известные тома, мы научились говорить красиво...

Это цитата из песенки про вожатых)

Я, собственно, не о том хотела написать..

А о том, что мне безумно интересно перечитывать понаписанные мной посты. Очень жаль, что их так мало... Я себя почти не помню: ни мыслей, ни переживаний... И только эти горстки...
Может быть надо себя заставлять!!?!?!?! Писать-писать...

"не знаю, сколько пройдет времени, но в Каперне расцветет одна сказка..."
Надо же будет что-то вспомнить на досуге, в перерывах между созерцаниями бескрайнего моря и алых парусов и кормлениями с рук фиолетовых бабочек.

Нет, это не бред, это брЭд =) Брэд, зовите меня просто Брэд.

 .... Ничего вам не скажу, даже не просите!!!

Сами скоро все узнаете!

Только про НЕГО не забывайте! ОН ведь не забывает и днем и ночью укрепляет!

Я поняла одну вещь!

Готова поделиться соображениями....

Любовь "вопреки", "ни за что", "несмотря на" со всеми её мучениями, слезами одиночества и невозможностью отказа, даётся нам для того, чтобы мы хотя бы чуть-чуть поняли, каково Господу любить нас! Часто безответно, горячо, но увы "со стороны", не имея возможности помочь нам...

Значит так, - загибала она свои тоненькие пальчики - , во-вторых, с чувством юмора, а в-третьих красивый!

Ты забыла сказать, что во-первых? - улыбнулась мама.

Во-первых - умный конечно! Сказала девочка и насупилась. Ей казалось, и так понятным всем и каждому, тот факт, что при выборе мужа на первое место необходимо ставить ум.

А вдруг ты его не полюбишь?

Девочка ещё больше расстроилась и поморщила лоб - и почему же маме всё объяснять надо?!

Мамочка, мамочка, во-первых, такого я полюблю точно, а во-вторых, не так уж это и важно!

 

Третий пункт довольно быстро исчерпал себя. Никто и не помнит, с чем это было связано, может с глубокой душевной привязанностью к симпатичному, но "Не красавцу" мальчику, а может и с первым опытом знакомства с холодной показной красотой.

 

продолжение следует

Поеду в лагерь вожатить. Хоть там потанцую) Непреодолимое желание танца останавливается таким же непреодолимым страхом перед всем новым..

О них говорят: идеальная пара, они созданы друг для друга. И мы представляем себе его и её на старой свадебной фотографии. Они радостны, счастливы и чем-то очень-очень похожи друг на друга.

Но есть люди, которые созданы друг для друга в другом смысле. Но почему-то далеко не все в это верят...

Они созданы друг для друга! Они настоящие друзья! К их отношениям не подходит пошлый комментарий: "у них либо уже что-то было, либо ещё что-то будет". Союз сердец и мыслей... ведь настоящая дружба тоже заключается на небесах. А там, как известно нет пола. Дружат не М и Ж, не разнополые существа, а две родные души.
Помоги, Господи, не разубедиться в этом! =)

бывает так, что она оказывается перед зеркалом в полный рост. Если ей некуда торопиться, а в комнате звучит музыка, её тело начинает танцевать. Она не прикладывает к этому никаких усилий и, бывает даже, просыпается где-то в середине танца. Тело помнит не только заученные комбинации движений, но и настроенеие, с которым должен происходить танец. Она благодарна ему за это. Оно пробуждант в ней жизнь

больно и обидно
всё как всегда
люблю природу я
но не все её дела

Я в шоке!!! Глубоком!!! Объясните мне кто-нибудь природу совпадений!!! Диких совпадений! Ну как могут два еле-еле знакомых человека, ни разу друг друга живьём не видивших. один день в контакте и ВСЁ! Ну так вот, как эти два человека могут оказаться утром в одном переходе? Могут. Хорошо, но как они ещё при этом могут друг друга узнать? и вообще пройти в полушаге друг от друга???? Час-пик, все несутся, а тут БАЦ! Я в шоке! Причем, таких совпадений в жизни бывает МОРЕ! Это не может быть случайностью! Тогда что это???

хорошо, когда на свте есть друзья

с друзьями легче море переплыть

дружба крепкая не сломается

и друг всегда меня сможет выручить

 

Спасибо вам!

