Что ж, сейчас мы узнаем оценку вашим знаниям этого классического исторического романа... Плохо! Вы книгу читали? Или решили, что если видели фильм, то это не обязательно?

Пройти тест

- Обострение началось уже вчера вечером, этак часов в одиннадцать, пополуночи…
Ему страшно захотелось выпить.…Всё равно чего, лишь бы этот божественный напиток содержал, ну хотя бы процентов восемь алкоголя.
Впотьмах он нащупал на посыпанными липкими хлебными крошками столе позавчерашнюю бутылку молока, понюхал. Обоняние его подвело /ох как подвело его обоняние/. Он не раздумывая, сделал два оглушительных глотка…. И его чуть не вывернуло на изнанку. Одним броском /вернее падая, вставая, опять падая/, он добрался до душа. Закусив зубы, как будто у него во рту был кусок жареного мяса и, хотя вода лилась на его дребезжавшую голову как Ниагарский водопад, он так и не разжал своих мощных челюстей.
Его квартира напоминала огромный трёхкомнатный клоповник. Он, тараканы, клопы и кот. Причём на втором этаже среднее окно было вынесено так, как будто через него пролетел бегемот среднего возраста и остатки стекла и оконной рамы валялись на газоне….. /только он не помнил, как это было/.
Голодный рыжий кот то и дело вился вокруг его но, мяукал, мурлыкал и просил или воды или ласки или, скорее всего еды. Да, скорее всего его волновала еда. Человек опустился на колени, погладил «РЫЖЕГО» за ухом
- Прости, брат! Воды дам, а сам пойду, может быть чего, и нарою….Он поцеловал кота прямо в его розовый нос и словно ручная граната вылетел в окно в раздолбанное окно. Взрыва не произошло…
На улице пахло Озоном. Только что прошла грандиозная летняя гроза, было тепло, а
Земля была такая мягкая и вязкая, что он влип в неё по самые щиколотки. Отдышавшись, посидев минут, пять, помолившись: «ОТЧЕ НАШ СУЩИЙ НА НЕБЕСАХ…» Он всё таки вырвал ноги из грязи, и поплёлся знакомым маршрутом клянчить или деньги /как это мерзко/, или глоток пива /это так стыдно/, или вообще…..все, что попадётся под руку. Он не мог передвигаться быстро, – его мотало во все стороны, он даже налетел на угол, мирно дремавший в этот поздний час.
- Простите меня, господин УГОЛ! Я не нарочно.
А за углом была людная площадь, раздавался хохот, на лавочках целовались молодые и не очень молодые люди, мирно беседовали, ожесточённо спорили; в общем, пили пиво……
И очень радовались очередному прошедшему дню, не понимая, что именно этот день и привёл их ещё ближе к смерти. Ему так захотелось это объяснить этим самодовольным дяденькам и тётенькам, но он боялся искушения стрельнуть, у кого-нибудь монету-другую, или ещё страшнее попросит глоточек пива /его за это уже били/. Поэтому он в самую тёмную, самую длинную арку. Проковыляв расстояние метров пятнадцать, он заметил, что навстречу ему двигаются три внушительного размера ГЕРАКЛА. Он, было, попытался перейти на другую сторону, но было уже поздно, ГЕРАКЛЫ шли как немецкие солдаты на параде, прямо на него, а когда он увидел, когда он разглядел их лица, что-то в нём дрогнуло, ударило в голову и опустилось до самых пяток.
- Стоять! Казбек! – крикнул первый.
- Эй, ты кошачий корм! - Засмеялся второй - Ты не понял!
А третий, профессионально ускорившись, бросился к нему не говоря не слова…
И о Боже, откуда взялись силы?! Чудовищно пропотев, он резко развернулся на сто двадцать градусов /всё-таки двенадцать лет лёгкой атлетики/ и рванул с места как настоящий чемпион. Он не чувствовал не ног, не рук, не лёгких…. Его гнал животный страх... Но преследователи в свою очередь орали: «Снимай его на камеру ,да брось ты в него, чем ни будь, хоть кирпичом….и матерились. Эти крики слились в один гвалт… Но вдруг случился ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ. Беглец споткнулся и самая грузная туша, перелетев через него, не успела сгруппироваться, и со всего маху проломила себе огромную дыру в голове ...Туша эта так и осталась лежать там без признаков жизни. Остальные сначала оторопели, потом обалдели, потом озверели. Они кинулись к Беглецу… Но все же чудеса ещё случаются: рядом с Беглецом оказался металлический прут, и Беглец не раздумывал – он схватил его и изо всех сил разворотил второму висок…..Объект закачался и как-то неестественно рухнул на асфальт. Третий то ли от волнения, то ли с перепуга выхватил охотничий нож и с рёвом, в прыжке, что бы нанести Беглецу разящий удар… поскользнулся, произошла ошибка, трагическая ошибка, Беглец умудрился двумя руками развернуть нож и с криком всадил его убийце в грудь. Амбал скрипнул зубами, неуклюже сел на дорогу, будто чему-то удивился или опечалился, потом лёг, свернулся калачиком и часто дыша и при этом, постанывая, как будто хотел заснуть…он засыпал,… засыпал…и, наконец, успокоился.
Беглец упал ничком, ещё минуту помолился: «ГОСПОДИ ИИСУСЕ ХРИСТЕ СЫНЕ БОЖИЙ…» и резюмировал: ВСЁ…. Вот и всё…

