-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tenshi_Chibi

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

...вроде фсёооооо! комп кто убил kenny? лето любов adio circa адио антигламур аська атрибутика барбитура гитара гитаристы депрессняки дизайн друзья кеды. скейт депрессняк эмо-бойчики adio ска гитара лето

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2008
Записей: 122
Комментариев: 170
Написано: 427

Ten$hi chibi





I'm always ready to die...but my life full of POSITIVFf!!!!

Если бы военные говорили на языке "Бобруйска"

Суббота, 14 Июня 2008 г. 17:34 + в цитатник
Надо т.н."падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру"писят" )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на , вера в собственные возможности
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили!

Про Васю. РЖУНИМАГУ))))

Суббота, 14 Июня 2008 г. 17:33 + в цитатник
Про Васю
Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник долбаный, тебя на зоне ва все и "цензура" грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё б..я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо"цензура"е исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за "цензура". Ему снился секс.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и нииб"цензура"ццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «бес"цензура"ды» но вовремя остановился.


- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбо"цензура". Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и нииб"цензура"т! КГ/АМ. Афтор малалетний далба"цензура"»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бесп"цензура"ы.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Рецепт блинчиков для орков

Суббота, 14 Июня 2008 г. 17:29 + в цитатник
Рецебд 1: Блинчики.
Прим.: перед тем, как взяться за готовку, обязательно дочитайте это руководство до конца!

Начнем с добычи ингредиентов (ингредиенты - это то, из чего мы собственно и будем месить наши блинчики).
Для начала вам надо провести разведку и выяснить - нет ли где поблизости селенья, где держат коров.
Прим.: коровы - крупные двурогие животные с раздвоенными копытами и пятнистой шкурой. Встречаются и монохромные.. ммм.. в смысле - однотонные (т.е. - поросшие шерстью одного цвета) экземпляры.
Если подобного селения в округе не обнаружено (вам было лень искать как следует или просто не повезло) - что ж, придется замешивать блины на воде.
Прим.: болотная в данном случае подойдет лучше всего, так как в ней полно всякого мелкого ползающего и плавающего наполнителя. И вообще - она гуще чем родниковая, особенно, если ее перед зачерпыванием как следует взбаламутить.
Но - блинчики на молоке гораздо вкуснее и питательнее, а потому все же стоит потрудиться и найти-таки деревеньку или село где водятся эти самые коровы.

***
Итак, допустим искомые коровы обнаружены. Следующий этап операции под кодовым названием "Добыча собственно молока" включает в себя следующее: вы одеваетесь как можно более незаметно.
Прим.: незаметно - это значит:
1. никаких рогатых шлемов (все равно за своего не признают, а с мужем коровы могут быть и дополнительные осложнения, если он все же обознается);
2. никаких бряцающих черепов на шее или поясе - коровам совершенно все равно скольких врагов вы убили до того, как надумали ее доить и молока вам за это больше не дадут, а вот разбудить этим бряцанием хозяина или сторожевую собаку - это вполне;
3. из оружия что-нибудь исключительно компактное и неприметное. Не надо тащить свой любимый трофейный двуручник ростом с вас самого или боевую дубину весом в половину векового дуба, из которой она и была сделана - маневренности это вам не прибавит (а неопытному добытчику молока повышенная мобильность вполне может понадобиться).
Развевающиеся плащи из добытых вами на недавней охоте шкур и трофейные магические мантии тоже не подойдут (запах первого вполне может насторожить корову или собаку, а неожиданно закоротившая в самый неподходящий момент мантия выдаст вас искрами и дымом. А то и молнией может шарахнуть).
Вместо всего вышеперечисленного лучше не забудьте прихватить с собой ведро, в которое вы будете добывать молоко и какую-нибудь флягу, куда можно будет перелить добытое для дальнейшей транспортировки. Из одежды же вполне сойдет набедренная повязка и маскировочная паста из жира и сажи, нанесенная на тело равномерным слоем.
Прим.: жир нужен свежий, иначе запах.. ну, сами понимаете, да? Правильно - насторожит ту самую морготову собаку. Чтобы она случайно не приняла вас самого за еду, обязательно прокипятите жир на сосновых или еловых иголках; можжевельник тоже неплох.
Да! И не забудьте перед намазыванием его остудить, иначе добыча молока может отодвинуться на неопределенный срок.

