Настроение сейчас - frkg[ep'sbbtrd, наверное..

 

Я встретилась с тобой.. случайно. 

Я не хотела, честно.. Ты прости,

Но так случается забавно

Мне под шлагбаумы велики везти...

Эпиграф.. Заменит картинку, наверно. Хотя, посмотрим. Я не буду много писать..  А сейчас я попробывать хочу вернуть время назад.. и представить, какие бы чувства меня одолевали, если бы я все таки была на их последнем звонке..

Вы уже совсем выросли.. Прошел и Ваш Последний Звонок. Вы молодцы, выступили хорошо, пускай даже половину я не поняла XD Дурацкий звук.. *надеюсь, мне дадут почитать сценарий?)*  Но держались молодцами и песню плаксивую спели в конце, так и надо =) Я Вами горжусь ^_^ А потом отпускали желания и плакали.. почти что все.. хах, чувствовала себя, если честно, безчувственным брутальным мужланом, ибо меня на слезы даже как-то и не тянуло на моем Звонке *хотя, у нас весь класс был такой)*.. А на вашем да.. но только потому что Вы плакали =) 

Я, конечно, не намного опытнее Вас. И знаю, наверно, даже меньше, чем Вы. Но, по идее, как представитель старшего на год поколения я должна была бы Вас сказать пару напутственных заумных слов. Что же я могу сказать? Просто.. живите. Живите дальше. Вы знаете, жизнь идет вперед, бежит. Но вы не бегите с ней, не надо. Живите. Дышите. Свободно и просто. Как и всегда. Воздух у всех один. Не забывайте друг друга, пишите друг другу, звоните.. Все будет новое и будет иначе.. но с проблесками старого, доброго.. и вечного для Вас самих. Просто сохраните в себе этот момент.. Вдохните его.. И с этим чувством идите по жизни, Друзья. 

Хреново получилось.. Но ничего. Неудачная попытка - тоже попытка... 

Настроение сейчас - ностальгическое

 

И вот я снова здесь, чтобы вновь запечатлеть себя любимую на этой странице. Люблю я это место. Здесь так хорошо! Такое желтое оформление, солнечное. И веет теплым, ласковым прошлым. Воспоминания =)

Итак, что бы сказать? Начнем с самого простого и больного - я бросила университет. Это, конечно, был опрометчивый поступок. Я жалею. Очень-очень. Это была глупость, основаная на дурацком порыве. Порыве, имя которому Света. О, да.. Она. Калапатка. С ней я сейчас... играю (?) в любовь. Я в нее, вроде бы, влюблена. Тайно. Но крепко. Уже около полутра лет. Хотя, с одной стороны мои чувства к ней глубоки и реальны - я правда ведь страдаю, правда! Ведь сейчас у нее есть Даша! И я знаю, чем они занимаются! Знаю! Ибо это они не очень-то и скрывают.. Я ревную? Но с другой стороны это слишком похоже на игру. На предчувствие любви. Я ведь была влюблена и разлюбила.. Но если раз уж полюбил, то потом уже без этого не можешь. И тут почему-то мне подвернулась Света. Такой временный сосуд вселенского обожания, пока не найду кого-нибудь другого. Может, это и глупое предположение, но это самое разумное объяснение всему, что твориться у меня по отношению к ней. Я ей никогда не признаюсь - боюсь, это может навредит нашей дружбе. Я буду молчать *я тебя не встревожу ничуть*... Я ее люблю очень, очень странной любовью.

Но об этом я пишу уже давно и много в других, специально отведенных для этого местах.. чтобы не сойти с ума. Поэтому сейчас о чем-то более светлом, добром и.. эмм.. адекватном XD

Школа.. Как много в этом слове для сердца моего слилось хд *люблю каверкать классику в последнее время)* Да.. я ее до сих пор посещаю, причем довольно часто. Там у меня друзья. И Татьяна Сергеевна *мировая баба XD*. То есть, самое лучшее, что только случилось в моей жизни.  Натаха и Катя.. Чудо из чудес. С Катей все хорошо. Мы уже никогда не разлучимся, я знаю. Это навсегда) А Натаха.. в последнее время она сама идет ко мне навстречу, чем безумно меня радует. Мы еще не понимаем друг друга как следует, но я очень хочу ее понять. Потому что она этого заслуживает.. Она крутой человек. И она может заставить меня работать. Хочу, чтобы все у нее было хорошо. И оно так и будет, я уверена.

Я буду на их последнем звонке. И на выдаче аттестатов. И на выпускном тоже. Мысленно. Душой. И вместе с ними я уйду из школы. Только вместе с ними.