Стражей порядка не было, но ведь в нужный момент разве вы их отыщите?!
Времени не было совсем. Он лихорадочно проверил содержимое их карманов: три мобильных телефона и бумажники, в которых было около двадцати тысяч – в каждом, а у этой жирной туши, которая первая улетела из этого мира, он нашёл ещё пачку долларов.
Беглец буквально не помнил, как оказался за углом, потом он умерил шаг и стал похожим на обычного БОМЖА собирающего крохи цивилизации… Только Беглеца сильно трясло. Подкатило такси, Беглец вздрогнул. Таксист решил подшутить: «Любой конец города – пятьсот».
Беглец тут же согласился. Он уже не думал, зачем эти люди бежали за ним, зачем они хотели его убить. Они с таксистом летели по ночной дороге, на предельной скорости. Таксист ржал, как вздыбленный конь и всё это время рассказывал про какую-то красавицу, которую он часа два назад подцепил где-то в районе порта и как та его так лихо отблагодарила!!!
Таксист ржал, Беглец нервно курил и молчал, но вдруг неожиданно попросил остановить перед каким то невзрачным ночным магазинчиком.
- Остановка это ещё пятьсот... пошутил шофёр.
Но Беглец посмотрел на него так, что тот забыл и свою красавицу и то, что на свете вообще существует сатира и юмор.
Беглец нагло зашёл в магазин и с каким-то кавказским акцентом произнёс: четыре банки кошачьего корма, четыре пачки сигарет «LUCKY STRIKE», апельсиновый сок, две бутылки водки, булка хлеба. Ночные продавцы очень понятливые, за полминуты она выполнила его заказ: дала сдачу и сказала; спасибо ЗА ПОКУПКУ. На что он не оборачиваясь, ответил с тем же акцентом: ПОЖЖАЛЮЙСТА! Беглец запрыгнул в тачку и уже через два квартала попросил его высадить. Лихач с удовольствием взял пятисотовую купюру, и умчался, не говоря ни слова.