Итак, вы правильно оделись, не забыли намазаться маскировочной пастой, взяли ведро и флягу, и даже ухитрились пробраться в коровник.
Прим.: коровник - это такой сарайчик, где на ночь запирают этих самых кров. Его местонахождение вы должны были обнаружить еще в первую свою - разведывательную - экспедицию и тщательно нанести на карту, чтобы потом было проще ориентироваться. // что значит - сразу не сказал? А примечание я для кого писал? Вооот.. //
Итак! Вы пробрались в сарайчик! // тьху ты! Коровник! //
Теперь надо найти корову, которую нужно будет подоить. Для этого нащупываем у нее промеж задних ног вымя - такой мягкий гладкий кожистый мешочек с отростками-сосками.
Прим.: отростков должно быть как минимум два, иначе это - бык, и молока вам не светит. Зато, скорее всего, светит копытом в лоб, а это нам не выгодно, так как загоревшееся от посыпавшихся из глаз искр сено вполне может выдать ваше местоположение жителям деревни).
Найдя вымя, пристраиваем под ним припасенное ведро, пристраиваемся сами (желательно сбоку, если вы не жаждете в качестве дополнительной маскировки украситься порцией-двумя свежего навоза) и, придерживая ведро ногами, начинаем плавно и нежно тянуть корову за эти самые соски. Очень резкие движения и грубый хват я бы не рекомендовал, потому что за это можно получить не молоко, а копытом в лоб.
Прим.: так как корова в плане добычи молока - животное многоразовое, вскрывать вымя ножом (особенно грязным и ржавым) так же не рекомендуется. Корова не вампир и регенерация у нее так себе. По этой же причине не надо отделять вымя от коровы, чтобы прямо в нем унести неоднократно упомянутое молоко. Новое вымя у нее, увы, не отрастет.
Кстати, у коровы еще имеется довольно длинный и сильный хвост, которым она тоже может вас отоварить.
! Предупреждение для особо одаренных: не стоит привязывать к хвосту камни, подковы и прочие тяжелые предметы, так как наносимый хвостом урон от этого только увеличится.

***
Этап следующий - "Добыча яиц и прочих ингредиентов".
Итак, если вы все проделали правильно, то по окончании процедуры доения перелейте полученное молоко (при удаче и определенной сноровке хотя бы пара горстей там должна уцелеть) в припасенную флягу, и двигайте дальше - в курятник. Надеюсь, вы успеваете как раз до рассвета, когда первые петухи еще спят // ну конечно - ночью! Кто же ходит на добычу молока и других ингредиентов днем?! //
Стараясь не топать, не грохотать при падении и громко не материться, поскальзываясь на птичьем помете, находим пару-тройку несушек (обычно под ними расположено некое подобие гнезда) и очень осторожно выуживаем несколько яиц, бережно укладывая их в прихваченное именно на этот случай лукошко, аккуратно перекладывая припасенным мхом // а я предупреждал - дочитай до конца! //
Так же тихо и незаметно покидаем курятник и отправляемся на поиски муки.

