Всем спасибо, всем до свидания. Моя жизнь слишком насыщена что бы всё перенести сюда. Да и времени и желания заниматься дневником нет. Пора вкалывать... удачи

Полюбив, потерял голову. А сегодня случайно её нашел.

Когда нет её рядом, когда её облик напоминает только старые фотографии. Когда не знаешь что с ней, как она себя чувствует, какое настроение. Когда сердце беспокоится, глаза боятся а руки всё набирают и набирают сообщение в пустоту. Когда душа пытается вырваться наружу, туда к ней поближе. Где тепло и любовь, где ей со мной хорошо. Когда перечитываешь старые сообщения от неё. Когда боишься её потерять снова и снова. Когда просто страшно до слёз. Тогда всё больше и больше ценишь её голос в трубке телефона. Тогда всё сильней хочешь увидеть её светлые глаза. Улыбнутся в ответ её улыбке. Тогда понимаешь что без неё жизнь совсем не мила.
Настя, любимая, если ты слышишь меня - ответь, прошу тебя...

Я всего лишь хотел с ней поговорить... А завтра серьёзная игра. Хард-бол. Страшно немного, конечно страшно. А ведь завтра ей будет страшней куда больше чем мне. Она услышит мой голос: "Я люблю тебя... береги себя". Я надену каску, струшу землю с одежды. Сожму автомат в руках и пойду в неизвестность. Может победим, может проиграем. Может покалечат, а может и ранят. А она будет сидеть и ждать когда же я позвоню... Но всё никак не могу услышать её голос... Уже весь день без её голоса... Жизнь теряет смысл...

Всё же я нашел гитару, которую хотел бы подарить любимой! Выбирал наверное месяца два. Даже брат устал со мной ездить, говорит: слишком переборчевый. А мне всё одно - нашел! 630 у.е. стоит о_0

Что такое любовь? на этот вопрос не осмеливаются ответить многие мудрецы, философы и прочие ученые мужи. Конечно, ответ на него очень сложный и для каждого он свой. Но в тот же момент он, ответ, так прост, как сама любовь. Парадоксален человек, быть может и по этому столько ответов на один и тот же вопрос. Хотел бы и я попробовать дать свой ответ на это чувство.

Наверное стоит начать с того что это чувство всем приносило как и сладость так и гадость. При чем второго куда больше чем первого. Но стоит ли винить в этом ту, или того, благодаря кому родилась любовь. Она, как изменчивая женщина для всех разная. Для кого милая девочка, для кого теща. Так хочется сказать: "любите, просто любите" - и закрыть эту тему. Но понимаю, что так может сказать каждый. А объяснить почему так, не каждый может. Наверное, это слишком самонадеянно с моей стороны такое писать. Но я всё же попробую!

