признавайтесь))

я так давно не испытывала такой душевной боли....нет,не очередной скандал дома с драками....нет...не проблемы с учебой,не предательства друзей...я ко всему этому привыкла.....



я одна....у меня нет любимого человека.....
я смотрю на пары и завидую...завидую белой завистью....я рада за них,но в тоже время так щемит сердце..хочется плакать.....

меня никто так давно не обнимал,как будто хотят защитить....мен давно никто просто в щечку не чмокал просто из нежности...редкие слова "ты красивая.ты приколькная" оканчиваются фразой "я тебя хочу..давай потрахаемся." я устала!!


я хочу любить..


хочу романтики...
хочу просто чувствовать любовь....

я потерялась...

для меня жизнь стала серой....

когда выдается момент погулять с друзьями,я улыбаюсь.я рада...но в тоже время я еле сдерживаю слезы....я почти падаю в обморок,силы меня покидают...но этого никто не видит...
ну и хорошо...им же меньше проблем...

когда же я встречу любовь....?когда....

я одна...

пятница 13 удалась неплохо..я хотела с велькляном расстаться,я рассталась,но немного грущу..меня уже начали узнавать на болоте как "девушку Велькляна"....он оказывается целовался девкой пока я сидела под домашним арестом...и главное опять так спокойно говорит "Максимум что было это то что я целовался с девчонкой" фак...неприятно...плюс....Манфред....убедилась в самом плохом качестве этого человека.во вранье....сказала ему что к себе больше не подпущу.мол на вытянутой руке со мной разговаривать будешь..он поржал,смайликами с поцелуями завалил и сказал что соскучился...ну писец...как назвала его поя подргуна он-манфрАт,ударение на большую букву.....при том полный манфрАт....сегодня в поликлиннику идти..диспансеризацию проходить..не ела уже 2 суток....пля....так еще и папанька удружил..решил проверить меня как я знаю английский...мало того что я его не знаю,что преподавание хуже некуда,так и тестирование будет проводить мне СЫН его друга.....вчера папа сказала,что через неделю где то,я думала успею подготовиться...так нет....он СЕГОДНЯ припреться...пиздец...

добро должно быть с кулаками..
хвостом и острыми рогами...

я верила тебе...ты наврал..а ты знаешь что я не прощаю вранье?не знаешь..теперь узнаешь..тебе повезло что тебя нет рядом и я добрая...иначе зубы в платочек,платочек в руку,руку в ногу,ногу в гипс.....

любой обманувший меня..даже близкий...идет в игнор....

а захочет ли он быть со мной...не спрашивайте кто это,либо вы его не знаете,либо вам он не нра.....заведомо знаю кто знает и кому не нра...не парьтесь....и не спрашивайте кто он... просто сошла с ума....

покрасилась...смотрите контакт..

в ченый...тоником..не навсегда...)я дура)))

вот решила поменяться..хватит уже этого нефорского прикида по полной программе..устала...больше не крашусь черной подводкой,купила правда крест себе прикольный,георгиевский со стразами!)))))))))))))))))))браслетку,всякие пилочки,зеркальца и даже духи любимые купила....решила на след.зима сменить сапоги,пальто человеческое,я даже балахон хочу заменить свитером....сегодня приснились две мои подруги,Сид,Мальвина...даже один еще персонаж.гламурный)я вышла на улицу,этот персонаж гуляет,подошла поздороваться..потом увидела мальвину и сида,покричала им...они у видели в чем я была одета.помню тока желую футболку и ярко розовые ждинсы....я совсем того да?

посмотрела сегодня фильм Всегда говори ДА...навел на мысли...а если действительно постоянно говорить доа,выйдет ли что хорошее??скорее всего нет...это кино..а в реальности мы люди слишком зависимые..но иногда нужно просто говорит ДА.....я порой говорю да и при этом себе же удивляюсь как это я сказала?сижу порой...ДА! и делаю например уроки на неделю вперед....сижу на уроках,моему парню(бывшему уже) плохо...после врачей...срываюсь,накупаю всяких фкусностей,соков и т.д и мчусь через весь город к нему...просто резкое ДА!если бы не это,я бы наверно бы сидела и грызла бы себя дома постоянно...я бы не заступалась за мать,меня бы не стали боятся те кто презирает отличных от них...я была бы конченной тварью,говоря нет!вот сидишь себе вечером,книжку читаешь...тихо и спокойно..а тут что-то резко в голову бьет.."ДА!" и летишь тусить,отрываться с замечательными людьми!приползаешь домой,падаешь на кровать и думаешь "какая же я счастливая бываю!" и сладко засыпаешь...но нельзя забывать,что НЕТ тоже должно присутствовать...если нет,все развратиться в конец и тогда уже ничего не исправить и получиться обратный эффект счастья....скажи хорошему и спонтанному ДА,плохому и чреватому НЕТ!