Тут все немного сложнее.
Прим.: муку обычно хранят в кладовых при доме. Если ваша специализация не вор, то лучше всего будет обойтись перетертой корой или высушенными и мелко раздробленными желудями (заодно и согреетесь). Впрочем, если ваши навыки позволили вам добыть молоко и яйца, не потревожив собаку, хозяина кур и коровы, а заодно и всю деревню, полагаю с проникновением в кладовку вы вполне управитесь.
Допустим, вам это удалось. Вы пробрались в кладовку, нашли муку - такая белая пыль, при намокании напоминает.. // что? Да! И насморк тоже напоминает! И не надо размазывать получившуюся массу по стенам! //, а так же - небольшой бочонок растительного масла (семечками пахнет) и горшочек сметаны или варенья, если вы вдруг сладкоежка // что? Да. Мед тоже годится. Если он не в улье, конечно //. В другие горшки лучше не заглядывать, иначе никто не поверит, что в кладовке действовали всего-навсего мыши // что? Молоко? В горшке? Это не горшок, это кринка, неуч! Ну да, молоко. Ну да, знал, что оно может быть в кладовке! Что? Сам такой! Зато ты теперь умеешь доить корову! //
Прим.: выбравшись из кладовки, заверните на кухню - нам понадобится сковорода // да, вон та неглубокая миска с ручкой //. Ее тоже прихватываем.
Все. Теперь можно двигать обратно в лагерь и приступать непосредственно к готовке.

***
Этап какой-то там - "Приготовление теста".
Итак, вы вернулись в лагерь.
Прим.: если не хотите, чтобы ваши сородичи, не признав, приняли вас за зло(вонно)го духа по имени А_ты_кто_еще_нах_такой?, потрудитесь предварительно смыть с себя маскировочную пасту, презент от коровы, налипшие сено и перья, и прочие побочные трофеи этой вылазки. Надеюсь, мыло для этой цели вы взять догадались // что значит - нет? Можно было в кладовке прихватить! А вот в следующий раз думать будешь! //
Кстати, сильно не отмывайтесь, а то тоже не признают.
Начинаем готовить тесто.
Берем то самое ведро // что значит - потерял? Найди! //, разбиваем туда последнюю пару уцелевших-таки при транспортировке яиц, выливаем молоко и начинаем тщательно перемешивать энергичными движениями // да не руки, болван! Чем? Ну, веточку подходящую найди! Такую, знаешь, с развилкой. Хм.. и как ты эту дубину будешь в ведро совать? Подходящую веточку я сказал. Да, поменьше руки. Вот теперь пойдет, продолжаем // Тщательно перемешиваем смесь, потихоньку добавляя в нее муку // да не через край же мешка! Гррррм! Да, можно руками. Понемногу, и мешать не забывай! Да не мне записывать, а тесто мешай! Раз-ме-ши-вай! Вооот.. уже лучше //. Теперь добавим масла // да, горсти хватит // и снова как следует размешаем.
Все. Тесто готово! // стоп! Я сказал - тесто готово, а не блинчики! Да, есть еще рано. Говорил же - дочитай до конца! //

***
Этап последний - собственно "Готовка"!
Ставим на огонь добытую сковороду // а костер кто за тебя разведет? Я что ли? //. На ее раскаленную поверхность // ну да, плюнешь и шипит. Да хватит уже проверять - остынет! // льем полученное тесто // порциями, а не все сразу! Да, горстями можно //
Берем небольшую сильно плоскую дощечку или широкий нож, и как только тесто сверху подсохнет, подцепляем ей полученную лепешку и аккуратно переворачиваем. Чуть-чуть ждем, и снимаем на приготовленное блюдо // ничего, с головы потом отлепишь. Лей следующую порцию //, сверху смазываем сливочным маслом // сли-воч-ным. Из коровьего молока делают. Как где? В кладовке! Не говорил? Да, и верно - не говорил. Ну, ничего. Остатки топленого жира тоже сгодятся.. те, что без хвои //
И так - льем, переворачиваем, снимаем, намазываем - пока тесто не закончится.
Полученную горку // ну, для первой попытки и три блинчика - уже успех! // ставим перед собой, рядом ставим горшочек со сметаной или вареньем // нет! Улей к столу - это моветон! //. Скатываем верхний блинчик в трубочку, обмакиваем в сметану-варенье-мед и - да! - уже наконец-то едим.
Приятного аппетита! )))

Про ежиков

Суббота, 14 Июня 2008 г. 17:05 + в цитатник
Ежи в спорте

* Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
* Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
* Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
* Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
* Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
* Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
* Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
* Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей...

