Сегодняшний день прошёл терпимо... Хотя чего стоило отсидеть две пары подряд финансового контроля с Криволаповым... Жесть, спать хочется, не знаешь - куда деваться. Хорошо, что плеер со мной всегда, помогает. А села дома уроки делать на завтра, чуть не повесилась - загреблась по полной. НОФСЭ осилила, хотя под конец уже торопилась, а вот БП - это гадость, в Инете информацию не могу найти, там ещё преподша овца задаёт так много, да и меня ненавидит. Вообщем, думаю идти завтра на эту пару или нет... Понадобилось посмотреть кое-какие определения, я достала тетрадь по любимым финансам предприятий, и такая ностальгия взяла... Аж слёзы на глазах появились...

Я написала письмо Президенту РФ с жалобой, что меня не хотят переводить в универе на любимую специализацию. Мне пришло уведомление из администрации. А потом начались разборки с проректором, деканом. Декан меня вызвала к себе, болтали с ней 45 минут... Не выгнали меня, всё осталось по-прежнему... Только вот нелегко мне теперь будет.

А сейчас в Одноклассниках дурачились с другом в переписке.

Деканша наша не перевела меня на финансовый менеджмент. С меня никто не берёт никаких денег. Только предложила посещать дополнительно те дисциплины, которые мне нужны. Нужно было написать заявление и собрать подписи - согласие у преподов. Что я и сделала. В качестве новых дисциплин выбрала: финансовый инжиниринг, долгосрочная финансовая политика, инвестиционная стратегия. На инвестиционной стратегии я уже была раз, очень понравилось!

Как давно я не писала здесь... Уже отметила 8 сентября свой День рождения, 20 лет мне исполнилось. Праздник был не очень классным, потому что всё скромно, стол тоже не ломился от еды. Я ещё ездила на защиту отчёта по практике, на отлично защитила. Хотела встретить свою любимую преподавательницу, но так и не встретила - не судьба. А вообще началу учебного года я рада, люблю универ. Только учёба на ГМФ не приносит мне радости. Так надоело твердить про гос. финансы, ну просто сил нет с этим бюджетом долбанным! Мне не нравится наша программа, наши дисциплины, а преподы просто противны. Не видя препода нового, я уже знаю, что с той кафедры хорошего ждать нечего. Ко всем у меня огромный негатив, я их ненавижу, дисциплины их тоже не учу! Уже успела получить 2 за семинар по ФБУ. Там преподша дура полная, я ей сказала, что у меня БК РФ за 2007 год, а она мне в ответ посоветовала выкинуть его...))) Да, овца, конечно. Я принципиально не покупаю Бюджетный кодекс в новой редакции, просто не хочу, ведь всё равно не открою, мне не интересно. Знаю, что будет много двоек. Я часто впадаю в истерики от отчаяния, не могу думать о своей учёбе. Так хочется учиться на финансовом менеджменте - перевестись... И пары прогуливаю, и плачу днями и ночами, мне так душевно было плохо... Ну, одно радует, ради чего стоит жить и учиться - когда встречаю в коридорах любимого преподавателя. Эта девушка настолько обладает положительной энергетикой, доброжелательностью, я не забуду её никогда, всегда буду помнить в своём сердце всё, что она для меня сделала. Я специально стою на лестницах, где она может проходить, чтобы просто поздороваться. А наша группа по-прежнему ненавидит её, даже не здороваются с ней, а мне её так жалко... Она приятный человечек. Благодаря ей я и живу... научилась очень многому.

Сейчас пытаюсь перевестись с ГМФ на фин. менеджмент. Мне нужны большие деньги. Отец всё-таки сжалился и решил взять кредит в банке. Но банк найти проблема, кругом кредиты большие... Так что всё в процессе... ПКСТЬ МОЯ МЕЧТА ОСУЩЕСТВИТСЯ!!!

Ещё сегодня лекцию пришлось писать на листке, т.к. парень с группы посеял мою тетрадь....

