Твоя жена тебя очень любит, мой муж обожает меня...Они готовы за нас уничтожить весь мир. Ни я, ни ты - мы не сможем сделать зло близким людям, хотя и сильные с тобой. Ты прекрасно знаешь почему я ушла первый раз..Да, твоя жена написала мне такое, что я поняла, что она тебя по-настоящему любит и она очень хороший человек..Когда я стала уничтожать все записи, она писала мне отчаянные письма о том, что просит у меня прощение и что послала случайно по ошибке "то" письмо и оно не мне совсем написано...Она тебе всё в жизни прощает, это до какой же степени тебя можно любить!..Я правда люблю в миллион раз больше, чем она..Желаю ей также полюбить, только тогда она поймёт и простит меня, до этого, я до сих пор у неё враг номер один и её "дружба" со мной мне прекрасно понятна, она очень мудрая у тебя...Другие женщины тоже тебя любят, все на тебя "прыгают", ты засмотренный мужик, ты ни чей... Я наврала, когда сказала, что "мой" за меня не борется..Он также как и "твоя" готов на всё, готов уничтожить любого, кто покушается на его любимую, его любимая фраза: - "один удар и три дырки, - не взирая на лица"... Я не умею с тобой разговаривать, внутри одна любовь, а когда передаю её, то получаются одни обвинения, то от чего ты взвиваешься и готов меня уничтожить. Ты никогда не выносил, чтобы я в чём-то тебя обвиняла или подозревала...Чего мне манекеном что ль бесчуственным стать? Давай буду на тебя только дуть, любимчик!!! За фото не обижайся, хочешь удалю, прости, конечно удалю...

Я тебя обожаю..У тебя всё будет очень хорошо, если хочешь у нас с тобой будет всё очень хорошо. Всё, что ты хочешь, пускай сбывается..

Любимый, не слишком ли короткий поводок? Ты меня скоро им задушишь...Тебе нужно, чтобы я снова просыпалась вся в слезах..Думала о том, чтобы выйти из окна..Ты "маленький ребёночек". Когда я так называю тебя, то я очень, очень не довольна тобой. Я тоже бываю маленьким "злым ребёночком". Если мы будем во всём похожие, то чем будем притягиваться. Как воздух нужен позитив, есть что-то, в чём ты другой и идеальный, а есть что-то, в чём я...Я люблю тебя и не перестану любить никогда! Даже если больше ничего у нас с тобой не будет. Всё, что между мной и тобой это - свято для меня. Ни одного конкретного слова от меня, а сам как хочешь,.. но это не в моём характере. Такие вещи я считаю предательством, его во мне нет. Да, весь мир уже почти знает, что я тебя безумно люблю..знает... но так, что я в любой момент всегда могу сказать, вы что с ума все посходили, с чего вы это взяли и буду права...пока двое не расскажут об отношениях, отношений не существует... Дорогой, никто никогда не узнает о нашей любви подробности, ничего, ни малейшего слова, по крайней мере от меня. Я не могу тебя успокоить, родной, я понимаю, что сейчас с тобой... Всё из-за того, что ты понимаешь, что из-за тебя мы не сможем больше увидеться, это физически не возможно. Принцесса Диана была более свободна в своих действиях, чем ты...Не знаю какими словами можно говорить о любви, когда живёшь только любовью к тебе...Моё солнышко!

Не понимаю, почему ты без слов не чувствуешь как я чувствую...Снова стало колоть сердце, - не сомневайся не в себе не во мне. А будем ли вместе это не только от нас с тобою зависит...

Я нашла слоника на счастье и беру его с собой, буду его ласкать вместо тебя. Я прощаюсь с тобой на всякий случай. Буду всегда помнить тебя, нашу единственную встречу, нашу переписку в интернете и по мобильнику. Я не боюсь жизни, не прячусь за виртуальность. Всегда была счастлива в жизни, но с тобой я стала более счастливой в реальной жизни в несколько раз. Ты очень молодой в душе, это здорово.Мальчишка, которого я очень люблю. Я тебя не придумала, знаю, что тебя беспокоит и не нравится в себе и во мне. Идеальными бывают только идеи, а воплощения всегда живые и этим и интересны. Мы разные это так, но и похожие в душе до такой степени одинаковые, что страшно. Твоя душа это твой сад, я не рвусь узнать о тебе как можно больше, это не надо. То, что привлекает меня в тебе, этого и довольно.

