Да.ты прав. я больная.Только больной человек может пойти гулять в снегопад и в жуткий холод с температурой в руках, кашлем в зубах и насморком. а зачем я это делаю? Не знаю.может быть просто хочу увидеть старого друга? нет,я больная.я упаду... упаду от бессилья. я ж по дому хожу,чуть ли не падая. А маме вру,что уже не болею. А в горле пересохло... всю ночь просыпалась от жуткой боли в горле, которая отдавалась в голове.
Я псих... да, ты наверное,глядя на меня не спросишь Что со мной, но вероятно подумает об этом....
Да нет, я упала давно. Вернее душа моя всегда бродит по края, но думаю это не в счет.
Да. я больная. и увижу тебя.

Не все желания на Новый год сбываются. Я, наверное, не очень-то и хотела в тот момент его "сбычи".
Вот только сейчас поняла, как дорожу всем тобой...

Может быть мы когда-нибудь захотим с тобой наконец одного и того же, может быть когда-нибудь нам с тобой не будет мешать ничто, чтобы сказать так,как есть на самом деле.
Возможно, когда-нибудь всё изменится... и изменимся и мы.
Наверное,мы когда-нибудь в один момент поймём с тобой, что... либо любви больше нет, либо что она вдруг появилась и стала сильнее. А сейчас мы просто маленькие дети, дети...которым всё это рвёт душу. А мне мешает жить....
Да, поживём - увидим, ничто в этом мире не вечно, а гадать и думать о будущем - нету смысла.
Мы сами создали себе это настоящее... и всё из-за меня...
если бы я тогда не влюбилась в тебя с первого взгляда, ничего бы не было. И ты бы был спокоен, и тебя бы не волновало Что и как я там после всего того, что произошло...
Ты бы больше думал о хорошем... и не мучила бы я тебя неизбежностью своих чувств.
Весна... он всегда ставит меня в тупик собственных ощущений.

А за любовь не просят прощения...

                                                                        но....

                                                                                             прости!!

Когда-то давно, ещё в далёком детстве... я мечтала прожить свою жизнь,как книжном романе.Там... со слезами, выжиданиями дней встречи,с переживаниями разлук... со страданиями и нехватки воздуха от перекрывавшего жизнь воздуха...
Я всё это пережила. а теперь я хочу просто хорошего продолжения.
Можно даже без конца. но обязательно, чтобы всё было хорошо.

Спасибо тебе за то, что я почувствовала Что такое любовь... когда тобой движет желание любить и любить.

А я УЖЕ совсем другая... Ярко красные ногти - как средство защиты или способ слиться с реальностью? Ярко розовая помада-как способ "зачёркивания самой себя"? Необдуманные, но резкие и уверенные слова...
Уже не детский взгляд...а такой уверенный и взрослый... наплюющий на всё и почти всех...
А я уже почти не смотрю каждый день на твою фотку у себя на компьютере... она теперь стоит у меня на заставке в  мобильнике.А на вопрос Кто это? - я отвечаю Брат.
А я теперь начала трезво смотреть на ситуацию. Я не жду уже  помощи от тех, кто её мне не даст.Я просто молчу... пусть все думают, что меня уже ничего не волнует. А говорю я только с теми, кто, говоря со мною, не думает  "ты мне ДОЛЖНА". терпеть этого не могу.
Не хочу я гулять. Не хочу. Есть только 2 человека, с которыми я могу  идти по улице и говорить, и говорить... целыми вечностями.
Это моя лучшая подруга. И ты. Лучший друг. Пусть будет так.

 