Сегодня я чувствую себя паршиво. Потому что вчера опять затеялась эта история с переводом на желаемую специализацию. Мне так тяжело, что ничего тут нельзя сделать. Вернее, нужны большие деньги (20 тыс.р.) и проблема решится спокойно. Только где их взять? Помочь мне никто не хочет... Дома поддержки искать неоткуда. Отец вообще не хочет касаться семьи, а маме негде взять эти деньги. Да... При желании родители могли бы изменить мою судьбу чуть-чуть в лучшую сторону, но у них нет такого желания.

Что же последние дни я стала такой агрессивной, злой и нервной... Срываюсь на каждого, из моих уст слышится только упрёки, обиды, злые высказывания. Мама это заметила, я почему-то изменилась. Хоть снаружи всё выглядит так сурово, а внутри я не такая... Мне самой больно и обидно, плачу вот уже второй день, как-то грустно, ничего не могу с собой поделать.

Завтра идти учиться. А моя ненависть к моей кафедре с каждой минутой возрастает. Я готова перубивать всех преподов оттуда. Не повезло мне в учебной жизни, не нравится эта злобная кафедра... Вот и все проблемы. Внутри всё кипит просто, аж тошнить начинает. Ещё всё больше и больше увлекаюсь магией. И с каждым разом мне кажется, что я много чего умею, желаю и могу. Скорее всего, это так и есть. Наверное, пора завязывать с этим, спуститься с небес на землю и чаще улыбаться. А я всегда так делаю, считаю себя оптимистом, но временами мне необходим выплеск накопленной негативной энергии.

20 августа наша кошка Чапа родила 5-х котят. Все такие хорошенькие, полосатенькие тигрята. Чтобы отец их не утопил, мы с сестрой решили не говорить ему об этом, и спрятали их в своей комнате под стол, хорошо загородили, что только кошка может пролезть к ним без проблем. Так почти неделю продержались. Сегодня приехала мама с бабушкой вместе. Вот радость-то! Я так ждала маму... Она приехала в каком-то не очень добром настроении, будто и не рада нас видеть. Конечно, это всего лишь следы проблем, но всё равно как-то не по себе... Даже уже небольшое разногласие было, я не стала спорить, потому что очень соскучилась за ней. Мне  хочется заплакать, честно... Я знаю, что мама нас очень любит, но сегодня этого не увидела.... Не так всё себе представляла. Да, когда она с бабушкой вместе, то забывает обо всех других на свете... А мне же тоже нужно внимание. Ну ладно...

Ходили с сестрой за моей стипендией к банкомату. Такой круг по городу дали. Доехали до него, а он не работает. Пришлось идти пешком до нового банкомата. Там-то я и сняла денежки. Пошли в магазин тратить. Купила себе краску для волос, подкраситься блондинке надо...))) И так по мелочам...

Устала не реально. Вот и друг мой зашёл на сайт. Буду переписываться с ним. Мы хотели встретиться в выходные. Но обстоятельства сложились так, что не получилось.... Буду ждать другого раза.

Как же мне тоскливо сейчас... Мама уехала на прошлой неделе на наделю в другой город к бабушке моей. В конце той недели стало ясно, что придётся прожить ещё одну неделю минимум без неё... Как я устала... Конечно, многие домашние дела на мне, самостоятельность повысилась. Но не в этом дело! Мне просто очень не хватает мамы в трудные минуты. Никто мне не поможет, не поддержит так, как она. Я начинаю чувствовать себя маленьким ребёнком, а не взрослой девушкой. Видно, это большая проверка на прочность и испытание. Вечерами тёмными я выхожу на балкон и смотрю в открытое небо. Порой слёзы скатываются по щекам, мысленно желаю ей спокойной ночи. И очень-очень-очень жду, когда же закончится эта неделя, и она приедет.

