Наконец-то вернулся домой... Радоваться надо, а не получается... Я вдруг понял, что не чувствую, что я дома... Вернее, понял это я уже давно, просто упрямо отгонял от себя подобные мысли. Вот только рано или поздно, но приходится взглянуть в лицо суровой правде. И сегодня я вдруг понял, что устал от всего. Устал от приятелей, среди которых нет никого, кого можно назвать настоящим другом, устал от грязи и злобы, которые каждый день вижу на службе, устал возвращаться в пустую квартиру, где меня давно никто не ждёт... И самое худшее - ты знаешь, что так будет и дальше, день за днём... Ты будешь загонять непрошенные мысли в самые тёмные уголки души, но они всё равно будут прорываться наружу, вызывая непреодолимое желание завыть от тоски, одиночества и безнадёжности. И тогда с головой уходишь в книги, сутки напролёт смотришь анимешки, пишешь стихи - делаешь всё, чтобы найти покой хотя бы в выдуманных мирах. И в то же время отчётливо понимаешь, что от реальности не сбежать. Да и стоит ли? Может, проще изменить её так, как нужно тебе? Вот только как это сделать? Когда-то я верил, что в будущем всё наладиться, всё будет хорошо и прекрасно. Где теперь эта вера? Вера, надежда, любовь - в своё время только они держали меня на плаву. А что сейчас? Сейчас, пожалуй, остались только злость, гордость и упрямство. Де-жавю... Когда-то ведь всё это уже было - лет десять назад.. Похоже, наша жизнь и вправду любит повторяться. Что ж, тогда я выдержал, значит выдержу и сейчас. Опять придётся цеплять намертво приросшую маску уверенного в себе человека, всегда улыбающегося и готового помочь другим. Вот только мне никто не поможет... Я просто никогда не попрошу о помощи. Знаю, что глупо, но я сам должен пройти через это... Поэтому не нужно комментов, советов и тому подобного... Мне просто нужно было выговориться перед кем-то. Спасибо, что выслушали этот полночный бред уставшего человека...

Вы — безупречный самурай.

В ситуации "или - или" вы не колеблясь, выберете смерть - и она отступит перед вами. Вы цените жизнь, но не цепляетесь за нее. Вы хладнокровны - и поэтому не ошибаетесь. Вы безжалостны к себе - и поэтому лишены слабостей. Вы преданы господину, но даже он не заставит вас поступиться честью. Что бы вы ни делали, ваша цель - совершенство; и для вас она вполне достижима.

Пройти тест

Наконец-то вернулся к дневнику... Почему не писал раньше? Сложно сказать... Слишком уж много всего свалилось на меня в последнее время. Слишком много и плохого, и хорошего... Увы, плохого, как обычно, было больше... Но дело даже не в личных проблемах и бедах. Я не раз глубокой ночью садился за клавиатуру, собираясь выплеснуть на экран то, что волнует меня, те мысли, что рвуться наружу, требуя поделиться ими с кем-то... Сидел, переживал, мучительно пытался выразить словами переполняющие меня чувства, печатал... а потом удалял всё написаное и выключал компьютер. Мне не хватало чего-то неуловимого, того, что делает дневник дневником, а не сборником сухих автобиографических записей. Ведь настоящий дневник - это отражение души его владельца. А душу невозможно заставить что-то делать насильно, по приказу... Правда, моя душа сейчас какая-то мрачная, запутавшаяся в паутине проблем и рутинных дел. Но я верю, что всё это пройдёт. Ведь у меня есть друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту. Есть любовь - неразделённая, невозможная, наивная, безумная, но для меня - главная в моей не такой уж и короткой жизни. И, наконец, есть надежда. Надежда на то, что в конце концов всё будет хорошо. Вера, любовь и надежда - вечные спутники тех, кому ещё есть, что терять в этой жизни. А если есть, что терять, то жизнь будет продолжаться, несмотря ни на что. А значит, будет продолжаться и мой дневник. И не обессудьте, если он будет обновляться не слишком часто...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил(а)?
2. Тебе нравится читать мой днев?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошла(ел) бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. Поцелуешь меня?
12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