Теперь:
-Ты будто бы сменила волю на тусклые стены квартиры.
-Тебя ослепила мечта, и ты застыла на краю.
-Эхххх, Машка, ты во всём видишь романтику.Романтик ты последний, влюблённый...в небо?
-Почему ты стала такая? Твоё сердце стало как-будто из камня. Каменное сердце.
-Никого не слушай, кроме своего сердца!
-А знаешь Что сейчас с тобой творится? Твой разум пытается бороться с чувствами. Только ничего не выходит.
-Ты? Ты просто милая девушка, которая никогда не станет стервой.
-Эта твоя вера делает тебя сильней, но и она же делает тебя слепой.
-Поверь, ты-то всегда знаешь Что ему ответить.Ты просто не знаешь Как ему это сказать.
-Лицо ангела... страсть беса...Что говорить о других, если даже у тебя получилось стать такой...куда испарилась твоя доброта и вера в чудеса?
-Ты можешь всё! Ты просто об этом забыла.
-Не дай своему страху стать сильнее тебя.
-А ты улыбайся! Скоро снова привыкнешь...и будешь, как настоящая.
-Почему ты теперь как-то иначе смеёшься? Громче всех и как-то истерично.
-Кое-что в этой жизни действительно можно вернуть. Но только то, что тебе когда-то принадлежало.
-Да что ж творится-то в твоей душе?  не могу понять.Ты ни с кем не говоришь...
-А знаешь что стало с твоим взглядом? Он обжигает.Страх и боль в твоих глазах. Лично мне - страшно.
-У тебя просто ангельское терпение, я бы так не смогла.
-Если ты не знаешь Как поступить, поступай правильно. А правильно это или нет - спроси у своего  сердца.
-Не боись, он всё поймёт! Даже то, чего не с состоянии понять ты.
-У тебя всегда есть время подумать. У тебя всегда есть выбор. Запомни это и иди дальше с высоко поднятой головой.
-Ты Что, совсем больная???!! Нет, ты точно больная!!!!!!
-Ты просто закрыла своё сердце. И на этот раз - от самой себя....
-Я вот не могу представить Что заставило тебя стать на 180 градусов совсем другой.
-Лучше сделай и пожалей, чем потом жалей всю жизнь, что не сказала этого тогда, когда возраст позволял.
-Маш, а я тебе не верю.Ты мне никогда не врала . У тебя не всё хорошо. Я же вижу. А знаешь что тебя выдаёт? Твой взгляд.....
-А ты плачь. Легче станет.
-Ну ты же сильная. Ты же это знаешь. Ну кто тут ещё из нас может признаться парню, что любит, а потом ещё и не жалеть об этом? Ну кто ещё может хранить всё только в себе и делать вид, что он ещё может и хочет жить? Ну кто ещё может помочь,не требуя ничегот взамен? Ну кто ещё может признаться парню и на его "сердцу не прикажешь" - ответить- "Хорошо"....
-Жизнь должна сначала стать хуже, чтобы потом она стала лучше.
-А ты не заывай о нём. Всё равно не сможешь. А говорить. что ты его забыла и врать самой себе - преступление.
-Ты хорошая девчонка... но ...сердцу не прикажешь...
-Чтобы тебе жить дальше, нужно лишь верить, что ты сумеешь!
-Ведь бывает такая любовь... Машк, а знаешь, а я впервые в жизни вижу, чтобы после такого объяснения, девушка не ненавидела парня. Ты к нему стала лучше относиться.Ты, Машка, чесная, ты не умеешь врать. Это твоё лучшее качество.
-А вот попробуй себе представить, что вы незнакомы! Да,ты права. Вот так-как сейчас-намного лучше. Для вас обоих.
-А кого волнует, что кто-то из "тебя двоих" просто запутался?
-Вот тока сейчас не ври! Он счастлив,ты рада за него. Но счастлива ли ты настолько, как сейчас мне говоришь?
-Пойми, Мань, он наконец-то убедился - никто не врал ему, говоря что ты его любишь.
-Машка, я таких девушек раньше не встречал. Тебе ничего от него не надо. И ты его не винишь.Таких просто не бывает. Ущипните меня.
-Ты можешь снова стать той, кем была - если сама этого захочешь.
-Жизнь дальше продолжается. а ты жива!
-Как бы ты не старалась спрятать от меня своей боли - у тебя всё равно на лбу написано "оставь меня,жить не хочу!"
-Машка? Прикольная девчонка.
-ты добрая.
-Ты ни на кого не похожа. Ты такая одна и это говорит тебе тот,кто практически  тебя не знает.
-У тебя впервые в жизни получилось быть серьёзной. тебе идёт быть ребёнком.
-Поболит и перестанет...но знаешь...я начинаю за тебя  волноваться! ты слишком долго такая убитая. Раньше ты всегда улыбалась.И убеждала меня,что всё будет хорошо. Почему теперь Я не могу тебя в этом убедить....
-Зачем лгать самой себе? Кому легче-то? Все видят твоёсостояние. Какя ты? Грустная ты... грустишь часто. Даже тогда, когда  улыбаешься.
-Просто радуйся тому. что эта любовь есть хотя бы у тебя!
-Раньше ты плевала на школу.Ты хочешь сказать,что свою любовь ты закапываешь в этой зубрёжке алгебры и геометрии?
-Такое ощущение,будто ты чего-то ждёшь. Ещё с того месяца.
-Ты сумела увидеть в нём то, чего он сам о себе не знал... ты гениальна....
-Не рушь свою судббу.Она тебе еще поможет.
-Не парься, всё обязательно будет хорошо))))))))))))
-А ты не говори нткому Как ты о нём мечтала.
-Я же вижу как ты смотришь на остальных парней. Такое ощущение будто ты во всех них видишь его. Но когда понимаешь,что это не он - замираешь в порывах боли.Так нельзя.
-Ты с ума что ли вышла?????????????
-Мань,ты дышишь?
-Это невозможно! Ты постоянно молчишь!!!!!!!!!!!!
-Когда-нибудь ты проснёшься и скажешь - я сдаюсь! Я на это очень надеюсь.
-Ты смогла. и сможешь ещё раз.
-вам нужно просто разрушить эту стену. Стену страха и молчания.
-Именно поэтому вы не можете быть вместе...именно потому, что то - больше,чем любовь.
-Ну ты же сама создаёшь себе боль....
-Ты сама себя научила жить.
-Есть одно Но. твоё сердце-то всегда будет помнить про это.
-Живи ка можешь... друзья-то с тобой.
-Ты сама себя загоняешь. Однажды ты просто не сможешь выбраться из этого состояния. Даже если
зехочешь.
-Что-то ты стала какой-то странной... Мария.