Ёж как психологическое оружие

* В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
* Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
* Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
* Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
* В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
* Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
* Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
* И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
* Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
* Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
* Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Из реальной жизни
Лондон: В Великобритании растёт число ежей-алкоголиков

Как заявил представитель Британского общества защиты ежей, животные находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с прожорливыми улитками-слизнями, и, напившись, теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию.

Пьяные ёжики засыпают, где придётся, лёжа на боку, что превращает их в лёгкую добычу для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с этими животными законом предусмотрено тюремное заключение сроком до шести месяцев или существенный денежный штраф.

Про бабу Вангу и её предсказания

Суббота, 14 Июня 2008 г. 17:03 + в цитатник
Самое шокирующее предсказание слепая баба Ванга сделала в 1980 году. Сказала она тогда буквально следующее: «В конце века, в августе 1999 или 2000 года, Курск окажется под водой, и весь мир будет его оплакивать».

То, что тогда казалось полнейшей нелепицей, спустя 20 лет вдруг обрело страшный смысл. Погибла атомная подводная лодка «Курск» - тезка города, который действительно никак не мог оказаться под водой.

Дар предвидения действительно существует?

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

Унесенная смерчем

Ванга (Вангелия Пандева) родилась 31 января 1911 года, умерла 11 августа 1996 года. Жила в городе Петрич (Болгария). Похоронена у церкви «Святая Петка Болгарская» в местности Рупите.

В 12-летнем возрасте Ванга потеряла зрение. Ее унес мощный вихрь. Девушку нашли живой, но засыпанную землей и камнями, с запорошенными песком глазницами. В итоге она ослепла.

Предсказывать Ванга начала в 16 лет - помогла отцу найти овцу, украденную из стада, которое он пас. Она точно описала двор, где прятали овцу. Сказала, что видела его во сне. Но профессиональные провидческие способности проявились в 30-летнем возрасте.

К Ванге приезжали многие сильные мира сего. Был даже Гитлер. Уехал расстроенным.

