Ненавижу эту давящую пустоту. Когда времени нет, мы мечтаем о том, чтобы оно появилось, но когда появляется, не знаем, что с ним делать. Иногда могу просто лежать, смотреть в потолок, ни о чем не думать или о каких-нибудь абстракциях. Ничего делать не хочется, даже лень. Вплоть до того, что не хзочется ни читать, ни смотреть кино. Иногда открываю книгу, прочту 2-3 строницы и закрываю, включаю фильм, смотрю около 20-ти минут и выключаю. Как будто нет сил. Хотя они есть. Кажется, вот отправили бы землю перекапывать лопатой, с энтузиазмом бы пошла. ... А может, и нет... Ну, что мне надо от жизни? Я постоянно хочу чего-то нового. Сейчас просто мечтаю о путешествии куда бы то ни было. Куда-нибудь, где все по-другому.

А как ещё это назвать? Не знаю. Как часто я чувствую, что нужно что-то сказать, сделать или просто улыбнуться. Но бездействую. Весь ужас в том, что я не просто понимаю, я словно, чувствую на себе, какую боль я причиняю своим близким. Пытаюсь разобраться в себе. Но безуспешно, а, впрочем, скорее совсем я не пытаюсь. Я веду себя так, словно мне на все плевать, словно я самый хладнокровный человек во Вселенной. Иногда они ищут у меня поддержки,смотрят в мою сторону, но не говорят прямо. А я все понимаю, но ничего не делаю. Если бы они только знали, что в эти минуты творится у меня на душе. Я даже представляю, как втыкаю нож себе в грудь. И действительно начинает болеть сердце. Неужели это гордыня? Я оградила себя от внешней опасности непроницаемой стеной, я, словно, непробиваема, неуязвима. Скорее, это защита. Но от кого? И ведь мне больно, когда меня называют жестокой... н-да. Какая чушь. Пойду лучше спать.

Все хорошо, а в душе печаль. Отчего? Не знаю. Нет гармонии, она утеряна, снова нужно к ней стремиться. Нужно что-то хорошее, чтобы установить в душе равновесие. Но ничего не приходит в голову... Как ненавижу это чувство потерянности, тревоги, словно стою на распутье дорог и не могу решиться. Все вокруг раздрожают, не могу быть терпимой, приходится притворяться, а потом лежать молча и думать. Ведь даже не с кем поговорить. Не то чтобы не с кем. Просто я не хочу. Интересно изливать душу компьютеру. Письменный дневник так не успокаивает. Скорее потому, что его не адесуешь никому в то время, как этот всем. И пусть никто его не прочтет, остается такая вероятность, поэтому ты неминуему пишешь кому-то. Иллюзия разговора... Сколько я уже всего передумала, но нельзя все время говорить только с собой. Почему я не решаюсь поговорить с кем-то? Боязнь быть непонятой? Ведь верно: "Мысль, сказанная вслух есть ложь". Поэтому мы часто сами себя не понимаем...

Мне просто сегодня хреново. Поэтому и решила создать этот чертов дневник. Надо же где-то отписаться... Хотя это кажется мне такой глупостью. Зачем писать в интернете то, что чувствуешь? Это показуха? Не знаю. В то же время, я сама сейчас это делаю. Иногда хочется написать о том, как мне плохо, чтобы кто-то поддержал. А потом понимаю, что мне это не нужно, я привыкла сама справляться со своими чувствами, проблемами, слезами... Да и нельзя найти таких слов, которыми ещё не были бы искушены читающие. Это кажется мне самой ребячеством. Сама, каждый раз, когда читаю сообщения в инете о "смысле жизни" или о "суицидальных мыслях", на лице появляется усмешка, пишущий кажется или глупцом, или слабаком. По большому счету, здесь, в инете все также, как в жизни, только ещё больше "искусственного", надуманного, каждый пытается выделиться. Как же меня от всего этого тошнит, от лицемерия, от лжи,... Нет изречения о жизни более правильного: "Жизнь -- игра, а люди в ней актеры". ...
И что это я так расписалась? Зачем? Слишком откровенно, и в то же время театрально. Но ведь, по большому счету, мы даже сами с собой, наедине, редко бываем честы, всегда лукавим. Этого не избежать.

Это мой дневник, в котором, возможно, я буду записывать иногдато, о чем думаю. Хотя для этих целей у меня есть тетрадь. Может, в этом отношении я старомодна, но мне нравится писать ручкой в дневнике, а не пичатать, есть в этом своя прелесть...