До сих пор надеюсь что однажды научусь систематизировать свои мысли. Составление планов и, самое главное, их реализация точно не мой конек. Даже взять к примеру сегодняшний день. Вчера распланировала что сначала до стираю, потом включу ноут, сначала посмотрю один фильм что вчера нашла и сяду за диплом и поищу интересные, в плане верстки, журналы(что бы наконец-то хоть какой-то пример иметь перед глазами). В итоге когда проснулась оказалась порошок закончился, мама собралась на дачу и мне надо покормить бабушку сварить кашу, приготовить печенку, зашить колготки, по убирать в квартире... Короче в итоге я только фильм посмотреть то и успела. Разве что еще к завтрашней практической подготовиться. И это касается всех моих планов! Мне планировать что либо совершенно бесполезно. Честно говоря, по-моему, это мне одной так везет....

Опять пишу при приближении сессии. Завтра, например, будем закрывать авторский стиль. Думая об этом мне уже хочется убиться об стенку...
А еще ужасно хочу на море и мороженое хочу тоже (извиняюсь за тавтологию). Но на той неделе заболела и еще не до конца вылечилась. Так что мороженому и купанию в море придется подождать... Хотя последнему может быть и нет. Морская вода вроде бы как полезна.
О, говоря про море. Меня взяли вожатой в лагерь! Только на одну смену, но так наверное даже лучше. Вдруг я не справлюсь или мне не понравиться (хотя роботы хуже чем официант по-моему быть не может. Хотя может это только мне так с местом работы везло). В общем 11 июля открывается вторая смена. Надо будет не забыть спросить у папы будет ли поезд. Автобусом не очень хочется ехать... Но с другой стороны если я поеду автобусом то переночевать смогу у Иры.... В общем, ближе к июлю посмотрим. Сейчас бы сессию закрыть...

В жизни все так же тихо и спокойно... Сейчас сессия. Сдаем экзамены и зачеты. Как хорошо что нам не надо писать курсовые... Пока, во всяком случае...
В последнее время все чаще задумываюсь зачем я вообще в журналисты пошла? Или если быть точным, почему не уехала в другой город... Страшно, да. Но у нас в городе делать нечего! На пятый курс думаю в Запорожье уехать. Вот только как учиться буду не знаю... Я привыкла все информацию в Интернете искать... Даже книги не в библиотеке или на кафедре, как другие, а в Всемирной сети ищу. Может быть к тому времени все же накоплю на ноутбук...
Чертовски надоели это пустые серые будни. Даже праздники не сильно их раскрасили. Хотя и были яркие моменты, к сожалению очень скоро они забудутся, сотрутся из памяти... Как жаль что мы с девчонками собираемся один раз в полгода. Эти встречи запоминаются, да. Но мне бы хотелось чаще устраивать такие посиделки. Вот только разве всех соберешь вместе? Самое обидное когда они собираются без меня. А на следующий день обсуждают свои посиделки, не обращая на меня никакого внимания. Когда интересуюсь что было, от меня отмахиваются... Очень больно. Думала общаться с ними только по делу, подружиться с кем-то другим, но не получается... Я к ним сильно привязана, хотя со стороны так наверное не скажешь... Иногда чувствую себя как Куроко(манга "Баскетбол в который играет Куроко" и аниме "Баскетбол Куроко"), тоже делаю poker face когда внутри море отрицательных эмоций. Положительный мало. Чаще все мои эмоции нейтральные... Во всяком случае мне они кажутся именно такими.
На самом деле мне очень интересно как этот мир воспринимают другие. Точно также? Совершенно иначе? Вот в книгах например любят писать что-то вроде "Он посмотрел в ее глаза и понял все что она хотела ему сказать". Лично у меня такого никогда не было. Я не могу понять какое настроение у человека просто посмотрев тому в глаза. Это я такая ограниченная? Или на это способны не все? Или же писатели используют подобные фразы для создания хорошего художественного образа... Не знаю...
Когда-то хотела тоже стать писателем. Даже начинала какое-то свою историю писать... Но вскоре забросила. Перечитывая сейчас только ржу. Честно, даже не смеюсь. Ржу. Тааакой бред... Раньше думала что при желании я умею красиво излагать мысли... Сейчас понимаю что нет. И мне надо оооочень много совершенствоваться, что бы научиться.
В общем, что-то я сегодня разговорилась(расписалась?). Пойду маме глинтвейн делать.

Настроение кассное!! Не давно с улици пришла))))) Весело было!)))Може даже сказать в детство впала)))))) Блин! Слов нет,одни эмоции))))
Ладненько, потом отчитаюсь))) А то сейчас больше чувств чем конструктивных мыслей)

недавно заболела.... Безумно хочется пойти в больницу и законно лечиться дома... Но нельзя... Надо предметы закрывать.... Недельку домучатся а потом и отдохнуть до сессии можно будет...
Сегодня наша кураторша провела тренинг.... Сначала мы написали на листе бумаги 4 вещи которые характиризуют меня(в смысле каждый писал про себя), потом с какой стехией он себя ассоциирует... Потом Наталья Викторовна(кураторша) зачитывала наши листочки, а мы на других писали как мы думаем кто это... Ну а потом каждый выходил и ему говорили то, что о нем думают... В общем было интересно... Вод только у меня трещала голова и вобще чувствовала я себя ужасно, так что особого наслаждения не получило...
Вчера тоже самое... Была презентация студенческого сборника стихов "Вітрила". Зачитывались некоторые стихи и под конец выступала рок-группа, университетская... В общем из-за горла и постоянного кашля насладиться не получилось...
Надоело все на свете... Чувствую себя хреново, прям застрелиться хочется.... Блин, болею 2 день, а так колбасит.... Надо бы на выходных подлечиться, вот только одного дня хватит что ли....
Что-то я разжаловалась сегодня.... Аж самой от себя противно... Не люблю жаловаться, тем более по пустякам.....