Я не знаю, есть ли у меня хоть малейшее право на то, чтобы говорить о любви. Разве стоит заводить разговор о том, чего никогда не посмеешь коснуться? Разве стоит упоминать то, во что не сможешь никогда окунуться с головой, чему не сможешь посвятить себя каждой своей клеточкой, как бы этого не хотелось? Да, действительно, зачем? Зачем травить себе душу снова?..
 

Но нет. Если уж хочется помучать себя вновь, то я это сделаю, да еще так, что будет хреново во второй степени.
Так хочется верить, что у меня это есть. Есть то, за что я могу ухватиться. То, чему хочется всем сердцем посвятить свое время, свою душу, свое счастье..
 

Но нет. Мне не дано этого. Я не могу просто летать - я начинаю сомневаться и падаю. Опять. Снова.
Однако, я встаю на ноги и иду дальше, когда многие из тех, кто тоже летал, разбиваются навсегда. Я иду, да. Но обязательно смотрю на небо. На тех, кто еще не разбился и на тех, кто не разобьется никогда.
 

Я живу ими. Совершенно Другими. Их полеты, крылья, чувства и мечты... Это то, что питает меня. Ту, что упала, но сумела встать на ноги. И теперь, не жалея свою шею и не смотря под ноги, я иду и смотрю на их свободу и из-за всех сил пытаюсь взлететь снова, пускай у меня нет больше крыльев.
 

Но нет. Не получается. Но у меня еще осталась одна единственная надежда на полет. Быть может, кто нибудь из них, там, у самого неба, вдруг почувствует на себе мой жадный взгляд и пожалеет меня.. а может, даже, поймет. И даст мне еще взлететь. Спуститься ко мне с небес и поделится своими крыльями хотя бы на пару минут... На те пару минут, которые станут для меня самым лучшим в моей жизни. И отпустит меня.. прямо с небес, с самой высокой точки... И я полечу.. На самом деле полечу! Пускай это будет стоить мне жизни... Это чувство... Оно стоит этого.
 

Разобъюсь ли я, наступит ли конец - не важно. Он уже наступил... А я все надеюсь на возрождение. Верю в чудо. Всем сердцем. Глупая...
 

Настроение сейчас - Не чувствую. Размышляю.

 

Не помню себя.
 

Что я? Кто я? Где я? А главное: зачем?

Я хожу из стороны в сторону, делаю частые шаги на малых расстояниях. Я просто не в себе. Я уже вне чего-либо. Мое сознание давно уже где-то далеко, где я не могу его найти.

Зачем?

Я не помню. Не помню, зачем его так далеко отвела от себя. Что я хотела? Спокойствия? Успокоения? Счастья?

Как глупо. Не надо было уводить себя от людей. Не надо было искать упоения в одиночестве. Его нет. Одиночества. Это чей-то совершенно глупый вымысел. В душе - пустота. А вокруг - люди. И в людях тоже - пустота. Одиночество? Нет. Стремление любить. Стремление жить, быть кем-то, быть с кем-то важным для своего мира. Но нету одиночества. Его выдумали какие-то страшные люди. Это несуществующее в душе человека понятие. Его просто не может быть. Это чей-то обман. Для чего-то еще более страшного, чем мысли людей, выдумавших и внушивших доверчивым и любящим душам, что оно - это они.

Какие гадкие цели преследовали этих подлецов? И знать не хочу. Хочу, чтобы люди поняли, что они сами придумали себе эту глупость. Для оправдания перед чем-то более сильным и большим, чем они сами. Для оправдания перед любовью, которая на самом деле и есть то чувство, которое называют "одиночеством".

Души людей слабеют от поколения к поколению под давлением технического прогресса и благодаря "повышению" уровня жизни, которое я бы скорее назвала "упрощением". И поэтому в период развития и перехода технологий на более высокий уровень люди чувствуют такое ущемление внутри - "одиночество". Да нет, нету его! Просто люди все слабее и слабее духом, душевные силы на исходе и их сердца уже просто не могут открыто любить. Может из-за страха перед своими ощущениями. А скорее всего по глупости. Мир давит на людей, и они поддаются этому давлению и не могут раскрыть свою душу миру. Вот Вам и "одиночество".
 

Это сугубо мое мнение, но в большинстве случаев, на мой взгляд, это именно так. Особенно в современном мире. В наши дни. В наше время.

 

Настроение сейчас - Ни то ни сё :)

 

Ну вот я опять тут. И что я тут делаю? Я смотрела свои старые записи и вновь поражалась тебе, Анька. Ты просто непонятный, порой странный, необычный человек, хоть и немного глупый и наивный *улыбается*.

