Я пишу.Теперь я писатель.Смирись и пиарь. 

Мы с Лизой хорошие.

Я люблю её, она меня.

Миша-Я, Я-Миша 

Хочу НГ с Дёней отметить, 

а то его придурочники опять всё разбомбят.

Плачу часто, дипрессия видимо

Скоро сессия, поэтому очевидно.

Хочу оленёнка....

Страна великая..Страна свершений, открытий и ресурсов. Страна будущего , страна своей истории, своих территорий, с мощным государственным аппаратом...

Другая сторона медали: страна нищиты, страна алкоголизма, табакокурения, блятсва, низкого уровня культурности населения, диградации

Ветераны спят в машинах.ВЕТЕРАНЫ! Которые воевали против фашизма за свою страну, и чем она им отплачивает? Сломанной хибарой на окраине деревни? 500 рублей соц. помощь? нет, мне нельзя к власти. Я бы сразу убивала. причём всех. Убийцы, наркоманы, цыгани..всех нахуй прям под автоматную очередь..простите за нотки фашизма...

Мысли после патриотической истерики...

Что ж я в своей жизни та никак не словлю определёнку. Вечно что-то, ну хоть ну вот что-то мне не так. Нет у меня чувств сейчас ни к кому. Никто мне не нужен и всн одновременно. Хочу машину ахуевшую и мальчика, чтобы беспощадно эксплуатировать в физическом смысле.  Но это то потом, через год, после совершено летия. Порою кажется, что после него я стану абсолютли стальной леди. Забъю на всё ваааще не по хуйне. буду пить, курить, нюхать, курить, гонять, трахать и ещё раз пить. А знаете, даже страшно от таких мыслей...деградирую? 

Я ненавижу себя.

Если бы можно было поменять хотя бы ноги!

Со стройными ножками намного легче заявиться в гости к любимому человеку, который тебя не любит.

И дело совсем не в том, что у него вдруг появились бы ответные чувства.

Просто с красивыми конечностями гораздо проще быть нелюбимой. ..

Я , полгода назад, потеряла человека, который был для меня всем. Я предела его. Я ушла в гламурную, ценичную компанию, а он, когда мы ходили в кафе, не заказывал салаты, чтобы ПОЖрать, а просто брал виски и сигару.... И только с ним я могла смотреть беспечного ездока 69 года. Вот я потеряла настоящего...Он был социофоб, я излечила его и кинула..

А что тот мальчик, котрый был для тебя всем? Где он сейчас? 

Он работает. Кажеться, менеджером в сети магазинов типо Магнита или Пятёрочки.
Он ненавидит работу и людей, но ему надо.
Знаешь..он всегда мудрялся дарить розы...а если конфеты, то только с символическим названием..типо Эйфория, в ярко розовой коробке. Он не был дешёвкой и даже его маленькие сюрпризики говорили об этом. Он любил меня..да и сейчас, думаю, любит. Я сломала всё сама тем, что начала гулять со своим братом. Пить Ягуар, гонять на дорогих тачках и много нюхать. Я стала одеваться, как пафосная сука, я перестала разговаривать нормально.. ТОлько Он, кстатие, его тоже звали Тёма) Только он мог мне сказать закрой свой грязный рот(когда я ругалась с мамой) настолько строго, тчто я невольно подчинялась. Его фильм Влюбись в меня, если осмелишься... Он купил эту коробку...Она до сих пор стоит у меня.. но ему слабо...теперь наверное даже всё равно... 
 

А почему вы расстались? Что пошло не так? Чья инициатива? Прекрасная история, и кажется, незавершенная. 

моя наверное..просто перестали звонить друг другу..
потом я написала ему смс..слабо? он ответил , что нет..у нас вроде бы всё началось заново. Он обнял, я заплакала, я кричала, но я была с ним...
Потом его день рождения..всё было замечательно..потом опять старая песня..я стала гулять с мажорами...он уехал на море..я начала встречаться с доугим..от скуки..но не целоваться или ещё там что-то..просто общение...а его друзья узнали, поняли приватно. но он не слово не сказал мне. он любил меня..блин..от этого ещё хуже...я не знаю, что делать дальше..он не хочет встречь..он отклоняеться от них... 
 

Ему было больно оказаться обманутым. Он боится, что возможно все повторится. И любит, тем не менее. Конечно, он любит... 

я знаю..но это так чертовски неправильно с моей стороны..
даже не знаю, что можно сделать с этим..
я по прежнему общаюсь с той компанией, но уже не так часто...если бы был он рядом, я бы забыла их...теперь...но тогда это казалось невозможным...а теперь они пустышки, я поняла это слишком поздно.


 

Верни, если можешь. Напиши, позвони или встреться с ним. Мне кажется, он будет только рад, если Ты к нему вернешься!

Старик и старушка.Фетиши: Obdomen,Бобры,Рыжий енот.Фразеологизмы:Думаешь? По-любому.

Тянет к нему, ломает...

не могу

наконец-то

оно

боюсь? 

Не то слово!