Почему каждого человека задевает насмешка. Гордость - грех, но насмешка, а чаще только подозрение на то, что над человеком смеются правит судьбами людей. Сколько в прежние века на дуэлях людей было убито из-за дерзкого взгляда, в котором усматривали насмешку. Что же это такое насмешка? Иллюзия ли это или реальность, что порождает насмешку - может быть порождает неконтролируемая сторона личности, находящаяся под властью бессознательного. Разит это оружие наповал любого человека, сколько бы не было любви, доброты, откровения между людьми, вдруг малейшее подозрение на насмешку, превращает все отношения в ничто. Надо ли контролировать себя, чтобы избежать обид, расставаний, непониманий, заблуждений. Нет! Душа сама знает, что ей надо и искусственное поведение только вводит душу в заблуждение, путает по кругу, не находя решение. Я буду из-за всех сил стараться, чтобы не огорчать тебя, но душу свою я менять не буду. Люблю, понимаю тебя, дивлюсь, наслаждаюсь в ночных снах. Никогда не была так чувствительна и душой и телом в жизни, как сейчас. Даже, если я ошибаюсь в тебе и ты - придуман мною, таким каким люблю тебя, то за одно это (сверх наслаждаться жизнью) - огромное спасибо Тебе и Богу. Нет во мне высокомерия и неоправданного самовозвышения, что тебя так возмущает во мне, я лишь пытаюсь в этом виртуальном свободном поле говорить с тобой... Честно говоря, считала, что полностью реализовала себя в любви, не думала, что оказывается и не любила, до встречи с тобой. Я и сейчас не знаю, что такое настоящая любовь, просто я сейчас другая и появились постоянные мысли и чувства к тебе. Возможно более жизненные отношения развеют миражи, этого боюсь и бесят комплексы, которые вдруг появились, никогда их не было у меня и неуверенности в себе тоже раньше никогда не было. Думаю, что такие ощущения возникли от того, что боюсь, что разочарую тебя (тоже никогда раньше не было). Не очень-то хочется терять саму себя и свою уверенность в себе и восхищение самой собой. Люблю тебя, сильней себя даже. Мой сладкий...

Забыла написать, как сильно я тебя люблю! Ты мой любимчик, моя радость,счастье и наслаждение! Целую тебя всего, обожаю, люблю!...Жаль не могу написать подробнее, что и как..., надеюсь, что ты также почувствуешь, как и я вчера твои желания и фантазии...

Почему некоторые так навязчивы? Обидеть никого не хочется, но в ситуации неприятные из-за них можно попасть. Написал один мужчина стихи под заголовком - самой нежной и лишь в конце подписал, что оказывается - своей жене посвятил. За чем интимные стихи на чужой форум размещать, может это кому-то из моих знакомых неприятно. И удалить не могу, - для меня обидеть человека это плохо. Только тебя обижаю иногда (не знаю почему, может быть, чтобы ты мне порку устроил, шучу..). Потеряла твой номер телефона, ты наверное мой тоже потерял... Когда хочешь меня понять, вспомни, что женщины не головой думают, а чувствами. Это к тому, что я на свидании настаиваю. Понимаю, что это невозможно,опасно, а значит и не надо, только мои чувства ничего не хотят понимать и поэтому так глупо себя веду...Мудрецы древние считали, что могущественный человек тот, который себя может победить, это я не о себе говорю. Быть властными могут быть многие, гораздо сложнее себя перебороть и научиться подчиняться. Даже говорят, что не научишься подчиняться, не научишься и командовать. К любви это не имеет отношения, здесь игра и эротика. Жаль, что нельзя тебе рассказать, какой мне сон приснился, спасибо тебе, хотя это был не только сон, но и твои желания в том числе.

