Как и обещала, вернулась. Ну что ж, перестановку маленькую я всё-таки сделала, хотя, она заметна только мне, ну да ладно)нашла целую кучу книг по кулинарии, как обычно, всё себе в стопочку сложила(через недельку эти книги будут потихоньку перекочевывать всё дальше и дальше),не ну правда, готовлю я и так хорошо,в этом я ас))))а вот зачем складирую эту ерунду хз)))

Ещё раз пожалела, что вызвалась помочь бывшей однокласснице написать сочинение...нудное дело, пишу уже не так, как раньше...а раньше, эх, я в этом деле была первой в школе...всякие конкурсы, дипломы, призы (было к чему стремиться вообщем)...ну да, это в прошлом...почти год прошел.

Сегодня был проведен очередной показ ужастиков (почти каждый день с Масей балуемся ими). Смотрели "Боязнь темноты", не скажу, что прям страшно, скарее страшилка из той категории, которую любила смотреть в детстве, но вообщем фильм хороший, стоит его посмотреть, хотяб из-за очень милого, обоятельного парнишки (у Маси весь просмотр глаза так и горели, ахахах)

Всёж поигралась я немного в GIMP)))вот результаты:

 

 

Настроение сейчас - ну всё нафиг

День с самого утра не особо задался,почему? Да потому что только 11 часов, а у меня уже кипишь везде. Да и утро у меня началось с часов 4. Если честно, я думала, что после вчерашней пьяки я буду спать как убитая весь день, обломалась...Сижу с горя поедаю малиновый мармелад(если честно,ненавижу его,бэээ).Планировала сёдня седлать перестоновку, крутила вертела всё, вот сижу и смотрю на это незаконченное извращение-пустая комната(по углам), а всё прочее,красивой горой велечаво пытается дотянуться до потолка(эдакая скульптура), и полет моей фантазии не вовремя упал, единственное желание сейчас,раставить всё как и было. Наконец выгребла с комнат мешуру и прочии новогоднии отрибуты, единственное, что осталось: колокольчики, дед мороз(такой мааааленький) и снежинки-прост рука на них не поднялась, видимо от праздников ещё не отошла)))Скачала сёдня GIMP, типо фотошопа что-то, эт у меня очередной порыв фантазии был, думала отредактирую пару фотографий...хых...понажимала всякие кнопочки, интерес упал, закрыла всё нафиг...как с этой хренью бороться,даж не знаю...хотя, даже если начну бороться, долго ли протяну, думаю нет. Ну да ладно, как пришло, так и уйдёт(наверно). Пошла я мебель по углам ставить, если не забуду, напишу вечерком о своих успехах, может вдохновение меня опять посетит.

при мысли о переменах, у меня в первую очередь,обычно страдает голова...на это раз всё вышло как обычно вообщем. вернее,сначала вышло вот так-

это примерно в середине осени
и на НГ вот так-

что будет и дальше происходить с моими волосами,представить сложно, но да ладно, время покажет)))Хых)))
Однозначно лишь то, что ни когда брюнеткой я не буду!!!Пусть друзья обломаются ёпт,а то запарили уже,фрррр

Фотографии Loving_shade : немного свежего

Да да да, я опять запуталась...это у меня постоянно так, пора уже привыкнуть...вообщем в чем проблема, решила я малость изменить свою жизнь, поставила точки почти на всех отношениях, бросила своего парня(так ему и надо,это была мстя), вот...на данный момент у меня появилась симпааааатия к моему однокласснику, хорошо, что взаимно, а то было бы крайне проблематично устранять конкуренцию среди наших девчонок)))ну что ж, меня грех не заметить)))в субботу день хороший был, сидели на речке, разговаривали, пивасик пили...писец, сколько у нас всего общего...хах, а то что было дальше, я писать не буду)))факт в том, что не знаю, как завтра человеку в глаза смотреть...понимаю, что всего лишь целовались, не грех ведь, а всё-равно не спокойно как-то. прикольно, если у него такие же мысли...может написать ему, дать этим понять, что всё было сознательно, что я ни о чем не жалею. лично если б он мне написал,хоть что-нибудь, мне б стало спокойнее...угу, ну тогда почему он мне не пишет?ему пох? О_о млин, мне ща рассуждать вообще нельзя, путаюсь ещё больше...людь, посоветуйте чо-нить, я ведь так до завтрашнего дня с ума сойду

Весна, весна…если честно, я думала, что встречу её в одиночестве…вечно всё не так, как я планирую, но в этот раз я этому даже рада. Интересно, в этой жизни всё случайно, или же спланировано…Подумать только, я хотела услышать от человека слова безразличия, сама затронула разговор, которого я всегда боялась…и ждала удара, очередного, меткого…но в ответ услышала то, чего вовсе не ожидала…я хотела разорвать последние нити, связывающие меня с этим человеком, а услышала от него, что нужна ему…неужели за три недели после ссоры, он понял то, чего не мог понять за пол года…я хочу, чтоб в этот раз всё было иначе…Я постараюсь измениться, перестану во всем искать причины и упрекать…надеюсь, что его чувства действительно сильны, и не испарятся через неделю…положусь на судьбу, и буду жить моментом, который дан…удивительно, но после всего нами пережитого, он мне до сих пор нужен…даже самой смешно порой становится…

Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях.
Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь. Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит:
- Богатство, можешь ли ты меня увезти?
- Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя. Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле:
- Гордость, помоги мне, я тебя прошу!
- Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль.
Любовь попросила Грусть:
- Грусть, позволь мне поехать с тобой.
- Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве!
Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает. Вдруг чей-то голос говорит: «Приди, Любовь, я тебя беру с собой». Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика.
Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания:
- Кто мне помог?
- Это было Время.
- Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло?
Знание улыбнулось мудро, и ответило:
- Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни.

Он очень многого не умел, но зато он умел зажигать звезды. Ведь самые красивые и яркие звезды иногда гаснут, а если однажды вечером мы не увидим на небе звезд, нам станет немного грустно... А он зажигал звезды очень умело, и это его утешало. Кто-то должен заниматься и этой работой, кто-то должен мерзнуть, разыскивая в облаках космической пыли погасшую звезду, а потом обжигаться, разжигая ее огоньками пламени, принесенными от других звезд, горячих и сильных. Что и говорить, это была трудная работа, и он долго мирился с тем, что многого не умеет. Но однажды, когда звезды вели себя поспокойнее, он решил отдохнуть. Спустился на Землю, прошел по мягкой траве (это был городской парк), посмотрел на всякий случай на небо... Звезды ободряюще подмигнули сверху, и он успокоился. Сделал еще несколько шагов - и увидел ее. - Ты похожа на самую прекрасную звезду, - сказал он. - Ты прекраснее всех звезд. Она очень удивилась. Никто и никогда не говорил ей таких слов. "Ты симпатяга", - говорил один. "Я от тебя тащусь", - сказал другой. А третий, самый романтичный из всех, пообещал увезти ее к синему морю, по которому плывет белый парусник... - Ты прекраснее всех звезд, - повторил он. И она не смогла ответить, что это не так. Маленький домик на окраине города показался ему самым чудесным дворцом во Вселенной. Ведь они были там вдвоем... - Хочешь, я расскажу тебе про звезды? - шептал он. - Про Фомальгаут, лохматый, похожий на оранжевого котенка, про Вегу, синеватую и обжигающую, словно кусочек раскаленного льда, про Сириус, сплетенный, словно гирлянда, из трех звезд... Но ты прекрасней всей звезд... - Говори, говори, - просила она, ловя кончик его пальцев, горячих, как пламя... - Я расскажу тебе про все звезды, про большие и маленькие, про те, у которых есть громкие имена, и про те, которые имеют лишь скромные цифры в каталоге... Но ты прекраснее всех звезд... - Говори... - Полярная Звезда рассказала мне о путешествиях и путешественниках, о грохоте морских волн и свисте холодных вьюг Арктики, о парусах, звенящих от ударов ветров... Тебе никогда не будет грустно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекрасней всех звезд... - Говори... - Альтаир и Хамаль рассказали мне об ученых и полководцах, о тайнах Востока, о забытых искусствах и древних науках... Тебе никогда не будет больно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех звезд... - Говори... - Звезда Барнада рассказала мне про первые звездные корабли, мчащиеся сквозь космический холод, про стон сминаемого метеором металла, про долгие годы в стальных стенах и первые мгновения в чужих, опасных и тревожных мирах... Тебе никогда не будет одиноко, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех звезд... Она вздохнула, пытаясь вырваться из плена его слов. И спросила: - А что ты умеешь? Он вздрогнул, но не пал духом. - Посмотри в окно. Миг и в черной пустоте вспыхнула звезда. Она была так далеко, что казалась точкой, но он знал, что это самая красивая звезда в мире (не считая, конечно, той, что прижалась к его плечу). Тысяча планет кружилась вокруг звезды в невозможном, невероятном танце, и на каждой планете цвели сады и шумели моря, и красивые люди купались в теплых озерах, и волшебные птицы пели негромкие песни, и хрустальные водопады звенели на сверкающих самоцветами камнях... - Звездочка в небе... - сказала она. - Кажется ее раньше не было, но впрочем, я не уверена... А что ты умеешь делать? И он ничего не ответил. - Как же мы будем жить, - вслух рассуждала она. - В этом старом домике, где даже газовой плиты нет... А ты совсем ничего не умеешь делать... - Я научусь, - почти закричал он. - Обязательно! Только поверь мне! И она поверила. Он больше не зажигает звезды. Он многое научился делать, работает астрофизиком и хорошо зарабатывает. Иногда, когда он выходит на балкон, ему на мгновение становится грустно, и он боится посмотреть на небо. Но звезд не становится меньше. Теперь их зажигает кто-то другой, и неплохо зажигает... Он говорит, что счастлив, и я в это верю. Утром, когда жена еще спит, он идет на кухню, и молча становится у плиты. Плита не подключена ни к каким баллонам, просто в ней горят две маленькие звезды, его свадебный подарок. Одна яркая, белая, шипящая, как электросварка, и плюющаяся протуберанцами, очень горячая. Чайник на ней закипает за полторы минуты. Вторая тихая, спокойная, похожая на комок красной ваты, в который воткнули лампочку. На ней удобно подогревать вчерашний суп и котлеты из холодильника. И самое страшное то, что он действительно счастлив.

