еще сухие листья и мокрый асфальт. это наталкивает на мысли.
на днях мне снился сон. снова испугал меня. это уже не серость. это яркие краски. это сказка. нереальный мир. я не хотела кричать. никаких ура. все не то. мое подсознание играет злую шутку.
я хочу успокоиться. я недавно проснулась и устроила атаку мозга. дошла до абсурда. хотя смысл есть везде. но мне все кажется, что это какие то неправильные буквы. очень хочу поговорить. в этом я теперь иногда нуждаюсь как в воздухе. иногда. пока иногда. снаружи это может раздражать. внутри я все больше и больше....опять. так нельзя. я мазохистка=) и очень быстро привыкаю. их мало, но я так ко всем привыкла и оч сильно люблю. вас=)

очень актуально. порой так и выходит.если составить список того, что меня убивает, то убийцами будут в первую очередь:
я
молчание
глупые слова
когда не слушают
когда перебивают, не слушая
ожидание
укроп
молоко
соседи справа
это пожалуй основное. убийцы убивают частично в прямом и частично в переносном смысле. кто что может.
чтобы лечить себя, нужно знать, что лечит.
друзья..хотя...сейчас у меня это называется любимые. все, кого люблю. мне так больше нравится, чем друзья.
хорошая погода
какао
какаоторт
интересная книжица
вдохновение
котя
музыкамузыкамузыка
красивые слова приятным голосом
теплые улыбки
ромашки
петь
земляника прям с грядки
блин, с этим проще!=)
значит все не так плохо. и мне не так плохо, как кажется.
настроение поднялось немного.
Большое З.Ы. в пятницу с обеда пошла делать выкройку. чтоб было не скучно прихватила с собой радио. маяк. каждые полчаса новости. сразу попала на новости. сразу на Джексона. меня это убило. неожиданно. вообще, как сказала потом мама:"Кажется, что с ним ушла какая-то эпоха"...он многое сделал для того, чтобы сейчас была хорошая музыка. его песни - образец качественного, душевного, настоящего искусства. талантливейший человек. кто бы мог подумать, что так рано. мне было очень печально. просто жутко. не по себе.я не была фанаткой , просто считала его настоящим. но меня это оч задело...

когда очень-очень чего-то хочешь, оно всегда исполняется....главное: точно знать, чего именно хочется... а иногда подумаешь, чего бы надо было бы, так то и сбывается...так и случилось..не знаю, надолго ли меня хватит. но я теперь поняла. теперь все опять по новой. теперь апогей этой части преодолела. и сейчас - спад. может быть все исчезнет совсем, может будет перерыв и опять американские горки, не стоит загадывать. сейчас не то время. и это вне моей компетенции. я же ничегошеньки не решаю, в ваших умелых лапах. но смею вас огорчить. то, что есть в ваших руках - не сценарий. ваша фантазия.
мне понравилось, что чувства настоящие. они подкрепились работой подсознания. причем сильно. ярко. я никогда и ничего так не чувствовала. сильно. я открыла глаза и поняла, что это - страшно. как падать в бездонную пропасть. серую. да. было ощущения серого цвета. но были люди, движения, действия. до сх пор мурашки, когда вспоминаю ощущение. это было потрясающе настояще.

и может быть пойму все, когда будет весна...(с)
весна есть. сейчас. скоро появятся ромашки и ветром перемен пролетят не только по мне. несмотря, что уже совем послдние капли - я ничего не понимаю...никогда не дашь срок точный, даже если знаешь, что будет. ведь теперь забавно помнить, что больше года назад я знала о чуде, а сейчас еще нет яркого его проявления....но я поняла его и жду пика...хотя думается, что лучше оттягивать момент его наступления, ибо он будет началом конца. потом все - вниз. не знаю, чем он будет выражен. но есть мое счастье, которое пока ни с кем не делю. боюсь сглазить.
весь учебный год не болела активно, но вечное состояние хронической простуды меня до сих пор преследует..уж не знаю как лучше, но решила остаться дома и вылечить себя наконец. главное - предупредить универ о болезни..
а теперь и правда прости меня. я иногда слишком не так думаю. а еще я актриса. пусть это незаметно. но я могу очень хорошо играть. я умею прятать все самое близкое и серьезное. и не буду говорить. я не умею долго и красиво говорить. точнее не люблю. я люблю говорить правду, если уж приходится. а иначе я - маска..не сказать, чтобы ледяного человека, нет, но....я не открываю всего смеха и теплоты, иначе б захлебнулся и убежал.

иногда некоторое меня убивает... и пусть я себя не понимаю, но могу принимать бредовые решения. я тогда пришла и решила все забыть. заставить себя убить что-то и успокоиться.и пусть это касается только меня, потому что все только во мне, но в такой момент хочется сказать "прости меня моя любовь". скорее чтобы себя утешить...но иногда случаются странные вещи

- ..прости меня моя любовь..
- я тебя прощаю.
- ты меня прощаешь?!
- да.
- не надо.
- почему?
- меня есть за что прощать?
- нет.
- тогда не надо...


