мда... как все однообразно, скучно, неинтересно.... в том числе и жизнь.... одинокая, странная, и порой ужасная.... все ссоры с родителями, все конфликты с родными, все окружающее непонимание все наводит на бредовые мысли.... мать в очередной раз довела до слез... и как обычно без причины... сейчас вот только день начался, а я вот ушла болтаться по маленькому, безлюдному городку... сяду где нибудь и буду над жизнью своей размышлять.... буду думать о том, что все ли я правильно делаю... буду думать о своем Любимом солдатике, которому служить уже меньше чем год, всего 211 дней осталось.... буду думать о том как сильно я его люблю, о том как сильно я по нему скучаю... буду думать о лучшем друге... о том, почему он порой забывает обо мне... неужели все проходит, неужели все абсолютно все уходит словно вода в песок....буду думать обо всем... и никто мне не будет мешать на этой одинокой лавочке... ни мама, ни вся эта суета, ни люди вокруг.... никто....

ура! мне сегодня Любимый позвонил... ура! как я долго его не слышала... мммм.. его голос... его слова.... его тембр... все так греет душу... все так радует! мммм.. еще немножко.... еще 260 дней.... ура! еще чуть чуть... можете товарищи поздравить.... я уже целых 106 дней просуществовала!

а... супер супер... все идет по плану... ждать уже совсем чуть чуть... 263 дня... ура... еще немножко и придет Любимый.... а школа кстати началась.... занятия и т. д. время ну просто полетело.... ура... ура... время быстро пролетит.... и мой самый дорогой человечек меня обнимет поцелует... и никогда не уйдет от меня....

меня давно тут не было.... а ни чего и собственно не изменилось если только что ждать мне осталось его всего 273 дня.... а все остальное все так же.... и родители не перестали на меня гавкать..... как же все это добивает меня.... не могу уже жить и просто рядом с ними находится.... сегодня как и всю мою прожитую жизнь на меня опять родители наезжали.... и сегодня они опять довели меня до слез.... и папа просто в ярости хотел забрать и выкинуть все письма от моего Любимого солдатика.... я конечно этому противостояла.... но дома как всегда неготивная обстановка... и байкот....

ой.. когда писала по привычке написала осталось ждать 10 месяцев и т. д. а ведь ждать то меньше! 9месяцев и 23 дня... ура... хоть и визуально но гораздо легче воспринимается все таки 9 а не 10... ааа... время идет слава Руслану! так зовут моего возлюбленного... он для меня все! и даже Бог...

как же это одиночество меня одолевает... до сих пор и еще как 293 дня или 10 месяцев и 23 дня будет мною управлять... я насквозь пропитана им... без Своего Любимого Солдатика жизнь потеряла всякий смысл... жизнь просто замерла... ни хочется ни жизни ни смерти ни радости ни счастья вообще ничего не хочется... могу даже процитировать Своего Сладкого Чертенка.. зачем мне просыпаться если тебя я сегодня не увижу... зачем мне дышать этим воздухом если тебя рядом нет... зачем мне вообще жить если тебя не будет со мной... зачем??? вот и я думаю... зачем? ан нет... затем чтобы просто дождаться Своего Мальчика просто его обнять просто поцеловать просто взглянуть в эти любимые чистые глаза... ради этого стоит жить! ради этого стоит ждать!

сегодняшнее летнее утро как и многие предыдущие я провела в огороде.... и когда уже шла домой вдруг начала любоваться солнцем и окружащими его облаками... они такие красивые... да нет.... правда! потом посмотрела на уходящую вдаль дорогу... и увидела как тень облака быстро надвигалась в мою сторону... я вдруг остановилась и начала наблюдать за этим нередким явлением... она эта тень очень быстро дошла до меня и направилась дальше.... а потом через секунд 5 тень исчезла и снова солнышко... вроде бы ничего особенного... но эта тень... словно жизнь человека... неожиданно рождается и неожиданно погибает... проходит пролетает эта жизнь очень быстро... важно то как ты проживешь эту жизнь... будет ли она такой же яркой и вкусной как те цветочные поля через которые прошла тень... или она будет счастливой и вся в любви как лица тех семей которых настигла тень на пикнике... а может быть эта жизнь будет суровой лютой и одинокой как жизнь того человека идущего по улице... все зависит от нас. жизнь как тень... пролетит...