Это ужасно! Ужаснее некуда. Кто меня дёрнул? Залезла в архив входящих писем. Причём из-за разных проблем в старом компе ранее он был мне не доступен. А тут вдруг открылся сам! ЗАЧЕМ? Явно для чего-то важного, но для чего? Сколько там эмоций людей страданий любви! Там вся моя жизнь... Почти 4 года назад я была среднестатистически счастлива. Была молодой и глупой. Поэтому всё хорошее держалось исключительно на голом энтузиазме любимых людей. Сколько нежности, тепла, искренности. В ответ - мои трусливые отписки. ...ну почему я такой эгоистичный трус? Вообще, я думаю: ТРУСОСТЬ - родная дочь ЭГОИЗМА(((((... А потом гром среди ясного неба. Любовь прошла. В ответ: моё трусливое согласие. Пару дней и я трусливо безразлична и весела. До сих пор мне ничего не ясно. Читаю и не понимаю, КАК такое могло произойти??? После такого настоящего тепла? Некоторый ответ найден в следующей пачке писем. Сколько радости и сколько боли может причинить нелюбящий человек! Как я могла быть такой гадкой? Настоящий трус, боящийся признаться, что ошибся в чувствах. И, чтобы не "ранить человека", живьём разрывающий его душу. МЕРЗКО! Простите меня все, кто хоть раз говорил или писал мне что-то большее, чем просто "дружеское слово"!!! Я никогда не умела отвечать правильно! И убивала! То себя, то вас. То себя, то вас.

Никогда мне не было так радостно.

На прощёном и на каноне такое настоящее ощущение Пасхи, Воскресения Христова. Кажется, что вот-вот, прямо здесь и прямо сейчас.

Все такие хорошие... в такие моменты я почему-то представляю, как приношу в храм раскладушку, немного еды и поселяюсь там.

Как бы не расплескать?!!!!!

Так радостно!

Я мечтала об этом 14 лет... Тогда, в первом классе, я хотела быть взрослой и разговаривать с ним о взрослых делах. Мне, конечно, нравилось сидеть у него на коленях, собирать на ковре гостиничнго номера киндерсюрприз, удивляться неизвестным предметам: сказочному чёрному дипломату, унитазу с краниками и чаю с запахом чёрной смородины! Особенно впечатлила табличка на дверь номера с надписью: "не беспокоить".

Тогда я  впервые увидела Москву, пообедала в Бистро, 8 часов не спала в купе, впечатлилась Воробьёвыми горами и погладила его лысину.

С тех пор редко ли часто ли, но я хотела повторения.

Те же жёлтые занавески, 21 этаж. Та же морозная Москва, но только на 14 лет старше.

Но теперь я не сижу на его коленях и не глажу его лысину. Зато, мы сидим в соседних креслах и разговариваем на глубокие темы. Он даёт мне советы, интересуется моей жзнью, рассказывает о себе. Смотрим фотографии на ноутбуке. Совсем как большая я участвую в искреннем и тёплом разговоре.

Я рада, что всё так, как оно есть!

Конечно, не всё сразу, о многом не сказано, многого не восполнить, многое упущено, о многом лучше промолчать, но ведь не это главное. Главное, что мечты сбываются.

 

 

"сын мой был мертв и ожил, и пропадал и нашелся" (Лк.15,11-32).

Так странно...

Этот дневник не читает НИКТО! Да никто и не должен читать, он же не знает о его существовании. Ярошка, правда, иногда в гости заглядывает... Спасибо)))

Это с одной стороны.

С другой - он всё же открыт. Открыт для всех! Его даже вполне легко идентифицировать с автором. Если очень постараться его можно найти, просто забив в поисковике иришапо.

Но этого никто не делает... В этом есть свои плюсы - я здесь более искренняя и спонтанная, чем была бы при условии, что у меня несколько десятков различных читателей. Но недостаточно искренняя, какой могла бы быть в супер-пупер секретно-зашифрованном дневнике)))

Забавно, но без доли экстрима (присущего открытому дневнику) я бы ничего такого и не вела. =)

А экстрим для меня - это возможность дневника быть прочитанным теми, кто присутствует в нём в каждом сообщении. И при одной мысли об этом, адреналин в крови резко подскакивает, в глазах темнеет, изображение плывёт. Такая надежда теплится что ли... Надежда на понимание... эээээхххххх

И спасает лишь мысль о том, что не такая уж тут я и искренняя... Чтобы не радовались слишком... За эту мысль я и держусь...

 

Плохо. В жизни так мало искренности. Её нет почти. Ищешь её и не находишь. Сталкиваюсь с этим постоянно. Болезненные столкновения! При этом сама же её и прячу.

БРЕД!

 

Читаю свои предыдущие сообщения и понимаю, что под некоторыми смело можно ставить сегодняшнюю дату...

к разговору об удивлении... ))))

Я научилась говорить с людьми.

Какой хороший способ всю боль перекроить души, залить её навозом.

