Интересно, как все нормальные люди себе одежду покупают? Лично я, как ненормальная, вечно себе что-нибудь напридумываю, а потом отправляюсь искать это все в магазинах. Не очень-то получается, должна признаться. На поиск клетчатой юбки ушел месяц, еще через месяц ей были завалены все магазины, костюм из джинсы-хамелеона искала полгода, в итоге его шила подруга, а многие другие вещи я так и не купила. Ну ладно, я, конечно, понимаю, что кепку к такому костюму вряд ли где-либо достанешь (или придется выложить за нее умопомрачительные деньжищи), но вот последнее мое требование было вполне нормальным: мне нужны были зимние ботинки или сапоги. Оговорюсь - не люблю магазины (кроме книжных, технических, оригинальных), причем эта моя нелюбовь как-то быстро проходит, когда уезжаю в другую страну. Раньше я ухитрялась избавиться от шоппинга на родине и привозила почти все необходимое. И, главное - не стандартное. Но - последний отпуск был давно, холода - прямо тут, да еще и вылетев навстречу другу с воплем - "Урра! Уорхолл!" и элегантно (ну почти) проехав по льду до его машины - я поняла, что стою практически босиком...

- Уорхолл еще долго тут будет, поехали ботинки покупать - по достоинству оценил мой пируэт друг - запросто и на выставку успеем.

Решив, что если уж мучиться - то быстро и прямо сейчас, я согласилась. Зря.

Припарковав машину, друг оптимистичным галопом ринулся на покорение моды. Покорял он ее недолго, пока я догоняла, не успев сразу же взять такой же темп, он успел уже сделать выводы, и, когда я уткнулась носом в его спину, категорично заявил: "Не, тут даже смотреть не на что" и рванул в соседний.

Я последовала за ним.

- У тебя какой размер?

- 35...

- Ага.. Девушка! - состроив загадочные, глаза позвал он - Можно что-нибудь модное и стильное на 35?

- И теплое - вякнула я.

Нечто на шпильке в 15 см я отвергла сразу, несмотря на то, что девушка, кокетничая с моим спутником, уронила это чудо дизайнерской мысли мне на ногу. Попытавшись одеть следующий ботинок, я почувствовала себя габаритной сестрой золушки, примеряющей хрустальный башмачок

- Девушка! Это не 35 - попыталась я подергать ее за рукав

- Наверное, у вас ноги просто опухли - не очень радостно отозвалась продавщица, понимая, что придется строить глазки по пути в подсобку, но притащила мне следующую пару.

- Ага, от холода - бурнула я и обулась. Не хочу подвергать сомнению ее профессиональные качества (да и на подошву я посмотрела) - но в этом з5 моя нога болталась как одинокий карандаш в стакане. Выбравшись из этого шедевра и услышав оптимистичное: "На вас больше ничего нет" я попыталась найти друга. Азартно шурша коробками, он что-то оплачивал на кассе. Что - увидеть не успела, т.к. посмотрев на мою кислую физиономию и радостно вытаращенные глаза продавщицы, он ретиво поскакал дальше.

Ситуация повторялась еще несколько раз. Обрастя коробками и делая вид, что не слышит моих грустных вздохов, приятельпару раз сменил точки дислокации поисков, и после четвертой лекции на тему "девушка, если вы хотите хорошо и модно одеваться - ноги надо иметь на 3 размера больше и рост не мешало бы увеличить, а пока этим занимаетесь - детский мир за углом...", погыгыкивая, минут 20 в моей любимой кофейне рассказывал мне, что ноги у меня - супер! рост - во! и вообще я - звЯзда, а продавщицы - дуры. Бескомпромиссно оттащив меня от будки с надписью "ремонт обуви" счастливый обладатель стандартных ног потащил меня дальше.

- Что вы желаете? - профессионально оскалилась продавщица.

- Ботинки или сапоги, зима, 35 размер - заученно повторила я "мечту"

- А какой цвет вас интересует? - в голосе была такая забота, что я аж прослезилась

- Давайте любой, лишь бы подошел...

ПоросЮче-розовые? Не вопрос. Бешено-малиновые? Фигня, в темноте видно хорошо. В индейском стиле? Несите, и томагавк не забудьте. В стразах? Да хоть с неприличной надписью.

Ноги немели, молнии не застегивались, выставка Уорхолла уплывала от меня все дальше... Прошлого сезона? Согласная я, согласная - и сумочку из будущего... Баклажан с молоком? А не сплохеет? А, это цвет такой - давайте... Лаковые с ручной росписью? Конечно померю. Еще и дорисую... Японский минимализм?? о - харакири....

От спасительной мысли, помахивая очередной коробкой, меня отвлек друг, освободивший от моего общества взмыленную продавщицу, которая уже третий раз приносила по два левых сапога, и буквально благоухая оптимизмом заявил, что мы едем в самый большой обувной магазин - и уж там он мне что-нибудь найдет....

Нет, я знала - что специальность - это диагноз... но поставить на уши огромный центр, в лучших традициях рекламы пропиарив мои проблемы - это надо уметь. С резвостью молодого коня сигая между полками он таскал мне великолепные решения:

- И далеко я уйду на этих шпильках?

- Женщина дома должна сидеть и вечер украшать... Ты долго не высидишь - и вообще, неплохо украшаешь офис, так что к ним машина нужна...

- Ок - ты пока прикупи - под цвет, а я так и быть тут в этих сапогах постою.... посижу... полежу, сняв сначала...

- Смотри какие классные! Носы круглые - продавец сказал, что это последний писк моды...

- Это мой последний писк сейчас будет - на моем 35 это даже не копыта - это ампутация...

- О - ты теплые хотела, смотри - высокие...

- Спасибо, как раз до подмышек - точно не замерзну...

- Валенки?

- Ушанка в комплекте есть? нет - ну не креативно...

Следующее спасение меня от холода я заметила издалека - это были огромные, крайне меховые белоснежные унты. Объятая ужасом, я быстро нашла причину:

- У меня пуховик фисташковый, не подойдет!

Вот кто в этот момент дернул продавщицу посмотреть на нашу живописно заваленную сапогами скульптурную группу?? Когда она притащила таких же монстров, но нужного цвета - пришлось признаваться, что я их боюсь, и не смогу спать ночью, когда меня у двери караулит ТАКОЕ...

...Уже под вечер, с неравным счетом покупок - одни мои сапоги (высокие, замшевые, черные, на танкетке, одетые еще в магазине) к 4 его коробкам ("ну ты же понимаешь, не могу же я носить спортивные - с костюмом, а эти такие правильные - ну куда их к джинсам... эти? ну прикольные просто...") , обсуждая планы на следующие выходные, я поняла, что пить с ним пиво, ездить на природу, ходить в театр, в кино, изучать ассортимент в секс-шопе, до хрипоты и состояния прокуренности "топор вешить можно" обсуждать направления авангардизма - всегда пожалуйста, но за покупками - НИ ЗА ЧТО!

Пы.Сы. Я уважаю и люблю людей, умеющих одеваться стильно. Я НЕ ПЕРЕНОШУ неаккуратных, неряшливых и нечистоплотных (вы ездили летом в общественном транспорте с ростом 160? незабываемые оЧуЧения). Но молодой человек, который точно помнит оттенок своей куртки (которую последний раз одевал в сентябре) и в состоянии подобрать к ней точно такого же оттенка ботинки - вызывает у меня комплекс собственной неполноценности... Мне оно надо?