Та,кем я стала по своим ощущениям а наблюдениям:

-Приходится жить,чувствуя одно, а поступая по-другому.
-В душе лёд. а в сердце пожар....
-Знаешь...а я себя не понимаю... я отлично знаю.что мне надо хоть что-то сделать , но я тупо плыву по течению времени...и ничего не предполагаю...
-Я устала от ощущений,и, они, видимо,от меня тоже.
-А в душе что-то непонятное, а в сердце что-то болит. Болит не именно сердце , а что-то внутри него. Механизм...похоже, что самый важный.
-Я,наверное,сама закрыла себя на замки и сказала, что это вы все сами превратили меня в такое...
-Просто я уже один раз приказала своему сердцу. Прости, курс на любовь нельзя  отменить... рейс не откладывается. Я иогда не могла отляпаться от привычки, именно привычки, любить своего друга. Я никуда на могла деться... и ты спас меня. Я,наконец, приказала самой себе забыть жизнь с ним. Есть одно Но... Я не приказывала своему сердцу любить тебя оно само. Вот знай,я... тогда с большим трудом скаазала своему сердцу  "Глупое! тебе нельзя его любить. Ты любишь только его шутки. а это не любовь"....
-Я боюсь верить своему сердцу - оно постоянно несёт какую-то чушь... даже сейчас, почти не соображая, я это понимаю.... И к голосу разума мне страшно просто прислушиваться... он говорит только о боли и о ещё каких-то вещах, которых в моём состоянии я просто не понимаю.
-А правда в наше время = боль...убедилась на собственном опыте. Но ведь было бы еще больнее, если бы всё это время я обманывала себя тем,что он меня любит...
-Чем глубже вы начинаете копать ко мне со своими вопросами, тем сильнее моя воля превращается в ничто.
-Ну и хорошо. что твы не видите моих слёз. А вам и не надо... Я сама их боюсь.Этой жидкости из моих глаз, которая течё по щёкам и  ударяется об пол... а такое ощущение, будто бы это все мои воспоминания о нас падают и разбиваются о железную плиту непонимания....
-Что я могу изменить своей любовью?
-Самое интересное... что я живу так добровольно. Без принуждения.
-Ну почему я тебя так люблю? Просто не любить тебя - невозможно....
-Как утомляет симулировать нормальность.
-Жизнь - вообще хитрющая штука....она задаёт мне постоянные вопросы... я как в пожар бросаюсь в поиски ответов... а оказывается, что вопросы мои поменялись...только просто поздно я об этом узнаю.
-Помню, летом я постоянно говорила "Не знаю", сейчас же я говорю "Просто"... Не вижу связи,но всё же....
-прикольная штука выходит... услышала интересненькую фразочку, что со своей памятью нельзя развестись....Это судьба - вечно думать о тебе.
-У меня уже голос глючит....... это себе говорю на только я одна.
-Иногда мне кажется,что человеку намного проще жить без сердца.... Воть прострелите мне его...и болеть будет нечему.
-Почему у меня так трясутся руки? Почему я так сильно выматываю себя на уроках физкультуры? Почему в моём взгляде только каккя-то прозрачность  и будто трещинки по швам? самой интересно....
-Мне правда есть для кого жить. Правда. Подожди только, сейчас придумаю...
-Я ничего не прошу взамен... я и так у тебя слишком многое взяла.
-Лучше не верь мне, я сама себе не верю .А ещё я не верю, что я когда-то была другой. А ещё я неи верю, что я вот такая вот сейчас...
-Отчего бы я хотела избавиться? от мыслей...нет,я ими только и живу... размышлениями о прошедшем....
-Многоточия ... хе))) просто много точек. В наших судьбах....
-Я не могу не говорить неправду... или вы меня уже убедили, что я всё умею?....
-Самя большая опасность - опасность быть подстреленным прямо в сердце своей же любовью....
-Бьётся сердце... набирает скорость... просто от молчания, спокойствия и тишины....
-Я даже жизни никогда так не любила. Да я собой никогда так не  дорожила, как я дорожу его улыбкой....
-Вот теперь все мои друзья знают самый лёгкий способ как меня подстрелить-прямо в сердце, и прямо словами....
-Самое глупое существо - Я,,,,,,,,,,,,,,,,,
-Никто больше никогда не увидит меня такой, какой я была ещё вчера....
-Всё.... не могу больше говорить о себе..............................