"Каждая любовь чему-то учит". Когда возникают проблемы, всегда проще свалить вену на другого. Так нам выгодней, так проще. Куда сложней понять "почему" именно так поступила ваша вторая половина, а никак по другому - куда сложней. Можно отмахнутся на возраст, характер или отношение к жизни. Это удел ленивых. Но не мой. Я долго времени посвятил раздумьям по этому поводу. К тому же моя любовь для меня важней воздуха...
Всегда стоит начинать с самого себя. Найдите изъян в себе. Разве любовь не стоит работы над собой? Вот именно! Стоит избавится от вредных привычек, стоит поменять свои взгляды на жизнь. Но не в корень. Ведь вас полюбили таким (такой) каков вы были, так стоит же оставаться таким. В этом весь парадокс. И что бы не наломать дров лучше начать вот с чего: спросите у свой половинке - что именно ей (или ему) понравилось в вас. Такой разговор не должен быть мимолётным. Лучше выделить ему вечер за столом с чашечкой чая или побеседовать о этом во время вечерней прогулке по парку. Главное что бы вам не мешали. Это своего рода тактический ход, по этому готовьтесь ответить взаимностью, то есть - сказать что вам самим понравилось в вашей половинке. И если вы мужчина, разбавьте свой монолог красивыми оборотами. Если трудно говорить - проведите пару ночей за прочтением романов. Это даст свои плоды, уверяю. Вы поймёте за что именно полюбил(а) ваша половина именно вас а не кого-то другого.
Уже знаете ответ? Прекрасно! Теперь представьте себе кристалл, или еще не готовый брильянт. На нём много не обтёсанных граней. А остальные, уже выгравированные - это те, за которые вас полюбили. Эти грани стоит развивать и дальше. Постоянно совершенствоваться и не забывать любить, хотя бы за это. Любовь делает нас светлей.
А грани, которые остались без внимания - стоит рихтовать самим. Как это делать? Для начала стоит выбрать хобби. Сообщите о своём решении любимой. Это своего рода примерка грани - подходит или нет. Если против - всё равно попробуйте рихтануть пару раз. Посмотрите что из этого выйдет. Но не переусердствуйте. И так постепенно начинайте выпиливать идеал. Важно что бы хобби были разные с вашей половиной. В этом весь парадокс. "Любимые всегда дополняют нас, а мы всегда дополняем их". По этому не нужно стремится становится соперниками в каком либо виде. Лучше учится азам тех граней, которые есть у вашей половинки - это делается для того что бы вы могли поддержать, но не больше. Так шаг за шагом вы будите становится ближе...

Так что же такое любовь? Это всегда поддержка. Любовь не возможна без уважения, взаимовыручки, понимания и главное - ДОВЕРИЯ! Я не зря выделил последнее. Это основа всего, если нет доверия - нет любви. Вы можете ревновать - это проявления не доверия не к вашей половинке, а к людям, окружающих её, заставляющих вас беспокоится. Вы можете восхищаться противоположном полом, перед этим скажите: Я имею право ценить красоту но не больше. Любовь - это прекрасные моменты, заставляющие радоваться мгновением, который хочется продлить всё больше. Любовь это улыбка любимой, это взгляд, жаждущий поцелуя. Любовь - это всё то, ради чего стоит жить! Теряя любовь, вы теряете себя - помните о этом.

PS Вдохновила любимая.

Всё оказалось куда проще чем я думал. Что бы найти работу, достаточно забыть всё, что я только знаю.

Это какой то ебнутый город! Такое ощущение что всё складывается против меня! Который день я ищу НОРМАЛЬНУЮ работу а попадается одни бизнес конторы. Ну не умею я искать клиентов, не умею! Пробовал, не получалось. А мне всё наравят "менеджер" по какой то херне никому не нужной втюхать. Надежды остаётся всё меньше и просто уже стыдно кормить любимую своими неудачами. Пиздец. Больше мне нечего добавить.

День сегодня - такой ацтой! Серая, мерзкая и пасмурная погода. Скучно до безумия. Делать абсолютна нечего. Телефон молчит. Работы еще нет, хотя и завтра собеседование. Друзья попрятались по квартирам и не высовывают нос на улицу. Любимая в другом городе. Хотел бы я сейчас там оказаться, с ней, с нашими знакомыми. Вместо этого прею в душной комнате с громко включенным телевизором, вещающий какой-то очередной пиздёж. Полусонной мамой, которая внимает этот бред, отцом который уже крепко спит после погружения. И мной - таким безнадёжно тупым, что не смог найти работу.

Отравленный понедельником день воскресенье - венец скуки ©Сорока Андрей Олегович

Именно в такие дни начинаешь стареть. морально, физически. По крайней мере начинаешь это замечать. Как дрехлеет кожа, как хуже видят глаза. Всё, мне точно пиздец. Нервов нет, в прямом смысле этого слова. В общем паламаляся я - и ушло на дозоправку - наверное нажрусь сегодня вечером. хотя хз.