Никогда не думал, что человек может одновремено испытывать настолько противоречивые чувства... Сейчас я разрываюсь между искренней радостью и дикой, беспросветной тоской... Причина проста до банальности - человек, который мне очень нравиться, влюбился... Увы, влюбился не в меня... Теперь я не знаю, что делать. С одной стороны, я искренне рад за неё. Если ей хорошо, то хорошо и мне, если она счастлива, то счастлив и я... А с другой... Конечно, с самого начала мои чувства были иррациональны и нелогичны. Слишком уж большое расстояние нас разделяет, слишком уж трудно мне её увидеть... Я не раз пытался объяснить самому себе, что с точки зрения здравого смысла моё поведение абсолютно ненормально... Но разве можно оценит всё с позиций здравого смысла и логики? Я знаю одно - Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!! Люблю, несмотря ни на что... Люблю так, как никого никогда ещё не любил... Поэтому я и тоскую... Конечно, если она найдёт своё счастье с тем кого сейчас полюбила, я тоже буду счастлив. Честное слово! Не хочу рушить счастье любимого человека, пусть это и принесёт боль мне. Знаю, звучит чересчур идеалистично, но такой уж у меня характер... Вот только что мне делать дальше? Не знаю... Всё так перепуталось в моей чёртовой жизни... Всё что остаётся мне - это надежда... Призрачная и зыбкая, но всё-таки надежда... Ну и две её вечные спутницы - вера и любовь... Не так уж и мало, правда?...

Мда-а... Давненько я не обновлял дневник... Отчасти - из-за повседневных рутинных дел. Они затягивают тебя в свой водоворот, накрывают с головой и погребают под ворохом каждодневных забот и проблем, не оставляя времени ни на что иное. Но с этим ещё можно справиться. Гораздо хуже то, что моя муза, похоже, ушла в длительный отпуск... А без неё очень сложно описать то, что мучает тебя, что не даёт уснуть после трудного рабочего дня. Как рассказать о том, что тебя волнует? Как изложить в дневнике все эти обрывки мыслей, образов, снов, все размышления бессонных ночей, всё то, что называется коротким словом "душа"? Раньше это как-то получалось само сабой. А вот теперь... И я даже не знаю причины,... Просто тупо сидишь за клавиатурой, думая о том, как лучше изложить свои мысли, но вдруг понимаешь, что нет одной мелочи - вдохновения. А без него ничего не выходит...
Вот и сегодня - отсидел полночи, уткнувшись в экран, но понял, что не смогу написать ничего, кроме той бессвязной и сумбурной чуши, что вы сейчас читаете. Что ж, остаётся надеяться, что это временно и вдохновение рано или поздно вернётся ко мне... Муза, ты слышишь меня? Возвращайся пожалуйста!!!

Скучно, блин... Сижу, мучаю компьютер и допиваю пятую кружку кофе... В асе тишина, на форумах - тоже... Такое ощущение, что все просто куда-то испарились... В голове - никаких умных мыслей. Плюс ко всему, после сегодняшних зачётов по физо и рукопашному бою всё тело зверски болит. Даже ночь сегодня оказалась испорчена затяжным дождём... Надеюсь, новый день всё-таки развеет эту тоску...

