Вот он и 5й курс(

 очень много всего произошло 

за эти годы... много плохого и отличного. сейчас вот на паре по фармакологии

Знаешь...Со мной сложно и со мной надо стараться... Взамен ты получишь всё... Но не надо говорить такие фразы(ты понимаешь, о какой я веду речь)... Я не зазналась, вовсе нет, просто всегда найдётся человек, который полезет из кожи вон...Когда у людей отсутствует сказка, с её появлением трудно поверить, что это происходит с тобой... А ведь ты даже и не знаешь, что я благодарю БОГа, когда молюсь на ночь КАЖДЫЙ день за то, что у меня есть ты....

 я живу совсем, как в сказке...) я такая влюбленная, такая счастливая, что даже странно...) наконец-то вся это канитель с Метельчук угомонилась и я могу вздохнуть полной грудью..) 

Когда я с НИМ, я хочу только одного- быть его навек..) Хочу выйти замуж за него, готовить ему вкусняшки, удивлять его постоянно и быть верной, как никому другому, чтобы даже ни одна черная мысль не закралась к нему в голову..) Он - моя слабость....) а я его) так хочется купаться с ним вместе, гулять с ним вместе, проводить выходные в кругу его семьи..) Я, пока что, с ними не знакома, но заочно люблю их сильно сильно) Ведь они воспитали такого мужчину) ИншаАллаГъ всё сбудется) надо верить и стараться и я буду...) 

п.с. У нас будут самые красивые и здоровые дети..)

Сложно поверить, что не была тут таак давно) В моей жизни столько всего произошло, что даже подумать страшно) Это лето было самое мучительное и откровенное за всю мою жизнь и оно заставило задуматься о многом... С апреля по август я страдала по Квиткину... Мне снились сны, я плакала, топила себя в алкоголе вплоть до приезда скорой.. Да дА! мне ставили капельницу, чтобы выдернуть из запоя и было это в Шарм Эл Шейхе. Я даже думала о том, чтобы в сентябре подарить ему колечко и попросить его руки.. Доставала его друга Дрона... Но август поменял меня. Я переболела. Это было похоже на экзорцизм, но я сделала это. Теперь мне легко. Хотя, конечно, любовь никуда не делась. Я всегда буду любить Квиткина. Я могу быть с другим, выйти замуж за кого-нибудь, но любить я всегда буду только его. Жаль, что нам не суждено быть вместе по ряду причин. Это и родители, и отсутствие у него мужского стержня, решительности... Но он моя радость. И мне просто приятно и спокойно видеть, как он живет, как он приобретает форму качМэна) Что ж ... а кака все будет.. нужно посмотреть дальше. Но первый шаг я точно делать не намерена. 

Если бы вы знали, как всё плохо...:(*

Всё запутанно, всего много..скорее бы кончились каникулы....Как я хочу любви, настоящей, такой, чтобы я понимала, ради чего мне вообще стоит жить, а не той, ради который пироженки...вообщем, есть много кандидатов, но это всё не гладко, это всё зыбко, а я хочу стабильности, хочу долгих отношений...Может и правда кто-то нашептал, или отшептал от меня парней?  не могу.....вернее, все хотят "свободных отношений", а по моему мнению их априори не бывает.

Хочу, чтобы секс, виски и бары...и чтобы он, такой блюзовый, такой с сигаретой и серьгой в ухе и чтоб ни слово...или если слово, то только такое...ВЕСОМОЕ....

Да...название очень гармонирует с состоянием моей жизни сейчас. Я решила вернуться. К себе, к нему, к нашему общему...решила завязать...но у меня же такой скверный характер, мне же так сложно выдержать искушения, которое дарует нам свобода, социум и деньги. Хотя, по-сути, это синонимы) я буду. я хочу, я стараюсь...но по-настоящему я буду счастлива, имея работу, собаку Бобтейл и поживя, хотя бы год, одна в СВОЕЙ собственной квартире, со СВОЕЙ посудой и СВОИМ цыетом стен.Как-то мой друг сказал мне: \"Ты, как кораблик. тебя не удивляют , даже самые мерзкие поступки людей, потому, что ты готова к этому. Тебя лишь качает со стороны в сторону и ты потдаёшься этому попутному ветру. Твой внутренний мир- это штиль..Но на месте других, я бы не старался тебя разозлить=) \".

Теперь всё по-другому.Теперь я по-настоящему хочу жить,потому что есть для кого. Совершенно разучилась писать.На сочинения не тянет и смысла в дневнике уже нет, но я всё равно не удалюсь отсюда, тут много жизни, моей жизни. Скоро замуж, скоро стану взрослой. Страшно подумать...Иногда думаю, что я не в своей оболочке, что это не моя жизнь, не моя любовь и не моё тело...Хочется порою всё бросить и улететь в Индию....Любовь меняет людей, честность помогает жить....

 — Ты можешь пригласить, кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.
— Волан-де-морта?