вспомнила что на понедельник надо сделать историю.... Поискала инфо в инете.... В нужном направлении ничего нет.... Состояние противное... Вот всегда я так! Блин, почему я раньше не сделала... Ведь собиралась, даже нужную информацию нашла... А сейчас 2 раз найти не получается.... Нервничаю....
Досмотрела 2 сезон Мерлина. Начала 3... Очень интересно=)))) Хочется быстрее досмотреть)) Но вот только один большой минус... 4 сезон выйдет в 2012 году....
Вчера дочитала ШНыра! Хочу еще!!!!!!!!! Блин!! Столько вопросов!!!!! Аааа!! Еще!! Блин, я прям как наркоманка.... У меня точно зависимость...
И головы не выходит история... Что же я такая ленивая то!!! Блин! Сто раз хотела себя перевоспитать но в итоге ничего не делала.... Блин, я бесполезна... Слабый человек... Умом понимаю и хочу измениться, но сила воли сладенькая... Стержня во мне никакого нет...

фух! Наконец-то выходные... Вот только на понедельник надо будет укр. яз. и политологию сделать.... Даже и не знаю что хуже... Политология сложнее, но там препод нормальный, а укр. хоть и более знакомый предмет, училка ужасная...
Но не будем о плохом! У меня если два дня прочитать второю книгу ШНЫРа... Мерлина(2 сезон) я уже почти досмотрела... Осталось 2 серии.. Блин так побыстрее хочется и прочитать и посмотреть, но пытаюсь себе сдерживать ведь потом будет так грустно... Когда заканчиваешь что-то читать или смотреть сначала ты безумно рад, в тебе море эмоций, а потом приходит сожаление что ты уже посмотрел/прочитал и хочется еще... Ну это лично у меня... Зависимость какая-то... И даже осознавая это я все что мне интересно прям глотаю! Читаю я может и не супер быстро но очень долго. Могу целый день сидеть не отрываясь... Даже есть читая буду.

Как я давно ничего не писала... Не то чтобы совсем не чего было написать, не было желания... Настроение хреновое.... И мне почему то кажется что это из-за того что Никита(брат) в армию уходит... В среду все уже, тю тю... Забирают.... Поняла это вдруг, сейчас.... Сначала думал что злюсь потому что он за комп не пускает, но ведь не в компе ведь счастье... вот сижу я сейчас и что??? Ни капельки не легче...
Интересно, а я за ним скучать буду.... Когда в Днепре учился совершенно не скучала, даже не думала о нем... Хотя он приезжал каждую неделю... Но все равно...
Сегодня вдруг подумалось что мы, люди, такие эгоисты. Всех воспринимаем только как, так как хотим мы.... Нету плохих или хороший людей. Мы сами из них делаем плохих и хороший, отталкиваясь от себя, от своего мнения...
аааа! Что за бред я пишу!! Незяяяя!!! Куда я спрятала свой позитив???? Ау, позитифф ты где??? Что опять "Спалили" от Friz@ по Д.Грей-мену посмотреть... Что-то проперло меня...

Вокруг столько мудрых людей! Сейчас читаю некоторые дневники и понимаю что есть очень много думающих людей... Парни, девушки, 15, 16, 17, 22, 23 лет... У всех мысли разные и по настоящему глубокие!!!!! Читая их записи хочется стать к ним ближе... Такое ощущение что если я буду с ними общаться то и сама стану хоть чуточку мудрее, добрее, чувствительнее... Но ничего не комментирую, просто читаю и наматываю себе на ус....
Я вообще очень люблю читать... И почему-то мои друзья находят в этом повод для шуток... Очень обидно что рядом нет таких людей! Хотя если быть честным рядом со мной вообще никого нет.... То есть вокруг вроде бы и полно народу, но я неделю болею и обо мне никто даже не вспомнил... Я первая звоню, я первая пишу.... Раньше обижалась что мне никто не звонит, не пишет, а потом подумала что я сама виновата в этом. Если хочу с кем-то общаться должна сама делать первый шаг... Но вот и когда я делаю первый шаг мне приходиться делать и второй и третий и четвертый... А я не хочу весь путь пройти одна! Я не хочу что бы обо мне вспоминали когда плохо и когда надо поплакаться в жилетку! Я хочу быть нужной всегда и когда плохо и когда хорошо! Я хочу что бы со мной делились своим счастьем... Ведь мое счастье это они - мои так называемые друзья! Так называемые потому что они друзья лишь для меня, я им не сильно то нужна... И это убивает....
Наверное я сама виновата... Что бы что-то изменилось надо сначала самой измениться... Я знаю... Я думала об этом уже тысячу раз! Но я не могу измениться!! Не могу! Да я слабая, пусть немного туповата, немного грубовата, ленива и непонятная но я такая какая я есть!!! Да я хочу стать сильнее но не могу! Я не знаю что мне надо делать.... И поэтому просто живу дальше.... Иногда мне кажется что все хорошо, что я нужна друзьям а потом понимаю что в тот момент кроме меня просто никого не было рядом... И главное они не бояться что однажды мне все надоест и я тоже уйду...
Что-то я начал одним, а закончила совершенно другим... Хотела написать про то что ещи есть адекватные люди и их много, а вместо этого написала про одну чудачку - себя...