никто не знает, что было внутри меня в этот момент...я тоже не знаю, но что-то было.. странная беседа

Не обновлялся очень давно. И пока не нужно...куда-то удается выливать дурные и не очень мысли.
Начала операцию спасения мира.
Близится счастье.
Завтра будет здорово.
Сегодня - в поте лица.
Вчера - дни рождения любимых людей...жаль, что не могу подарить вес то, чего хочется...
Когда-нибудь подарю кому-нибудь мир, которы сейчас спасу=)

Праздную свой праздник=) Радуюсь холостяцкой жизни и неимению никаких ни к кому чувств, обязывающих в день Святого Валентина на что-то надеяться...
Громко-громко Провода..так, что лежа на полу всем телом чувствуешь...
Погода радует, ибо вчера было нечто. Было 13е февраля. Пятница. Очень пятница трирнадцатое=). Сначала бег без зонта к остановке с ватманом-газетой на 14е февраля. потом на остановке один автобус. потом второй. итог- мокрые по колено ноги. потом забрали пропуск на входе в универ. потом клеила все ту же газету, чтоб наклеить ее на стенку. потом автобус, который идет до школьной и в итоге пешком от школной три остановки под снегопадом....хотя слякоть и прохлада были оч веселыми, хотела гулять, да кто бы со мной пошел?...потом дома оттирала ковер...опять в этом виновата газета..ну и одногрупница...а потом, уже вечером, устроила потоп стиральная машинка...
Я счастлива.

Февраль. На днях шла с учебы и услышала весну. Услышала. Воздух налит до краев, шины по слякоти, птицы, солнце...разливается=). А сегодня утром опять воздух был пуст, но было чудно. Никогда не любила слякоть. Но утром это было красиво. И небо было...необыкновенным. Ни разу в жизни не видела такого. такое, наеврное, бывает в большых вечногорящих городах. тьма в желтом свете. мням.
близятся праздники. разные. каждому свой. я хочу тоже сделать свой праздник. эти выходные я буду одна. максимум-вечером придет племяшка. но это сейчас не то, чего бы хотелось. обидно, что .. нет ничего, что ...вообще ничего. в мыслях.
не хочу ничего говорить. может быть и многое сказать нужно. вылить в никуда. без многого было бы легче, наверное, но легче - не хочу.

Новый год - старые мысли с новым подтекстом. И наверное, пойму все, когда будет весна. Сейчас все слишком не так. Но не плохо, а....нет, все даже очень хорошо. Я очень-очень хочу все перевернуть, но сначала нужно перевернуть себя, а я прямо-таки не знаю, за что взяться...сложно сочинять новое, глядя на старую обложку.
Вечер. Теплое одеяло. Белый лист и карандаш. И опять рисую мысли. Рисую линиями. Хаос. Стоит ли упорядочивать?....Карандашом по бумаге - поиск линии жизни. Складывается ощущение, что все делаю не так, как нужно, что ли....все не то, чего на самом деле хочется...наверное...
Хочу на неделю засесть в комнате, и сутками смотреть фильмы или читать какие-нить тупые книги...а может резать, клеить, красить, вышивать и сшивать..
Хочу на самом деле утонуть. В улыбке. Позвольте влюбица, хоть кто-нибудь, а?=)

Очень давно не писала мысли, а их много.
Давным-давно, как кажется, случилось нечто странное. Внутри. И не проходило очень-очень долго. Ведь просто так не бывает ничего? Значит и это не просто так. Только вот ожидание не оправдалось, а надежды тают....
Забавность: недавно натолкнулась на гороскоп на месяц ну и прочитала. обещают мне выполнение желаний и даже говорят дату-последний срок, для загадывания того самого желания=) Дата эта в прошлом, но в ту ночь на меня что-т нашло, я долг думала именно о том, чего бы мне хотелось=)
Скоро-скоро будет Новый Год. Я люблю этот праздник, хотя и грущу всегда, когда бьют куранты. В этом году, я не знаю, будет ли Зая на Нг со мной. Обычно до 12ти я сижу дома с родаками, а потом ко мне приходит Зая и мы проводим следующие дня два вместе. В этом году этого скорее всего не будет....Тогда будет ооочень грустно. Буду сидеть ночь у телевизора...а хотелось бы пойти и поваляться в сугробе, погулять по улице, наделать каких-нибудь глупостей...и не с кем=( и проблема не в том, что некому разделить мое сумасбродство, а в том, что...блин, вообще никого нет... за последний год я осталась совсем одна-одинешенька, стала скучной, все чаще молчаливой и неинтересной совсем. Убиццо. И ничего не могу с этим сделать, ну ничего. Хочется чего-нить натворить. руки так и чешутся, да что можно натворить в гордом одиночестве=) Оно, конечно, штука полезная, но временами, а я вот почти полгода живу один=). Зая никуда не делась, Ксю я тож оч люблю, но вот времени проводить вместе нет, ибо у одной учеба и парень и у другой=)) А я одна бью баклуши=)
На днях пойду за подарками, над что-нить придумать. И...Ну очень я хочу в этот Новый год повеселицо, посидеть с кем-нить в сугробе, мож даже мороженное покушать, побросаться снежками и встретить рассвет первого января. В 2009 собираюсь наделать каких-нибудь радикальных, но в меру, с собой перемен.