ГЛОБАЛЬНЫЕ ПРОГНОЗЫ


ПРЕДСКАЗАНО РЕЗУЛЬТАТ ТОЛКОВАНИЕ
«Страх, страх! Братья американские падут, заклеванные птицами железными. Волки завоют из куста, и кровь невинная прольется рекой» (1989 год). Сбылось. В сентябре 2001 года после воздушной атаки террористов на США рухнули небоскребы Всемирного торгового центра. Обрушившиеся небоскребы называли «близнецами» или «братьями». В них врезались самолеты - «птицы железные» - террористов. Но при чем тут куст? А при том, что по-английски он звучит, как Буш. То есть беда относится ко времени его президентства.
«Мир переживет много катаклизмов, сильных потрясений. Изменится само сознание людей. Настанут тяжелые времена. Люди разделятся по признаку веры...» (дата неизвестна). Сбылось. Тяжелые времена все-таки настали. И с сознанием людей что-то творится. Катаклизмов хоть отбавляй - одни цунами, унесшие сотни тысяч жизней, чего стоят. А многочисленные теракты последнего времени? Или бунты на религиозной почве?
«Мы являемся свидетелями судьбоносных событий. Два крупнейших руководителя мира пожали друг другу руки (бабушка, очевидно, намекала на Горбачева и Рейгана). Но пройдет еще много времени, много воды утечет, пока придет Восьмой - он подпишет окончательный мир на планете» (январь 1988 года). Начинает сбываться. По крайней мере в отношении «Восьмого». Кстати, еще в то время, когда Президентом России был Борис Ельцин, Ванга уже намекала на следующего, хотя имени не называла: «Это будет совсем неожиданная фигура. Точно не Зюганов и не Лебедь». «Восьмой» уже пришел: ведь Россия пополнила «большую семерку». Недавно она стала «большой восьмеркой». Дело теперь за миром во всем мире.
«Россия вновь станет великой империей, прежде всего империей духа» (дата неизвестна). Пока не сбылось. До великой империи нам пока далеко. Да и с духом - слабовато. Но поиски национальной идеи идут. Это было одно из последних пророчеств Ванги. Делая его, бабушка очертила руками большой круг.
«Все растает, словно лед, только одно останется нетронутым - слава Владимира, слава России... Все сметет она со своего пути и не только сохранится, но и станет властелином мира» (1979 год). Пока не сбылось. Хотя ... Россия ведь сохранилась. И заметьте, сказано это было во времена СССР, когда само слово «Россия» мало кто произносил. О каком Владимире шла речь, неизвестно. Но уж точно не о Жириновском. Настоящих-то претендентов на роль судьбоносного Владимира всего трое: князь Владимир, Ленин и нынешний наш президент - он же «Восьмой».
«В 2018 году поезда будут летать на проводах от солнца. Добыча нефти прекратится, Земля будет отдыхать» (1960 год). Начинает сбываться. К 2018 году земные ученые намерены организовать добычу на Луне гелия-3- о подобных планах было заявлено буквально на днях. Гелий-3 - и продукт солнечной деятельности, и топливо для термоядерного реактора, который, по сути, сам - маленькое Солнце. Реактор даст электричество «в провода», и полетят поезда.
«В космосе найдут жизнь, и станет ясно, как жизнь появилась на Земле». Пока не сбылось. Загадка возникновения жизни не решена. Не удалось ее найти даже на Марсе. Но поиски продолжаются. Особенно по части ловли разумных сигналов от инопланетян. Ванга верила в инопланетян. В 1979 году она предсказала встречу людей и братьев по разуму с других звезд, которая состоится через 200 лет.

Завет бабы Ванги

- Не борись с дураками - они не больно страшны, не пробуй их исправить или изменить. Куда страшнее придурки. Они готовы преподнести такое, что может весь народ взбудоражить.



З.Ы. Так что всё эт вранье и конца света не будет!!!

МНЕНИЕ СКЕПТИКА

- Кто-то подсчитал, что за 55 лет своей деятельности у Ванги побывали более миллиона посетителей, - говорит математик Михаил ХОЛМОГОРОВ. - «Пророчеств», конечно, гораздо меньше. И тем не менее их столько, что, по статистике, обязательно должны найтись верные. Но это, на мой взгляд, случайные совпадения. А об ошибочных прогнозах обычно предпочитают не распространяться. Хотя известно, к примеру, что в 1973 году Ванга уверяла: Советский Союз в течение месяца введет войска в Чили. А он так и не ввел.

Тема старая. по ходу у Ломки была, но выставлю ещё раз...а то сама забываю)))