Вчера открылась своей наставнице журналистке и умной женщине. Советы наставницы всегда были мудрыми. Так вот я сказала, кого я люблю и не ожидала, что она так обрушится на меня. Ни слова поддержки, она не одобрила мой выбор (как будто кто-то кого-то может сам выбирать в любви). Моя наставница никогда не ошибается. Что мне делать? Понимая в каком состоянии я нахожусь, она нашла в себе мудрость оправдать мои чувства к тебе и сказала, что меня видно привлекла твоя нежность. Да, ответила я ей это есть. Вообще-то меня привлекло в тебе то, что является самым притягательным в каждой женщине и в каждом мужчине - соответствие архетипу своего пола. Во мне много женского и это должно уравновешиваться, но сейчас многие мужчины стали похожи на женщин. Хотя бы немного подчиниться воле другого человека для меня это почти нереально, поэтому я потеряла голову от тебя. В женщине это большая потребность подчиниться своему любимому, не встречала таких мужчин до тебя. Слабаки не для меня. Ты тоже не идеальный, как и все люди, но ты - сильный. Ты всегда нравился моей маме, для меня мама выше любого наставника, но ей я даже сказать не могу ничего про тебя, она - то слов утешения для меня точно не отыщет. У меня есть друзья и такие которые оправдают и поддержат меня, но я прислушиваюсь к советам только некоторых людей: наставницы, мамы, мужа. Интересно какой бы совет дал бы муж? Отстраниться от ситуации он бы не смог, в душе он уже давно знает. Волнуется он только по мере надвигающихся на него обстоятельств и вдруг возникает передо мной в самой интересной для меня ситуации, при этом даже с работы возвращается. Он не борется за меня, он теряет меня. А я - его, себя и весь мир и мне не жалко ничего. Любовь вроде должна созидать, а не разрушать. Ты меня очень меняешь, мощно, скоро я себя сама не узнаю. В меня входит твоя душа, становлюсь старше, чувствую глубже и печальнее. Начинаю учиться любить по-другому, просто ломка в душе. Надо это мне или нет, не знаю,само собой происходит. Дурацкое ощущение, что произошло не случайно, но если вспомнить, как познакомились, то другого вывода и нет - просто сошлось так в жизни. Почувствовала, что сильный - это притянуло, но потом стала ждать тебя и это ожидание сыграло роль катализатора. Сейчас жить не могу, ты всегда перед моими глазами - такой какой ты в жизни - очень мне понравился. У тебя есть очень хорошие фотографии, которые тоже мне нравятся. Люблю тебя очень, любимый мой мальчик!

Сижу и сплю. После двух бокалов вина голова не варит. Плохо быть дураком,видимо, в жизни и чувствовать вот так всегда, как я себя сейчас ощущаю. Полные непонятки, да и скука, опять же из-за того, что в голове пусто, глаза закрываются. Говорят, что глупцы счастливые, интересно из-за чего? Все преступления из-за скуки и лени. Равнодушие приводит к жестокости. А не понимание ситуации к раздражительности. Мне сейчас ничего не интересно. Апатия какая-то. Господи, благодарю тебя за то, что меня интересуют в жизни очень многие вещи и такие минуты бывают очень редко. Как избавиться, чтобы кого не хочу не лез в общение, которого не жажду. И наоборот, неужели так и не будем с ним общаться по-человечески. Эзопов язык уже себя исчерпал. Как я сегодня не поменяла ник на новый персонаж мужского рода. Здорово, можно менять - пол, возраст, имя, внешность. Для чего только?

Не каждому выпадает счастье - полюбить по-настоящему. Поэтому надо ценить это в жизни. Это смысл жизни, любовь на физическом уровне даже без обладания воспринимается как величайшее наслаждение. Не только душа, а каждая клеточка организма наслаждается счастьем любви. Чувствительность возрастает в космических размерах, и души и тела. Поэтому каждое слово любимого отзывается болью, в каждой фразе, в слове кажется подвох, насмешка, обман. Это не так в жизни, но сомнения мучают постоянно. Если бы не было сердца, то вообще понимание бы стало не возможно. Чувства и эмоции бывает вводят разум в заблуждения, одно сердце светит и греет и как маяк указывает путь. Очень обижают твои сомнения в моих чувствах (просто каждый раз у меня болит сердце в такие секунды). Поверь мне, я не отношусь к тем людям, которые не могут разобраться в своих чувствах и если говорю, что люблю, то это так. Я могу в мыслях своих не разобраться, а в душе и в своей сути я себя понимаю всегда. Я иногда знаю твои мысли, у тебя есть заблуждения по некоторым вопросам в отношении меня. Мне это также неприятно, как и тебе, но этого и нет. Объяснить это я смогла бы только глядя тебе в глаза, чтобы ты поверил и понял, как такое может быть. Если бы ты только смог почувствовать насколько безгранично я тебя люблю, то стало бы проще. Я доверяю тебе больше чем другим людям. Ты не доверяешь мне, ты имеешь на это право, но знай, что недоверие ко мне - моя боль. Чувствую, что нужна тебе. Вчера у тебя так было тяжело на душе, так темно. Господи, как я испугалась, как хотелось, хоть что-то попытаться сделать. Ты только немного отдохнул от своих дум. Знаю, какие мысли тебя вчера беспокоили. Излишне не беспокойся, тебе надо только набраться сил, ты решишь проблемы, некоторые из них решатся сами собой. Если ты будешь верить в себя, хотя бы на одну капельку от той веры, которой я в тебя с недавнего времени верю, ты преодолеешь все препятствия на пути.Я нужна тебе, чтобы ты всегда верил в себя, в свои силы, чтобы утешать тебя и приносить радость. Люблю тебя безумно, радость моя!