В колонках играет - The Verve - Love Is Noise
Настроение сейчас - Веселое

Я, наверное, схожу с ума...А может всему этому есть объективная причина. Скорее второе. Но найти, понять эту причину очень сложно. Я не могу. Но я рада радоваться и не поняв причины радости=) Иногда так здорово посмеяться с каких-то мелочей, глупостей. Побыть сумасшедшей.
Мне это даже нравится. Очень. Нужно продолжать. Будем стараться.
Мне осталось пробыть дома полтора дня. И я понимаю сейчас, как неохота ехать туда. Несмотря на то, что здесь круглыми сутками страдаю от скуки. Пусть я стонала, что мне грустно и скучно, сейчас я вижу, что очень даже неплохо провела это лето. Во всяком случае именно этим летом случилось что-то особенное. Что - пока не пойму, но с этим обязательно разберусь.
А сейчас хочется поиграть в какую-нибудь бессмысленную игрушку, типа тюмблбугса.....ушла=)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Если дышишь
Настроение сейчас - Пошло гулять настроение

Если дышишь, то можно строить планы, рушить планы, мечтать, летать и падать.
Иногда кажется, что перекрыли дыхание. То, которое соединят с окружающим миром. Как ни стараешься, ты не можешь вдохнуть, ощутить запах проходящих мимо, стоящих рядом, почувствовать себя человеком, который идет по этой Земле вместе со всеми. Человеком, которого видят и слышат и который не только видит и слышит, но может сказать и быть услышанным...
Под колпаком? Нет....может даже хуже...
Иногда даже не знаешь, что сказать...что сделать..о чем подумать..о чем мечтать...и стоит ли?...
Самый глупый вопрос, который возникает в голове "стоит ли?". Наверное, иногда я слишком пытаюсь себя им ограничить. Стремление к простоте? К поиску причины во всем? Да, но насколько это глупо!..
А ведь можно без этого. Можно просто сделать как хочется и не думать. И так будет даже проще. Гораздо. Но как же все-таки тяжело бросать дурные привычки.
Привычка маленького любознательного ребенка:"А почему? А что? А откуда? А для чего?". Взрослеть? Пора, но только на чуточку...
Упорство. Неожиданно, но мне его не хватает. И терпения. Я ребенок жуткий еще. Самое забавное, что я вижу причину того, что мне не хочется расставаться с детством. Из-за ряда некоторых неприятных мелочей мне вдруг вздумалось закопаться в эту раковину. Чтобы никто не тревожил. Сама наделала гадостей...А теперь не могу разбить скорлупу эту...А хочу...Вдруг захотелось...
Спасибо тем, кто рядом, кто говорит со мной хоть иногда...потому что вы все вдруг зародили во мне желание "дышать". Спасибо и...пожалуйста, не бросайте=) Мне сейчас вы все очень нужны. Может для всех вас я просто знакомый человек, каких сотни, но вы не представляете, как много вы значите для меня сейчас...
У меня есть сестренка. Двоюродная. Она всегда рядом. Больше никого. на самом деле - НИКОГО!.. Странно это осознавать, потому что раньше...все было как-то по-другому. Вокруг было много людей. Я убежала от того, что окружало. Там было слишком много фальши. Убежала, изменилась. Очень. Жестче стала. Но немного. И в итоге убежала в никуда...поэтому дорог каждый прохожий...
Выпила на ночь кофе...хочу посидеть и подумать...я очень сильно хочу чего-нибудь натворить....но то ли муза не идет, то ли я от нее закрылась...вспоминается "Завещание мэтра Мюссара"..может я тоже больна? Над вылечиться=)..опять прихожу к тому, что нужна какая-нибудь встряска...Которую жду уже полгода=)...Чувствую, как приближается. На самом деле. Чувствую. А если так, то значит, не все потеряно, да?

В колонках играет - Neversmile - Из ладони в ладонь
Настроение сейчас - Уд.=)

Пишу, пока свежи воспоминания и не затерты эмоции...
Решили вдруг поехать на день раньше и не прогадали. Несмотря на то, что очень долго ждали баржу и приехали на место вечером, настроение было отличное. Море не позволяет грустить.
Погода радовала. С берега можно было увидеть все соседние острова. Здорово ощущать себя на маленьком клочке земли в бескрайнем море.
Меня эта поездка очень порадовала. Очень-очень=). Нанырялась, наплавалась, назагоралась. Впервые в жизни лицом к лицу столкнулась с медузой. С медузой размером с такую немаленькую тарелочку. Впервые в жизни наблюдала, как паук "закутывает" свою жертву.
Море отвлекает не только от мелких бытовых забот, но и от нехороших, глупых мыслей и рассуждений, настраивает на свою волну=) Это здорово=).
Наверное, слишком много впечатлений и радости, что и сказать ничего толком не могу. Да и глупо это говорить. Разберусь с вещами и скину пару фотографий прекрасного Японского моря и острова Русский=)