Странное дело. Время от времени мне приходят письма от людей, которых я совсем не знаю. Я не могу себе даже представить кто их надоумивает писать мне. Нет не то что бы мне в тягость. На самом деле мне очень приятно что незнакомые мне люди пишут мне, ожидая действительной поддержки. Если уже никто не может их поддержать - остаюсь я, как последний шанс на спасение. Это даже интересно. Сегодня вечером я обнаружил у себя в почтовом ящике письмо такого рода:

Привет пишу тебе в который раз... Наверно потому что мучают вопросы. И в некоторых я зашёл в тупик. Но всё что я спрашивал или о чём думал,мыслил касалось не совсем меня, а если и меня то не ту часть которая живёт своей жизнью а не чужой. Вопрос простой но в тоже время и сложный. Незнаю даже но я сам запутался в себе... Возможно ли любить двух человек одновременно? Испытывать к двум одинаково тёплые чувства(если считать любовь - чувством)? Что ты ответишь? не обязательно исходя из своего опыта, но если по другому никак то я готов послушать в любов случае... Заранее спасибо огромное

Конечно, я не оставил без внимания этого человека. Посоветовал и расписал всё как мог. Надеюсь ему поможет мой ответ, искренне надеюсь и желаю ему Успехов в этом не лёгком деле. А пока что о незнакомце достаточно... ведь излишнее внимание приводит к непонятно чему. Ну а тем, кому интересно прочесть ответ, то, вот он: http://freemanjob.at.ua/MessegforAVPRain.doc

Хм.. что-то вроде саморекламы получилось.

Нет, я знал, я знал что в моей жизни будет обязательно что-то интересное. В конце то концов, я был прилежным сыном для родителей и достаточно спокойным для приключений. А вот сейчас во время кризиса на меня полагаются сразу несколько людей, и всё что им, а значит и мне, необходимо всё состыковывается в одной точке - работа. Впрочем двух-месячные поиски такой увенчались неудачей, осталось несколько дней и впереди два месяца без учебы. Мои родители, моя любимая и её родные, все ждут новых шагов вперёд. Осталось только его сделать. И это нужно сделать в момент кризиса, который выгнал с рабочих мест миллионы. Ух жесть...

Кризис, доллар поднялся в цене в ДВОЕ, работы нет, снять однокомнатную квартиру стоит больше чем средняя зарплата на 15%, оплачивать налоги себе дороже, здоровье паганится от любых таблеток. Как жить? А очень просто - воровать!

""Я многое преувеличиваю." Но что же я преувеличиваю?...
У меня был мир, мир в котором я жил. Мне он нравился, похоже и ей тоже. Хотя, я никогда не говорил о нём. Не упоминал свою комнату "утопии", в которой прожил много лет. К которой приравнивал всё и всех. Но я преувеличивал. Храм, тягучая чернота, которой я поклонялся, в котором я жил умер, рухнул, разрушился. Крыша куба рухнула, раздавив всех, кто стоял рядом. Тот круг "друзей", защищающих меня от безликой толпы. Та темень, к которой привыкли мои глаза исчезла вместе с потолком. Обломки завалили всех вокруг, но не меня. Я стоял один, посреди обломков храма, кусков плоти и луж крови. Свет. Ослепительный свет, полоснул мне по глазам и рванул бледную кожу на груди. Из бренного тела, изрезанного случаями, угнетённое нервами, обугленное болью вдруг исчезло. Исчезло всё вокруг. всё то, к чему я привыкал и наверное привык.
тот образ, созданный мною исчез вместе со всем, в чем он жил! "Я такой, каким вы хотите видеть меня". Старый арлекин умер. Тот, кем был я на протяжении одной пятой века. Я так давно мечтал об этом. А стоило только понять: "Я преувеличиваю". Даже не могу представить что будет дальше. Я не могу предугадать, могу лишь понять. Не могу уяснить всю глобальность произошедшего. Страшно даже немного. Что ждёт меня дальше?
Сейчас истинный я стою рядом вместе с любимым мне человеком. Она держит меня за руку и ведёт как слепого котёнка. Новый мир, новые правила, новые испытания, новые провали и победы. Я на пороге понимания истины, о том, кто я есть. И это всё сделала она, понимаете, она одна! Всего лишь сказав: "Ты преувеличиваешь!"
Улыбка приобретает новые, добрые черты. Я чувствую себя в опасно новом месте, но таком интересном, что мне хочется оставаться её слепым котёнком. С ней, кажется, нет ничего невозможного. Я вижу всё вокруг совершенно в другом свете. Всё ново... Пожелайте же мне удачи в моих новых провалах, которые сделают нас сильней!

