Как назвать мои чувства к тебе?
Не подходи ко мне. Не заводи разговоров.
Но когда ты с другой, я задыхаюсь от ревности. Может ревность это показатель любви?
Что у меня с тобой? Что у тебя со мной? Осмелимся ли мы проявить чувства? Или все это закончится, не успев даже начаться? Почему все так сложилось? Или это слабость?
Страх показать свои чувства...
Видимо, он слишком велик...

Дым от сигареты.

Дым от сигареты струился по чистому воздуху. Я вдыхала его. Наслаждалась им, как младенец наслаждается объятьями матери. Что со мной стало? Могла ли я это изменить? Сейчас это не имело такого уж значения... Я сидела на кровати в позе йоги и пьяными глазами смотрела через туманную навесу в окно. оно было открыто, но ничего этим не давало. Все равно казалось, будто в этой комнате пожар или тлеющая бумага. Хотя единственное, что здесь тлело - это девятнадцатая сигарета в моей руке.
И кажется дым начал просачиваться в мой мозг. Я перестала думать о друзьях. О родных и близких. Перестала думать об учебе. Да зачем она? Остался последний год. Я справлюсь. Как-нибудь.

P.S. Догорала свеча. Догорал окурок. Я терялась в мыслях. В пустых мыслях. В пустых воспоминаниях...

Доброе утро.

- "Доброе утро," - сорвалось с моих губ, когда меня разбудила мать. Это был ответ на ее улыбку. Она ничего не знает... Ничего не понимает... Ничем не поможет. От таких фактов мне хотелось кричать. Рвать на себе волосы. Я не могла терпеть. Что терпеть? Я сама не знаю...
День этот не заладился с самого начала. Мне было плохо. Не понимаю почему. Просто плохо. Голова раскалывалась и казалось, что мне ничего не поможет. Аспирин оказался просто ненужной таблеткой. Да... После Рождества и после той дозы всё изменилось. Но осознавала ли я это? Конечно же, нет.
Мои белые, грязные волосы спадали мне на плечи. А мысль посещала лишь одна. Мне нужно что-то выкурить. Марихуана. Я не знаю, как продержалась этот день. Родители должны были уйти на светский прием вечером и просидеть там чуть ли не до самого утра. Но я-то понимаю, что отец поведет мать в дорогой люкс и займется с ней сексом. Для меня это стало привычным делом. Секс, наркотики и рок. Эта музыка наполняла мою комнату словно тепло, расплывающееся по венам. Словно наркотик...
Но зависимости не было... По крайней мере я так считала. В коробке я нашла папиросу, что оставили для меня друзья после праздника. Я примкнула к ней губами, как к заветной чаше с водой, после недели, проведенной в пустыни. Прикурив ее я села на подоконник. Я наслаждалась марихуаной, считая, что нету большей радости на свете. Я смотрела в окно... Я не видела ничего кроме дыма...

P.S. С первой дозой... Начался отсчет. Отсчет последнего вздоха.

Безответно

Ты уже всё знаешь, ты - моё мученье,
Я перед тобой как книжная страница.
Повидаться мельком - мало утешенья,
А совсем не видеть - снова мука длится.
Ну, помилуй, сжалься, и скажи хоть слово.
Слово "да" излечит, слово "нет" ужасно.
Чувства мои живы, ко всему готовы,
Ранит их молчанье, на душе неясно.
Разве мое сердце любит безответно?
Разве мне придется тихо угасать?
Я еще надеюсь получить ответы,
Я стараюсь верить и спокойно ждать…
Что же ты ресницы снова опускаешь?
Почему отводишь совий смущенный взгляд?
За тобой иду я - куда-то убегаешь,
Ухожу в смятенье - манишь ты назад…
Это поведенье я не понимаю.
Я не вижу правды, ведь любовь слепая.
Всё сказать при встрече - духу не хватает.
Остается верить, о любви мечтая…

P.S. Стихотворение не моё.

Пустые мечты. Мои надежды. Не забывай мечтать. Не забывай любить свободу.

Не страшен тот, кто слеп. Страшен тот, кто не хочет видеть.
И если не бояться смерти, то чего тогда?
Слёзы рукой вытирая, напиши прощанье на листе.
Оставь на столе ручку, тихо закрой за собой дверь.
Уйди, чтобы больше не вернуться. Уйди, чтобы страдать от любви.

P.S. Черным чернилом, выводя строчные буквы, я пишу, ослепленная пустой надеждой. Что ты, прочтя слова мои, поймешь меня. Не станешь осуждать. И просто помолчишь со мной, мечтая о пустоте и небе.

Моё Рождество.

Я была в трансе. Моё сознание отключилось несколько часов назад. Лишь моё тело не отказывалось работать. Кухня, коридор, ванна. Всё менялось перед глазами, как в замедленной съемке. Что тогда творилось со мной... Пусть я и не понимала ничего, да и понимать не желала. То райское блаженство я не забуду никогда. Те минуты, продлившиеся, как мгновения. Я не забуду никогда.
Но этот праздник прошел. Друзья растворились словно их и не было. А я лежала на кровати. Если бы Боги стерли из моего сознания тот миг, что вспоминала я так долго. Моё Рождество. Бессмысленные фразы тогда слетали с моиз уст. Я бредила. Я припесала себе смертный приговор...

P.S. Хочешь говорить - говори тише, хочешь услышать - закрой уши. Шепчи, когда следует надрывать горло. Ори, когда сердце стонет.