Ты почему куришь?
— Я не курю. У меня рак души… и я провожу курс химиотерапии.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Я сыний птыц — я приношу щястье.
А я розовый таблетка — я приношу сыних птыц.

мне вот практически все нравятся.
вот например, танец злобного гения, прыгну со скалы и долой гопоту

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро нахуй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

В Америке вы можете получить стакан кофе размером с ведро и с любым ароматом, кроме кофейного.

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выйграет, так как имеет опыт.

…
Если представить, сколько эмоций несёт в себе каждая из этих точек… а все вместе? Рехнуться можно

Мужчина эгоистичен — он делает то, что хочет. Женщина эгоцентрична — она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она

Запутались? Распутывайтесь!
Загибаетесь? Представьте, что вы палец и делайте это с удовольствием!
Дошли до ручки? Нажимайте вниз и толкайте дверь!

Пошли через переходный пешеход

Как все цветы становятся милей от солнечного света и росы, так и этот старый мир делается более ярким от жизней, подобных твоей.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

И только свежий космос из форточки

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать

Просить прощения легче, чем разрешения

И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым…

Что-то мне страшно…. Пойду носки одену:)

— Как ты произносиш слово «праздник»? — Г-А-В-Н-О.

— что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— я бы дала ему в челюсть.

Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

— ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК ТЫ?
— нажми на кнопку Caps Lock
— О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
— … бля

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

— Придёшь ко мне на свадьбу? — Да, почему бы и нет. — Отлично, с женихом вопрос решён.

Старайся открыто не признавать свои ошибки. Никогда не говори «я ошибся». Лучше скажи «ой как интересно получилось».

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…

 

Пришла домой от Калиничевой. Настроение нету.

Смотрю вот я на свой город и вижу ничего. Люди, которые добились чего-то в бизнесе или просто стали успешными в карьере не развивают себя дальше. Потому что город -бесперспективняк=( Нету цели стремиться куда-то дальше, потому что всё равно компанию ты себе подобных "саморазвивающихсебялюдей" ты не найдёшь. Куда не посмотри, везде сплошное блятсво.

Вот пошла вечером купить йогурт в Гурман, а таааамм.....выставка машин с крутой музыкой..Вот чем занимаются детишки богатых родителей....И самое интересное это всем по-кайфу! Прожигатели жизни, растратчики....как жаль их..Но я сама такая..Хотя это уже сдвиг, если я это осознаю и понимаю, что надо стремится к большему...Как же хочется стать хорошим врачом, типо доктора Хауса( а я не задротка сериалов) , лечить людей за границей. Не потому что я не любл Росси....потому что перспектив нет...И не надо говорить, что ты Хомосапиенс и ты сам выбираешь...Выбираешь, когда можно из чего, а тут только один путь: стать блядь или алкашом, но тыж с деньгами ёпт! Хочу свалить...свалить от своих ошибок, от блятского строя....свалить и вести здоровый образ жизни..нарожать кучу деток, чтобы муж, выходя с ванны обнимал за тали и целовал в ше...Утренние пробежки по берегу моря....и дом..большой и белый....и прожить вот так вот..и умереть с ним в один день...ка кже хочется здоровой, по настоящему крутой, будущности.... 

Пожалуй меня вовсе не радует такое вот положение дел....Завтра последний экзамен, и мне это не на руку. Начнётся время, когда ябуду много сама с собой, а это, по обыкновению, заканчивается не очень хорошо.

Наверное мне всёж придётся рассказать о том, что я стала взрослой. ТО есть мне теперь 18 и я буду нести теперь бремя уголовного кодекса, новых знакомств другого содержания и ещё много чего на своих скалиозных плечах.

Мой давно затерялся..во снах может быть....может ещё где...может пока с другой шалается, а мне так легче даже. Я знаю, что ничего уже из меня путного не выйдет на ближайшие 5 лет, поэтому усердно пью. Это вредно и прааативно, но пью чорт!

С Москвы приезжают дорогие друзья, а сессию я боюсь. То есть как...биологию с физикой я сдала...а вот латынь боюсь=(

Наверное, во мне всё же живёт ещё та Элис..девочка, которая верит в сказку или хотя бы в красивые слова на страницах чужих блогов. Жить хочется стабильно, а не выходит. Хочется послать этот город и уехать, а клубы тянут обратно."Три собачки и текилу пжлста" фу! аж противно от самой себя! Где я? моя любимая, играющая слюнявые песни под гитару Решечка? Где вечно пьяные её такие нестандартные друзья? Говорят, что человек не меняется. Опять я эту тему поднимаю, но всёже меняется человек! и ещё как! Ставновится скушнее и зануднее....ну и пить тоже больше начинает.

Хочется быть интересной для всех. Ну чтобы знаете..для всех и сразу. Чтобы все любили, а если уж и завидовали, то только в подушку. не выйдет, милочка!!! вы не тот сорт! вы эгоистичная , самовлюблённая , чуткая до потери пулься мадам! Да вас стерилизовать надо, а вы хотите податься в народ!