В моём молчаньи скрыта страшная война, но не добра со злом, а мысли с полусловом

Хочу я врать, но врать не с горяча, а беспричинно, в полный голос...

 

Взмолилась горячо и пала на колени:

Отверзи, Господи, ты мне уста! Не для хвалы, прости, для скверны!

Мне надоела правда бытия, хочу к Тебе, Туда, но ты не забираешь.

Позволь, тогда я буду мир творить таким,

Чтобы собою не кормить реальность жизни лживой.

Я конвертирую его, пусть даже на словах.

Ведь мы хозяйствуем над изречёнными рабами,

Они подвластны нам как жар огня подвластен искре зажигания. Она даёт ему начало....

 

И вспомнилась мечта ребёнка, поведанная в полной тишине...

Вгрызаясь в землю, наедаюсь пепла.

Я замолчала, Господи, как сладко.

Я успокоилась. Благодарю за всё. а кто-то тихо плакал..

26.05.2008

Говорят, людей прощать надо.
Я поверила - и давай прощать всех налево и направо.
Ну, думаю, странно... я их прощаю, а они меня опять обижают!

Спустя десяток лет я поняла, что прощать-то оно прощать, но на ус наматывать, да в подкорочку записывать -  и больше с ними НЕ ДРУЖИТЬ!!!

Всё, где там моя коричневая шубка, коричневая шапка...??? пойду ни с кем не дружить!!!

Хочу заняться мемуарами. Описать 20 лет своей жизни.

Зачем? Да просто так. Со мной всё равно сейчас не происходит ничего более важного, чем то, что уже было. Сейчас я почти перестала удивляться.

А удивление для меня - жизнь.

Все предыдущие 20 лет я не переставала удивляться. Сейчас, видимо, кризис "очередного переходного возраста".
Где-то это называется так, что вот  копил, копил знания, опыт, навыки, а теперь изволь применять. Как раз время окончания института, пора работать, становиться "человеком".

А если всю жизнь я не накаливала, а удивлялась? Тогда получается, что всё, чему я успела удивиться, должно найти применение, а может всё просто, теперь я должна удивлять других. И моя задача, видимо, УДИВЛЯТЬ.
Чем я, собственно, и занимаюсь)))) Забавно. Так ведь и есть. Дети удивляются и радуются!

Вот только иногда грустно, нужели я перестала быть восприимчивой ко всему новому и искреннему(((

Иногда хочется реветь!
Слушать грустные песни и реветь.
А ещё жалость к себе можно увеличить, если поссориться с кем-то.
А ещё можно обидеться беспричинно. Так сразу хорошо становится и ничто-то тебе не помешает вылить поллитра солёной жидкости... а всё почему? а всё потому, что Я. Я хочет, чтобы его пожалели, полюбили. А само? Что cfvj0-то оно делает для этого?! Ревёт.
Молодец Я, реакция как у брошенного трёхлетнего ребёнка. А говоришь, взрослое и умное. Как же, как же?!

Мне в них не хватает взрослости, а им во мне - пофигизма
Мне в них - чёткости, им во мне - импровизации
Мне в них - распланированности, им во мне - спонтанности...

А вы мне всё о том, что противоположности притягиваются...
Враньё!

Мой медведь, на аватарке, тоже так думает!
Он, вообще, очень хороший. Но его мысли не обо мне.

В понедельник экзамен, готовиться не буду. Хочу спрятаться от всех. Не получится, с детства не любила прятки - слишком скучно сидеть и не дышать...

Так глупо заниматься перетасовкой людей в своих списках приоритетов... Устала. Надоело.

Своеобразный хит-парад любви и уважения на сегодня совсем не такой, каким будет завтра... Никакого постоянства. Не шутка это. Как колоду карт мешаю свои отношения. От  этого грустно, потому как ср.арифметическое с завидным постоянством отлично от нуля лишь на величину, меньшую значения случайной погрешности...

Простите, други.

В свете последних событий задумалась и поняла, что боюсь смерти. Родных, близких, любимых. даже своей. Боюсь, что она будет мучить, боюсь однажды узнать, сколько осталось....

Но ведь так нельзя...

Как легко бывает признаться в любви всему миру, прилюдно кричать об этом на площадях...

И как тяжело иногда там, в глубине сердца, тихо прошептать: я его люблю....не смотря ни на что!

Люди - как гитара. Для того, чтобы расстроить, достаточно задеть всего одну струну сердца. Для настройки же, необходимо привести в порядок все струны! Вот так....

если взять и поменять местами рабочее время и обеденный перерыв, то число курильщиков резко снизится...

Была в Москве. Люблю Москву. Поняла, что когда-нибудь не выдержу и останусь. Поспешно уехала.