а я верю!я испытала это на себе....многие люди замечают что со мной что-то такое происходит,что не происходит с другими....было посвящение....осталось определить зло или добро....

мать опять в синяках...не знаю где он нашел этот свиной ремень..но бля.сцуко больно!

а еще,мне мама вчера рассказала.что когда на нг,я полезла заступаться за мать с толи криком толи рычаньем "Не смей бить маму!" отец сказал что у меня глаза были волчьи!правда он гордился что как у него....но чувствуется что он боится..пытается держать нас только насилием....у него ничего не выйдет!человек которого он боится,кто ему ровня,кто способен заставить его на коленях ползать-это я!придет время...я буду судьей!

меня обвинили в наркоманиии....порезала руку..в темноте сильнее чем обычно..пол кровати в крови....еле пишу..руки холодные..не владею ими....я одна.....

почитала свой старый днев..не один при том..и этот перечитала...хех..я так скучаю по тем временам когда я была с ним...я его конечно не люблю..но привычка была сильной...может подобная сказка повториться с кем-нибудь...доверие,страсть(не,не секс,просто страсть) но чтоб этот любимый,не оказался такой же тварью...хочу понимания и доверия.....пошла спать.хоть во снах мне легче.

Размажу кровь я по щеке
Во имя страсти и любви,
Прокатит лед по все руке
Я не могу..прости..пойми..

Хочу уйти от суеты
Найти гармонию в себе..
Но в голове один лишь ты,
Моя душа всегда в тебе..

разреветься и уйти..навсегда...ото всех..закрыть глаза и не видеть происходящего...устала...еле держусь...но все же я упертая...иду,сгибаясь,почти на коленях но иду..вам не понять меня...я одна...даже моя душа отдельно...она никого не может принять..хотя может когда-нибудь,встречу человека,который лишь своим дыханием сможет открыть то,что столько лет было заперто...девственное сознание,чувства...

начало было хорошим,даже веселым..я до слез смеялась смотря Задорнова...но видимо пересмеялась..мне сейчас так плохо....и физически...и даже морально....какой Маяковский...какое недописанное стихотворение....хочется лечь,уснуть до утра..но не получиться...

очень интересный блог! http://dubva1.livejournal.com/

отец сказал 3 фразы,чем просто довел меня...:"Я не помню на что я на тебя зол,но ты наказана!завтра после инста,чтоб в 5 была дома!я все сказал!" я в ауте.*глотает таблетки*

я не хочу жить...я запуталась..я не адекватна..всегда...я невезучая...мало того что все наперекосяк пошло,так плюс кошелек с деньгами украли,которые я должна была положить на телефон,сказала отцу что евросеть закрыта,так он начал орать почему через терминал не положила(сейчас придет,разнос устроит...заняла денег у соседей до понедельника..спасибо им огромное!выручили!дай бог им здоровья....мне так плохо...везде...мне кажется что даже мое тело от меня отворачивается...(((я честно хочу умереть..(но не могу сама это сделать...не терплю самоубийства,да и верующий я человек...сижу.реву,так болит сердце....пальцы не слушаются...тело тоже....я позор семьи...позор хомо сапиенс....в принципе я все это заслужила....я должна мучатся...почему у меня постоянно мысли что я должна быть одна?почему мне кажется что я ДОЛЖНА быть изгоем?почему я всегда сама за себя?почему меня ставят нас колени,а я потом встаю и показываю оскал?почему я запираю сердце на амбарный замок?почему я всех прощаю кто вытирает об меня ноги?почему именно Я стала жертвой некачественного здравоохранения?и преподавания?почему я?почему я не раз смотрела в глаза смерти и все же выживала?почему я всегда хожу по лезвию?почему мне так больно?столько почему и никакого ответа....я ненавижу жизнь и себя....простите меня...простите....не думайте над этим постом...вас это не должно волновать..вам не нужны лишние проблемы из-за меня...я сама...сама...как всегда....я не уйду с земли даже после смерти..я буду помогать нуждающимся....я готова принять их боль...я слабая...слабая внешне..я никогда не проявляла силу явно....но я чувствую,я знаю что я сильная..сильнее многих...пока еще никто не узнал,не почувствовал моего сердца...потому что даже я его редко чувствую..оно слишком глубоко...оно в самых крайних случаях помогает мне не сдаваться..а идти...странная вещь...когда я трезвая,я даже себе не могу во многом признаться..а когда я пьяна,я всем могу сказать все...все что у меня внутри..но кому это нужно..все это только усложняет жизнь....я не хочу...

туман,туман в голове,тело не слушается...так и хочется упасть и не вставать..я окончательно запуталась во всем,и в окружающем и в себе....