Мир полон вещей, которых мы не замечаем, а иногда их просто и не хочется замечать...простые вещи, а мы заморачиваем голову...может, просто, правда глаза колит...вот и вся проблема, хочется быть слепым...
Знаете, чем ниже ты падаешь в пропость, тем меньше хочется возвравщаться обратно...пусть кто-то говорит, что это сложно...нет, не сложно, просто не хочется опять сталкиваться с проблемами, которые тебя заставили опуститься туда...падая, кажется, что ты летишь...все мы давно хотели научиться летать...и вот оно...может немного не так, как хотелось бы, но всё же...единственная загвоздка в том, что вечно лететь ты не будешь, там, ниже, тебя ждёт удар, головой об землю...и мало вероятно, что тебе внизу кто-то подстелил соломку, чтоб не так больно биться было...правда жизни, за всё приходиться платить, обычно за свободу и легкость мы платим гораздо больше, чем за другое...и что ж тут сделаешь? возвращаться в реальность? да...какой бы она не была, чем раньше осознаешь, тем быстрее сделаешь...и пусть больно, пусть не притно...это жизнь, борьба...

К сожалению у меня вчера небыло возможности зайти в инет и описать вчерашний день, поэтому я сделаю это сейчас в кратце.

Ну во первых, у нас вчера был выходной)))был какой-то праздник мёда(на который я плакат рисовала), и нам сказали с 9 утра идти на выставку, по скольку мёд я не переношу, то просто устроила себе день отсыпания...

отоспаться не получилось, сны такие тупые снились...встала я в 8 часов....слонялась по дому...

потом пошла в ДЭБЦ(Детский Эколого Биологический Центр). у нас там кружки различные. в этом году я выбрала себе парочку)))вообщем к 2 часам я пошла на линейку. когда пришла туда, сразу обратила внимание, что там никого нет...пустая площадка...только полуспушенные шарики висят....нашла ещё двух своих девченок и мы пошли на поиски нашего психолога...вообщем нам сказали, что линека была с 12 часов...пиздяйство....

растроенная и жутко голодная я пошла в парк, он у нас там рядом сДЭБЦ находится...мой желудок заставил меня потратить немного бобла на булочку и Spraite...моя совесть меня так грызла...я ж эти деньги оставила на приезд моей подружки...ну лан, 40 руб особой роли не сыграют...подумаешь, бутылка пива...вообщем со всем скуплены м я примостилась на качелях. с аппетитом я ела не совсем свежую булочку, как мой взгляд поднялся на старичка, который сидел напротив меня...старичок, как старичок...только вот рука у него в кармане какие то движняки не хорошие делал, педафил несчастный, у меня глаза выпали, булочка встала поперёк горла..мерзко..

а вечером...в 10 часов, мне позвонил мой друг...уже две недели не виделись, я так обрадовалась, подняла трубку и услышала голос, и мне словно по голове треснули, "привет, а это я...как ты?"...это был Дима...с чужого номера...звал гулять...вообщем вот...


а это вот плакат, который я рисовала

Настроение сейчас - к чёрту всё

Этот запах после дождя...запах сырости...его нельзя ни с чем перепутать, им нельзя не наслаждаться...это воспоминание из детства, такое воспоминание, которое не хочется вычеркивать...оно дорого, пусть даже это просто был восторг природой и ни ничего больше...

хочется взлететь, кажется, что этого мира мало, он становится плоским и однообразным, сужаются стены, и они давят...

у всех вошло в привычку лезть ко мне в душу, я обороняюсь, и теряю людей вокруг меня, но я остаюсь собой...наверное, это дороже...нужные люди найдутся со временем, у них не будет на лицах этих скупых масок, с неестественными улыбками...кругом актёры, жалкие актёры, которые зубами держаться за такие же жалкие роли, как они сами..они презирают таких, как я, ну и пусть...мне всё равно...меня не сломить, я буду держаться изо всех сил...