У меня появился новый друг - очень хороший парень. Два года мы учились вместе в универе, только в разных группах, и абсолютно не замечали друг друга. Первый год простительно - у меня первый курс, да и занятий с его группой не было. А вот прошедший учебный год мы постоянно сталкивались вместе на лекциях, ходили к любимому преподавателю на консультации. И вот на сайте Одноклассников познакомились поближе. У нас оказалось много общего, есть, о чём задуматься! Теперь переписываемся, звоним друг другу. Как вчера больше часа проболтали по телефону. Это, наверное, тот человек, о котором я так долго мечтала всю жизнь. Настолько он внутренне устраивает меня, он и внешне симпатичный, и роста почти моего... И что-то меня к нему притягивает особо, как ни к кому другому. Я могу с ним общаться более раскованно, естественно, не преувеличивая своих достоинств, т.к. он этого не делает! Кажется он мне таким близким, почти родным - просто родственная душа. Есть у него один комплекс - чуть заикается (совсем чуть-чуть, временами), но это незаметно сразу и не помеха. Я не ищу сказочного красавца, мачо - мне такие не нужны точно... Мне нужен человек, понимающий меня и любящий. Он хороший парень, уважает родителей своих, помогает им во всём, работает, учится, за младшим братом присматривает. Я вижу, что из него будет отличный семьянин. Не знаю, получится ли у нас с ним нечто большее, не буду заглядывать в будущее, т.к. ни раз уже обжигалась или просто глазила. В любом случае я благодарна судьбе, что она подарила мне такого друга.

Ещё вчера приехал мой друг по переписке в Москве с отдыха в Испании. Написал мне письмо, как я рада была его прочитать. Мы с ним более трёх лет уже общаемся, ежедневно пишем письма, смс-ки, дарим подарки по праздникам друг другу. Он очень хороший человек. Жаль, что живёт не в моём городе - это единственная преграда. Для меня нет понятия и мысли - переехать, как и для него. Всё равно, это здорово, что у меня есть такой далёкий друг.

Сегодня поеду в страховую компанию, всё-таки последний день практики. Мне должны дать отчётности, чтобы я имела возможность доделать свой отчёт о практике. Надеюсь, что всё будет Хорошо...

Вот и подходит к концу моя практика... Честно говоря, ничего интересного. Так себе. Приходит практикантка в страховую компанию, а её отправляют домой. Да ещё и документацию не выдерешь для отчёта. А она мне край, как нужна. Всё "завтраками" кормят. Отчёт почти готов, за исключением тех расчётных частей, где нужна документация. Но я и так умная, наскидывала на флешку себе всякой тайной информации для отчёта. Мне же тоже нужно! Тем более, кто и в каких целях её будет использовать? Да никому она не нужна....

Сегодня мне сказали в 9:00 позвонить и спросить - нужно ли приходить туда... Да уж... Интересная работа. Да я не жалуюсь, просто пишу факты. Надеялась на что-то другое, надоело без дела ходить, а в итоге... Бог со всем.

Немного отступлю к предыдущему сообщению. С парнем тем я так и не пошла на свидание, просто не пришла, отключила свой телефон, отправилась за покупками (новыми шмотками). Да, немного не красиво получилось, но я не жалею об  этом, потому что со мной подло обходились миллионы раз.

С 4 августа я хожу на практику в страховую компанию. Вообще я должна с 18 августа проходить практику, но мне было так скучно дома, что я не выдержала и решила пораньше это сделать. К тому же, чтобы было время на написание отчёта о практике.

Практика проходит прикольно: работать не заставляют. Всего нахожусь там 3 часа от силы, а так и меньше. И то это время сижу за ноутбуком и играю в игры. Полнедели уже прошло. Ещё полторы, а там и практике конец.

Завтра у меня опять должно быть свидание. Парень такой настойчивый, но тактичный попался. И такое предчувствие с самого начала было, что он лучший, не надо было встречаться с остальными. Но вот как-то не хочется идти, потому что мне это надоело, мне не охота, я устала. Наверное, это не судьба. Не знаю, как люди женятся, как любят друг друга. Мне кажется, что мне это не суждено испытать... Возможно, ошибаюсь.