В колонках играет - Amatory - Черно-Белые дни...
Настроение сейчас - хуже всех!!!

да как все здорово... офигеть! прямо аж жить не хочется.... мага опять уже который день подряд не затыкается... ну просто не из за чего орет... и все время на меня! задалбала! сегодня поругались из за еды... точнее ей не понравилось что я просто вообще не хотела кушать... ну у меня болит живот... и мне просто ни че не лезет... а она сразу: да ты просто ленишься варить... и давай орать мол вот ты такая сякая.... я сказала вари значит вари... и чтобы все съела и не ходила мне тут голодная- орала она на меня! а не то ща возьму ремень и выпорю как сидорову козу! просто мне не хотелось вспоминать мои детские годы... поэтому решила ей угодить... сварила и съела совсем чуть чуть... зато ща сижу... и собираюсь извините за выражение блювать... спасибо заботливой мамочке! НЕНАВИЖУ... ХОЧУ К СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ.... ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ

В колонках играет - Guf "Ориджинал ба"
мммм... как меня... все достало... все не так...хочу к нему... но не как... даже пытаюсь в сон к нему пробраться.... но не получается.... часовые пояса разные... я только ложусь... а у него... уже "РОТА ПОДЪЕМ!"а настроение так и не стало радужнее... плюс еще начал болеть живот... все бесит... и эти... солнечные дни.... и родители со своими нравоучениями... и это депрессивное состояние души... ан нет! есть еще то что радует меня... град! холодный крупный твердый.... именно такой был несколько часов назад в нашей, забытой Богом, дырке.... почему радует - не знаю.... наверное потому что не я одна грущу по нему... вместе со мной и она.... она.... она разная изменчивая непредсказуемая.... погода.... плачет.... плачет как и я.... вместе со мною....

В колонках играет - KREK "Нежность"
Настроение сейчас - поршивое...

сижу... плохо... больно... одиноко... одолевает депрессия... ничто не нужно.... никто не нужен кроме него... все... осточертело... глаза заплывают.... наполняются слезами... думаю.... все о нем... а его фотография наблюдает за мной... сейчас он мне улыбается... а я даже не могу ему ответить улыбкой... только слезы... слезы.... слезы.... просто неописуемо соскучилась... осталось ждать всего.... 10 месяцев и 19 дней.... всего.... ничего....

мда.... одиночество действительно овладевает мною.... я все жду и жду.... скучаю и скучаю.... плачу и плачу... мне не с кем поговорить.... я уже забыла когда последний раз гуляла... мне очень плохо... я очень соскучилась по самому дорогому мне человечку... последнее время на меня находит шизофрения.... я разговариваю сама с собой.... с неодушевленными предметами... естественно с фотографией Любимомго.... хожу совсем ни о чем... дома родители сегодня поругались.... не знаю из-за чего.... никто не замечает меня... словно в дурдоме нахожусь.... для полной картины не хватает слюны изо рта... как у дикого Билли из фильма "Зеленая миля"... я по тихонечку начинаю сходить с ума.... существую ни о чем... оживаю только тогда когда приходит весточка от него... о, Боже.... дай мне сил продержаться этот долгий невыносимый год... дай мне сил.... я медленно умираю в одиночестве.... я в ее руках.... и ее подруга шизофрения.... тоже играется со мной...

В колонках играет - N. F.
Настроение сейчас - скучающей девочки... плаксивое...

вот... уже прошел месяц и 2 дня как я без любимого... жду все жду... соблазнам не поддаюсь... зато подружек и друзей "делаю счастливыми" работаю типа как бюро знакомств... лучшему другу понравилась одна... а он не может к ней подойти... ну тут моя партия... подхожу знакомлюсь все узнаю... если действительно та что нужна знакомлю с другом... уже несколько пар создала... телефон разрывается от звонков и смс... все то и дело: А, Аидочка спасибо... счастливые ходят... рада за них.... а вот... мне без моего сладкого не очень то и легко... так и пред на слезы... еще и письма долго идут... получила когда первое была на 7-ом небе.... прыгала и радовалась как маленькая девочка с новой куколкой.... да... и когда читала сильно улыбалась и плакала... очень соскучилась.... неописуемо... сильно сильно...

