Блядь, как я все и всех ненавижу

Я давно здесь не бывала. Читала свою последнюю запись и действительно сказки нет и не будет.
За это длительное время многог чего произошло. Итак по порядку.
отношения с Лексом начали портится. У конкретно снесло крышу перед армией. И я просто оказалась не нужна. Было больно, очень больно. Сносило дико крышу и мне казалось что я схожу с ума.
Но как это не странно за время после расставания я не разу не плакала, пока на прошлой неделе мне не приснился он. Он прижимал меня к себе и просил прощения, говорил что дурак и что хочет все повторить. И вот после этого сна я сорвалась. случилось все то чего я не хотела, а не хотела боли, не хотела смотреть его фотографию и вспоминать и нет сил с собой бороться.
ну да ладно об этом.
Я сделала игру.
У меня была куча проблемм на работе (хорошо хоть счас все устаканилось).
Я ушла из клуба.
Жизнь завертелась какой то другой стороной.
Если честно я бы счас замутила с другим парнише, но он тоже уходит в армию и если честно я боюсь уже отношений. теряла столько раз, что не знаю выдержу ли еще одну потерю.
Я не знаю как я держусь сейчас или точнее что меня держит.
Столько раз желала смерти и сейчас бы не отказалась от её объятий.

все получилось как то почти замечательно. Я наконецто съездила в отпуск. Нашла нового парня (или он меня), которого очень люблю, забыла старую злость.
Вот только бывает ли сказка?
мне даже самой интересно.
Хотя знаю наверняка потеряй я его, я умру уже навсегда. И пути назад не будет. Второго раза я не переживу.
Поэтому надо очень постараться его не потерять.
Да помогут мне Духи.

Я привыкла, Что когда мне нужна помощь её нет, Что когда необходима поддержка её никогда не бывает, привыкла, Что когда не хочется в душе быть одной, остается только одиночество. Однажды я решила быть сильной и отныне для слабости в жизни нет места.

Вот почему иногда на душе бывает такое странное хреновое чувство, что и вроде все нормально, а вроде как и хреново. Я так уже устала бежать.

Как же я устала от всего. Послать бы эту жизнь далеко и подальше. Сил больше нет.

Грустно, очень грусно. И даже не знаю почему, вроде все хорошо,но....сердце буддто ноет

Что чувствую сейчас? -- пустоту. Руки опускаються и не хочется ничего делать. Опустошенность, бесцельность. Хочется бежать от всего этого и в сердцах надоела эта невидимая война с призрчным врагом. И кто этот враг - быть может веду войну сама с собой, быть может следует подчиниться принятым законам и образу жизни и мыслей? Но как все это принять сердцем и душой? Я другая, не такая как они,-и говорю это будто не я. Что ждет впереди, если хочеться одного - дороги? И ощущаю это так ясно, но знаю что мечта не сбыточна. Все останеться как прежде. С этим придеться смириться, придется заставить жить себя как все.

Блин, как все достало. Немогу больше. Опять появляется настроение сдохнуть и побыстрее. Это хреново. Что-то опять все как-то не так идет. С хишками хрен знает чуго, народ достал, от работы устала, Шугай чего-то кажись не договаривает (хотя мы с ним и не виделись). Может и не сбудется мое предсказание...
Даже не знаю жалеть об этом или радоваться. Казалось все опять встало на свои места, все хорошо, и в то же время все очень хреново, особенно на душе, и это не есть гуд.
Билядь, влюбиться мне просто не хватает. Или просто же повеситься и проблем больше не будет.

Сегодня еду я бухать, сегодня буду изменять. И будь петь и веселиться, и водку жрать и хренью маяться

Вот опять мысли закрались в мою голову. Шугай опять бухает и ему хоть бы хны. При этом деньги на пиво есть а на девушку нет. Мне начинает надоедать, что от него можно только и ожидать, что либо он хочет секса, либо он с похмелья или бухой. Он говорил, что боиться меня потерять, но при этом сам же и делает так, чтобы отношения продлились не долго. Ведь он не понимает, что серьезные отношения и любовь подразумевают что чем-то надо жертвовать. А он хочет, чтобы все было так же как и раньше и просто в его жизни прибавиться постоянный секс иналичие девушки. Меня это начинает бесить. И это не есть гуд. Долго при таком раскладе я не выдержу. Я еще слишком вольная птица, чтобы такое терпеть.
ладно посмотрим. Попробую что-то испарить. о, Духи Предков, молю вас!...

