я не хочу жить...я запуталась..я не адекватна..всегда...я невезучая...мало того что все наперекосяк пошло,так плюс кошелек с деньгами украли,которые я должна была положить на телефон,сказала отцу что евросеть закрыта,так он начал орать почему через терминал не положила(сейчас придет,разнос устроит...заняла денег у соседей до понедельника..спасибо им огромное!выручили!дай бог им здоровья....мне так плохо...везде...мне кажется что даже мое тело от меня отворачивается...(((я честно хочу умереть..(но не могу сама это сделать...не терплю самоубийства,да и верующий я человек...сижу.реву,так болит сердце....пальцы не слушаются...тело тоже....я позор семьи...позор хомо сапиенс....в принципе я все это заслужила....я должна мучатся...почему у меня постоянно мысли что я должна быть одна?почему мне кажется что я ДОЛЖНА быть изгоем?почему я всегда сама за себя?почему меня ставят нас колени,а я потом встаю и показываю оскал?почему я запираю сердце на амбарный замок?почему я всех прощаю кто вытирает об меня ноги?почему именно Я стала жертвой некачественного здравоохранения?и преподавания?почему я?почему я не раз смотрела в глаза смерти и все же выживала?почему я всегда хожу по лезвию?почему мне так больно?столько почему и никакого ответа....я ненавижу жизнь и себя....простите меня...простите....не думайте над этим постом...вас это не должно волновать..вам не нужны лишние проблемы из-за меня...я сама...сама...как всегда....я не уйду с земли даже после смерти..я буду помогать нуждающимся....я готова принять их боль...я слабая...слабая внешне..я никогда не проявляла силу явно....но я чувствую,я знаю что я сильная..сильнее многих...пока еще никто не узнал,не почувствовал моего сердца...потому что даже я его редко чувствую..оно слишком глубоко...оно в самых крайних случаях помогает мне не сдаваться..а идти...странная вещь...когда я трезвая,я даже себе не могу во многом признаться..а когда я пьяна,я всем могу сказать все...все что у меня внутри..но кому это нужно..все это только усложняет жизнь....я не хочу...