Вот теперь... я даже не знаю как смотреть в твои глаза...
теперь ты будешь долго и упорно смотреть на меня и пытаться понять - что же ты сделал со мной, чтобы я стала другой.
какая разница... может быть я сама захотела стать такой...
откуда ты знаешь?
Иногда мне кажется. что моя жизнь - рукописная книга... и, каждый имеет к ней доступ. ну вот закрылась я сейчас на тысячи замков. и что?Всё равно взломали замок и сделали ещё больнее...
я теперь не знаю куда деваться... я теперь не знаю, что мне делать...
Без любви жить нельзя, да.... но с ней так мучительно больно...
Знаешь... а вот сижу сейчас и думаю...а ведь когда-то я была другой.Я светилась,я не смотрела на проблемы и сразу закрывала на них глаза. Для меня они просто не существовали...
А вот что сейчас,теперь...? Теперь я просто тону во всём, что мешает мне жить... я не могу от этого никуда деться.
Наверное. я правда. как ребёнок... но только, знаешь ли, когда я писала тебе - я думала не мозгами двухлетнего  ребёнка. а сердцем взрослого влюблённого человека.
Я ни разу не думала. что всё это я зря.... и я ведь даже не жалею...
 

Да, я не буду скрывать от тебя. Не буду... я скучаю по всему тому, что было... ещё я скучаю по себе той, которая была ещё когда-то год назад...
Знаешь... а мы ведь оба с того момента очень изменились.
Ты повзрослел, ты стал таким независимым и по-взрослому соображающим. Ты - настоящий парень. Ты стал лучше.А тогда ты мне казался самым лучшим. Сейчас - больше.
Что же со мной... наверное, раньше я была лучше. Да, определённо.
Это не я так сказала... друзья. Но знаешь...я могу стать прежней. Только ради тебя.... и то - не навсегда.

Я совсем перестану тебе писать... а на твои смски я перестану отвечать сотнями предложений. Я упрощу тебе задачу. Я буду отвечать тебе одним словом... роняя слёзы со своей стороны  телефона... Да, та другая Маша всегда говорила тебе то, что хотела... сейчас она говорит тебе то, что твердит её разум.

В моей жизни было многое... меня носили на руках, и меня обнимали, я сидела на коленях у любимого человека, мне признавались в любви,и даже писали об этом маленькие детские школьные записочки, за меня даже заступались тогда, когда я не просила, мне даже писали, что я хорошая девчонка тогда, когда хотели написать Люблю.
Я даже могла общаться с теми, кто меня любит - меня это никогда не стесняло, я просто боялась сделать больно.
Да, в моей жизни было многое... но самое это моё  "многое" - это ТЫ...

Ну вот... сегодня было более менее что-то терпимо весёлое, что ещё можно пережить... И я почему-то весь день думала, Как бы было хорошо увидеть тебя и рассказать это...

Я даже на Своих ошибках не умею учиться. Всё во мне неправильно...

А это не судьба? Да, может быть и случайность, но эта случайность стала какой-то по-странному постоянной...Читаю книги...а там твоё имя. Беру журнал с программкой на следующую неделю,а в моём любимом сериале новый герой - с твоим именем. Смотрю по телеку биатлон...
а комментатор вспоминает прославленного биатлониста и опять называет его твоим именем. Я закрываю рукой первую букву своего имени...
и опять напрашивается твоё имя. Беру папку со своими рисунками, и вдруг из неё выпадает маленький листочек в клетку...
я поднимаю его с пола, а там ты...  да , ты. Я ТЕБЯ рисовала тем летом.
Залезаю в контакт , а там мои заметки. И снова о тебе.
Захожу в поисковик, чтоы посмотреть Как у народа с фантазией на "ники", и снова эти люди загробастали себе твоё имя. Я уже начинаю почти  о тебе забывать, а подруга спрашивает: "Как  у тебя с ним?"
И ты, и твоё имя, и мысли о тебе так вдаривают мне по голове. Опять.
Мда... ввожу пин-код мобильнике... а после него высвечивается такая весёленькая надпись... ха... до сих пор смешно...(((((
"Люблю тебя..." А вместо многоточий - твоё имя. Ну постоянно забываю сменить.
Иду дальше... залезаю во "входящие" сообщения,а там все твои 247 сообщений...
и имя твоё.
Двигаемся дальше... чтобы зайти в аську - мне нужно набрать пароль.
Да блин, да что ж такое-то! пароль-то... твоё имя.
Опять веду себя по-глупому-заказываю гороскоп не только на себя,но ещё и на тебя. Беру телефон, чтобы позвонить кому-нибудь потрепаться. Опа-на... твоё имя в телефонной книге.  Так, ладно, обидевшись на трубку, я кидаю её в угол дивана и иду в комнату включить компьютер.
Машинально вхожу в "фотографии", и взгляд мой останавливается...
на тебе. На твоей фотографии. Ты тогда улыбаешься так смешно.
А я вот смотрю на тебя...и понимаю, что плачу. Я вытираю слёзы,
а они появляются снова.... а в сердце так больно...
Да? И теперь ты думаешь, что это не судьба? Да она за мною по пятам...

