Привет моя радость. Так много хочется тебе сказать, а с чего начать даже не знаю. Я вчера много плакала. А еще ты меня даже не поздравил с 8 марта. Но это ничего, я сама тебе вчера написала ночью... просто было совсем паршиво. Я пыталась тебя забыть, так отчаяно и безнадежно. И был человек. И там очень долгая запутанная история, но ты знаешь об этом человеке и видел меня с ним еще осенью. И этот человек лишь вновь предал, соврал, использовал, отомстил,..я не знаю верного слова. Но это было очень больно. Больно, что в нем я хотела найти то, чего большего всего хочу от тебя. Заботу, понимание, простые разговоры, банальное умение слушать. Банальную ласку и внимание. Но вместо этого получила лишь то, что привыкла получать от тебя.
Вчера я написала тебе что буду рада встретить человека, который полюбит меня и сможет дать что мне нужно , но до тех пор в моей жизни только один человек. ТЫ. Именно человек, а не парень, не любовь. Потому что для меня ты больше, чем только парень, или вообще что то одно. Ты мои мысли. Моя причина просыпаться утром. Моя причина становиться лучше.
Я наверное кажусь безумной в этой безответной одержимости тобой, но это моё, и только моё. Когда я вижу влюбленных меня переполняет ненависть. Но точнее наверное сказать зависть.. Потому что какой бы сильной и отчаянной я не хотела бы казаться для тебя, в сердце моем все же живут такие же банальные мечты о простом женском счастье, такие присущие каждой женщине необходимости, как необходимость быть любимой, быть нужной, желанной. Знаешь, вот когда я вчера написала ту смс, что ты- единственный мой человек- перед тем как отправить ее я спросила себя- ты готова? и я ответила да. твердое да без сомнений. Я правда постараюсь быть сильной, обещаю. Знаешь, в одиночестве, в той изоляции от друзей, лишних встреч и разговоров мне намного проще. Я чувствую определенную гордость за то, что не рассказываю никому о том, что творится в моей жизни. Но чувствую невероятный стыд за то, что иногда пишу тебе, и прошу сказать что то хорошее. Просто твои смс, твои слова "Держись хорошая моя" это сильнее всего. То, что я для тебя хорошая. Вот именно это сильнее всего.
Наверное это не любовь. Это просто бред. Я понимаю, что объективно даже не хочу быть вместе с тобой. Ты не изменишься, а снова встречаться так как раньше... нет. Но с другой стороны я хочу отдать весь мир только чтобы ты улыбнулся. Я так отчаянно готова делать (и делаю) что угодно, жертвую собой, временем, здоровьем, да и Бог знает чем еще- только ради того, что тебе жить будет чуточку проще. Наверное это уже не любовь, а просто какая то болезнь. Я не хочу видить никого. Ни подруг, ни друзей, ни тех кто проявляет какую то симпатию ко мне. Я пропиталась каким то неясным превосходством в своей боли перед ними. Отгоняю от себя мысли, что это ведь мелочи и у твоих друзей есть проблемы похуже. Но тут же жалость над собой берет верх и дальше продолжает лелеять свое хрупкое несчастье, подкармливая его всяческими полезными комплексами типа "какая же я страшная", "как же уродливо я рисую" и т.д. Несчастье, которое каждый день заботливо поливается слезами (вернее, каждую ночь) . Несчастье, которого как бы и нет, которого было всего то маленькое зернышко под названием "неудачные отношения, измена и безответная любовь подростка". И другие такие зернышки благополучно бросают на асфальт вместе и окурком докуренной сигареты. Но ты не все, неет. Ты будешь доказывать это даже в своих тупейших поступках, в которых убиваешь себя, жрешь изнутри и делаешь свой внутренний мир сознательно лишь хуже. Ты заботишься о своем несчастье, растишь его как малое дитя. Оберегаешь от сглаза, дескась вдруг кто осмелится разрушить твое несчастье и принесет немного радости в твою жизнь. Нет уж, пошли прочь от моего росточка горя. Знаешь за что я тебя ненавижу? Ты способна писать такие рассудительные вещи, можешь найти выход из любой ситуации любого человека. Но сама ты жалкое жалеющее себя никчемное насекомое которое жрет себя отравляя жизнь окружающим.