Я всё преувеличиваю. искореняя свои плохие привычки я зацикливаюсь на Насте, тем самым теряю себя. Я ревную её к её лучшей подруге о_0. Мне пора возвращаться в себя. Ну и другое, о чем я не напишу, вот.

"Мужчины не показывайте женщинам слабость. Они этим сразу же пользуются" © Настя Шепель

23-го января - пол года под руку с любовью.

Случайно посмотрел на края монитора и увидел за ними свои обои. Черт возьми, мир такой огромный!

У каждого из нас были такие шаги. У каждого было состояние страха перед этим шагом. И с каждым новым движением, мы привыкали и уже не так боялись. А потом и вовсе. Важно понять - молчание бесценно, а слова - куда тяжелее действий, обещанных сложившимися фразами. Помните, верьте, простите, любите... звоните...

Не успел я толком ничего предпринять, как она сама приехала в Одессу... день тут, день у неё и всё становиться на свои места.
зы
у когонить есть знакомые, сдающие квартиры в Одессе?

Чувство, словно я её теряю... Надо срочно предпринимать какие-то меры!

Вчера у меня было достаточно времени что бы всё обдумать. Любимая еще днём легла спать, а я покорно ждал наступления темноты. Обычно мы созванивались в 23:00-24:00, и я на столько к этому привык что вечер для меня был наполнен мистикой и тайнами, которые я пытался понять...
За окном шумели проезжающие машины, во дворе было тихо и детский сад за забором давно уже зажег вечерние огни. На кухне ничего не поменялось за ближайшие пару лет, но сегодня я ощутил до боли знакомое чувство. Оно преследовало меня довольно давно и перепутать это чувство было невозможно. Безопасная квартира, неожиданно стала для меня пристанищем, куда менее приветливое ко мне. Я слышал как тлеет сигарета у меня в рука. Я видел как клубы тонкой струйки дыма взмывали к потолку и разбивались, плывя красивыми волнами. Чувство одиночества, словно я никому не нужен. Так оно и было на тот момент. Бабушка и родители давно уже спали. Кот потягивал лапки, лежа на моих вещах а я сидел у окна и смотрел на звёзды. Любимая спала. Все мои чувства подсказывали мне о том, что сейчас ей ничего не сниться. Я сделал последнею затяжку, потушил бычок о пепельницу и пошел в свою кровать.
В комнате было не чуть не безопасней. Я положил Макса рядом с собой (милый щеночек, подаренный любимой на НГ) закрыл глаза. Уснуть не получалось. Снова бессонница, как и в прошлый раз. Не поговорив с Настей вечером я не мог уснуть. Или долго ворочался. И я решил пойти на отчаянный поступок. Хакера сновидений наверное бы прибили меня за такие проделки...
День был тяжелый и сил не так уж и много осталось под вечер. Я собрал все свои мысли в порядок и приступил. Я хотел во что бы то ни стало зародить и войти в сон любимой. Постепенно в голову стали приходить очертания чего-то. Сначала я не сразу понял что перед-о мной, но потом я увидел - Летун! (Для не просвещенных, Летуны в Осознанных Сновидениях (ОС)нападают на человека и в процессе дальнейшего дня/недели/года/жизни высасывают из вас силы). Я стоял лицом к лицу с летуном. Я не помню четки очертания, но возникшая мысль в голове подала мне идею. "Это "страх", точно-точно. У него много лик, но этот самый ужасный" Я на секунду засомневался - стоит ли лесть в её сон, но все же попробовал. "Надо пропустить страх через себя и улыбнуться ему в след" Неожиданно, неподвижное лицо, вдруг рвануло прямо ко мне в глаза, впереди появилось еще одно - такое же или тоже. Оно прошло сквозь меня снова и снова. Один и тот же ужас повторялся сотни раз, пока я не почувствовал на своём лице улыбку. "Страх" исчез. "Что дальше?". Я покорно дожидался хотя бы малейшей подсказки. Где она могла сейчас быть. На каком из "пузырей".