Люблю первый раз в жизни по-настоящему. Ты просишь любить тебя жертвенной любовью. Какой угодно, только позволь любить, быть рядом, насколько это возможно. Какая бы жертва с моей стороны не приносилась любви, это доставляет мне удовольствие, не мучение и страдание, а наслаждение. Любовь абсолютное благо. Любой негатив может к ней пристать только на короткое время. Золото почти не вступает в соединение ни с чем. Так и любовь. Да, я ревновала, но первый раз в жизни смогла победить в себе это разрушительное чувство. Будь с кем угодно, как тебе нравится, я не смею ничего тебе сказать. И это не повлияет на мою любовь к тебе. Я впервые в жизни справляюсь со своей агрессией, пытаюсь изменить поведение. Знаю, что искусственным образом нельзя сделаться лучше, но, что неприемлемо тобой, с тем я буду бороться в себе. Я себя не жалею, потому что я счастлива, что люблю тебя. Благодарю Судьбу за каждую секунду с Тобой.Люблю Тебя! Только Тебя одного на свете! Если Ты меня оставишь, я никогда не забуду Тебя и не знаю, как же я смогу прожить, только воспоминаниями и мечтами...

Весь мир воспринимается человеком как его жизненные интересы. Если конечно он не из тех, которые сами не живут и другим не дают жить. Как Огурцов из к/ф "Карнавальная ночь", - "Я сам не люблю веселиться и людям не дам!" Так вот общих интересов гораздо больше, чем индивидуальных. При этом эти общие интересы почти нечего не значат для человека без его индивидуальных потребностей. Человек не просто хочет есть, а чаще всего каждый человек предпочитает есть конкретную еду и т.д. Каждый человек должен где-то жить. А потребность индивидуальная очень разниться и зависит от многих причин, из-за которых кто-то хочет жить отдельно, в том числе от родственников, а кто-то готов жить даже с чужими людьми, только бы не в одиночестве. В мире отбрасываются индивидуальные интересы, берутся усреднённые результаты потребностей на одного человека, сумма которых далека от существующих жизненных интересов людей. Поэтому в мире не решены проблемы голода, питьевой воды и т.д. Национальный эгоизм приводит к достижению результатов в жизненных интересах только для некоторых стран. (Навеяно международным экономическим форумом в Питере.)

В конкурсе блондинок я бы была первой в разделе владение компьютерными навыками. За два дня (потеряв адрес на эту страничку)мне каким-то образом удалось выйти на свой дневник, интересно каким? Конечно, я бы не стала пищать после приёма таблеток (на упаковке же написано, после приёма пищи...). Но во владении компьютерными навыками мне никто не соперник в смысле "доходчивости". Однажды промучавшись с какой-то компьютерной операцией, на весь экран выплыло объявление: Мы должны убедиться, что за экраном сидит человек! Стала срочно ломиться в ванную комнату к дочери с криками, быстро делай что-нибудь с компом, а то там думают, что за компом цокает по клавишам умная собачка. В университете когда я входила в кабинет, то все компы дружно зависали, будучи ещё от меня на приличном расстоянии. Какими-то замысловатыми ходами, мне чаще всего удаётся добиться желаемого результата, но повторить это в следующий раз не возможно.

Как я люблю старинные названия названия улиц Москвы! Это просто поэзия сердца..С каждым названием связана своя история, иногда и не история, а просто легенда..Почему-то Патриаршие пруды называли Пионерскими..Рядом был мой детсад на улице Алексея Толстого..Почему-то мне всегда даже в детстве казалось это место каким-то волшебным..Может это исходило от мамы, она ведь читала Мастера и Маргариту..Арбат - старинная улица Москвы, за чем появился Новый Арбат? Неужели нельзя было придумать новой улице и новое название! Вообще-то в центре Москвы так много исторических улиц и переулков, по которым готова ходить день и ночь (может работу бросить и семью заодно?)..Красота такая эти старинные московские переулки! Вообщем архитекторы, в том числе советские постарались на славу, вложили, что называется душу в свои творения..Недаром архитектуру называют поэзией, застывшей в камне..Почему-то приходит в голову архитектор Щусев с его мавзолеем.. Вот ведь творил человек в советское время, а сделал так, что его творение вошло гармонично даже в такое святое место как Красная площадь..Жаль, что у нас всегда мешают Божий дар с яичницей, захоронят вождя и как всегда - ломать, не строить..Печально..Как всегда меня занесло, а ведь начинала писать не об этом..Как хочется любви и свиданий..Я ведь так его люблю!

Как Снежная Королева,
И неприступная Дева..
Спокойно и безмятежно
Жила на вершине снежной.