Суббота, 14 Июня 2008 г. 16:57 + в цитатник
Наиболее распространенные способы завязывания галстука
Форма и дизайн галстука за последние сто пятьдесят лет менялись очень много, так же, как и менялась мода на него. За всю историю его существования появилось порядка восьмидесяти пяти (!) способов завязывания, - от простейших, для обучения, до сложнейших элегантных узлов. Но, к сожалению, в наследство современному галстуку досталось лишь десять способов. При этом среднестатистический мужчина, который носит галстуки, пользуется двумя-тремя способами. И естественно, они самые простые и широко известные. И не секрет, что для многих из нас завязать галстук – это настоящий подвиг, все равно, что в горящую избу войти. Поэтому давайте вместе с МирСоветов рассмотрим самые распространенные и несложные способы завязывания галстуков для того, чтобы подвиг стал для нас делом самым обычным - прямо как в стародавние времена существования рыцарей и драконов!
МирСоветов остановился на четырех узлах:
- Four-in-hand
- Windsor
- Half-Windsor
- Pratt
Теперь подробно о каждом из них.
Завязывание галстука, узел «Four-in-hand»
«Four-in-hand» - это самый простой узел. Переводится его название с английского языка как «четыре в руке». Назвали его так в честь английского мужского клуба, существовавшего чуть меньше двух веков назад. Члены этого клуба, в общем, и являются «изобретателями» этого узла.
Узел «Four-in-hand» идеально подходит для новичков в завязывании галстуков. На нем достаточно легко освоить нехитрую, по большому счету, технику.
Итак, как его завязать:
Для этого узла подойдет абсолютно любой галстук. Ни длина, ни материал значения не имеют.
1. Продеваем галстук в воротник (лучше всего, конечно же, воротник поднять, - так будет намного удобнее) таким образом, чтобы справа оказался его узкий конец, а слева – широкий. Сводим их крест-накрест, как показано на рисунке – широкий конец поверх узкого.
Как завязывать галстук

2. Заводим широкий конец галстука за узкий и снова сводим вправо, поверх узкого, крест-накрест.

Как завязывать галстук Как завязывать галстук

3. Теперь продеваем широкий конец в петлю под горлом и вытягиваем вверх, после чего продеваем его в другую петлю, чуть ниже, получившуюся вследствие вышеописанных действий, и тянем вниз, придерживая узел.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

4. Подтягиваем узел к воротничку – все, узел готов!
Правда, просто!?
Как завязывать галстук

Обратите внимание на воротничок рубашки, - не закрывают ли его края наш узел.
Если нет, все отлично!
Узел не должен иметь правильную симметричную форму треугольника, а наоборот – должен выглядеть слегка небрежно, что придает ему особенный вид, не лишенный элегантности.
Завязывание галстука узлом Windsor
Изобретателем этого узла по ошибке считают герцога Виндзорского, однако он не только не имеет к нему никакого отношения, но и даже никогда его не носил. И кто автор этого узла - остается неизвестным.
Виндзор – широкий и тугой узел. Более того, он считается классическим узлом, несмотря на то, что выполняется несколько сложно и не каждому удается сразу запомнить всю последовательность простых, на первый взгляд, действий.
Но не будем отчаиваться, ведь, как известно, главное «набить руку»:
1. Сводим концы галстука крест-накрест, как показано на рисунке – широкий конец поверх узкого.
Как завязывать галстук

2. Пропускаем широкий конец галстука под узким, и продеваем его в получившуюся петлю под воротничком.
Как завязывать галстук

3. Теперь пропускаем широкий конец галстука под узким (так, как указано на рисунке стрелкой), вытягиваем влево и протягиваем вправо, поверх узкого конца.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

4. Снова продеваем широкий конец в петлю под воротничком и…
Как завязывать галстук

5. …вдеваем его в узел. Получившийся узел затягиваем и поправляем под воротничком.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

Как видите, этот узел несколько сложнее первого, но, повторюсь, все зависит от навыка. Как только привычка возьмет верх, вы будете выполнять эти действия, не задумываясь.
Теперь об особенностях «Виндзора». В зависимости от ширины выбранного галстука или от положений узкого и широкого концов, которые можно менять в процессе «создания» этого узла, будет меняться и размер узла. Подбирается размер к ширине воротничка сорочки. Вообще этот узел как раз и рассчитан на так называемый «английский воротничок», углы которого широко расставлены. Поэтому и узел должен получиться объемным, чтобы не выглядеть нелепым, даже чем-то обделенным, на фоне воротничка.
Завязывание галстука узлом Half-Windsor
Полувиндзор – узел, который по праву считают универсальным. В отличие от большинства галстучных узлов, он подойдет галстукам любой ширины и плотности, а также к любой сорочке. Конечно же, в идеале он, как и классический Виндзор, лучше всего подходит к воротничкам с разведенными углами.
Как его завязать:
1. Сводим концы галстука крест-накрест, как показано на рисунке – широкий конец поверх узкого.
Как завязывать галстук