Мои чувства неоднозначны. Всегда. Но они не сильно-то и изменились с "Седьмого дня") Все еще нет любви, которой я так желала. Все еще не понятно, чего я хочу на самом деле, кроме нее. С Натахой ничего не наладилось. Все как всегда: и ни так и ни сяк *ухмылка*)

Но многое другое изменилось..к лучшему(?). Я и Светка изЪяснились. На словах признались друг другу, что она - лучшая подруга для меня, а я - для нее) А с Натахой я общаюсь как бы через Светку - они ведь сестры ^_^ Такой вид общения необычен, чем меня и привлекает. Хотя, конечно, он не самый лучший. А с Катей мы уже превратились в супер-подруг..хД Хотя, признаюсь, рядом с ней редкие люди не станут ее супер-друзьями. Такой уж она человек, Катя :)

Что со мной будет в будущем? Скоро, ровно через 2 недели, закончится учебный год, самый последний в школе. Я должна поступать. Но что я буду делать без школы? Что? Что я буду делать без ежедневного утреннего лежания в кровати в тупом состоянии, вызванным тем, что вчера я опять просидела весь вечер в конте вместо того, чтобы сделать уроки? Что я буду делать без ежедневного, несколько глупого, но такого приятного волнения по дороге в школу? Как я проживу без этих мимолетных взглядов и улыбок в мою сторону от людей, из-за которых я так люблю этот мир? Что будет с моей душой без периодических утренних бесед с Катей и этих вечных, несколько безразличных, и оттого забавных отводов взгляда от меня этой рыжей бестии Натахи? Как же я буду дышать, если не буду чувствовать, что рядом со мной, совсем близко, чуть ли не под рукой, сидит Светка, если не буду каждый день видеть, а, может даже, и вызывать ее сияющий, завораживающий, притягивающий, такой далекий и близкий одновременно огонек в глазах по несколько раз? Что же я буду делать, люди?! Что?!! Не знаю...

Опять пройдет время. И я вновь сюда заявлюсь, чтобы вспомнить. И чтобы что-то записать. Еще увидим, что :)

Настроение сейчас - Средней тяжести.. но готовое на откровенность..и наглое =)

 

Да.. много времени прошло с моей последней записи...*усмехается* Вот решила обновить дневничок.. долго он был удален... Теперь зато помню, что было со мной давно.. еще летом.. забавно...=) Полезный эксперимент вышел!) Я как-то не очень изменилась... жизнь все так же накатывает волнами. Все хорошо!=) Но при этом чего-то не хватает... И не понятно чего.. ну нет... понятно... не хватает любви..) Буду уж честна с собой... хватит врать себе самой в лицо =) Я люблю жизнь.. а она меня не очень..хДД

А вот классно... я пишу сейчас... а никто и не прочитает.. кроме меня =) Опять буду помнить, что со мною было когда-то... супер.. тогда опишу свое душевное состояние.. =)

Моя душа.. с одной стороны поет и радуется..=) А с другой мне хочетсчя убиться об стену... причем очень больно... мне хочется расствориться в этой бездне человеческих дум.. уйти от всех и навсегда.. чтобы меня все забыли в один момент... а потом уже самой забыться... и окутаться в одеяло небытия....Это порой так... А сейчас мне хочется идти вперед.. за мечтой... и неимоверно хочется встретить человека, который бы полюбил меня по настоящему... искренне... и я бы смогла сделать его счастливым и отдать всю ту любовь, которая хранится во мне уже несколько лет... я бы сама в него влюбилась за его любовь.. я знаю)... Но произойдет ли такое?...*даль, облака, молчание*.....*вздох....надежда*

Такие вот у нас пироги, Анька в будущем... все для себя любимой..хД

Таааак.. еще за это время, пока я тут не была, я успела наворотить в своей душе полную лабуду... я сумела закрыть свое сердце от любви к Паше, почти разлюбить его.. и тут я начала влюбляться в Калапатку...О_О..... но после месяца терзаний по этому поводу до меня дошло, что это просто "любовь к сестре"(как я её определила) и я до сих пор люблю Пашку, просто я построила внутренний барьер и теперь жду человека, о котором я мечтаю чуть выше... вот так вот =)

Еще я признала Светку, как мою лучшую подругу, начала активно общаться с Катей и теперь думаю, чтобы мне сделать с Натахой, чтобы все было примерно так же, как летом....хотя так лучше не надо... лучше, чтобы все было по настоящему, а не в конте....=)

Впрочем все... только еще я начала читать Наруто, посмотрела Death Note и я не знаю, что твориться с Настей..о_О

Ну теперь точно конец.... С заврашнего дня я вроде как собиралась активно начать себя преодолевать... то есть преодолевать душевную пустоту, в которую меня тянет и не тянет одноврменно... Посмотрим, что из этого выйдет...XD

Всё.... =)