с каждым днём в груди что-то всё сильнее и сильнее пытается вырваться наружу...это чувство...месть...может это громко сказано...наверно...мне просто больно, из-за всего, что со мной было, из-за всего, что мне сделали...я хочу стереть всё, но не могу...потому есть другой выход, я сделаю всем этим людям больно, так же, как они однажды сделали мне, но эта боль будет другой, не такой подлой...я просто буду сильной, всем им на зло, я буду другой, я изменюсь. и пусть они видят эти изменения, их злость и зависть будет давать мне лишь повод изменится ещё больше...

Моя любовь...вот клетка...а вот и ключ...всё это сейчас стоит передо мной. у меня есть выбор? не думаю...ни каких слёз, ни какой боли. просто я закрою её...бред? возможно...я этого не отрицаю...но я лучше знаю, как мне со всем этим справиться...у каждого ведь своё мнение и свои методы, судить меня будет не правильно, т.к я с такой же лёгкостью могу осудить и вас...но делать этого не буду, это и отличает сильного человека от слабого...заточать в клетку такое красивое чувство, это неправильно...так наверное некоторые скажут...а знаете, если б я ощутила всю эту красоту любви, стала бы её сувать в клетку?нет...мне не о чём жалеть, я просто берегу своё сердце...что б оно не было разбито такими безответственными людьми, которые мне всегда попадаются...вот и всё...

Настроение сейчас - пиздец, я молодец

что ту скажешь...осень, учеба, опять тычат в меня пальцами, обсуждают, не понимают...хожу, воткнув в уши наушники, музыку на полную и делаю вид, что ничего не замечаю...

да здравствует математика каждый день,в количестве двух часов..епать...

единственно, что радует, это маааленькая тетрадочка, с надписью "ЕГЭ. тесты по русскому языку"

жутко скучаю по своей подружке...так не хватает её...

и вообще, кажется, что всё далёкое такое...я одна...меня все бросили...скучно и одиноко, делать ничего не хочется...не пессимист я, если кто подумал, это реальность в данный момент такая...скоро возможно всё изменится, ток не знаю каким образом, возможно на меня кирпич упадёт и откроются новые способности, нда...я и так уже повернулась...но пока это только догадки...

вот вчера написала стих про конец света, в школе ещё немного продолжила его...возможно потом скину сюда этот бред...чтоб мне диагноз поставили....

а сейчас вот Максим слушаю...ужас, до чего я докатилась...деградирую понемногу...

мысли, мысли...ни какой логики, один бардак...что я сейчас делаю? дышу я, а что ещё делать...

***
Я не могу уснуть, мне больно
И слёзы, просто, без причин
В который раз скажу "довольно"
И вновь открою белый лист
Начну я жизнь, опять по новой
Добавлю новые цвета
И я не буду плакать больше
Счастливый человек не плачет ни когда
Вобью в привычку улыбаться
Добавлю блеск в свои глаза
Но каждый раз увидев человека
Скажу " я зомби...я не я"

Почему же мне так грустно..возможно, это из-за того, что лето почти прошло...возможно из-за того, что я не сделала за это время ни чего стоящего...нечего вспомнить...разве что...не важно...
Хочу забыть, ведь раньше мне это удавалось, только вот почему то не хочу я забывать, сама себе делаю хуже, но ни чего не могу поделать...так и буду себя мучать, пока не случится переворот в жизни...и всё-равно я буду помнить, все слова, все взгляды, все вечера, проведённые вместе...
Сегодня был последний день на СЗ, больше я туда не приду, больше не увижу его, мы с ним не попрощались, он не знает, что я поставила на нём крест...да и какая ему разница, он наверно ни как не отреагирует...

В колонках играет - Rammstein - Spring
Настроение сейчас - ужасней некуда

***
Черная-черная тушь,
Размазана по юному лику.
Мысли о том, что умру.
Все мысли о суициде.
Кто мне это сказал?
Да ни кто, я раскрыла все карты.
Моя колода теперь без тузов.
Я лишь пешка, хочу я обратно.
Дрожащие пальцы к виску.
Улыбка и море печали.
Эмоций волной по лицу.
Я кукла, играю я в прядки.
Испуганный взгляд ищет света.
Вокруг непроглядная тьма.
От горя всегда мир тускнеет,
Все яркие краски убрав.
Надежда ушла самой первой,
Вера затоптана мглой.
Любовь, она ведь не вечна,
Она умирает со мной.
Шепот мольбы не услышан.
Душа погружается в ночь.
Луна и море созвездий,
Теперь присмотрят за мной.
Я буду звездой, самой яркой.
Я буду слепить всех кругом.
Я стану красивой загадкой.
Я снова стану собой...

