УИИИХА)

а вот и Новый год) уже скоро через несколько часов)

хих) уже жду не дождусь)

надеюсь все будем переходить временную черту с новыми желаниями,возможностям,мыслями,способностями,потребностями и т.д.)

не забываем про сожжённую бумажку с желанием в бокале шампанского) пусть все ваши желания исполнятся)

С Новым годом!)

за последнее время многое поменялось.и я рада этому.у меня появились цели.и я их обязательно добьюсь. но мало кому о них скажу.

убедилась,что чем меньше народу знает-тем больше шанс исполнения поставленных целей.

по этому...исходя из вышеперечисленного...если вы знаете о моих целях-значит вы немало важный человек в моей жизни)

я пообещала себе,что всё что задумала сделаю. пожалуй не буду обманывать саму себя)

поняла,что если хочешь иметь настоящих друзей-научись сначала обходиться без них.)

получилось)

в последнее время приходилось многое преодолевать в одиночку.грустно конечно...но что поделаешь...) зато научилась)

конечно осталась ещё целая гора нерешенных задач и вопросов к окружающим. а прежде всего к самой себе.

я обязательно все вопросы задам. ихотелось бы получить четкий и правдивый ответ.

те,кого люблю об этом знают. и не хочу потерять таких людей.очень не хочу,правда.

надеюсь так не будет. но,по моему,в последнее время что то пошло не так. и это видно. если такова судьба злодейка-будем бороться.если мы сами так захотим-то бороться бесполезно.

я устала драться.устала проигрывать и побеждать. устала выяснять кто прав,а кто виноват. кто в каком тоне с кем разговаривает и каким взглядом смотрит.устала нервничать.устала плакать.мне действительно это всё надоело.

я устала врать самой себе и закрывать глаза на очередное хамство и унижение. затыкивание ртов,когда кто то не прав. устала доказывать и давать советы.устала тратить свои нервы на решение проблем окружающих.устала от интриг и ссор на пустом месте из-за того,что просто скучно.

наверно по этому и решила всё изменить,к чёртовой матери.

я настроена решительно и твёрдо.

а так..ничего нового. всё по старому. и на очередной банальный вопрос "как дела?" последует такой же банальный ответ "нормально"

а большего знать и не надо.

всем удачных выходных. ваша ~Pepe~

ну вот наконец то он и выпал.

на улице даже как то светлее стало,красивее.

но всё равно хочется ещё осенних деньков..

хочется ещё поодевать свои любимые маечки,кофточки,лёгенькие курточки

и вот приближается она-сессия.

ужасное слово.

уже чувствуется вот эта привычная суета..нервы.

я заметила,что у меня какая то дикая привязанность к сериалам..

так тяжело переносятся все ситуации с героями,жуть.))

я сумасшедшая,хааа!) своих,блин,проблем выше крыши,а тут..

опять бессонная ночь перед ноутом. по моему я пересмотрела все видео-интервью-вырезки-клипы-и тому подобное. всё что было и есть в инете теперь в моем мозгу. по ходу словила какой то вирус на комп.

а ещё у меня появился старший братик)) конечно мог быть и по лучше,но тем не менее)) всё таки лучше,чем что то другое)))))) наконец то разобрались) фуф)

вместе с безумным холодом пришли и новые проблемы. хорошие и плохие. за последнее время сделала много каких то вывыдов. пересмотрела взгляды. подчеркнула воспоминания. можно сказать сделала гениральную уборку в себе. теперь всё по полочкам и по датам,в алфавитном порядке. правда пока не поняла-хорошо это или плохо. пока закину в архив-а при случае вытащу.

я изменилась как то. может не внешне,а скорее внутренне. и мне это нравится.поняла очевидные вещи,на которые раньше просто закрывала глаза.

я изменилась-и по этому все мысли оставлю в прошлом. но теперь всё будет по другому. я поставила цель. и я очень хочу её добиться. у меня получится-я знаю.

а пока.. я просто пойду спать.завтра\сегодня новый день. ура?-ура!

 я тебя очень ЛЮБЛЮ,Pingvi!!!

С Днём Рождения!

кто нибудь думал обо мне,когда мы из прекрасной квартиры переехали с мамой в несчстную бздюшку?

и жила я с чужими людми. потому что денег небыла и две комнаты из трёх сдавались.

на бабушкином диване уместиться втроём было нереально. по этому мне ничего не оставалось кроме как переехать в другую комнату к чужому человеку.

