О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. Evil or Very Mad
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. Shocked
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. (видимо мало сексу любят Laughing )
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. Shocked
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Arrow О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

Arrow О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

Arrow О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. Laughing
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. Shocked
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?

•Счастье выпадает тому,кто его не ждет!


•Много говорить и много сказать - не одно и то же.


•Тот кто купился на лесть, - беззащитен.


•что вредит, то и учит!


•Наружность вещей обманчива.


•Кто любит, тот дважды проживает жизнь.


•Безрассудная смелость - особый род трусости.


•Молчание иногда говорит больше , чем слово.


•Сильнейшая ненависть - плод сильнейшей любви.


•обязан, значит , можешь.


•Будущее должно закладываться уже сегодня.


•Уважай себя, если хочешь чтоб другие тебя уважали.


•Если тебя любят, ты имеешь вдоволь хлопот.


•Тот, кто готов пойти на все пойдет недалеко.


•Человека можно распознать по окружению в котором он живет.


•Самая мягкая подушка - чистая совесть.


•Кто не стыдиться своего позорного поступка , тот дважды виновен.


•Человек - это то, что он думает в течении дня.


•Без желания все трудно, даже самое легкое.


•Среди людей больше копий, чем оригиналов.


•Ничто так не помогает созданию будущего, как смелые мечты.


•ЛЕСТЬ - СТИЛЬ РАБОВ.


•Чтобы достичь цели, нужно прежде всего к ней идти.


•Не сотвори себе кумира.


•Невозможно все время быть героем, но всегда можно оставаться человеком.


•Предостеречь лучше, чем исправлять.


•Гоняясь за сомнительным, мы теряем верное.


•Доступное невысоко цениться.


•Не изменишь людей , не изменив себя.


•Если ты хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.


•Любить - значит жить жизнью того кого любишь.


•Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит смотреть в одном направлении.


•Тот у кого хватит смелости захотеть , может изменит свое будущее.


•Возненавидеть жизнь можно толька через апатию и лень.


•Тот, кто правильно указывает на мои ошибки, - мой учитель;
Тот, кто правильно указывает на мои правильные поступки, - мой друг;
Тот. кто мне льстит, - мой ВРАГ.


•Настоящий мужчина достигает всего собственными усилиями.


•Мечта - не бегство от действительности, а способ приблизиться к ней.


•Бывают люди похожие на нули, им всегда нужно, чтобы впереди них стояли цифры.


•Чем больше тренируюсь, тем больше везет.


•Чтобы заметили талант, нужно его присутствие.


•Суть не в том чего достиг ,а в том от чего отказался.


•Гомер Симпсон ехал в машине на работу и в голове мелькали мысли о том что его босс мистер Бернс никак не может запомнить как его зовут!
Приехав на работу он вломился в кабинет начальника и огромными буквами написал ГОМЕР СИМПСОН!!!!
В эту же минуту в кабинет вошел мистер Бернс и удивленный выкрикнул:
- КТО ТЫ К ЧЕРТУ ТАКОЙ????!!!!!
-доу я задушу тебя))

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Любишь кататься - катись к чертовой матери

В гостях хорошо - дома плохо

Делу - время, потехе - деньги

Глупость свежесмороженная

С деньгами не шутят, без них - тем более

Ничто не дается нам так дешево, как хочется

Естественный отбор денег

Матушка-лень зовет!

Проявил себя? Закрепи!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут
быть тупыми.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый".

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у
него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же
тип работника который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно
решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным
идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент это человек, много думающий о том, что его совершенно
не касается.

Находя богатство теряете совесть
Находя женщину теряете рассудок
Находя истину теряете веру
И только потеряв все находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Если есть домашняя хозяйка значит где-то есть и дикая.

Зарплата это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.


Клонирование это единственный способ передать наследство самому себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в
коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит
чуть пораньше. Спасибо!"
(А знаете, в чем главный прикол? Шутка немецкая!)

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки прислушайтесь!
Может она храпит?

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

"Я не люблю" .Высоцкий В.С.


Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда - наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой, -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье, -
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!

Владимир Высоцкий
«И сверху лед, и снизу – маюсь между…»

И снизу лед, и сверху - маюсь между:
Пробить ли верх иль пробуравить низ?
Конечно, всплыть и не терять надежду!
А там - за дело в ожиданьи виз.