Настроение тупее некуда. Все надежды влетели в бетонную стену, и разбились на миллионы маленьких осколков, собирать и склеивать их уже нет сил. Мой сериал обрывается ещё в самом начале, не дойдя до лимита среднестатистических сериалов. Вот она - концовка. Совсем не та, что была мной задумана. Как-будто за меня переписали этот сценарий...и вот, я сижу, сижу просто так, все мысли убиты, пустота невыносимая...была надежда...надежда уснуть, но я проснулась...наверно это и к лучшему, в жизни ещё будут победы, но всё-равно этого поражения я не забуду...заноза в сердце слишком мала, чтобы её от туда вытащить, она будет напоминать о себе при каждом моём вдохе...Он оставил след в моей жизни, но не красиво ушел из неё...Сегодня ночью я написала это, очередной крик моей души:

Нет повода, чтоб плакать ночью.
Не надо больше думать о тебе.
Ты был мне чем-то не понятным.
Не на еву наверно даже, а во сне.
Подумаешь, что не забыть мне взгляды.
Я сильная и я переживу.
Наша "любовь" напоминала прятки,
В которых я всегда тебя ищу.
Ты мал, и ты не наигрался,
А мне не хочется быть пешкой на доске.
Пролито было слёз и так не мало,
От безразличья твоего, ты мне поверь...
Обидно, что мне до сих пор ты нужен.
Привыкла я наверное к тебе.
Но ты не ас в высоких чувствах,
И вскоре ты забудешь обо мне.
Я не приду туда, и больше не увижу.
И груз с души наверное спадёт.
И сердце будет биться малость тише.
И чувства все уснут спокойным сном...

Я конечно знаю, что мир полон всякого дерьма,но!это уже через чур,знаете ли!Гопота, иди в жопу! Надоело мне уже всё это! Какого то уя припёрлись они вчера к нам на СЗ, человек 40, и тупо начали махать кулаками и дубинками, это ещё при том, что нас там было человек 10! Сколько было крови...нашей крови...У нас и так уже половина СЗ в больнице лежит по определённым обстоятельствам...Это не справедливо,у них вообще мозгов нет, если бьетесь, бейтесь на равных,нет надо всей аравой на человека, который просто хотел спросить, в чём дело!Уёбки!(((((((((((((Сегодня будет продолжение,в 21.00((((((((это просто больно стоять и смотреть, как бьют твоих друзей...но девчонок не пускают в разборки,т.к гопы и нас могут задеть((((((((я не знаю, как буду сегодня смотреть на это всё...сегодня уже будет стенка на стенку((((((((Плз, я так хочу, чтоб Димы там не было,я не выдержу,если он полезет в драку...мне уже плохо...(((((((((((((на улице пасмурно, почти впервые за этот месяц...

дело было вечером,делать было нечего,куча мыслей,тетрадь и ручка...вот,зацените...посвящается одному человеку...который мне нужен...

Ангел
Мой ангел мне простил мои печали.
Он отпустил меня, позволив сделать шаг.
Он дал скользнуть в невиданные дали.
Забрал всю неуверенность и страх.
Я обрела свободу, став частичкой ветра.
Я понеслась туда, где нет дорог.
Туда, где обитает неизвестность.
Туда, где чужака не пустят на порог.
Я ощутила мир, я ощутила время.
Я растворилась, словно призрачный туман.
Я стала словом «неизвестность».
Я стала той, кем раньше не была.
Я стала ангелом, и распустила крылья.
И это всё лишь только для тебя.
Теперь я мир твой, я твоя награда,
Я твой охранник, я твоя судьба.


и вот ещё один


***
Каждый день холодней, чем вчерашний.
И холод теперь даже днём.
Я забыла давно нашу встречу,
Но увы не забыла о нём.
То, что случилось – так глупо,
Просто мне захотелось тепла,
Захотелось лекарства от скуки,
Но инструкцию я не прочла.
Он ушёл с моей жизни быстрее,
Чем того захотелось бы мне.
После встречи лишь стало больнее,
Он разбил всё, что было во мне.

скучно до жути просто, сидишь,как полнейший тормоз,и не знаешь,чем заняться. вроде и работы завались сколько,а делать ни чего не охото. душно. забила я на практику, всё-равно два человека ходят, ловить мне там нечего. инет уже наскучил, ни кого нет...асько пустая...кинули ми все...ещё до жути вымораживает этот новый закон, лицам до 18 лет разрешается гулять только до 10 вечера, тупо просто...обычно с 10 и начиналось всё веселье, а сейчас приходится сматывать удочки в самую рань. надоело мне одиночество, хочу парня...хочу отношений, хочу гулять...но ни чего этого мне не светит, искать не хочу ни кого, а тое, кто мне нужен время тянет, даже не знаю, будут ли у нас в дальнейшем отношения или нет...я хочу...но обычно получается всё против твоего желания...закон подлости так сказать...остается сидеть и ждать...но это ведь тоже тупо, жизнь проходит, а бездействие лишь даёт повод для депрессии, хватит с меня этого. нда...не знаю, что делать...

Тупизм полнейший...рассталась я со своим парнем...уже наверно недели 2 как...теперь вот опять замутить хотим...при расстовании я поняла, что уже не могу без него, депресняк жуткий...он тоже нервный весь...но предложение не торопится делать, думает, я его пошлю...застрелите меня...мне без него плохо...