вот,.. прошло еще 5 дней.... я их провела на сплаве... столкнулась практически со всем... взлеты и падения, любовь и ненависть, дружба, гордость, хитрость, зависть - было все.... и конечно СОБЛАЗН.... но нужно было держаться.... и я держалась... я естественно не оставалась без мужского внимания, но и себя я не "отдавала" никому... разные истории о жизни разных людей... у кого что... у одного неудача в любви... у другого - родители... у третьего еще что то...все они мне доверяют и все это рассказывают... он передо мной, смотрит мне в глаза, рассказывает о своей проблеме, я пытаюсь чем нибудь помочь, даю советы, они их принимают... смотрю и вижу: ой а у него глазки как у моего Руслана, ух ты а вот у него такие же длинныеИзакрученные ресничкиКакУмоего сладкого, иОднажды я простоНеВыдержала и расплакалась..у очередного"пациента" была точно такая же обворожительная и сногшибательная улыбка...мы были в палатке, я долгоЕгоСлушала иНеВыдержала...потом обратноеНе яЕго успокаивала аОн меня, теперьОнЗнаетМоюИсториюЖизни

Настроение сейчас - Ужасное...

да... еще один день позади... сегодня у меня был выпускной... ну там сначало "торжественная" часть... атестаты выдавали... а потом мы с классом пошли в лес на шашлыки и т. д. вроде все норм. там песни под гитару... ничего так... все как нормальные люди остались до утра, зато я одна... пошла домой... благодаря "любимой" мамочке... та как обычно не дает и шагу ступить.... хотя и знает что я не пью и не курю... ну ладно фигня.... я привыкла к ее таким концертам... зато я завтра еду на 5 дней на сплав без родителей с тренировкой... супер хоть там от них отдохну... только вот,.. какой отдых без любимого...

все задолбали... мама опять орет ну ей богу достала... как обычно ты опять то ты опять это.... смени свое выражение лица поменяй интонацию... орет и орет орет и орет... папа все в том же русле... никого нет рядом кто бы понимал пожалел приласкал... всем на все по... в мире есть только один человечек который меня понимает... жалеет... любит в конце концов... да и он сейчас не рядом... придется целый год ходить в депрессии.... жить не охото без него... но я буду.... буду.... только ради него, Любимого...

Настроение сейчас - ПОРШИВОЕ...

вот,.. опять... то ей не понравилось, это ей не понравилось, то не так, это не так, как всегда что то не так... как у нее настроение плохое, так обязательно нужно и окружающим его портить... сегодня моя мама выдала свое неготивное отношение на счет того, что... "поменяй свое выражение лица, оно мне не нравится" только из за этого... я сказала что со мной все нормально... а она в ответ только как обычно наорала мол не спорь со мной... и так вот частенько... как жить с предками? хочу быстрее закончить эту долбанную школу и уехать от них! и еще справедливости нет! не было! и не будет! живой пример этому экзамен, который наш класс вчера писал... одна "особа" и ее мать откровенно говоря лижет всем учителям задницы.... причем так качественно, что на глазах у всех этой "умненькой" учителя исправили все ошибки и дали просто ей все переписать.... помоему... это не честно...

ну вот,.. как всегда в моей копилке неудачничных дней еще одна монета отрицательного характера... все началось вроде нормально... утро... консультации... пришла домой.... начали вместе с мамой и папой готовить обед.... потом как то слово за слово меня за что то наругали сама не поняла за что... потом мама наорала из за того что я выбираюсь в еде... ну ни ем я рыбу жаренную... ну не нравится она мне... она чуть тарелку мне на голову не одела... и отец с ней заодно... ну не нравлюсь я вам на фига рожали? я же видете ли экзамен на 4 по алгебре сдала я же по их мнению такая тупая что не могу на 1 бал вытянуть... не устраиваю? убейте! я ж вам такая не нужна... НЕНАВИЖУ... хочу к любимому! он меня хотя бы пожалеет... а дома теперь байкот...

ну вот,.. как всегда в моей копилке неудачничных дней еще одна монета отрицательного характера... все началось вроде нормально... утро... консультации... пришла домой.... начали вместе с мамой и папой готовить обед.... потом как то слово за слово меня за что то наругали сама не поняла за что... потом мама наорала из за того что я выбираюсь в еде... ну ни ем я рыбу жаренную... ну не нравится она мне... она чуть тарелку мне на голову не одела... и отец с ней заодно... ну не нравлюсь я вам на фига рожали? я же видете ли экзамен на 4 по алгебре сдала я же по их мнению такая тупая что не могу на 1 бал вытянуть... не устраиваю? убейте! я ж вам такая не нужна... НЕНАВИЖУ... хочу к любимому! он меня хотя бы пожалеет... а дома теперь байкот...