Ну вот, закончился ещё один трудный день... Я устало подойду к окну и распахну его настежь. Сегодня прекрасная ночь - ясная, звёздная и манящая. Опираюсь на подоконник и с наслаждением вдыхаю ночной воздух. И пусть ноют уставшие мышцы, пусть завтра рано вставать, пусть нерешённых проблем выше крыши - сейчас всё это не имеет значения. Верная подруга Ночь пришла, чтобы подарить мне короткий отдых от всех дневных забот, и теперь я встречаю её, стоя у открытого окна. Я присяду на подоконник, буду смотреть в ночное небо, пить крепкий кофе и размышлять. Что ещё нужно для счастья?
Впрочем, я знаю, что... Машинально смотрю на подоконник рядом с собой. Как же хочется, что бы здесь сидела ОНА... ОНА - смысл моей теперешней жизни, моя прекрасная богиня, мой идеал... Ну почему ЕЁ сейчас нет рядом?! Мы бы могли сейчас сидеть, обнявшись, на подоконнике, смотреть в ночное небо и молчать, наслаждаясь близостью друг друга. Мы могли бы вместе гулять по тихим улочкам моего города, держась за руки, смеясь и разговаривая. Мы могли бы... Да мы могли бы делать всё, что захотели если бы только были вместе!
В горле вдруг рождается жёсткий колючий комок... С трудом сглатываю его, на мгновение закрываю глаза, в которых вдруг появилась предательская резь. Усилием воли давлю в себе секундную слабость. Какая разница, сколько километров и границ разделяет нас? Если будет нужно, я обойду весь мир, пройду сквозь пламя и лёд, лишь бы быть вместе с НЕЙ...
Я поднимаю голову. В звёздном небе сияет тоненький серп рождающегося месяца. Может, ОНА в этот миг тоже смотрит на него? Интересно, о чём она думает сейчас? Повинуясь внезапному порыву, я встаю на подоконнике и кричу в ночь "Я тебя люблю!" Три простых слова, рвущих на части мою душу. А потом я тихо шепчу ещё одно слово. Короткое - всего четыре буквы... Имя... Имя той, что подарила мне надежду на счастье... И я верю, что Ночь передаст ЕЙ мои слова. Ведь всё, что мне сейчас доступно - это вера и надежда... И ещё - любовь...

Сегодня в очередной раз поймал себя на мысли, что устал от всего. Ты мечешься, пытаешься кому-то что-то доказать, хочешь сделать этот мир хоть чуточку лучше, а в результате получаешь недоумённые и насмешливые взгляды окружающих. "Что ты так напрягаешься?" - на днях сказал мне один знакомый. - "Посмотри, как люди умеют жить. Ты всё равно ничего не изменишь, так что надо брать от жизни всё и любыми способами..." Что ж, возможно он и прав... Но в том-то и дело, что я не могу "любыми способами". Не могу я рвать, грести под себя, идти по головам и трупам других. Для чего? Чтобы казаться круче и удачливее всех? Для "понта"? Увольте - это не для меня. Не могу я принять благополучие, построенное за счёт других. Просто очень больно и обидно, что большинство окружающих уже давно наплевало на все моральные принципы в погоне за личным благополучием. А все попытки честно выполнять свою работу, свой долг вызывают лишь снисходительно-насмешливые улыбки окружающих. И тогда постепенно приходит усталость. В голову настойчиво лезет "А может, правда всё бросить? Что может один человек? Может, в кои-то веки пожить в своё удовольствие, наплевав на остальных?" Но сам же понимаешь, что не сможешь так поступить. А значит - всё будет как всегда. Будешь рваться, пытаться что-то делать, пытаться честно исполнять свой долг. И может когда-нибудь мои усилия и усилия горстки таких же, как и я, всё же изменят этот мир. Только это и даёт надежду и цель жизни. Потому что иначе надеяться просто не на что...

Бессмертная песня о доблести и чести...

Ненавижу утро... Нет, не за то, что утром надо просыпаться - я обычно утром только ложусь. Не люблю за то, что утро прогоняет ночь. А вместе с ночью уходит тайна... Ведь ночь даёт нам возможность взглянуть на окружающий нас мир под другим углом зрения. Ночь скрывает всю грязь, всё несовершенство нашего мира, дарит нам ощущение тайны и волшебства... А утро безжалостно рвёт эту тайну в куски, грубо возвращая нас в повседневность. И только одно утешает - ночь придёт снова. Придёт, чтобы подарить покой моей мятущейся и ищущей душе...

Я люблю Ночь...