Жизнь - это поток нейтральных событий

Бздынь бздынь, у нас дождь идёт...не могу никак поймать момент и пойти прогуляться...доооо, была я на днях на мореее, вода кульная, но солнце просто гадкое, обгорела малость, сижу как вареная кряведко...писать даже не охото как то...вот вам и минус, когда дневников много, писать одно и то же, тупость, а вспоминать, что не упоменалось ранее, лень...вот и пишу всякую чушь...ми скоро будет 18 лет))))бууу, не хочуууу...у меня тут должок один имеется, как раз в мой день рождения...ммм, к ста, думала тут на счёт поступления, может мне пойти в облать туризма и отдыха, в Геленджик...пока что это единственное, что меня устраивает...но так не хочу уезжать от сюда, я с трудом пережила неделю без моего зайко, а там блин сроки поболее будут...хотя кто знает, сколько наши отнашения протянут...вот хуже нет, когда знаешь, что отношения временные и закончатся рано или поздно...не люблю я так...он ми младше, и у него пуля в голове...не приучин он к серьёздным отнашениям,а мне так не хватает его внимания...а ещё он панк, это тоже не малую роль играет...сложновато мне с ним, но всё же, что то не даёт мне его бросить, есть что-то объединяющее нас(наверно пиво)))))он такой лапик, так охото потискать,ущипнуть,погладить,поцеловать.... ээм,увлеклась малость)))короче,не знаю я, всё же не для меня загадывать на будующее, привычка жить настоящим...ну лан, может позже ещё напишу чего-нибудь...

[/SIZE] ня ня, я самый счастливый человек на свете)))мне сделали предложение)))и пох, что меня вчера опять задели гопники, я ещё раз говорю всем Я НЕ ЭМО!!!!ррррр, достали меня уже. ну всё равно, теперь у меня есть человечек, который мне нужен, а на остальное мне плевать. хм, прикольно, только вчера он узнал, что у меня пирса в языке)))было кульно посмотреть на его удивлённое лицо. оказывается он давно хотел попробовать поцеловать девчонку с пирсой, только найти не мог, короче, было здоровски, я довольна)))

В колонках играет - Amatory

Настроение сейчас - хочу услышать его

[/COLOR] [/SIZE] [/FONT] А знаете, жизнь прекрасна)))по крайней мере благодаря маленьким радостям ощущаешь, что не всё потерянно, и радость ни кого не обходит. Любовь приходит к тому, кто её не ждёт. А я её не ждала. Правда всё происходит немного не так, как бы мне этого хотелось, но пусть уж так, чем вообще никак. Я рада. Сегодня мне должен позвонить парень, и предложить встречаться. Всю ночь не спала…Мы знакомы больше года, виделись только благодаря общей компании. Сначала он даже на меня зуб держал, да и я не особо была к нему расположена. Но в последние пару месяцев чувства начали меняться. Сначала друзья, хотя даже так назвать это нельзя. Потом просто в шутку обменялись кольцами на паспортном столе, и я поняла, что он ко мне не равнодушен. Эта маленькая шутка стала для нас толчком, хотя мы такого исхода даже и не ожидали, странно получилось…следующие дни он всегда был рядом со мной, но об инциденте на паспортном молчал, ни кто кроме нескольких людей об этом не знал. Мне хватало тогда и этого, пусть маленькие знаки внимания, но было приятно. Когда я решилась проявить ему симпатию, он ушёл, кинул, я на него сильно обиделась, и при встрече игнорировала, его это задело. А потом всё опять восстановилось, только он уже не стеснялся показывать свои чувства на людях. Свободно держал меня при всех за руку, обнимал, и хвастливо всем говорил, что я его жена))))Это было до жути приятно, т.к такого я от него не ожидала…а сейчас вот всё стало серьезней…жаль, что 14 июня он уедет на месяц , может и к лучшему, сразу проверить отношения, я буду скучать…даже если он не предложит встречаться, мне всё равно, он мне нравится, и пусть он младше меня, это не главное, главное – это то, что мне хорошо с ним. Не буду говорить, что любовь…это далеко не любовь, но это привязанность и большая симпатия. Кто знает, что будет дальше))) Всё же я за себя рада))) Пойду кофе заварю, поки всем)))обязательно напишу позже [/SIZE]

Завтра последний школьный день, и не знаешь радоваться или нет...быстро как то,вроде только первое сентября было...мне было бы гораздо весеелее, если б было чем занять себя на эти три месяца.а тут вообще ничего, подработать негде, курсы,на которые хочу пойти,начнутся только с сентября, вот и остаётся сидеть и тянуть срок.как на зло,кажется ещё и лето будет ужасно жарким, даж сейчас днём выходить на улицу не выносимо.(((

Как же мир жесток на самом деле. Хотя, жесток не мир, а люди, живущие в нём. В воскресенье у нас в городе был рок- фэст. Жаль, но возможности написать раньше о нём у меня не было. Этот день я запомню на всю жизнь. Из него я уяснила один урок, совпадений не бывает, всё всегда взаимосвязано. И я благодарна судьбе, что та дала мне в своё время возможность избежать неприятностей, которые выпали в тот день на мою долю. Это был кошмар, такой который раньше снился мне только в детстве. Я привыкла ко всему относиться нейтрально, ко всем субкультурам и прочим. Когда я услышала перед фэстом, что гопники решили избивать всех людей похожих на эмо (при чём даже девчонок ), я не поверила. Ранее у нас в городе подобной агрессии не наблюдалось. Уже во время концерта были слышны недовольные выкрики из публики, типо что все собравшиеся здесь гандоны, уроды, и т.д. все деликатно игнорировали кричащих. Далее последовали маты, стенка на стенку, нашим даж волосы палить начали, спасибо нашей ментуре, в тот момент всё быстро успокоили. Концерт был отпадный, врубались как могли. Скупались в квасе и пиве, народ был довольный…самое неприятное началось, когда я шла домой, я даж не успела выйти с центра, как меня за руку затащили во дворы и треснули об стенку, пострадало только плечо. Дальше вспоминать даже не хочется, повезло, что в нужный момент я вспомнила про психологию, у таких агрессивных людей она гораздо уязвимее. Методом проб и ошибок я искал его слабые места, за каждое неверное слово получала по лицу, было жутко, особенно когда удар приходился по пирсе, которую я сделала в губе за пару дней до фэста. Но терять было если честно нечего. Когда я сказал что мне его жаль, он остановился, дальше я просто несла всякую ересь про несчастное детство, про то, что он сам хозяин своей судьбы, и что он делает хуже только себе, поддаваясь минутному гневу. он треснул меня, плюнул рядом и ушёл. Я просто скатилась по стенке на землю, не понимая, что всё уже миновало. Было до жути обидно, не за себя, а за людей, которые стали трусливыми, не способными соболезновать и в трудный момент помочь нуждающемуся. Почему вдруг я подумала об этом? Да потому что когда меня били, рядом проходил мужчина, он прекрасно видел моё положение, и просто отвернулся, сделал вид, что ничего не происходит. Отойдя от этих мыслей я услышала телефон, подняв трубку, на другом конце заговорил до жути знакомый голос, я просто не верила, думала, что сплю, что всё это не со мной. Я слышал голос Алекса, того, которого люблю, но который любит другую….на его слова я просто молчала, только потом, когда он начал кричать, что со мной и где я, я просто сказала что во дворах, даже не уточнила, положила трубку. Минуты через две пришел он, он просто остолбенел, когда увидел меня, сидящей на земле. Он помог мне встать. Постоянно говорил что то, ощупывал меня, а я стояла, как вкопанная, не зная, какие эмоции должна я сейчас испытывать. Около часу мы вместе сидели на лавочек, хм…а потом произошло самое приятное. Во время удара, мне сильно треснули по серёжке, и когда я начинала говорить, она кровоточила. Заметив это, Алекс попросил меня не шевелиться, и сняв пирсу поцеловал, эти минуты я была в раю, только потом в голове возник образ его девушки, которую я до этого видела с ним на фэсте, и я просто отскочила от него. В полном молчании он проводил меня до дому. После этого мы с ним не общались. У меня даже в один момент было такое ощущение, что он тоже ко мне что то испытывает, только пытается бороться с этим чувством. В голову пришла одна фраза «Когда ты теряешь любимого человека, наберись смелости и отпусти его...Если он твой – он опять появится в твоей жизни. Он – твоя судьба. Но если этого всё же не произойдет – значит твоим он никогда не был».

вот скажите, есть ли на этом свете справидливость???ах,ну да, справедливость-это ж выдумка дьявола...но блин, как же обидно. вчера нашла человека,которого год не видела, я его ждала, хранила в душе все наши встречи, а он спросил у меня "а ты кто?". Ёп его блин, козёл...фуххх, надоело мне всё это, почему мне так не везёт на личном плане???один в Москве, второй тож туда уехал, третий меня любил,но я его не любила, четвёртому 24(пох на возрост, только он никогода свои обещания не сдерживает), пятый обзавёлся подругой(не успела я), шестой питает ко мне симпатию, но я питаю симпатию ко второму и пятому...жуть...как же хочется забить на всех, но жить не любя я не умею...пошла я биться об стенку...

Как же я хочу субботу, как же хочу отгородиться от всех мыслей, отвлечься. Я вычеркнула Его из своей жизни, возможно стало немного легче, хотя не знаю, всё равно больно. Только теперь трудно ходить с дырой в сердце, это образно конечно. я не могу долго жить без любви, мне обязательно нужна цель, человек, которого я буду добиваться. Мама сказала, что у меня мужской склад характера, возможно...добившись взаимности со стороны своей так сказать жертвы, я теряю к ней интерес. а если же я не успеваю завоевать, то остаётся неприятный осадок, это поражение. может я всего лишь накрутила себе, что люблю его, ведь он получается цель, которой я не добилась. лучше мне вычеркнуть его из жизни, иначе только обоим хуже сделаю, я знаю, что в моих силах его завоевать, но только вот не хочу ему больно делать, вниклась я к нему с душой, близок он мне стал, я хочу ему лишь добра, а моя любовь ни к чему хорошему не приведёт. я его отпускаю..отпускаю из своей жизни..как же это не легко.......надо же, я уже забыла, что такое душевная свобода, я буду свободной до субботы, моё сердце будет пустовать не долго, я знаю кому теперь себя посвящу, и уж этот человек ответит мне взаимностью.

В колонках играет - Ария - мечты
Настроение сейчас - грустное

эх, на улице дождь льёт, уже успела под ним скупаться.расслабляет,однако...сейчас кайфово,сижу с горячей кружкой кофе, слушаю музыку, и думаю...не знаю о чём, всё в голову лезит смешенной массой, мешая состредоточиться на чём то одном, а хотелось бы уже поскорей разрешить все мучащие меня ситуации, и вздохнуть с облегчением. жизнь не так проста,как кажется,она ещё проще...только вот элементарные вещи как всегда не видны моему зоркому взгляду. сама начинаю путаться, что мне нужно, а от чего лучше избавиться,пока не наделала себе новых проблем. Моя проблема обычна,все с ней сталкиваются...это "любовь",наверно это так называется...на моё удивление, она кроме разочарований и боли мне ещё ни чего не принесла, однако,это не повод сдавться. всё будет,только позже...самую малость...мои чувства безответны, но ведь любое сердце способно ответить взаимностью, если найти правельный подход...
я знаю лишь одно, он мне нужен, а остольное второстепенно. я хочу быть рядом с ним, пусть даже он этого не понимает,я буду ему другом, ведь он не боиться даверить мне свои чувства, я это ценю, он мне верит, а я его никогда не придам. глупые строки,влюбленной девушки...а что с этим поделаешь...все мы переодически слепним от этих чувств, и так же неожиданно пробуждаемся...
Ночью написала стих, хм...хоть в этом нашла плюс, он стал моей музой, я давно уже не бралась сочинять стихи, а сейчас только этим и спасаюсь...судите сами

ты мне сказал, что ты не для меня.
и то, что я найду себе другого.
всё это чушь и лишь слова.
мне нужен ты, я не хочу другого.
ты скажешь : "глупо, ерунда"
а я скажу : "живу тобою"
ты не поверишь..ах,ну да
я шаг к тебе, а ты назад на двое.
наступит время, и ты всё поймёшь.
ты всё поймёшь...но будет слишком поздно.
и потеряв, назад не обретёшь
то чувство сладкого покоя.
ты скажешь : "что ж я потерял?"
и вспомнишь нежную улыбку,
услышешь давние слова,
и ты поймёшь свою ошибку.
ты думал, что любил Её,
и что Её любовь давала тебе силу.
губил двоих ты заодно,
и делал боль невыносимой.
тебе я друг, ты это говорил,
и кроме дружбы ничего не видел.
ты был слепой, ты был невыносим,
и я смирилась, и ты это видел.
тогда ты понял, кто я для тебя,
но тут же загосил ты это чувство.
наверно в тот момент я умерла,
я стала тенью, никому не нужной...
и как-то сидя при луне,
обнимешь ты её за плечи,
но почему-то вспомнишь обо мне,
и проклинёшь тогда ты этот вечер.
и вот теперь, квартира, тишина,
а ты сидишь и тихо смотришь в небо,
и шепотом ты говоришь слова,
которые ждала я столько время.
закончив фразой "я тебя любил"
сомкнёшь усталые ты веки,
и ты заплачешь, ты сейчас один
совсем один на всей большой планете.
и небо как всегда поймёт
оно прольёт на землю свои слёзы.
лишь потеряв, свою любовь обрёл
хотя и думал, что всё это не серьёзно

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Настроение сейчас - среднее

В очередной раз я завожу себе новый дневник, вместе с ним хочется начать новую жизнь, изменить что-то, сделать лучше, а не нужное просто забыть. Но забыть порой не так уж и легко...всё равно где-то в глубине души остаётся осадок, и его убрать не получается, и даже новая жизнь не может справиться с былыми разочарованиями и проблемами. Я решила, что сюда буду вписывать все свои переживания, чтоб освободить голову от ненужного хлама. В таких дневниках есть свои плюсы. Иногда полезно послушать мнение других людей, пусть оно даже будет не совсем таким, какое ждёшь. Вобщем вот. Коментируйте, буду только рада

от судьбы не уйдёшь,а если ушёл- значит, не судьба