Лед надо мною - надломись и тресни!
Я весь в поту, хоть я не от сохи.
Вернусь к тебе, как корабли из песни,
Все помня, даже старые стихи.

Мне меньше полувека - сорок с лишним, -
Я жив, тобой и Господом храним.
Мне есть что спеть,представ перед Всевышним,
Мне будет чем ответить перед Ним.

• Меньше скажешь - меньше наломаешь дров. Все беды этого мира именно от слов.
• Тем, кто слаб, следует держаться подальше от искушений. Иначе повторится история с бабочкой, которая хотела затушить крыльями лесной пожар
• Нередко банк срывает тот, у кого на руках не карты даже, а так - веер швали
• Все хорошее рано или поздно заканчивается. Это факт. Но и все плохое рано или поздно тоже заканчивается. Это тоже факт.
• Есть вещи, которые, чем больше объясняешь - тем больше путаницы
• Если уж упал с самолета без парашюта, то падай с удовольствием и до последней минуты получай новые впечатления
• Но, увы, нет ничего более постоянного, чем временное. Зато постоянное имеет привычку выкидывать подлянки и становиться временным
• Люди - канатоходцы. Они идут по канату и каждый миг грозят сорваться. Канат - их внутренний стержень. И когда они срываются, полет бывает не всегда кратким, но всегда болезненным...
• Нельзя топтать свою удачу, или твоя удача начнет топтать тебя
• Убить человека - это принизить и уничтожить его в собственных глазах
• Слишком большое нетерпение всегда портит удовольствие
• Когда ко всему подходишь с тяжеловесной серьезностью, через очень короткое время люди вообще перестают воспринимать тебя всерьез
• Утратить иллюзию всегда особенно невыносимо в тот момент, когда ты готов окончательно в неё поверить
• Я клад, который нельзя найти дважды!
• Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!..
• Просто чем выше заберешься на дерево жизни, тем меньше кажется то, что находится внизу. И одновременно тем больше боишься упасть...
• У самого хорошего и самого плохого в жизни есть одна общая черта. И то и другое рано или поздно кончается
• Закон природы. Когда люди боятся отстать, они чаще всего обгоняют
• Враг врага не всегда твой враг, как и друг друга не всегда друг
• Вазы буквально созданы для человеческих голов. Цветочки же в них стоят исключительно для маскировки их хищных намерений
• Разные люди могут уживаться вместе, а одинаковые нет... Правда, они всё равно помирятся, хотя бы для того, чтобы разругаться вконец.
• Слухам можно верить, можно не верить. Одного нельзя делать – опровергать
• Впрочем, ожидания тем и интересны, что пример никогда не сходится с ответом
• Советы дают тем, кто в них нуждается и кто готов их выслушивать, не унижая достоинства советчика
• Чтобы злиться, надо хотя бы немного уважать этого человека
• Я не верю в ненависть в белых перчатках. Если уж ненавидеть… так ненавидеть! Чтоб клочья летели!
• Если «спасибо» не булькает, то вам, скорее всего, подсунули «пожалуйста».
• Недаром закон подлости, самый соблюдаемый закон во всем неписаном законодательстве, гласит, что в ответственный момент найти можно всё, кроме того, что тебе нужно.
• У всех есть свои тараканы и свои скелеты в шкафу. Уважение к чужим тайнам – непременное условие сохранения собственных
• Есть вещи, которые лучше не спускать. Сминдальничаешь в малом – аукнется в большом
• Дураки никогда не кончаются. Природа запасает их впрок
• Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы
• Угрозы – оружие дураков!
• Логика - это гвоздь, безжалостно забитый в прекрасный и нелогичный мир.
• Историю — особенно историю войн — всегда пишут победители. У проигравших нет уже ни крови, ни чернил.
• Люди любят называть самые подлые вещи благородными словами. Например, предательство зовут тактической необходимостью, а ложь – защитной мимикрией
• Наглость – второе счастье, а наивность – первое!
• Истинное желание – это то желание, которое ты, не размышляя, моешь озвучить в любое время дня и ночи. То, которое, точно раскаленный гвоздь, сидит у тебя в мозгу. Если это не так – значит. У человека нет истинных желаний, а в голове у него салат оливье.
• Один и тот же кирпич не падает на голову дважды, хотя бывали случаи, когда на одни грабли наступают всю жизнь

Любовь... это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи, когда трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься... Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что, когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность.

Лев - это царь зверей, яркий лидер, веселый оптимист, красивая и завораживающая натура....

ЛЕВ Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.