Беглецу пришлось проковылять ещё квартала три, чтобы подняться к себе, накормить «рыжего» выпить полбутылки водки, запить её соком……. Но после этого его опять затрясло! И трясло довольно долго, он даже испугался, что все его последние зубы вылетят к чёртовой матери. Часам к семи дрожь начала униматься и он не то чтобы заснул, а впал в какое-то забытьё.
Очнувшись, он снял свитер, и что-то тяжёлое упало из него на пол. Он обомлел, это и был тот самый нож, которым он замочил третьего «ГВАРДЕЙЦА». Как он попал сюда, можно было только догадываться. Конечно, он опять отошёл метров на триста от своего дома, и похоронил это холодное оружие со всеми почестями – ведь оно спасло ему жизнь.
«РЫЖИЙ» кот никогда в жизни не рисковал выходить на улицу, он был ещё мал для этого. «РЫЖИЙ» с огромным удовольствием умял полторы банки консервов, выпил воды, посмотрел на Беглеца с благодарностью и изъявил желание поиграть с хозяином. Вот только Беглецу было не до игры… Он не мог встать с кровати три дня. /Бедный кот/. Но по ночам Беглец всё-таки пробирался в магазины, покупал самый вкусный корм. А себе он покупал водку и закуску. От обильных возлияний он стал слаб, сер, пуст и скукожился как пластиковая бутылка на пятидесятиградусном морозе. Во время одной ночей он решил бросить всё и уехать.

Сорокалетние мужики с котами редко вызывают подозрение… но, когда Беглец видел милицейский патруль, ему становилось как-то муторно, а с его котом происходило нечто не поддающееся никакому логическому объяснению. И тут спасала МАТУШКА ПРИРОДА.
- Гражданин! – окликнул его мент, - предъявите Ваши документы.
- Документы – то я предъявлю, но вот эта сумасшедшее, бешенное животное, он меня всего в клочья изодрал, пожалуйста, паспорт, военный билет….
Менты, вообще не любят кошек им милее собаки. Поэтому они быстро-быстро пролистали паспорт, обратили внимание только на прописку и фоту, а военник вообще досматривать не стали. Ну, наш героический «Рыжий» вёл себя безобразно, он цеплялся за их новые синие мундиры и пытался растерзать их как лев в саванне рвёт антилопу, кусал их за уши, одного даже до крови /ну так царапина/. Милиции понравился, сей дерзкий кот, и они не без удовольствия сказали: Проходите, проходите и этого терьера «отмороженного» с собой заберите. Счастливого пути!
Счастливого пути… стоя в очереди в кассу он долго не мог решить, куда ему ехать на восток или на запад…Кот лукаво взглянул на него и Беглец понял – на запад. ПИТЕР, МИНСК, НОВГОРОД, НИЖНИЙ ТОЖЕ ПОДОЙДЁТ, ВЛАДИВАСТОК /Кот нахмурился/,
- Ну ладно, тогда Владимир/.
- Согласен? Владимир, «Рыжий»? А? Владей Миром!!!
На мордашке «Рыжего» появилось, что-то отдалённо напоминающее пародию на бурное одобрение.
Ну, Владимир, так Владимир! Вообще – хорошее имя…ну как Андрей, или Илья, или как Михаил. Жаль, только в России таких названий нет, всё какие-то Ленинск-кузнецки, но КУЗНЕЦК-то, ещё ничего – хорошо! Но ЛЕНИН –то здесь причём?!
Подошла очередь: - Два до Владимира /«Рыжий» его укусил за ухо/. Ой! Этот не в счёт я ему справку из ветеренарки справил. Так вот, стало быть, и отправились в дальний, полный приключений, неизведанный путь. И как всегда бывает смешенное чувство тревоги и ощущения удачи, победы не давало друзьям покоя.
От спиртного Беглец сразу отказался… хотя колбасило его ….. Ух, если бы ещё не эта жара. Но за то он купил «Рыжему» шикарный кошачий домик». «Рыжему» это так сильно понравилось, он входил и выходил из него. Он всячески показывал, что это его собственность, он возлежал там, как Шамаханский царь, или царица,/кто сейчас вспомнит А.С.ПУШКИНА/. Он сразу стал толстеть, он отслеживал пассажиров одним за другим. Беглец тоже прикинулся индивидуумом среднего достатка. Даже сходил в парикмахерскую, побрился, купил себе одёжку помоднее, сланцы, ботинки на высоком каблуке. В общем, он стал похожим на человека едущего покорять Питер, Москву, Смоленск, Владимир, Сочи и Владивосток одновременно. И теперь им с «Рыжим» сам чёрт был не брат.