это была девушка,которая постоянно передевалась у меня на глазах. от неё нефкусно пахло,потому что она рыботала целый день. а потом она начинала кушать.но из за небольших размеров кухни 6 человек разных интересов не могут поместиться за маленьким обеденным столом.по этому я почти не ела. а она отверивала себе яйца и ела у меня за спиной. в моей комнатке. в комнате начинал скапливаться страшный запах. а окно открыть было нельзя,потому что девушка замерзала. и так три месяца.

затем бабушка сделала милость и попросила эту девушку уехать из нашего дома.и мы с мамой начали в этой комнатушке ютиться вместе. окно открывать не приходилось,потому что трешены в оконной раме спокойно пропускали снег и ветер к нам в комнату. и было холодно. но о нас опять же никто не думал. все говорили: "Вы сильные. Вы справитесь"

и так полтора года. я не могла даже поплакать,потому что нервы у мамы стали ни к чёрту. и как только она видела у меня плохое настроение сразу же начинался скандал. по этому я немного...потихонбку...начала запивать своё горе алкоголем и закуривать сигаретками. моя оплошность. но выхода расслабиться у меня небыло.а необходимость присутствовала.

и вот,совсем недвано бабушка выгнала последних сожителей из нашего дома. и у каждого стало по комнате. я переехала в своий несчастные,холодные 9 метров. и спала на маленькой старенькой кроватке,в которой совсем давно спала Анютка.которая самая бедная и несчастная.по началу шкафа своего у меня тоже небыло. и вещи у меня лежали на стуле.из дома я уходила рано,а возвращалась под ночь,когда уже почти все спали.

постоянные ссоры,крики. унижения. подставы со стороны моей любимой бабушки. всего и не описать. она думала только об одном-как же ещё поссорить нас с мамой.

конечно же..ей скучно. пожилой человек. дома днём никого не бывает. по этому она занимает себя ненужными делами. по 3,5 часа моет полы и вносит в наши с мамой и без того хрупкие отношения раздор.

и обо мне опять же никто не думал.кому то было скучно. у кого то тоже какие то проблемы. а я всё терпела и терпела. молчала и молчала.

меня волновал только один вопрос: когда это всё закончится?

затем моя несчастная кроватка потихоньку начала ломаться.и спать мне было негде. оставались два стааааааарых матраса. на которых (быть может) моя бабушка потеряла невинность в молодости. и я их попросила себе. но мне их не дали. потому что они бы лежали на полу,а это не хорошо. они бы загрязнились. по этому я снимала матрас с этой самой кроватки и клала его на пол. холодный,скрипящий пол. и спала так..на одном боку. в то время когда у бабушки в комнате стоял и диван,и эти несчатные большие,хоть и старые,но тёплые матрасы. забирать их было бесполезно. боялась нарваться на очередной скандал. и я терпела.

а  на окне висели (и до сих пор висят) ласкутки штор. бабушка сделала милость и повесила их.потому что когда в 7 утра тебя будет солнце в выходной день-это не айс... и я вешала плед на крючки. с улицы это напоминало бомжатник.по этому бабушка Таня решила повесить ласкутки на моё окошко. это так мило с её стороны. спасибо

и вот только сейчас у меня наконец то появился уют в комнате.на день рожденье мама подарила мне мебель в комнату и новый диван. но я успела поспать на этой чудесной перине меньше месяца.

и вот..очередной звонок Светы и сново на календаре несчастное 24 окрября. я уже боюсь этого числа. чесно.

и мама срывается и едет к ней. и они разговаривают. оказывается в семье произошли изменения и по некоторым причинам родители моей сестры Ани разодятся.судьба повторяется.

и по таким же "некоторым" причинам Аня со Светой переезжают на какое то время жить к нам. там скопилось много долгов,а отдавать нечем. по этому решено сдавать квартиру.

разница только в том,что мне было в двойне,а то и в тройне обидно. я любила и до сих пор люблю, папу. а Аня своего отчима ненавидит. и ей это наоборот на руку.

и вот...снова мама заходит ко мне в комнату и говорит:" Понимаешь................"

конечно,Мамуль,понимаю. я всё прекрасно понимаю. и ради своей мелкой сестрёнки готова на всё.

затем,на моё удивление и реакцию звучит гениальная фраза от Тани: "что ж ты так реагируешь? ты что не поделишься местом со своей сестрой????!"

да о чём речь? конечно поделюсь. а у меня есть выбор?. а хотя стоп...дайте ка подумать...я же дрянь. скатина. жестокая и бессердечная натура...хм...