Боль прошла. исчезнут чувства... так я думала...но разве можно думать  сердцем, или отбрасывать все ощущения, связанные с любовью куда-то на задние планы??????
Какая же я всё-таки глупая...
Зачем-то я пытаюсь стереть все воспоминания о тебе, но когда начинаю вспоминать то,что нужно отбросить... оно застывает в моём мозгу.И я...
и не получается ничего забыть.
Увидеть у подруги в телефоне смску от тебя... и на душе комок слёз...
Они уже даже не текут они превратились в сухую воду и не придают сил, умертвляют их...
Больно... снова... при малейшем напоминании о тебе.
"Как Машка?",- ты спросил у неё... - "Евгения Онегина читала?"
А ведь Евгений Онегин закончился тем, что Татьяна его разлюбила, а он стал тем,кем была она во время своей любви к нему....
И теперь они поменялись ролями. А знаешь...иногда возникает  такое ощущение, будто всё у нас точно так же....
Только что заставит меня сделать вывод о своей к тебе нелюбви...????
Но мы же никогда не сможем быть с тобою вместе....
Никогда не говори Никогда в нашем случае лишь убивает время....
А ведь тогда я не хотела жить... сейчас-жить не получается, а существовать я не хочу и надоело.
Как-то странно выходит всё... все говорят,что я стала другой.
Я очень изменилась...
Только я не понимаю, хотя нет, я заучила наизусть все свои старые и новые изменения. Я другая.... и теперь и ты об этом знаешь.
Только единственное остаётся неизменным... любовь... да и она меняется постоянно. На глазах становится разной в величинах. Сама не поняла, что я тут написала.
нет... время не лечит... оно изменяет тебя, ты привыкаешь жить с этой болью...оно превращает тебя в существо... ещё, ты больше ничем не соображаешь,просто время властвует, а ты оказываешься со связанными руками и ногами... и даже если ты когда-нибудь выпутаться из этого всего - ты не сможешь. Просто ты становишься маленьким ребёнком, а время твоей матерью... А наказание самое жестокое - боль.
но ты привыкаешь жить с ней, с этой болью....
 

Сегодня поняла,что одно чувство к тебе испарилось.не было его будто бы и вовсе...
Боль...ну нет её отныне...и сердце не дрожит испугом и ненавистью к самой себе,что вот такая вот я дура и взяла и написала тебе...
Нет её теперь. Нет больше. Вот только улыбка при вспоминании о тебе...
Сегодня мама такая говорит..."Что-то как-то странно ты всё делаешь...сейчас уплетаешь всё за обе щеки...а ещё совсем недавно не могла за час впихнуть в себя один несчастный бутербродик..."
А я тогда задумалась...а ведь правда,тогда я даже жить не хотела.
я тогда не хотела ничего, думала, что не улыбнусь я больше никогда.
Странно... а друзья говорили  "однажды ты захочешь выбраться из этого состояния...и не сможешь"
Как видишь, смогла...прошло всего-то две недельки...
И интерес к лицам противоположного пола уже не вызывают у меня прежнего недовольства...просто,в моих глазах они теперь все такие... правда знаешь иногда как-то  невольно начинаю сравнивать вас всех...и сравниваю почему-то именно с тобой.
И нету боли...нет её...
Да,конечно,я всё ещё вздрагиваю при малейшем вспоминании о тебе, но.
но....это в сердце не отдаётся каким-то ударом молотка по раскалённому железу....
смотрю как тают сосульки под солнцем...и вспоминаю, что примерно где-то в такой же день мы с тобой познакомились....
А ведь раньше я даже не знала о тебе, а ты и представить не мог, что где-то есть такая вот я...вот такая вот...
Как важно однажды пройти по улице и понять...ты мне друг и я тебе...
и уже это очень многое значит.
Сегодня проходила мимо той сценки...пару раз конечно обернулась,а потом как-то улыбнулась по-доброму. даже как-то неожиданно для самой себя.
Не правы были друзья мои,когда говорили, что сейчас я прячусь от мира, что никогда больше не смогу быть такой , какая я была с тобой и до тебя...А ведь ты меня изменил, и дело в том, что изменил в лучшую сторону.
Я такой не была никогда. Какой Такой?счастливой... такой, как никогда хотящей и рвущейся жить...
ведь именно с тобой я просмеялась и наулыбалась большую половину всей своей жизни. Ведь именно с тобой я это делала по-настоящему и искренне,а главное , что я этого очень хотела.
И знаешь.... мы всё-таки с тобой ещё встретимся. да. обязательно.
без этого никак! Ведь мне по-прежнему интересно Что это такое всё-таки с тобой творится)))))))))
Мы с тобой будем кататься на катке, я буду падать, а ты меня ловить...
будем смеяться и дурачиться так, что все вокруг подумают, что мы с тобою влюблены. а ведь этот так...
по-дружески.
Или мы с тобой поедем в какое-нибудь красивое далёкое место.
и будем смотреть на звёзды, или ты начнёшь так же забавно выламывать забор, если мы с тобой вдруг всё-таки умудримся заблудиться в каких-нить трёх соснах и двух берёзах.
И кто-нибудь очень хороший даст нам понять, что мы друг другу  дороги. Мы ещё встретимся с тобою.  я это знаю . я обещаю!

