Отвратительный облик сегодня согревал ещё вчера.

нельзя быть такими великолепными. 

когда я такая мразь.

Настроение сейчас - fuck off
 

- Кто знает, где ты окажешься завтра...

- Окажусь, ох как окажусь. 

мечты нужно воплощать в по возможности минимальный срок. 

I guess I went mad.

я зол. просто так, без причины.

меня выворачивает и бросает в дрожь от смеха в радиусе 50 метров.

нет абсолютно никакого желания распускать сопли и ностальгировать.

к чёрту прошлое.

but really, who cares?

Сегодня — тот день, который я ждал если не всю свою жизнь, то лет 5 так точно, 3 из который совершенно осознанно. Я сделал тот полушаг, который решает многое сейчас в моей жизни. Шаг, обрывающий по возможности все нити, которые как-либо связывают меня с прошлым. Это обычное дело для каждого, я просто люблю осознавать подобные вещи.

Сейчас я могу с точностью сказать, что ненавижу эту первую из двух часть своей жизни. Мне стыдно за неё и жаль потраченного впустую времени, что наверняка послужит уроком на будущее. Как бы там ни было, отчасти я её люблю. За те стоящие моменты, которые хоть как-то повышают ценность этого времени. За тех людей, которые придавали оттенок нормальности этому пустому временному отрезку. За те вещи, которые меня вдохновляли и ещё не раз мне в этом послужат. Спасибо им, самое искреннее и огромное, ибо в моём случае это более чем бесценно. Я этого ещё не заслужил.

И отдельно за свою фантазию. Без неё я бы просто подох.

Зря вы предвзято относитесь к мечтателям. Она способны на многое, на чудеса, которые многие не замечают либо принимают за должное. Без них реальность было бы чересчур постной, пустой, неосязаемой. Все отчасти мечтатели-волшебники.

Если бы меня спросили, каким предметом я хотел бы стать — я незадумываясь бы выбрал 2 варианта: книгой и музыкальным инструментом.

Эти две воистину великолепные вещи, я считаю.

Книгой бы с несколькими историями с общим главным героем. Или сборник отличного качественного слэша.

Инструментом — у меня имеется некоторый выбор: гитара, скрипка, фортепиано/рояль/пианино, ударные, клавесин, виолончель, орган.

Это те вещи, которые могут многие года рассказывать своему читателю-слушателю свои истории и каждый раз совершенно по-разному. Вещи, которые вдохновляют, которые способны что-то изменить в жизни обладателя и случайного спутника.

О боги, я не выдержу ещё 17 дней и 12 часов.

Пристрелите меня здесь и сейчас.

И я уйду в вечную персональную осень.

Настроение сейчас - грёбанная жара

да, наверняка, будь я в полном одиночестве, я давно бы довёл себя до полусмерти.

от скуки и любопытства. от безразличия и жестокости.

от желания - даже оно, кажется, против моего уюта.

наверняка если бы не мама, я бы корчился от отвратительной головной боли ещё сутки.

если бы не вы, я давно бы перешёл черту.

мазохизм - добродетель нашего времени.

Настроение сейчас - zombie

ленивые трусы.

застрявшие в собственных отходах.

сварившиеся в собственном соку.

Столько лет спустя, наконец я в гармонии со своими альтер эго. У нас перемирие, надеюсь надолго. Вспомнить только, как три года назад мы готовы были глотку друг другу перегрызть. Как тесно нам было вместе в одном теле, но всё-таки мы одно целое, поэтому победила дружба. А если и вздумается нам повздорить, то теперь либо лишь по мелочам, либо с пользой для нас. they know, what I mean. Казалось бы, проблема в какой-то глупой трусости, лени. Люди давно научились использовать свои недостатки с пользой. Отныне, пусть даже медленно, но шаг за шагом я приду к желаемому. Зато буду уверен, что ничего не упустил. Это аналогично ситуации с младенцем - здесь просто так не встанешь и не побежишь. Каждое движение - приобретённый навык, поддерживающий равновесие. Может я наконец слеплю из себя что-то стоящее.

p.s. you're right, night inspires.

Руины - вот моё время.

Когда всё беспощадно рушится, так и не успев построится.

Или же давно залежавшиеся под 20тисентиметровым слоем пыли осколки, послушно дожидавшиеся реставрации.

И кто наконец снесёт эти чёртовы памятки из прошлого?

Мне и самому уже ненавистна эта простота устоявшегося пост-модерна.

сводит челюсть от очередной порции кофе.

тщётные попытки сдержать всё, что проглотил сегодня, рьяно пытающееся выбраться наружу.

грязь? нет, всего лишь желудочный сок вперемешку с колой и кофе.

все слишком заняты собой, чтоб заметить душу в ком-то другом.

неоновый синий и новые фобии.

небольшие шалости воображения и слуха.

во мраке все чувства обостряются, кроме тех, что сроду не было.

я не бегу - я обхожу, игнорирую, пропускаю мимо ушей/глаз то, что давно покрылось плесенью.

пусто.

is anybody home?

не смей попасться!

слишком много.

я привык контролировать дозу.

а теперь fuckin' overdose.

от чего крыша уже в NYC. а я здесь.><

doesn't matter, why there.

^{сука, я рад, что есть ещё вещи, способные меня завести.}

^{но, когда мне что-то нравится, я становлюсь чертовски сентиментальным.}

^{особенно, когда с этим что-то случаются всякие инциденты.}

притворись чем угодно.

гитарой

Настроение сейчас - omfl

Будто тебя разделывали, как праздничную индейку холодным, отражающим блеск ламп скальпелем.

Вначале, с каждым новым звуком - новое движение, и тёплая кровь сочиться в месте пореза окутывая холодную бледную кожу. Медленно, чтоб до конца прочувствовать электрический разряд от каждого прикосновения тонкого лезвия. Каждое запястье, на котором вьются синеватые тонкие, как и само запястье, вены, так и кричащие "перережь меня". Начиная от локтя и вниз. Следом за каждым движением оставляя красноватую дорожку, как крошки хлеба, если потеряешься. Каждый капилляр и артерию, что пылают желанием, отдававшимся импульсом от мозга к заветному участку нерва. Как прелюдия - нежно и страстно. Затем, внезапно, вглубь горла и вдоль, напополам. Ломая рёбра, отбрасывая в сторону; вырывая сердце, желудок, печень; потроша лёгкие, будто в поисках сокровища. Глаза жертвы открыты, в застывшем ужасе, как запечатлённая навеки картинка фотографом. Лицо искажённое от шока, боли и... удовольствия? Холодное тело отныне всегда будет согрето кипящей от страсти, боли и желания кровью.

я хочу, даааа...