В голову начали приходить снова какие-то очертания. Сначала всё было каким-то тёмным, картинки из моих прошлых ОС. Какая-то деревня. Точно, погреб был для меня якорем. Потом я очутился в Херсоне. Я узнал его по улочкам, которые вели к дому любимой. Там её не оказалось. Вдруг всё потемнело. Липкая темнота давила всё сильней. Пока впереди не появился коридор, напоминающий старый полуразваленный замок. Я пытался бежать по нему, но он становился только длинней. Я остановился и дождался пока конец коридора не появится рядом со мной. Там стояла какая-то девочка. Большой перекрёсток, освещаемый свечами и девочка без лица. Наверное она мне что-то говорила, но я не расслышал. Как только я вошел в следующий коридор свет снова погас. Девочка без лица видимо не одобрила моего решения...
Я очутился в каком-то весьма странном офисе. Все компьютерные столы были завалены бумагами и десятки секретарш, сидя спиной к центру помещения что-то набирали на ПК. Я точно помнил это громкое стрекотание клавиш. Я побродил по лабиринтам маленьких кабинетиков и вышел снова на центр. Передо мной оказалась весьма милая девченка, с сексуальной фигурой и приятным голосом. Она молила заняться с ней любовью. Я не обращал на неё внимание и пытался уйти в сторону, но она вечно путалась перед ногами. Куда бы я не посмотрел везде была эта девочка. Когда она наконец приблизилась ко мне на минимально расстояние, я аккуратно наклонился и шепнул ей на ухо: "Ты не знаешь где тут Настя?", она спросила какая а я не нашел ничего лучше чем ответить - Любимая...
Девочка во мгновения ока превратилась в то лицо, которое я видел с самого начала и еще раз прошло сквозь меня. Настю я так и не увидел, не получилось. Когда я открыл глаза, моя постель была вся пропитана потом. Странно, почему меня не разбудили родители когда вставали на работу?... Спустя минуту как я прошептал про себя: "Господи, я даже во сне не могу ей изменить" позвонила Настя... Вот тебе и чудеса блин, хотите верьте, хотите нет. Но я так и не выспался.

Раздражительный человек ли я? Думаю что да, хотя сам я считаю наоборот. Я злюсь по какой-то явной причине. На столько явной и прозрачной что все вокруг понимаю почему происходит именно так а не иначе. Зачем придумывать себе причины для злости? Глупое занятие. Кстати, а вы знаете в чем различая злости от гнева?
Злость - это кратковременное проявление агрессивных эмоций. Вы покричали на кого-то или разбили любимую вазу и вам полегчало, "отошло" как говорят. Эмоции ярко выражены и окружение может заметить признаки злости с первого взгляда. Это не самое страшное что может произойти с человеком, особенно если он ваш директор. Самое жуткое - это гнев.
Гнев - в отличие от злости, не так ярко выражается, у некоторых он может совершенно не выражаться. Гнев приходит изнутри, из самой души. сначала накапливается а затем выплёскивается всё одним махом. Утверждают что стоит гневаться хотя бы раз в месяц. Просто от души наорать на надоедливого соседа. Главное что бы в привычку не вошло. Гнев отличается от злости также в том, что "выход" производиться постепенно и иногда приходиться обругать весь дом а не одного соседа, прежде чем получите облегчение. В отличие от злости Гневом практически(!) невозможно управлять и тем более держать в себе. Однако, его можно генерировать во что либо другое. Например в страсть. В постели гнев выплёскивается гораздо приятней чем на лестничной клетке. Но если это невозможно или вы, как я, боитесь сделать сделать что-то неверное по отношению к любимой, то поступайте с гневом мудро. Направляйте его в правильно русло. Лично я знаю что я ленивый, кроме того я в этом убежден! И весь гнев я направляю на себя, фразами похожими на обращения старшины к солдату. Все дела решаются очень быстро и всё что накопилась за месяц может решиться за один день, а то и за час. Гнев для меня вроде подпитки как батарейка.