Либо это все разом решили надо мною поиздеваться,либо это я себе всё это придумала и как-то слишком навязчиво вижу всё это во всём этом.
Ну вот...брат припёрся на кухню и начал рассказывать,как сдал зачет по этому долбанному императору. блин. павлу первому.
ну вот...вы все издеваетесь что ли? ну вот...и мама развила эту тему...
да...описывать его было просто необходимо...
А вот как мне после этого смотреть телевизор?после того,как я услышала 30 раз твоё имя...я наверное свихнулась.
наверное именно поэтому я сидела всю историю и делала вид, что мне блин так интересно перечитывать сотый раз историю взятия Бастилии...или это Достоевский был...
Да вроде бы я даже как-то привыкла к тому,что мы с тобой друзья...только...
почему я так вздрагиваю при произношеннии кем-нибудь твоего имени?
с ума схожу...так определённо нельзя..так невозможно.
Ну вот...опять припёрся брат узнавать отчество Чехова...
сказала же Не знаю...нет,меня просто добить надо было тем,что Павлович он...и на литературе от меня хотят необъяснимомо...
да, действительно! А чё эт я так резко остановилась читать,когда в Преступлении и Наказании прочла твоё имя... да и Евгений Онегин меня поразил....
даже там есть ты...
А вот теперь люди требуют от меня какой-тот адекватности...
нет,ну нормально вообще!
Лучше я буду молчать,пусть даже ты не будешь знать всего того,что таится в глубинах моей души...
Блин,да какие там глубины...туннели там какие-то и пещеры...
РРРР....как же это всё выводит меня из себя...
и вы говорите,что нет судьбы...Люди,да она за нами попятам!

А я помню как мы всей нашей дружной компанией незабываемо встретились с "бригадкой" ментов. Помню...это был первый день нашего с тобой знакомства.
Я даже число помню... отчётливо так. 28 марта 2008 года.
Тогда ещё светили солнце и снег ещё лежал... было так прохладненько,но присутствие весны уже чуялось.
Помню... вы, 2 парня, всё бегали по району и искали где б присесть.
Вот смешно было)))) и тут вы нас завели там в закуток какой-то между домами, там с площадками всякими, скамейками...
а так как весне уже было, скамейки все крашеные были.
и там значит на одной табличка была с надписью, что-то типо "осторожно,покрашено". Помню, ты тогда залез на площадку, подошёл к скамейке и начал прикалываться с этой табличкой. Помню,она к тебе прицепилась, а ты всё над этой хреновиной прикалывался.
Потом мы пошли по какой-то тоже не совсем хоженой дорожке.
И значит там была тоже скамейка.Она была явно покрашена.
А мы как 4 придурка зачем-то встали вокруг неё, обступили можно так сказать.
А там значит возле неё валялись окурки и там бутылки всякие от ретбулов, которые окрыляют и всякого тому подобного.
И тут значит во двор заехала машина ментовская. Двое из нас зачем-то оглянулись, а двое тупо смотрели на эту скамейку. да...
мы явно надеялись, что она прям на наших глазах начнёт высыхать.
вот смешные мы)))))
машина вроде бы проехать хотела.но повернулась... и поехала за нами.
Из неё вышел сначала один мент, а потом ещё один.
и типо обступили нас, чтоб мы там не подумали сбежать...
на самом деле страшно было... но мне почему-то так засмеяться захотелось...
остановило только то, что меня за укурыша принять могут и в ментовку заберут.
никогда не забуду твоё лицо...когда мент подошёл к тебе и начал обыскивать, не знаю чего он там у тебя найти хотел...
видимо в вдвое сложенном пакетике целую партию канапли.
помню руками пробежались по твоей куртке...
помню када машина выезжала из двора, ты ещё смотришь такой ей вслед  "номер-то я запомнил!я вас найду" что-то типо такого было....
Прикинь, а мы с тобой познакомились где-то на первое апреля...
вот мы и всё время нашего общения только и делаем,что смеёмся.
Помню, мы с тобой ещё заблудились как-то в парке))))
и ты начал прыгать по забору и делать вид, что ты его ломаешь.
хорошо, что менты в этот момент были в другой части парка, а то пришлось бы нам ещё раз повеселиться, как той весной))))
Помню, мы ещё тагда дорогу перейти никак на могли.
и ты стоишь такой... машины проезжают, свет зелёный горит...
и ты как плюнешь на дорогу. мы тада ещё минут 5 только стояли и ждали, когда по этому всему машина проедет.
И мы всё время вспоминали летом про случай с ментом.
помню каждую нашу с тобой переписку... помню,как ты мне написал,что сейчас в лесу безо всякой радиотехники. И я тебе тогда трансляцию прямую устроила.
смешно даже было... я тогда все силы умоляла, чтобы мы выграли у этих галанцев, как Рен сказал.
я ж даже не знала что сказать, если б мы тада проиграли.
но матч-то тот в историю войдёт)))) по всей Москве тогда ревели разные гулы,праздновали грандиозную победу со счётом 3:1.
а я ещё заснуть никак не могла, рада была, ведь сам тогда написал.
Ещё помню твою самую первую шутку, которая мне в тебе так понравилась "билайн-пчелайн".

