Я вот думаю, что мне такое сделать то? Может я действительно ненормальная? Устала я от всего этого. Прийти к тому, от чего бежала, чего боялась. Я думаю, что главное не паниковать и успокоиться. Само собой всё пройдёт. Если всё же будет без последствий, наверное нужно будет свести на нет такое отношение. Рано или поздно всё закончится как с Д. Только будет ещё больше унижений, ещё больше слёз, обид и т.д. Терпеть невнимания я не могу, тем более зная, какой заботой и теплотой я была окружена вначале. Ну что, крепость завоевана. Можно и погулять. А на всё твоё нытье отвечают, что странные вопросы ты задаёшь?
И я не могу понять, неужели всё объясняется тем, что тебе уже ничего не нужно доказывать? что ты и так привязана? неужели только поэтому?
Я ненавижу свой характер. Почему когда мне грубят близкие люди, почему я не могу ответить так же? Почему я не могу ответить первой фразой пришедшей на ум? Почему я не хочу обидеть человека? Почему меня обижают, а я не могу обидеть?
И всё как то чаще эта манера поведения напоминает К. В начальных вариантах. ты сидишь и ищешь высокие оправдания такому поведению, сама себя обманывая.
Почему такого не было вначале?! Ну почему моё отношение не меняется в худшую сторону? Ну почему я слабая?! Почему так дорожу этими отношениями? Да, у него такой характер, все очень рады. Я причём? Когда мне последний раз говорили приятные вещи? Вернее, когда я последний раз чувствовала, что они искренние?
Это банально, но когда мне последний раз дарили цветы? За первый месяц – четыре раза, за 2,5 месяца – ни одного…
Какие смс были вначале.Я перед сном их перечитывала, улыбалась и засыпала. Теперь, пишу я, как настоящий рыцарь и всё. На меня не находят времени, а что самое обидное – желания.
И не знаешь, что лучше, терпеть, биться, но быть с любимым человеком, часто нервничать? или прекратить всё сейчас? когда хороших и приятных воспоминаний всё же больше? Чтобы не было, так как с К.
Я же чувствую, что что то не так. Раньше же я этого не чувствовала?
Это какой то замкнутый круг. И наверное, если уже появились мысли о разрыве, наверное лучше не будет. Думаю когда так всё происходит вряд ли в какой то момент человек меняется и всё начинается с новой страницы…
Просто тяжело очень переносить такое ощущение, когда чувствуешь, что человек заставляет себя любить тебя. Наверное для меня это так обидно, потому что сама знаю, что значит заставлять себя любить. Вот и замкнутый круг. И когда тебя любят-ты не любишь – не хочется – потому что тяжело, и когда ты любишь – тобой перебирают – тоже не хочется – больно. А тешить себя мыслью, что есть такой человек, который действительно твоя «половинка», я не буду, потому что не верю в это. Не верю. Я после Д. как говорится мыкалась, заглядывала всем в глаза и не находила своего человека.
Как ни боялась я привязыватся, как ни гнала тогда от себя мысли – всё неизбежно. Влюбили, а теперь пользуются.
А наполовину у меня ничего не получается. И думать, разрабатывать стратегии своего поведения, звонить –не звонить, целовать – не целовать и т.д – я не хочу, это не честно. неискренне тогда будет. А фальш я не переношу. Ни в каком виде.
Время покажет наверное. Главное научиться себя контролировать, не лезть на рожон. Нужно найти увлечение, которое забьёт мою любовь. Хотя всю жизнь наверное так не проживёшь….