Злость и Гнев идут параллельно и парой их очень сложно отличить, но возможно. Главное не размениваться по мелочам...

Так вот, о чем это я? *чешет затылок* Ах да! У меня с любимой есть общая подруга, Н. Вроде бы хорошая девчонка, только вот в личной жизни у неё лажа, да и вообще она лажает частенько. Однако, среди всех плохих качеств у неё есть и хорошие. Например, она целеустремлённая и вполне адекватно относиться к деньгам. В целом в ней я увидел перспективу, однако, последние события всё больше и больше показывают на то что я, наверное, ошибся. Дело состоит не столько в ней, сколько в её друзьях. Проблемные и не желательные личности. Ничего против не имею но и "за" не кричу. А оставлять с ними любимую совершенно не подходящее занятие. Я просто им не доверяю. Какие они бы ни были в глазах любимой хорошие - пока я сам в этом не убежусь, я против. Против встреч с этими людьми...
Не знаю каким образом, но она оказалась у Н. друзей. Вот после этого во мне родилась сначала какая-то непонятная злость, а потом плавно переплыла в гнев. Это после самого сложного модуля, сложнейших переговоров с преподавателем и с махинацией подкупки неподкупного преподавателя буквально пол часа назад и с телефоном у уха, на другом конце которого любимая. Я не знаю как мне удалось и удалось ли вообще, но я держал себя в руках. Зато в трамвае поматерил одного молодого человека, который не хотел беременной место освободить. Я до сих пор не могу понять почему и от куда у меня появилась такая злость и ненависть к этим людям. Наверное что-то почувствовал совершенно нового для себя. На любимую я не злюсь - просто не могу. Но вот этот момент меня заинтересовал.

Не хочу что бы из-за моих нервных расстройств страдал кто-то а тем более любимая...

"Монета с двумя сторонами"
У Насти (моей любимой, кто не в курсе) есть одноклассник. Хороший мальчик (по словам Насти) вроде бы даже хороший товарищ и всё такое. Сидят вместе, катают друг о друге. Естественно она знает про него многое и он о ней, всё что только нужно. Он как-то неожиданно подарил ей розу, хотя прекрасно знал что я есть у неё. В принципе я рассудил это так: молодому человеку нравиться девушка и он хочет расположить её во что бы то не стало. И вот они две стороны медали. С одной стороны - он пытается получить Насти расположение, с другой стороны - это прекрасный стимул развиваться мне, что бы дарить внимания куда больше чем он. В общем мы вошли в негласный дуэль. И самое смешное - он ведёт 2:0.
Сегодня, в тот момент когда гнев достиг пика возможного любимая позвонила снова. Она шла с учебы а в руках её были цветы и конфеты от него. И вот вам еще одна медаль:
С одной стороны я должен забить на него детородный половой орган и продолжать жить. Так как полностью доверяю любимой и не даю повода на какие либо движения в сторону. Да и его внимание ей приятно, а значит приятно и мне. А не зайдёт ли он слишком далеко?! Вот и вторая сторона медали. По логике я должен с ним поговорить "по мужски" объяснить что не стоит "...." и вот тут я стопорюсь. Не стоит "влюбляться", потому что есть я. Или не стоит "дарить" потому что я начинаю ревновать. А ведь ей так приятно подарки и внимание.... Посыпаю голову пеплом. Но я разорву себе задницу на немецкий крест и сделаю счет в мою пользу... Главное не опоздать.