Да. Выцветаю по-тихоньку. Медленно....но верно.  

Нет ничего такого, о чём действительно стоило бы написать...На улице очень солнце и как то забить на анатомию и на её итоговые.

Сегодня вот мне приснился сон..Будто бы технологии медицины дошли до того, что бренное тело человека просто отрезали, а его голову, как барби или кену , вкручивали в латексное тело, на металлической основе. Очень интересный сон. Возможно, так оно и будет когда то. ТОлько вот я задумалась, а как же быть с нервными импульсами? с ними я думаю всё будет сложнее. 

В личной жизни я окончательно запуталась. Хочу степенности и любви, так чтобы по настоящему, но не выходит. Не потом учто я не люблю, а потому что объекты моего обожания перестали старатся. Никому не интересно, никто не борется. Ну вот тогда мне тоже не интересно.  

Настроение сейчас - заманчивое

 

Такое волшебство на улице: нежно лиловые сумерки, пухлые снежинки, загадочный свет фонарей... Мы идем, крепко взявшись за руки, и впервые в жизни меня наполняет непонятное волнующее чувство. Мне семнадцать, тебе девятнадцать. И нам так хорошо идти рядом по слабо освещенным дворам родного города.
        Я говорю колкие глупости, ты трогательно обижаешься или шутишь в ответ. Ты такой красивый, как принц из сказки - высокий, стройный, темноволосый и очень добрый. Твоя улыбка заставляет мое сердце сжиматься, нежный взгляд смущает и пьянит. Что у нас есть? Всего два вечера в неделю после театралки - полчаса пешком до моего дома за руку. И знаешь, этого довольно, чтобы быть самой счастливой девочкой на свете. Есть ли что-то важнее этих минут? Я еще иногда играю в куклы и уже немножко играю с тобой... Я знаю, что ты чувствуешь это волшебство, рождающееся между нашими теплыми ладошками...

 

Выходишь утром из дома и такой весенний холодок по телу....всё кажется нарочито чистым, а линии чётче. Садишься на трамвай, он тихонько катит тебя через мост и ты смотришь на водную гладь, которая в процессе своего весеннего таянья....И всё кажется наполнено надеждой этого вот нового дня.Люди спешат на учёбу, работу, но все надеятся, что именно этот день , вполне возможно, принесёт им любовь..ну или деньги, клад, судьбу или счастье, то, что возможно они так долго искали. А вот и настал такой вот день.Для  меня. Хотя нельзя сказать, что это был мойПервыйВЖизниСчастливыйДень...нет) скорее, это был один их тех дней, после которых летать хочется. И вроде ничего особо не произошло, но я была так невыразимо наполнена  светом, что даже камни радовались со мной. И дело тут не в мужчине и не в подруге....А просто в осознании того, что жить весной всё таки круто.....и мне скоро 18...)

Какого хрена? Да, я странная...Да, меня, мать твою, любить надо! И вот не надо говорить сейчас, что ты так не умеешь! Просто у тебя яица зачесались! Если бы ты мужиком был, ты бы давнооо уже поставил меня на место! ато, что ты тряпка, ты сам говоришь..И ты с этим миришься?!  Да как ты можешь даже допускать мысли о том, что тебя можно сломать...? или просто выйти из ситуации, бросив всё? Нет чтобы когтями и зубами блин впится, так ещё и вопить МОё моё! нет, ты не таков. У тебя, верно, будет жена блондинка и ты будешь богатым пошлым мужиком...так пусть так и будет..только запомни: если ты пошлёшь меня к чёрту, я просто отвечу тебе: "Хорошо...Но....Ты со мной...."

А ведь это так прекрасно- верить в чудо. В любое. Чудеса же разные бывают. Или взять косячек, включить The Doors и проникать сквозь призму параллельных миров. Особенно это хорошо у меня получалось в Питере, Обстановка распологала. 4 часа утра, разводят мосты, рассвет аллеет и краешек огненого солнца вдруг начинает подниматься. Казалось ты только моргнул, а оно уже поднялось во весь свой круглый , исполинский рост...Красота.
Мой друг очень хочет полетать на дирижабле, а я хочу понять, чего же я хочу, что для меня является чудом?...
Бархатная, такая родная кожа, тёплые плечики, куча взглядов на тебя в самый неподходящий. А чудо нет...где же чудо? А может вот оно? То самое..совсем рядом и в этих земных вещах..Чудо- это жизнь?....
 

Ссоры..она знаете ли..сближают.

а ещё лысые кошки воняют ужжасно просто !

а ещё день студента был прекрасен!

а ещё меня любит турок Саид)

а ещё....а ещё я очень хочу в Москву. 

мои меня ненавидят

они делают всё, чтобы моё существование укорачивалось.

теперь, когда брат, в очередной раз доводит до слёз, у меня начинаются приступы рвоты. нервная болемия. Может и к лучшему. Даже сейчас я знаю, что я никому не нужна и все лишь попляшут на моей могиле.

не буду обременять вас своим чёртовым присутствием!