А недавно я познакомилась в Интернете на сайте знакомств с обоятельным парнем, которого звали Глеб. Просто сама взяла, да и написала ему первая сообщение. Наша переписка состояла примерно из двух-трёх ответов, так он сразу дал свой номер телефона и попросил мой. На следующий день Глеб уже стал думать о встрече, прежде попросил мою фотку. Я скинула ему свою фотку, и я очень ему понравилась, мы договорились о встрече. Сегодня наступил этот день. Прежде встретились в мэил-агенте. Я была в шоке, что он заявил, что придёт с другом. Здесь как бы и намёк ясен - сплавить меня другу. Я отказалась от такого расклада. Хотела с собой подругу взять, но она работает и не смогла пойти. Поставила его перед выбором: либо я, либо друг. Долго он меня уговаривал, но победила всё-таки я. Договорились мы встретиться возле Музкомедии. Приехала я раньше него, ходила и ждала его появление. И вот он... Немного не такой, как на фотке, идёт улыбается и узнал сразу. Сказал, что времени у него мало - 1,5 часа на прогулку. Что было дальше - это просто комедия. Говорит - пойдём в центр города. Мы пошли, на вопрос - куда? Он ответил - мне всё равно, где гулять, куда-нибудь. Причём шёл так, что я еле поспевала на каблуках за ним. Что напрягло меня сразу. То, что он говорил изредка, я вообще не слышала... То ли он не ел дня два и сил нет, то ли такой зажатый, то ли просто голос такой... Я так и не поняла. Но чувствовала себя не в своей тарелке, впервые с таким парнем встретилась. Таким макаром мы пробежались по всему центру, искали скамейку, чтобы отдохнуть, но свободной так и не нашли. Зашли в магазин, Глеб купил мне с ходу самое дорогое мороженое, которое я никогда в жизни не ела. И мы помчались дальше. По телефону другу он уже говорил, что минут через 40 приедет... Почему-то развлекать его и беседовать должна была я, а он только мычал или что-то шептал под нос, да бежал, как на пожар. Дали мы круг какой-то, оказались на той остановке, на которой и встретились. И ошеломляюще Глеб спросил - тебе на какой автобус? Я была в шоке, ведь прошло с нашей встречи чуть меньше полчаса. Подъезжает 26 маршрут. На этот? Это меня он спросил. Я сказала, что да. И он попрощался и побежал быстрее в другую сторону. А я стояла, чуть слёзы не навернулись на глазах, это был не мой маршрут. Я ещё минут 15 простояла одна на остановке. И в автобусе получаю от Глеба зловещую смс-ку : "Извини, ты мне не понравилась. Не забудь удалить мой номер". С одной стороны, это правильно, что он открыто и прямо сказал. А с другой - мы перед встречей всё обсудили, он знал мой рост, видел моё фото, внешность, и ведь настоял на встрече. Мог бы и поговорить, а сделать признание в более деликатной форме. Я была в недоумении. Когда приехала, то сидела на лавке возле дома и стирала из записной книжки телефона  номера всех знакомых парней, с которыми дружила. А, когда домой пришла, удалила свою анкету с сайта знакомств, все письма по электронной почте. И решила, что больше я не буду прилагать никаких усилий к поиску молодого человека. Если судьбой мне суждено найти спутника жизни, то я найду его случайно, не ожидая того. А если же нет, то никакие сайты не помогут. Разочаровалась я страшно в существах мужского пола. Они все козлы, как я ненавижу их!

Сегодня гуляла с подругой по Чкалова и возле дома. Мы с ней дружим с самого 1-го класса школы. С окончания школы прошло 5 лет - это достаточный срок. Помню, что с окончания школы мы не виделись года два вообще, даже не созванивались. Как так можно, не понимаю, а всё из-за принципов: пусть она мне первая позвонит. Так думала каждая из нас. Да, я первая решила поддерживать дальнейшую связь. Потом мы стали видеться по несколько раз в год - не показатель, конечно, но и хоть помним друг друга. А на это лето прям удар настоящий! У подруги отпуск (она работает и учится), и вот мы ходим с ней на прогулки через день, так уже привыкли. А прогулки простые - в основном по магазинам, дотрачиваем последние деньги, т.к. заработать не можем. Ну или на худой конец торчим на лавке в каком-нибудь дворе. Мы не курим, не пьём, особенно я. Подруга-то стала отрываться в компаниях с пивком, вином и т.д., но это без меня... Со мной она не пьёт, т.к. я не приемлю такого. А прошлый раз смотрела фотки и видео у неё дома на компе - ну и тусовочки, умереть - не встать... Всё равно она хорошая подруга. Я рада, что мы не оборвали нашу дружбу. Ведь в школьные годы с нами дружили ещё две девчонки, которые сейчас даже не здороваются с нами при встрече. Так бывает.

