В колонках играет - Klangstein - Klangsine

Почти два года тишины.. Частота моего появления здесь настораживает..
И все-таки я возвращаюсь.. каждый раз..
 
Два года, какой маленький и какой большой срок.. я успела принять ряд важных решений
сменила страну и город проживания.. банальная история преодоления себя..
маленькая девочка и новый большой город.. мы испытываем друг друга..
по началу я храбрилась конечно же, молодая, красивая, уверенная в себе,
сейчас поеду и по щелчку все смогу и всего добьюсь..

Первые слезы были уже через три месяца после переезда.. хотя они же и единственные, что радует..
после бокала красного полусладкого и бессонной ночи у окна.. глядя на огни этого большого города
я вдруг произнесла: "А что это даже интересно.." поняв тогда, что это был всего лишь первый раунд
и боец в правом углу из-за глупости пропустив внезапный удар всего лишь пошатнулся..

Город меняет меня, с каждым шагом уверенность растет.. борьба продолжается.. кто кого..

 

Аее..! Иду к поставленным целям и беру их штурмом..

я хотела работать в фотостудии и вот..
нашла объявление, позвонила, пришла на собеседование, из всех кандидатур были выбрана моя (что не может не радовать!..)
месяц стажировки подходит к завершению.. за это время познала много интересных и нужных вещей и еще раз уяснила для себя пару прописных истин.. впереди экзамен! И интересная творческая любимая работа!..))

собственно фотостудия старенькая, но зарекомендовавшая себя, работает еще с советского времени.. хозяева той еще закалки..но радует, что они рады притоку свежей крови и не против новшеств, хотя думаю раскачиваться будут не сразу..) Но, как говорится было бы желание! А желание есть и огромное!

в общем продолжаем двигаться в собственном ритме и жить на своей волне!..)))

В колонках играет - Мария Чайковская и Гуша Катушкин – Интонации..
Родные, любимые так далеко и так близко..

В мире есть не так много действительно важных тебе людей, но почему-то жизнь устроена так, что нас раскидывает на огромные расстояния друг от друга, и мы разлетаемся как подброшенные листья по ветру..

Я радуюсь когда вы приезжаете но на глазах слезы, потому что разум уже предугадывает новое расставание.. я стараюсь улыбаться, искренно смеюсь когда вы рядом.. жадно ловлю каждый момент проведенный вместе, чтобы потом пересматривать его в памяти до следующей нашей встречи..

Планета такая маленькая но мы забрались так далеко.. и мне не хватает вас рядом видеть, слышать, обнимать, держаться за руки.. как трудно..

Почему так?!.. Почему нельзя просто взять в охапку всех самых любимых и жить в одном большущем особняке на берегу слоновой кости..


Новый жизненный урок, испытание.. нужно быть сильной.. я справлюсь..

Нахлынуло..

Давно увлекаюсь фотографией, друзьям нравятся их портреты в моем исполнении.. раньше это было больше как любимое хобби. Решила, что надо повышать квалификацию. Перечитала кучу литературы а сейчас еще записалась на фотокурсы онлайн, стартуем 19 марта.. хочу начать активно расти в плане профессиональной фотографии..

После ремонта у меня будет своя домашняя мини-студия! (дизайн и проект буду придумывать в связке с моим главным архитектором) в общем я счастливая, как слон! мечты сбываются..

А еще этот год обещает быть безумно насыщенным и интересным.. раньше я все время расстраивалась, что ни разу не гуляла на свадьбе.. а теперь намечается самый настоящий свадебный бум в ближайшие полгода я приглашена на целых 5 свадеб и на всех также буду выступать еще и в роли фотографа, что большая ответственность.

Верю в себя, буду стараться и стремиться к достижению поставленных целей!

Новые замыслы, идеи, проекты, желания и возможности.. Столько всего надо успеть сделать!

Люблю весну! Она на меня очень благотворно влияет..

Страшно когда умирают..


особенно..


когда умирают молодые..

Она.. практически не знавшая всех этих бесконечных встреч и расставаний, нервно выкуренных сигарет и бессонных ночей..

Он.. уже уставший от постоянной смены лиц и декораций, со всё боле отчётливым желанием тепла и постоянства..

Они.. такие разные, но хотят одного и, может быть, у них всё сложится..

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится. (с)

Пять месяцев сумасшествия на двоих..

Еще ни один не продержался так долго, слишком уж я дорожила таким призрачным понятием, как свобода, и при первых признаках её ущемления сбегала..

С тобой всё не так.. по-другому.. с тобой я перестала боятся.. мне нравятся наши отношения.. мне удивительно здорово с тобой..

Но в тот момент, когда ты взял меня за руку и представил друзьям своей будущей женой.. что-то перевернулось внутри.. это был просто комок чувств.. и радость и испуг.. часть меня безумно рада, другая отчаянно противится.. внутренний раскол желаний, эмоций, взглядов.. я этого явно не ожидала.. просто была не готова к этому никак абсолютно..

Мне нужно время..

Ты для меня как кислород необходим, но из-за переизбытка начинает кружится голова..

Иногда бывают такие моменты, когда просто безумно хочется, что бы время остановилось, замерло..

Прошлая ночь была именно такой, мне кажется я могла бы бесконечно лежать в этой светлой темноте.. 

Прислушиваюсь к его дыханию и ровному сердцебиению..

             Нежность волнами накатывает, за окнами идёт мягкий тёплый снег..

                                                     А мы вместе и одни в этой зиме, в этом огромном мире..

 

                                                                                                                                                                                      Люблю..

 

Переживи всех
Переживи вновь,
словно они -- снег,
пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.
Переживи всех.. 

     (С) И. Бродский

Фотографии Keivi : Я не фотограф, я только учусь..

 

Какое дело им, в принципе людям с параллельной полосы, что я чувствую к нему, как отношусь к тому, что он человек с прошлым..

 

 

 

Ну да, кому-то лишь бы найти повод помолоть языками за спиной, осудить, покачать неодобрительно головой и по причитать..

 

 

 

Не люблю когда лезут в мою личную жизнь..

 

 

 

Раздражает..

 

 

 Твой шепот: -Тихо, мы не в такси.. 

 

 (мне всё равно, это молодость, это безрассудство.. это здесь и сейчас и это с нами)

 

 С новой осенью жёлто-оранжевое безумие накрывает с головой.

 

 

 Учу фразы о любви на французском, пеку сладкие пироги и безе, смотрю сентиментальное кино, пью белое вино с кровью на губах и шее, раскидываю ворохи золотой листвы, кутаюсь в подаренный тобой шарф, разглядываю мир через мыльные пузыри, не сплю по ночам...

 

 

 

                               влюбляюсь

 Лето казавшееся бесконечным, как ни странно закончилось.. И раскалённый пляж остался за горизонтом.. Вернулась в каменные джунгли.. Город встретил долгими серыми дождями и пустынными улицами, по которым гуляет уже холодный порывистый.. А на подоконнике зацвёл кактус, стоящий уже много лет и видимо поджидавший подходящего момента.. Три огромных прекрасных цветка.. Как напоминание о солнечных днях..

 

Странно, но грусти нет..