В дежурную часть отделения милиции позвонили только утром часов в семь. Народ пошёл на работу и ужаснулся – море крови, три трупа и все, как выясняла милиция подельники, корефаны. И разговор между начальником и подчинёнными носил примерно такой характер:
- Ну, не поделили меж собой чего-то пацаны, вот и вышла ссора.
- А где второе орудие убийства? – не унимался младший стажёр.
- Вот это ты мне и выясни. Понял? Он специально сделал ударение на букву «Я».
- А теперь о главном: всю эту «шушеру» нужно мгновенно прикрыть.
К нам сегодня нагрянет старый «ОРЁЛ» – особист Пдгодайло.… Уж он вам тут…
Всё! ВСЁ! ВСЁ!!! Всем работать, как у Тутанхамона на пирамидах!!!
Надо сказать, что начальник милиции не был полным идиотом и прекрасно понимал, что орудия убийства с мест преступления сами собой не испаряются.… Взяли собаку, она дошла до «МНОГОУВАЖАЕМОГО УГЛА» и присела, ну, уж он – то им ничего не сообщил, посему они решили; «Криминальные разборки, преступник укатил в машине, полный «ВИСЯК» полный… «Так и доложу, мол, не поделили меж собой чего-то эти ублюдки «ВИСЯК», а там…» И сам повесил свою буйную голову.