Спрашиваешь, что такое любовь? Разве это просто описать словами? Она разная, столько у нее цветов, настроений, запахов...
Вот любовь яркая и озорная, заставляет сверкать глазами, громко смеяться и дурачиться, так что из кровати не подняться от хохота и шалостей. А через минуту тебя уже заливает волна страсти, и сразу забываются игры и смех, ты уже задыхаешься от желания, одного на двоих...
По утрам любовь может быть нежная и требовательная, будишь его поцелуями и уговорами - пора на работу, а он сонный и капризный, тащит тебя назад в ленивый уют кровати...
Любовь бывает злая, ревнивая и подозрительная. И тогда ты хлопаешь дверью и уходишь в дождь без телефона, долго бродишь в темноте, размазывая по щекам колючие слезы и шепчешь едкие слова...
Но чаще любовь теплая и домашняя, она согревает, нежит, наполняет золотым светом, который сочится из каждой твоей трещинки...
Любовь - самый сильный наркотик, от этой зависимости почти невозможно избавиться. Но уж если получилось, еще страшнее снова полюбить...
И все мы в глубине души верим и ждем любовь вечную, как в сказках, и фильмах, как редко - но ведь бывает! Смотришь на пожилую пару, и слезы сами на глаза: "Боже, дай им подольше вот так вместе, и всем нам так!"
Очень страшно любовь хоронить. Она живая, кричит, бьется в стенки гроба, а ты не можешь помочь ей никак. Нужно закопать - не нужна она больше ему... Проходят недели, месяцы, а она сидит там, в ящике глубоко под землей, еще живая, и не хочет верить, что все, что конец, и придется умирать...
Знаешь - не закапывай. Пусть живет. Пусть даже ненужная никому. Она сама успокоится, станет тихая, мягкая и незаметная... И даже новой любви твоей мешать не станет... Только не убивай ее, пожалуйста...
 

Ну почему я не могу быть с ним дольше, чем две недели? Почемууу?? Прям аллергия какая-то! Ну он классный такой, родной, всё про меня знает, а я не хочу вот видеть его и всё тут. Так нельзя, надо "поймать определёнку" (с_),  а я не могу. мой характер не позволяет.

Я, как вчера помню, как сожгла свои волосы, делала химию под нигера ради него, как стала слушать регги, как начала ненавидеть "гопников". 8 марта,"Шуры Муры", потом какой-то тупейший фильм... С ним невозможно. Бревно. Но нет у него эмоций, что я могу с этим поделать? остаёться только стиснуть зубы и найти себе ещё кого-нибудь. Не осуждать, ибо суровая реалия жизни. 

Настроение сейчас - Отзывчивое.

 

День. Так быстро и насыщенно прошёл. Много встреч, шопинг, замечательный вечер.

Кузнецов просто супер! Ему правда 22, но я его назвала старым. Ещё мы договорились, что он отрастит бороду, оденет шляпу и со стаканом вискаря будет жёчь на гитарке=)

Пальто я подходящее так и не нашла. Ещё немного  и я соглашусь на пуховик=(

Дёня меня знакомил со своим братом и его женой сегодня. Замечтательные родственики. Атмосфера сплочения и доброй ауры. Водка вообще людей сплочает. Дома оказалась в 1 ночи.

Энергетики с утра-это жееесть!

Так ругалась сегодня на Дёничку! Совсем он "заклубился", забыл жизнь нормальную. Одни "Неформаты" и тусовочки на уме. Так ругалась, так ругалась, а он просто улыбнулся, полез в карман и достал оттуда золотую пульку, сказал "На. Держи пульку".А я ругалась на него, а он мне пульку дал =( 

Мой кораблик опять приплыл в свою гавань. Я больше не могу удержать себя. Опять он. Мой Денис Денисович Денисов. И ни кого больше не надо. всегда он рядом был, а я отвергала, теперь не могу, не хочу наверное...Он..на самых кончиках пальцев. Уже 3 года, как мается со мной, выдерживает все мои капризы и не изменяет мне...никогда даже не думал об этом. Не то, что я ...я плохая...а он нет, не такой он...определённый он..мой....я оценила сейчас, когда осталась чуть чуточку одна..                                                                                                             Наши прогулки 2 года назад зимой....его полевые цветы в 20 градусный мороз на валентинов день, его улыбочки, когда совсем неприятно было. Тот разговор на кухне осенью, когда погода гнула кремень...Моя поезда к нему в школу на спектакль..тогда врать всем пришлось, мои накладные ресницы( его друзьям нравились), заставила проколоть язык, ради меня, его афро на голове и штаны, из которых "выпирает половой орган" (с), его тяга за мной. Стал модным. Из обычно очень модным. Это и тормозило наши отношения. Стал слишком скейтер, слишком "вписочный мальчик", слишком кислота, слишком легалаиз,модные шмоточки со скейт-шопа, громкие фирмы, тусовки ночные его.Но никогда девушкой там и не пахло, не то что уж лежало! а теперь переобулся он..снова мой....снова вместе по ТОргушке в поисках "узких мужских-женских штанишков". Мой...я его чтож..снова)

Синусоидальность дедукционного индуктора не комутируется с хромофорной эфузией фотонного триангулятора, корпускулярность которого не зависит от метадифузий полярного тахрометра.

Что и следовало ожидать...
Секта и есть секта
Яна совсем не та, которую я видела изначально..при знакомстве..
Саша хороший, но это не моё..точнее, я это не его....совершенно
Сейчас я с самым умным студентом потока...гордость..он такой совершенный...арарар^^

Я порхаю
Парю
Мне легко
Один минус у курения
Утренний кашель
Саша не для меня
Всё, конец
И даже больше чем
Anything...

Люди говорят "мне жаль", когда не могут сказать "я знаю".
Жалость - замена пониманию.
Легко сострадать чужому горю, когда у тебя все в порядке,легко плакать вместе,когда тебе тоже плохо.
Сложно понять,какого это - умирать ежедневно...

У нас нет имен вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска яндэкса по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий -матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори... А на самом деле страшно...