нет. у меня просто слипаются глаза и из рук всё валится...
мне просто хочется, чтобы меня кто-нибудь поддержал и не дал упасть, когда я в очередной раз скатываюсь с горы понимания.
просто я хочу. чтобы кто-нибудь такой родной и близкий сказал Нет, милая, на улицу ты не пойдёшь, там однако холодно.
просто хочу чтобы мне никогда не было холодно...и даже в самый холод кто-нибудь бы остановил меня и сказал бы- Иди сюда...хочу тебя согреть.
хочу чтобы кто-нибудь такой родной большой и близкий сказал...
"ты у меня самая-самая",  и обнял бы, как самую-самую.
а я просто хочу каждый день заходить в аську со статусом Сердечко. и видеть бы там, что там меня ждут и любят...
просто хочу однажды проснуться... взять мобилу в руки...
и увидеть смску... "Любимая..."
просто я очень хочу любить того, кто тоже может и хочет любить...
просто надоело это дурацкое стечение времени...
какое-то неясное русло у этого времени...
Да просто у меня снова дрожат руки... от одиночества...
А ещё знаете чего я хочу...просто идти с подругами по улице...
и мне бы позвонил ты... да. именно ты. такой добрый и единственный. Чтобы ты сказал, что ты очень по мне скучаешь.
И спросил, где я сейчас и с кем... до тошноты бы надоедливо....
Мне просто очень надо, чтобы ты меня любил и ждал...
и я бы... тоже кого-то тебя любила и ждала....

Я тоже хотела бы знать что это было.Точно также,как и ты, хотела бы знать причину всего этого. Хотя нет...причину то мы оба знаем.Причина из причин, можно так сказать. Это, наверное, истерикой зовётся...
или каким-то там депрессивно каким-то там состоянием с каким-то там ещё жутко длинным названием.
вот так... была метель... но скользкий лёд таять не собирался.
а я шла по нему. Вся такая в капюшоне с взглядом...
до сих пор не знаю как можно назвать такой взгляд. Было достаточно холодно и паршиво на душе. И вот когда я посмотрела туда, где в последний раз мы с тобою были...тогда я поняла, что плачу.Да такими солёными слезами.
Было даже как то неловко перед прохожими, но те слёзы,которые стекали по лицу и застывали в льдышки, просто не могли никуда подеваться.
Да, ты прав... мне в этот момент было нужно только одно.
Точнее, один...да,ты. Но ты ведь учишься сейчас. Это только я одна такая хожу здесь...у этой сценки в этом дурацком парке.
Да ещё и мама, как назло...в общем, пришлось идти совсем одной и то ли падать то ли просто подскальзываться на этом дурацком льду. Знаешь... я раньше никогда не разрешала себе плакать. А тут...
даже запретить себе самой была не в силах. Ну ничего не могу я  уже с собой поделать... люблю тебя. Да,люблю, До сих пор, Всё ещё.
Называй как хочешь...

Что бы ты сделал, если бы узнал,что это наша с тобой последняя встреча?
да. ты,наверное, думаешь, что я такого не допущу. я так раньше тоже думала. И даже не думала. а была уверена.
а теперь...прости, просто больше невозможно жить в таком состоянии, когда с каждым днём всё больнее. а тебя надо просто отпустить. да.
ненавижу это слово Надо.
А я тебе даже не скажу, что эта наша встреча будет последней.
не скажу. а ты даже не поймёшь, даже не догадаешься.
"И каждый раз навек прощайтесь,когда уходите на миг..."
И почему-то именно так у нас с тобой и получится.но только этот раз у нас с тобой будет самым-самым...я его наверное на всю жизнь запомню.и забыть просто не смогу.
я просто скажу, что таких друзей у меня не было никогда. а если ты не придёшь...ну что ж...тогда прощай без прощания.
я просто так больше не могу. жить в этом постоянном непонимании существующего...
прости уж меня...никакой здравомыслящий человек так не сможет.
да... я конечно же буду скучать по твоей улыбке. и по зелёным глазам.
и по самому тебе я буду тоже скучать... но просто надо осилить себя.
и всего-то надо это сделать один раз. что за проблемы...
а я ведь уже совсем не плачу. знаешь как получилось...
из-за человека,который не сделал мне ничего плохого...я проплакала больше, чем из-за тех,кто причинил мне реальную боль и нарочно.Странная штука какая-то получается...
а сил плакать просто уже даже и нету. Или не хочется.
Или просто это уже никому и не надо... да,да... и не надо.
Ты просто подарил мне самое лучшее представление о любви.
Такое представление,которое не каждому дано представить...
и я тебе за это обязано очень и очень многим.и именно поэтому ты можешь просить меня обо всём, о чём только захочешь.
да ты и не попросишь...что я, не знаю тебя что ли?
и именно потому что я знаю, что ты очень хочешь,чтобы между нами больше никогда не вставала эта та встреча... я тебя оставляю.
между тобой теперь не встану я. захочешь вернуть?
дружбу которая построена на любви... при чём с первого взгляда...
Когда нибудь может быть мы всё это с тобой и вспомним, сидя у меня за столом и запивая весь наш разговор твоим любимым пивом...
Когда нибудь нам с тобой вообще не поверится, что с нами такое могло случиться...
Прощай... прощай... главное. чтобы ты сам всё понял...и  вовремя. ну что ж прощай, дружище...