А тот парень, который мне подарил розу, оказался треплом простым. Ему, видать, скучно было дома сидеть, решил погулять... Если я ему не понравилась, он же мог бы мне по "аське" это сказать, когда я спрашивала напрямую. Но нет, пишет, что хотел бы ещё встретиться. А потом начал прятаться в сети, врать, что телефона у него нет. А я человек умный, меня не лоханёшь так, всё поняла. Здесь подвернулся новый парень, младше меня на год. Более такой настойчивый, но скромный. Звонил мне, звал гулять, но для меня после 21:00 - это поздно. На другой день история повторилась, он не мог раньше никак, ну и опять мой отказ. Больше он не звонит мне. Я тоже не хочу терзать себя, делать какие-то шаги. Если он того хочет, он позвонит ещё, напишет, да всё, что угодно. А, если это не судьба - значит, не суждено нам вместе быть.

Сейчас вот третий герой будет пытаться добиться моего расположения. Посмотрим, паренёк симпатичный, вроде нормальный. Надо узнать его получше. Всё-таки мужчины должны первые делать шаги, а не девушки виснуть и всеми силами их одолевать. Не знаю, может, кто как считает, но ко мне нужен такой подход.

А с работой полная лажа. Ладно, промаялась зря пол лета. Ну вот скоро практика, а там глядишь, и оставят меня работать в страховой компании. Сомневаюсь уже в успехе, ну хоть помечтаю.

А так, пусть Бог сам всё решает, жизнь расставит всё по своим местам...

Эх, вот что значит не везёт! Не понимаю, как можно студенту найти работу на лето?! Кругом либо обман, либо беготня по подъездам, организациям и т.д. Обидно, когда одногруппники работают в офисах на престижных работах летом, потому что их родители протаскивают. А, если у меня нет блата, родители этого не могут сделать, то значит и работы нет! А я умнее многих наших, только многим работодателям плевать. То им возраст не подходит (они хотят видеть на рабочем месте старуху с маразмом старческим), то им студенты не нужны. А кому мы нужны?

Да и с личной жизнью всё на перекосяк. С кем ни познакомлюсь, обязательно козёл и не более того. Пишет байки, отмазки, либо молчит. Ну спасибочки ему, умеет себя с девушками вести - чмошник блин, хотя и красавчик... Эх... Грустно мне как-то. Хочу, чтоб каникулы эти долбанные закончились скорее. В универ хочу! Когда учишься, пыхтишь над курсовиками, зубришь лекции, оно как-то легче, и никакая любовь не нужна, никакая работа тоже на хер не нужна. Благо, есть любимые преподы, я и радуюсь. Ай, да ну всё в *** (одно место). Может, пусть жизнь сама решает за меня? Не могу я так больше. Когда же обрету своё счастье...

Наконец-то я нашла себе работу! Правда, не очень хорошую, мне это не нравится. Нужно проводить исследование потребительского рынка (спрос на печатные издания), это с анкетами по домам ходить. Зато оплата ежедневная, причём отличная. За три дня работы достигается сумма моей стипендии. А, если очень стараться, то и больше. Что ж... попробую.