Блин, на самом деле у мня иногда такое ощущение что я схожу с ума. с одной стороны я пытаюсь думать мозгом (ну там надо поступать прально и не мешает все таки завести парня), а сдругой стороны я настолько привыкла к этой свободе, что уже начинаю сомневаться, что смогу быть с кем то. Я кошка которая гуляет сама по себе. Блин надо исправляться, только вот не хочу. Че делать? Нет такого человека в мое жизни, кто сказал бы нет, так нельзя так не прально, ты должна поступить по другому. Был один, и только его я безмерно любила и уважала, но это было давно.
Кстати, все хочу как то покопаться в своих дневниках старых и вынести все это сюда, в качестве воспоминания жизни, быть может тогда мозг оживет и начнет думать прально.

Тут эта сука объявилась. У него видители денег на телефоне не было. Апупупеть. А мне называется думайте че хотите. Хотя через 1,5 недели я решила что он слабак и сдался и уже сново была свободна. Потом мне такой звонит, вроде вечером погулять, только вот звини дорогой а я уже бухаю с друзьями. Как всегда разругались, судя по тому что он пьяный уже я ему сказала, что в таком виде видеть его не хочу и приглашать с собой к своим друзьям не собираюсь. Короче ладно, раз 10 наверно звонил. Под конец уже в дупеля. Ну да ладно мы тоже неплохо погуляли. Я даже с парнишей с одним помутила. и вот спрашивается не сука ли я? Хотя если честно то за эти 1,5 недели во мне каких то оссобых чувств к Шугаю не возникло. А будь что будет. С тем парнишей сомневаюсь, что что-то будет дальше, хотя он классный, правда мелкий.Лано посмотрим.

Блин, хочется секса.

Вот слишком много последнее время размышляю об очень многом. Например, тут как то пообщались с одним моим бывшим парнем, после чего он предложил встречаться, так сказать заново начать. при том что расстались мы не самым лучшим способом,хотя и остались друзьями. Правда я дала ему испытательный срок и поставила несколько условий.Теперь интересно, выполнит ли он их
Особенно,если учитывать что для него секс значит очень много. Нет, сначало он даже согласился, типо я смогу, я выдержу. А вот вчера правда выдал фразу, что у него впечатление что я над ним издеваюсь.Хотя, да янад ним издеваюсь, вот только я сразу предупреждала, что рак мозгов устрою и что зря он со мной связался. правда на мой ответ не сможешь выдержать гуляй на все четыре, он о чем то задумался. Вчера правда прошла первая стадия пропарки мозгов. Надо еще придумать как поиздеваться над ним. Знаю, что сволоч редкосная я, но так поставила жизнь. И поставив условие перед самой собой, я не смогу его нарушить, поэтому. хотя сомневаюсь что наши отношения с ним продляться долго, так переспать и ладно.Сука я все таки. Вот только раньше никто не считался со мной, а вот сейчас будут.

Сегодня с утра было такое противное чувство что что-то долно произойти, причем не самое лучшее хотя и не со мной и сон такой неприятный приснился. Хреново, когда ощущаешь что-то непонятное.

Настроение сейчас - уставшее

Сегодня приехала из леса. Щас сижу за компом, дико уставшая и туплю. Единственное чего хочется-это вернуться назад и позависать там еще хотя бы недельку. Этот серый и пыльный город с его вечной суетой. Так не хочется на это смотреть и каменные стены давят. Не понимаю себя сейчас (да и обычно тоже).

Последнее время, как таковое по душам и поговорить то не с кем. Да и человек я не такой, чтобы сразу раскрываться перед всеми. Я лучше переживу все в себе, похороню свои эмоции и чувства внутри. Вот только это не так просто.
Лучшая подруга ушла в диплом, у лучшего друга появились другие интересы, друзья просто по большей части заняты. И если честно, то иногда кажеться, что я лишняя в этой жизни. Единственное что пока еще спасает, это ролевые.
Иногда я думаю, что в моей жизни не так? Ведь я классная девчонка, у меня куча друзей и интересов. Вот только душа почемуто бродит где-то в темноте, одинокая и без права на каплю счастья.

Крик уставшей души.