Под снегом хранила нежность,
Скрывала любви безбрежность.
Обжегшись, дула на воду,
Ценила свою свободу.

Приветливо, безучастно
Взирала на чьё - то счастье.
Без зависти и без грусти
Я думала: 'ну и пусть их'.

Легко, ровнёхонько, тихо
Текла моя жизнь до вихря...
Зажглась от твоей я страсти,
Сумел мой покой украсть ты.

Теперь - я твоя Королева..
Твоя нежнейшая Дева..
Горю, полыхаю, сгораю.
В любви твоей таю, таю...

"Терпимость является формой аскезы, сначала это приводит к контролю вожделения, а затем к его трансформации в истинную любовь и наоборот, нетерпимость развивает наше вожделение до бесконечности.Следовательно, терпимость - это первый шаг к контролю своего сознания." - Здорово сказано, если б можно было легко это в себя заложить, то многие проблемы бы ушли сами собой..Агрессии бы в мире стало б меньше, а душевного равновесия больше..Единственное не верю ни во что искусственное..Если природа, (самость, материя) требует самореализации (объективизации по Шопенгауэру), то за такие искусственные штучки потом мстит вдвойне.. (Интересный ребус, - укоротите линию, не загибая её конец и не отрезая. Ответ , - нарисуйте рядом более длинную линию, и тогда первая станет короче..Абстрактно выражена психологическая тактика терпимости к мнениям других людей..)В жизни пока эту длинную линию проведёшь - энергии и сил затратишь, больше чем все другие взятые вместе люди, да и благодарности никакой.. Результат ради результата, объективизация голая - заложена природой программа действий и целей, - то хочешь не хочешь работай на благо других людей, отрабатывай заложенные природой способности и душевные качества..

Вот и пришёл наконец момент, когда надо уходить из интернета совсем, по крайней мере с сайтов...Было интересно, необычно и весело...Но, непонятно для чего столько энергии и времени стоит тратить на виртуальную жизнь...Это тот же наркотик, надо брать себя в руки, отход от реальности ни к чему хорошему не приведёт...Стала раздражительной, не выдержанной, не внимательной к людям, даже к родственникам...Работа вообще отошла на задний план, никуда не годится!Было здорово, но надо и честь знать, слишком тут задержалась, ни к чему это, скоро совсем себя уважать перестану...Передаю почтовый адрес Серебрякову (с сайта одноклассники), как и договорились с ним уже давно, а мне на сайтах делать нечего, - ничего не может заменить реальную жизнь....Интернет, - я тебя люблю! Пока, пока...

Понимаю, что надо бросать с сайтами, но чем их заменить, пока не знаю...Всегда считала, что не смогу уйти с сайта Вопросы.ру, только на нём я сидела все ночи напролёт и обожала, как ничто другое...Именно на нём пришли стихи от Лучшего Друга, которые что-то изменили в моей душе, после них я стала другая...Сейчас не могу себя даже заставить зайти на сайт...На одноклассниках очень легко удалить регистрацию, я всё продумала (меняю имя на Ивана Иванова возраст 100 лет и удаляю все записи, форум и фото, всё - меня нет, а Вопросы.ру и Ливеинтернет без фотографий, да и пусть остаются...Уже начинает надоедать Группа продлённого дня, а больше ничего интересного и нет...Почему мне так быстро всё надоедает? Познакомилась со средой учёных только недавно, с огромным интересом ходила на семинары, общалась с учёными, а сейчас даже слышать об этом не хочу...Всё скучно...Для чего я пришла в инет - только для одного, реализовать свою научную работу, но поняла, что это не для нашего времени, заблуждения кондовые властвуют над сознанием людей, в том числе в обыденной жизни...Фальш, глупость, манипулирования, - вот и вся жизнь в Мире...Так, поняла, хотя бы, что со мной, цель ушла в никуда, а других не было...

Любовь проверяется только одним чувством - ревностью. Кто любит по настоящему, тот не ревнует никогда. И наоборот, возможно даже не любить человека, но ревность при этом будет зашкаливать...Что такое ревность? В этот момент ревнивец представляет, что его половина в интимных отношениях (речь идёт не только о сексе) не с ним и всё такое прочее...Что в этот момент может почувствовать к своей второй половине человек - отвращение, если он не мазохист, конечно. То есть чувство прямо противоположное любви. Все спрашивают, а как можно любить и не ревновать? Не знаю, но когда я чувствую, что по настоящему люблю, то не ревную никогда. Есть только любовь и всё, а ревности места в душе нет.Только поэтому при сильной любви летаешь, или огорчаешься (когда как), но никогда не ревнуешь человека.