Как же мне всё надоело. Жизнь - жестокая штука и очень сложная. Я люблю её, но у меня большие проблемы. Никогда не знала, что найти подработку на лето - это такая великая проблема, это так сложно. Когда тысячи работодателей вешают и дают объявления, которые привлекают людей, а на самом деле предлагают фуфло, либо просто не берут трубку - это уже хреново и непорядочно. Мне очень нужны деньги, я выкладываюсь на все 100, а может и 200, но ничего не получается. Несколько дней брожу из одного конца города в другой, практически везде пешком, по пути смотрю объвления в каждой забегаловке. Увы, безрезультатно. Вернее, результат есть - дикая головная боль и мазоли на ногах, усталость... Но разве этого я добивалась? Я не ищу лёгких путей, не ищу халявы. Ради достижения цели готова на многие жертвы - я роюсь часами в Инете, листаю сотни газет, сижу на телефоне и обзванию по объявлениям, ищу незнакомые адреса в разных частях города, брожу по страшным и далёким районам. И хоть бы что приятное... Либо гонят пургу, либо просят первоначальный взнос. И получается, идёшь подработать, а вместо этого должна свои деньги (которых нет) платить. Бред... Да и в семье полный хаос! Родители скандалят, дела до драки доходят, всё это видеть страшно и кошмарно. Мне мой новый друг не звонит, а я с каждым днём всё больше и больше влюбляюсь в его фотографии, его образ - он мне нравится больше всех на свете. Вспомню универ - свою группу, такие все сволочи и предатели. Куда бежать? Куда деваться? Надо как-то брать силы и двигаться дальше. Мне тяжело. Вот написала всё это и полегчало на душе...

Всем привет! Сейчас побегу в Страховую компанию, смотреть место и условия работы. Если всё будет норм, то устроюсь.

Сессия закончилась! Можно от души повеселиться!

Но отдыхать я не хочу, пойду работать, на пути мне попадаются только страховые компании. Это судьба! Прям, выбор такой, что не знаю, куда и пойти лучше.

А вообще сегодня был мой любимый экзамен "Страхование". Эх, таких чудесных экзаменов в моей жизи ещё не было. Я подарила самую красивую розу своему любимому преподавателю Елене Владимировне. А от группы тоже сделали ей презентик. Она у нас самая лучшая! У всех "автоматом" пятёрки, но билеты для вида брали. Списывали с лекций ответы и отвечали, решали задачки. А потом просто беседовали. Можно было ответить за минуту билет и валить домой. Но мне как-то домой не хотелось, чё тут делать?! И с преподавателем так жалко расставаться, чуть ли не до слёз. За час экзамен завершился, а одной девушки ещё всё не было. И её подруга ждала тоже. Вот и сидим втроём в аудитории: я, одногруппница Женька и наша Елена Владимировна. И разговариваем о жизни, кто и как планирует отдыхать, а кто работать. И вот пришла та девушка запоздалая, ей без билета поставили 5 в зачётку. И нам пришлось уходить, а преподаватель осталась. Она была одета в белоснежных летних брюках и оранжевой маечке. Именно такой она останется в моём сердце. И как бы ни было жалко расставаться с ней, ничего нельзя сделать. Мне, правда, очень грустно... Хотя, зря я так убиваюсь... Главное, все живы и здоровы: и мы, и наша преподаватель. Увидем мы её ещё на следующий год. Преподавать не будет у нас, но кто знает... А вдруг судьба ещё подарит шанс?

На днях через сайт знакомств познакомилась с одним интересным молодым человеком. Он мне безумно понравился, сегодня мы встретились. Всё было так романтично, подарил мне красивую белую розу на длинном стебле (мне ещё никто никогда не дарил цветы). Мы погуляли по любимой улице Чкалова, поговорили. Впечатлений море. Этот человек меня привлекает намного больше, чем прошлый друг, который тупо предал и показал себя с плохой стороны. Так хочется верить, что мой новый друг не разочаруется во мне, и у нас всё будет супер.

Вот практически и закончился семестр, сессия... Купила экзамен по физ-ре и очень рада. Хоть завтра всё равно нужно идти на него, брать билет и нести ахинею ради приличия и видимости сдачи. Ну и 5 июля на страхование сгонять за автоматом, напоследок увидеть любимого препода. И всё! Этот учебный год был насыщенный и интересный - много хочется вспомнить: прикольные занятия, преподавателей. Я человек творческий, хочу написать небольшой рассказ.