2. Заводим широкий конец галстука за узкий и протягиваем влево.
Как завязывать галстук

3. Теперь с левой стороны тянем широкий конец вверх, продеваем его в петлю и опять вытягиваем влево.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

4. Перекладываем его вправо, поверх узкого конца, проводим через петлю под воротничком и продеваем в узел.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук Как завязывать галстук

5. Полувиндзор готов!
Как завязывать галстук

Его можно расправить или, наоборот, для элегантности добавить складки. На первых порах, конечно, лучше завязывать его перед зеркалом. Зато потом вы сможете проделывать это мастерски, - с закрытыми глазами.
Как завязать галстук узлом Pratt
Прэтт, или, как его чаще всего называют, Пратт, – узел, считающийся самым простым из всех. Больше всего подходит для узкого воротничка.

Завязывается он следующим образом:
1. Надеваем галстук задней его частью наружу, крест-накрест, так, чтобы узкий конец галстука оказался над широким.
Как завязывать галстук

2. Протягиваем широкий конец в петлю под воротничком и вытягиваем его вниз.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

3. Затем, проводим широкий конец галстука влево, над узким концом и снизу протягиваем его в петлю.
Как завязывать галстук Как завязывать галстук

4. Продеваем широкий конец в узел, затягиваем его, и узел готов.
Как завязывать галстук

Как видите, узлы не самые сложные. Они – самые распространенные и простые из всех известных узлов. Подбирайте для себя самый легкий из вышеописанных способов и тренируйтесь!
И запомните основное правило при выборе способа завязывания галстука: для сложных узлов следует подбирать тонкие ткани, с наименьшей плотностью. А для объемных и крупных узлов выбирайте сорочки с широко поставленными воротничками.

Цитата сообщения БЛОГбастер

Без заголовка

Цитата

Пятница, 13 Июня 2008 г. 12:49 + в цитатник
Просмотреть видео
4921 просмотров
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПЕЛ БИЛАН В ПЕСНЕ "BELIEVE ME"

.

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 13 Июня 2008 г. 10:36 + в цитатник
Флуд! ФЛУД!!!! ФЛУУУУУУД!!!!! ФЛУДИМ!!! ОСТАФЛЯЙТЕ МИ КОММЕНТЫ!!!! А ТО, Я ДО ФиГаЕтоВенЬкоЙ штучки Нихогда Не добеРусь...xDD

Москва...млин

Пятница, 13 Июня 2008 г. 09:55 + в цитатник
Ну воть мои дорогие! это последний день в Сочи...Ночью я уезжаю...в Москву...на 10 дней. но по пути буду заходить в интырнет-кафе! так что будут новые посты! так что не расслабляемся и комментим!!!

Без заголовка

Пятница, 13 Июня 2008 г. 09:24 + в цитатник
Вы, проклиная своего спутника, лежали на земле, не спеша открыть глаза, и тут в сознание ворвался голос: «Добро пожаловать в Мир Семи Отражений... твой личный Ад - Седьмое Отражение».
«Вы что-то перепутали? ЭТО – Ад?! Ну, тогда мне Рая не надо...» - такова первая реакция людей, попадающих в мир Седьмого Отражения. Здесь нет темных цветов, все друг друга любят, на первый взгляд здесь нет зла и бед. На самом же деле Вам вскоре надоест этот вечный Рай, и Вы поймете, что это маски, и Вы в этом театре лишены возможности знать истинные намерения окружающих. Это – плата за ношение розовых очков в Вашей жизни... Впрочем, разве плохо – Вам здесь всегда будут улыбаться, даже делая контрольный выстрел в голову.
Пройти тест


Поиск сообщений в Tenshi_Chibi
Страницы: 12 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь