Сегодня идеальная погода. Голубое небо, солнышко светит и наконец-то тепло настолько, чтоб спокойно ходить по улице в футболке. В общем, все как надо.
И при такой погоде настроение автоматически становится позитивным. Все проблемы теряют значение и кажется, что в любом случае все будет хорошо.
И это даже несмотря на урок французского. (Признаться честно, я под-запустила этот предмет. А скоро экзамен и нужно как-то догонять...) Я думала, что после такого мозгового штурма длинной почти в три часа, мой мозг вообще откажется работать. Но нет, и это оказалось мелочью, которая ни на что не повлияла.
И так во всем.
И в институте - бегаешь, стараешься что-то сделать, получить оценку, а потом через несколько лет и не вспомнишь, что такое было. Или наоборот: что-то не получилось, не хватило времени выучить, или просто сделала глупую ошибку - все, настроение испорчено. А на самом деле это тоже не имеет принципиального значения. Ведь ты от этого не станешь намного хуже или лучше и вряд ли это кардинально изменит твою жизнь.
И в личной жизни так. Все ссоры, переживания, "самокопания" - это все мелочи, которые нужно просто пережить и извлечь для себя урок.
Жизнь идет, несмотря на все мелочи, но из этих мелочей она и состоит. Выход один: обращать внимание только на те мелочи, которые украшают жизнь и делают ее веселее и приятнее. А все остальное пусть проходит мимо, будто-бы это происходит не со мной.

Слишком много мыслей за один день...
Только и делаю, что в днев пишу...

Так вот, люди...
Странные мы существа. Ну то, что мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас - это уже не ново. Хоть и так же необъяснимо... Но мне лично остается непонятным сам механизм "влюбления" или "влюбляния"... Как бы его назвать...
Вот сколько меня окружает людей... Скажу точнее - парней. И в реале и на всяких там сайтах знакомств... А я вечно выбираю тех, кто недоступен. Вот вроде парень и симпатичный, и не глупый, и я ему нравлюсь. А он мне нет!
А если кто-то понравится - 1000%, что что-то не так. Вот и сейчас. Пытаюсь быть просто другом. Таким добрым и верным, который нужен каждому. А сама понимаю, что мне мало одной дружбы. А у него девушка есть. И пусть у них далеко не все гладко, и я уверенна, что он периодически думает о разрыве... Все равно. Мои шансы ничтожно малы. Только потому, что он мне нравится. Закон подлости работает всегда.

Было время, когда я сама очень часто использовала этот, как казалось раньше, весьма романтичный вид транспорта. Стук колес, покачивание вагона, если повезет - интересный попутчик... Но всегда было легкое чувство грусти. Особенно когда уезжала из дома... Но проходила ночь, поезд останавливался, а жизнь шла дальше.

Я практически никогда никого не провожала. И когда впервые оказалась не внутри отъезжающего поезда, а стоящей возле вагона и машущей вслед человеку, который тогда много для меня значил, я поняла, что вот она, настоящая грусть. Не тогда когда уезжаешь ты, а именно когда провожаешь кого-то.

С тех пор прошло время, сейчас я восновном летаю на самолете. И за это короткое время думать о таких пустяках не приходится. И все равно я ненавижу момент прощания.

Через пару часов из моего города поезд увезет еще одного дорогого мне человека. И не важно, что я не буду его провожать, и что я для него скорее всего не имею никакого значения. И не важно, что уедет он всего на неделю, и что даже если бы он был тут, я все равно бы не видела  его. Просто когда он мне сказал об этом, появилось то смутно знакомое чувство грусти.... Настоящей грусти расставания.

Один очень умный человек сказал мне: "Я сам по себе. Я такой всегда и со всеми." 

В этот момент мне очень захотелось тоже стать такой. Ни от кого не зависеть, ни на кого не надеяться. Никому не изливать душу. Быть самой по себе.

Ведь сколько раз убеждалась, что как не старайся рассказать другому человеку свою мнение, свою историю, он все равно поймет это по-своему, а не так как я, и сделает свои выводы. Но я все равно не могу без этого. Особенности менталитета.  Как говорится, американец со своими проблемами пойдет к психиатру, а русский к друзьям. Вот и я как истинно русская душа. Поэтому-то и думаю, раз я могу со многими людьми говорить о своем личном, то и они должны так со мной общаться. А так бывает далеко не всегда.

Слишком много философствований. К  чему я собственно вела... Попробую начать немного новую жизнь. Больше своего держать в себе. И не ждать ни от кого поддержки. Возможно так и правда легче будет. А то, что уж совсем удержать не получится, придется писать сюда. К счастью, большинство людей которые возможно прочитают мои излияния, не имеют прямого отношения к моей жизни. Поэтому поймут они меня, или нет, не имеет такого уж принципиального значения. Хотя мнение одного человечка, который пригласил меня сюда, все же имеет значение. Но, надеюсь, она меня поймет.

Может что-то из этого и выйдет...

Фотографии Наталия_Миледи :

Мой самый любимый, верный, мягкий и пушистый мужчинка!! Тимурчик!!

Мой дневник. чтоб не напрягать чужие уши и глаза.