Настроение сейчас - сонное

Понедельник... Встала в такую рань, глаза закрываются сами. А всё из-за того, что нужно топать в страховую компанию насчёт практики, куда меня берут уже! Мечты сбываются. А потом на консультацию по физ-ре идти и собрание по производтственной практике. Решила я быть, как все, и купить физ-ру... Там всего-то 2000р. стоит отметка "хорошо". Просто сдать жутко сложно (по многолетнему опыту студентов) - либо наизусть зубришь, либо трояк. Но за 3 дня 80 вопросов наизусть, половину из которых нужно ещё отыскать самим, выучить супер не возможно! Я думаю, знаний в голове моей не убавится, если этот долбанный предмет куплю.

Ура! Люди, я сдала экзамен по инвестициям на "отлично"!!! Как же я счастлива, что всё так благополучно сложилось. Помог мог диктофон, я здорово писала поддиктовку, а шпорами как бы и не пользовалась. Преподаватель супер, оценила мои усилия и старания. Жизнь прекрасна! Осталась физ-ра... Вот ещё гемморой-то, там 80 вопросов и 3 дня на подготовку. Ну я уж постараюсь.

В колонках играет - какая на фик музыка...
Настроение сейчас - подавленное

Всем огромный привет!!! Заходите в мой днев, пишите всё, что угодно! Я которые сутки готовлюсь к экзаменам. Завтра у меня СЛОЖНЕЙШИЙ экзамен по инвестициям, просто жуть. Не сказать, что я боюсь, нет... Столько всего уже было, что я плюнула на все эти волнения, но понимаете - охота же стипендию получать! Блин, пойду с наушником (записала лекции голосом на мр-плеер), с кило шпор (отксерила тетрадь с лекциями в уменьшенном размере)... Не могу представить себе такого, ни к одному экзамену я так не готовилась ещё. Сейчас пойду на консультацию, выяснять непонятки в этих грёбанных вопросах.... И учить ещё до фига! КАК МНЕ ВСЁ УСПЕТЬ? Как я хочу спать, несколько дней почти не сплю, аж дурно становится, учёба  выпивает все соки...

Я сейчас сдала экзамен по ФОСЗН на 5! Ура! Я очень рада, мне попался 7 билет, а в нём вопрос и задача. Я справилась отлично. Теперь буду готовиться к следующему экзамену по инвестициям - а вот это сложнее. Но я всё смогу, попытаюсь разобраться в задачах, которые ни фига не понимаю... Жесть. Ну ладно, там препод хорошая, я её не боюсь. Главное, самой не провалиться.

Вчера я решила снова поменять свой внешний вид. Да что ж со мной творится-то последние 3 месяца?! Сама не понимаю, замучила свои волосы краской для волос... Я опять блондинка! Мне так комфортнее, больше нравится. Опять полночи ушло на всё это дело. Конечно, как обычно, полной "белезны" достичь не удалось, но всё же волосы стали светлыми после тонны перекиси водорода:-) Ну, скоро иду на консультацию. А завтра уже ЭКЗАМЕН! Страшит это слово, да переживу, всё знаю ведь и умею. Сдам сессию и пойду работать... Не хочу отдыхать и каникулы я не люблю. Ещё бы вылечиться мне, а то грех болеть в такую жаркую погоду.

Настроение сейчас - Да ничё, пойдёт...

Всем приветик!!!

Как поживаете? Что-то мне совсем одиноко без посетителей. Хотя это всего лишь дневник, я его пишу для себя, т.к. не всегда есть люди, с которыми можно поделиться радостью и печалью. А здесь напишешь и на душе как-то легче. Я вот немного простыла, горло болит. Теперь грызу таблетки третий день уже, что-то не особо помогает. Завтра у меня консультация перед экзаменом, а во вторник экзамен. Я почти всё выучила, сегодня доучу материал, рассмотрю задачки и всё будет Джага-Джага!

Если сестра согласится, то пойдём погуляем с ней сегодня по магазинам. Хочу сделать красивые фотки города и разместить их в своём дневничке.

А ещё сегодня была не лучшая ночь, т.к. орали какие-то козлы под окнами хором "Россия-чемпион! Гол!". Это был просто кошмар, народ совсем с ума посходил с этим долбанным футболом! Меня вообще футбол не интересует, хотелось спать, а они всю ночь орали. После этого на улице остатки пиршества, выдернутые лавки и полный хаос.