А мы с тобой друзья... да... именно теперь и именно сейчас.
А всё-таки это слишком больно... больно смотреть в глаза человеку, которого любишь и не можешь больше никогда сказать это ему в глаза.
А мы ведь с тобой больше никогда не увидимся. Никогда.А  ты знаешь почему? А потому что мы боимся...и в  этот раз оба.
Я буду идти с тобою рядом, смотреть в твои глаза и понимать...
что от этого-то больнее... больнее, чем тогда, когда я не вижу тебя...
или когда... скажем так... я читаю твои смски и понимаю,что это конец...
И самое страшное... мы делаем с тобою вид, что ничего и не было. и не будет...
А я уже неделю не живу тобой одним... ну не живу и всё.
Прикинь... я теперь учусь. И даже понимаю...эти долбанные  физико-математические законы, линейные уравнения и т.п и т д... всё это потихоньку сжирает мне мозг...
а я-то думала,что не переживу...
Ну вот скажи... ну почему мы с тобою больше не пишем друг другу?
Я? а потому что... вот смотри... ну напишу я тебе Привет Как дела...
ну ответишь ты мне... и что дальше? что мне сказать тебе дальше?
раньше я интересовалась твоими делами, говорили мы только о тебе.
А теперь, если я спрошу о тебе, то ты явно решишь,что я всё ещё люблю тебя. как наивная девочка.
но всё теперь иначе. я просто не та наивная глупая наивная девушка...
которой можно говорить... что ты занят и не можешь придти.
да больше этого не будет. а знаешь почему? а потому что
больше я не позову тебя гулять...
да. я правильно сказала. Мы не увидимся больше с тобою никогда.Ты будешь бояться моей любви. а я того, что ты всё ещё помнишь ту встречу и думаешь, что всё мои мысли только о том, что я хочу тебя в себя влюбить.
да. я с самого начала была права. друзья говорили У тебя есть Пашка, ты счастливая, тебе даже нельзя сомневаться в его любви.
А я ведь тогда незря шла по дороге и говорила с самой собой...говорила себе Да какое вместе... ничего не будет.
Уже тогда я ни во что не верила. и была права в своих убеждениях.
да. мы больше с тобой не сможем вообще видиться. всё...
это уже конец начала.самый настоящий.

А мне надо только 5 минут. Чтобы просто посмотреть в твои глаза и раствориться в них.
Я наверное на всю жизнь запомню цвет твоих глаз, запах твоего дыхания, запомню все твои слова и все твои особенности.
Запомню твою походку. все твои увлечения в мире музыки. все твои умения рисовать и придумывать...
я наверное на всю жизнь запомню то, что романтизма в твоей душе не убрать...
панк... с чистыми добрыми глазами изумрудного цвета, для которого важно чувствовать и понимать сердцем...таких не бывает...
я тебя слишком люблю...

Если бы я могла в действительности описать Как мне важно быть частью такой крепкой дружбы, как наша с тобой...
А ты можешь даже не просить меня никогда о помощи.просто  скажи - блин, а вот это у меня не получается...
и мне просто будет очень важно знать, а  главное понимать, что ты мне доверяешь так, как не доверяешь самому себе...
и я помогу... или сделаю так,как у меня получится.

Ты, наверное, уже заколебался читать мою писанину и пытаться понять хоть что-то из сказанного мною.
А я пишу для себя... и, если весь то год ты не слушал, а Слышал меня,то тебе даже напрягаться не придётся, чтоб понять о чём это я.

Если я больше не прошу тебя о встрече. как раньше. ну о такой дружеской.
со всеми там приколами и "нашими" шутками...это не значит,что я больше я не хочу тубя видеть...это значит,что я хочу, чтобы хоть раз ты Сам меня позвал исходить все эти дороги и пути, которые мы исхаживали ещё тем летом. Это значит,что я хочу знать, что и тебе это надо.не только мне одной.
и не надо из жалости писать мне Машка, давай завтра покорим те дороги, которые мы ещё с тобой не покорили. не надо.
просто честно напиши... давай, дружище, увидимся)))))))))))))

Знаешь.... а я почему-то знала. что в этой жизни не всё так просто. Я знала, что мы не сможем быть вместе. Просто не хотелось спорить с теми, кто переубеждал меня в обратном....
Наверное, если б я могла повернуть время вспять, я бы сделала всё то же самое...
нет, ну а как иначе? ты конечно можешь воспринимать всю мою любовь как какую-то глупую детскую шутку, но я-то знаю, что если в моей жизни действительно всё - шутка, то это было далеко от этого глупого, как мне теперь кажется, понятия.

Все думали, что я играю, шучу, придумываю себе эту любовь.
Вот только слёзы от игр не текут...