/Но надо было встречать Подгодайло./

Некоторые пассажирские поезда дальнего следования, это особый мир. Мир запаха китайской лапши, копчёной колбасы, марихуаны в тамбуре, пива, разгорячённых детских тел, не стираных носков, дешёвого мыла, и косметики, и человеческого пота, и женского и мужского. Это вечно снующие пассажиры с кружками, наполненными горячей парящей жидкостью, которая так норовит вылиться на обнажённые коленки симпатичных девушек. В поездах дальнего следования не следует материться, напиваться, до беспамятства, орать, качать какие-либо права, но вот храпят почти все, когда Ангелы обвивают нас своими могучими крылами.
Горячий ветер влетал в форточки, пассажиры потели и от неотвратимости этой напасти пили литрами минеральную воду, закупаемую на ближайших станциях, именно поэтому в туалетах двери всегда бывают закрыты.
Но Министерство путей и сообщений борется с этим, не щадя живота своего и у них вроде – бы, это здорово получается. «Всё приличненько, все пристойненько – с кем положат, с тем будешь лежать».
А ехать надо было долго. За первые два часа наш «Рыжий» покорил всю компанию за столом. Он забирался на лавку и как человек лапой ел из миски, потом до блеска вылизывал её, с удовольствием лакал молоко, причём не проливая ни одной капельки на стол, а, насытившись довольно мурлыкал, облизывался и строил всем невероятные рожи. Бабушка лет семидесяти плакала от смеха, причитая: «Никулин, нет Шурик. Нет Вицин, нет - паразит», полная девица и двое её малышей хохотали от души, до слёз и коликов над этим железнодорожным представлением дети хлопали в ладоши и весело орали: А ну задай им жару кот Бандерас, Шрек и Фиона уже, замучались ждать, своей свадьбы, а девица утыкалась в подушку и то ли рыдала, то ли не могла вздохнуть от следующей клоунады, которую устраивал этот стоящий /в прямом смысле/ на ушах застольно-мисочный клоун. Это не могло оставлять равнодушными всех пассажиров вагона. Затем Беглец вёл его в туалет, А «Рыжий» добросовестно делал там своё дело. /Ну, очень умный кот попался Беглецу./ Правда была в нём какая-то тайна; Никого, кроме Беглеца он не подпускал к себе и как только кто-то хотел его погладить он тихо-тихо, но грозно и низко рычал.
На остановках “Рыжий” высовывал свой носик в форточку, как будто хотел узнать чем дышит этот город обнюхивая этот своеобразный привокзальный запах. К поезду подходили торговцы с корзинами. Беглец купил “Рыжему баночку молока, но животное наотрез отказалось его пить… пришлось самому. И вдруг … вдруг Беглецу стало гораздо легче, он стал сильнее, моложе и уже не чувствуя себя конченым алкоголиком. На этот раз Беглец заснул особенно сладко. Какая-то надежда, какая-то сила пришла в его сознание. Страх, который заставлял его трястись день ото дня, куда-то улетучился. Этой ночью Беглец заснул особенно сладко. Только посреди ночи он почувствовал не большую тяжесть на груди, и шершавый язык вылизывал его шею. “Я ХОЧУ ТЕБЯ КОЕ С КЕМ ПОЗНАКОМИТЬ”. Прозвучал ГРОМКИЙ ШЁПОТ В ЕГО ГОЛОВЕ в его голове. «Приснится же такое», - пронеслось в его не выспавшейся голове. Он протёр глаза и увидел симпатичную мордашку “Рыжего”. Беглец погладил его по голове, аккуратно взял на руки спустился с полки и пошёл в конец вагона.
Дверь в тамбур была закрыта, но через секунду она распахнулась, и передними предстал человек в шляпе, с длинными белыми волосами, в тёмных очках, длинным носом и длинном зелёном плаще. Отсутствие всяческих чувств и эмоций на этом свежевыбритом лице, сжатые длинные губы, полная внутренняя пустота говорили, только о его невероятной жестокости. В голове Беглеца раздался голос, даже не голос, а мольба, настоящая кошачья мольба: НЕ ПРОДАВАЙ! НЕ ПРЕДАВАЙ!!! Беглец взял его за два уха, посмотрел в его печальные глаза, и прошептал: «Ничего не бойся… Я твой друг, а… тут он осёкся.… В общем, моя дружба не продаётся.… Будь спокоен. Ты ведь уже не просто КОТ – ты живая душа, которая не продаётся, ибо ею владеет сам БОГ. Мы с тобой семья. Только вот я никак не пойму кто старший, А кто младший брат?! И опять поцеловал «Рыжего» в его розовый влажный нос. Кот как –то грустно посмотрел на Беглеца, обнял его своими мощными лапами за шею и прислонил свою голову к его плечу.
«Надо уходить» – услышал Беглец… Он без лишних разговоров стал собирать вещи, странно, за двадцать четыре часа Беглец превратился в крепкого здорового мужика, пассажиров это очень удивило. Особенно пассажирок. Женщины начали прихорашиваться, а мужчины поменяли свои рваные трико на брюки. Дети не плакали, улыбались Беглецу и его спутнику, ни кто даже не выпивал, даже пива. И курить тянуло редко, а Беглеца совсем не тянуло. Он сдал бельишко, надел свою модную курточку, ботинки на высоком каблуке, посадил «Рыжего» в домик, в общем, успел всё сразу за полторы минуты. Кот лежал в домике тише воды ниже травы. Как раз в это время наш великолепный поезд подкатил к какой-то крупной станции и наши друзья под шумок высаживающихся пассажиров спокойно вышли на перрон. Проводница их даже не заметила. На встречу им сразу попался вонючий, заросший щетиной, грязно одетый человек, лет двадцативосьми, без одной руки. Он уныло посмотрел на друзей и почему - то приостановился. Тогда Беглец достал из кармана тысячу рублей и отдал этому парню, приговаривая: Поешь чего-нибудь, только сразу не пропивай, пожалуйста! В глазах парня что-то сверкнуло, и он помчался со всех ног к зданию вокзала.
- Видел искру в глазах?
- Ещё бы – отвечал «РЫЖИЙ» – Это счастье, жаль, что оно так скоротечно…
Скоротечно, скоротечно, скоротечно……………………………………………………

Ещё долго звучало в голове человека…СЧАСТЬЕ СКОРОТЕЧНО- тяжёлая мысль.