фуф пронесло... только проснулась... был бредовый сон... преснилось, что мой любимый с другой, извините за выражение шалавой! причем которую я знаю! она не из моей школы, но из моего городка... я чуть ей в рожу не вцепилась... но ей повезло- я проснулась... я чуть было не заплакала как маленькая девочка после страшного сна! хорошо что это сон... потом я встала и побежала к конверту с письмами и успокоилась....

ну вот,.. 6 дней прошли кое как... без него... очень плохо,.. больно... одиноко... невыносимо грустно... щемит в душе Любовь, некуда ее излить... мой хранитель Любви от меня далеко... еще пока даже не начал служить... все едет и едет... будет в Хабаровске только числа 6... я от него весточки будут получать только раз в месяц! если не дольше... очень сильно соскучилась, переживаю... немножко радует то, что время хотя бы идет, не важно быстро или медленно, но идет, и еще радует что мои родители тоже соскучились, тоже переживают... а ведь когда то мы с Русланом могли об этом мечтать... да.... время идет, даже сейчас... скоро я усну... увижу его во сне... мы вместе... как и раньше... а потом проснусь и побегу к конверту найду сегодняшнее число открою и прочитаю послание от него... приятное и доброе ( Конверт большой с запасом писем почти на весь год! читаю утром по одному... заряжаюсь энергией на весь день... он этот конверт своими золотыми тьфу-тьфу-тьфу руками сам сделал. Он у меня романтик! вы бы знали! АХ )

((((((((((((((((((((((((((((((((((((. очень сильно грущу... по любимому соскучилась. я уже два дня без него прожила... длятся они словно вечность.... буду ждать... целый год! будет сложно-переживу! будет трудно - выдержу! будет долго- смогу! оно стоит того! хотя не знаю сколько стоит любовь, ни меньше жизни, это точно... очень тяжело осозновать, что ты не увидешь его ни завтра, ни через неделю, ни через месяц! но это только сейчас... потом когда останется 100 дней до приказа, мы вместе будем отсчитывать каждую секунду, каждую минуту, каждый час, каждый день... и он придет... успокоит мою душеньку...

вот и прошел еще один денечек... сегодня на 5 сдала практическую часть экзамена по физ-ре. мой чертенок, узнав об этом, наградил меня сладким поцелуем. потом мы пошли гулять, пили кефир, ели булочки, неспешно разговаривали и мечтали о прекрасном будущем, потом дошли до речки и провели смешную фотосессию, бегали и пели песни, потом слушали музыку и медленно утопали в море удовольствии... все супер! и расстраиваться не из_за чего... но вот, сейчас я лежу и практически плачу - скоро, совсем скоро, его отнимут у меня! на целый год! армия... через 10 дней он будет служить, и я точно знаю - я его дождусь! мне никто не нужен кроме него! он только мой!!!!

Сегодня был один из прекраснейших дней, которые я прожила... утро началось как всегда с хорошей встречи с любимым, потом он проводил меня со школы и мы пошли ко мне, взяли снаряжение и уже ступали к реке(предки попросили поймать пискарей) был ужасный ливень... мы промокли до самой нитки... замерзли, прижались друг к другу и ждали рыбу... затем долгие страстные поцелуи под дождем... ну а на этом я закончу. еще мы вечером вместе пили чай я, мой благоверный, мои мама и папа, и пошли гулять, день оказался прекрасным не только потому что я была с любимым, но и потому что за весь день не разу не оралась с мамой. сейчас лежу и смокую запахом его геля после бритья... как же я все таки его люблю..... неужели все хорошее белое чистое пушистое нежное бывает не только в сказках...

ну вот на мгновение не подумала о нем и тут же эта мымра влепила пару за антиработу на уроке... вот, КОЗА

в моих колонках играет Айсылушка училка по алгебре, лечит лечит а мне паралельно, я ВЛЮБЛЕНА у меня имунитет на всех и на все!!!!! )))))

Я самое наисчастливеишее создание: меня любят и я люблю! Мне принадлежит самое великолепное сокровище на планете!!!