и сново я подвигаюсь на край дивана и собираю своих плюшивых мишек и статуэтки с рамками с полок в большой пакет. что бы Ане было куда положить свои вещи.

и теперь вся родня прыгает над бедным ребёнком. готовы чуть ли ни еду носить......как в больницу. Иногда у меня складывается такое впечатление,что Анюта у нас больная девока. как то слишком (я бы сказала через чур) много внимания уделяет ей бабушка.

а мне достается только холодное:"Ты справишься. Ты сильная и умная. я в тебя верю" и дверь комнаты закрывается.

давольно печальная история.будто бы это случилось не со мной.я просто только что посмотрела двух годичный сериал. где главную героиню постоянно мучают испытаниями. бедная девочка...ну ничего...она справится. она сильная и умная. я в неё верю.

С Днём Рожденья,Сестрёнка!! 

и вообще какое то дерьмо вокруг творится. 

вот как то странно..

вот я есть...и никому не нужна.

телефон предательски молчит.аська не разрывается,как обычно.

просто я заболела. просто у меня бронхит. совсем просто.

и никто почему то совсем не интересуется моим самочувствием. всем плевать.

а мне уже гораздо лучше.вот.

я иду на поправку...не знаю хорошо это или плохо.

а ещё у меня налаживается личная жизнь,да.

но это,наверное,тоже никому не интересно.......

а ещё у меня много чего новго,дорогие мои.

но вы наверно заняты своими личными делами..

и совсем забыли,что я просто болею....просто бронхитом.и мне просто очень больно дышать.

а пару дней назад вообще выла от боли.потому что организм забыл как дышать.лёгкие отказывались работать.

я думаю мне было бы гораздо лучше,если бы кто то поинтересовался моим здоровьем.

и привёз мне домой авоську с апельсинами.

но как же,оль...ты забываешься....

у всех свои дела.а время бежит.

извини,оль,но на тебя ни у кого времени нет.

извинения как всегда приняты.

паразительно как люди умеют переворачивать всё с ног на голову.

в очередной раз убеждаюсь-учиться на своих ошибках я всё таки не умею.да и другие тоже.

кто нибудь мне ответит сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли?повторять свои же грёбаные ошибки...такое впечатление,что у всех цель-заставить меня переживать и плакать. мне это всё чертовски надоело.

сколько можно уже,м? вам не надоело? чем же я так вам насолила то,родные мои,м? что я не так сделала? или может это плата за что то? может в прошлой жизни я была каким нибудь Гитлером? скажите,за что всё это?

ок,пусть будет так.

тогда у меня ещё один вопрос: зачем я вам,дорогое семейство,нужна!? зачем?

лишний раз заткнуть мне рот,только потомучто я младше вас?

как вы можете себе такое позволять?КАК? я не понимаю.

в детстве у меня вообще складывалось впечатление,что я не от этой семьи.

что меня приютили..как собаку.

казалось бы....

всё это детские фантазии.

бред.

тогда скажите,почему я с каждым днём убеждаюсь в этом всё больше и больше?!

зачем вы даёте мне такой повод?

глупо.

не справедливо.

не терпимо.

хуже всего,когда тебя обливают не справедливостью. это хуже даже,чем остаться на всегда одной.это не мыслемо.

выставляя меня эгоисткой,вы не добьётесь ничего.

может быть я ей и являюсь..в своё оправдание могу сказать одно: яблоко от яблони не далеко падает.

тогда уж я вся в вас. и сдачу я буду давать вам тойже монетой.

ну да,конечно..завтра будет новый день. и мы снова проснёмся как ни в чём и не бывало. градусы алкоголя из вашего организма выйдут.и вы опять скажете,что вы не говорили и не делали такого. а я сново буду доказыаать,что делали! повезёт,если докажу...в противном случае мы сново поссоримся.затем пройдёт некоторое время и мы сново будем пить чай в одной комнате,как ни в чём и не бывало. замкнутый круг.

только каждый себе на уме.кажый приследует свою цель.хоть и говорим на общую тему.

я сново хотела всё забыть,дорогая тётя. но с твоими способностями замечать мои мелкие недостатки наши отношения не добьются положительных результатов. у меня есть смягчающее обстоятельство. я,как ты говоришь,ещё мала. и мне можно делать ошибки. цыфра твоих лет уже близится к сорока. а ты как была дурой,так ей и осталась.