Ну вот я и работаю. Первый день. Почти рядышком с домом. Сработало предчувствие:) А какие там проценты от продаж... Скорей бы прошел дурацкий испытательный срок, ибо я, дай Бог, в кои-то веки буду действительно БОГАТА:)))

Ну, вот все и устаканилось. Расписана жизнь на три года вперед. Вся-вся расписана. Но, как обычно, повернется в конце концов совсем не так, как планировалось... И это здорово. Изменение. Вот что таоке жизнь. Не хочу бороться с этим, опускаю руки и плыву по течению. Мне нравится, куда оно ведет. Ей-богу, нравится...

Никакой Франции. ты права, Катя. Сдохнем вмесет, сдохнем здесь. Патриотизм:) Идиотизм. Но - вряд ли получится с сорбонной. надо смотреть правде в глаза. Мама НИКОГДА не будет за. А я больше не хочу ее огорчать.

Забавная вещь жизнь. Все-таки очень забавная)))

А к чему я это... Хм. Забыла. Ну не важно. А, наверно к тому, что завтра у меня - о, чудо - самый настоящий ВЫ-ХО-ДНОЙ. Странное, непривычное слово... Но оно мне, ей-богу, нравится. Так нравится, что заботливо вырезанные из газет объявления о работе так и лежат необзвоненные уже дня четыре. 2\2 - график, на который у меня слюнки текли летом, если вдуматься, не такая уж и прелесть. Опять будет совершеннейшей удушение меня как свободной и вроде еще молодой девушки. А еще - в голову настойчиво стучится мысль о танцах. И очень хочется взять и отдать 7 тысяч на них. Искупив, таким образом, еще и свое предательство по отношению к Виктории Ивановне. Как было бы здорово, чудесно, великолепно - просто снова ТАНЦЕВАТЬ...

А жизнь - она штука, повторюсь, забавная. Отрезвляет. 7 тысяч отдать - это, конечно, очень благородно. Но от оставшихся после этого 5 тысяч на руках до бог знает какого времени совершенно точно захочется повеситься:) И время - оно забавно не менее. Его не хватает ни на что. Одна только эта дорога в центр-из центра по два раза в день... Поездив по парижскому метро, где до пригорода (!!!) можно доехать минут за 15, а средняя длина между станциями - минутка или того меньше, я начала тихо ненавидеть отрезок Боровицкая - Б.Д.Д. Он же БЕСКОНЕЧНЫЙ просто. Хотя ведь привыкла же. И это еще ничего - и не по часу, а по два - два с половиной люди ездят, и ничего. Привыкли тоже.

Вот и вопрос напрашивается: Какие танцы??? Когда??? Какой французский на разговорном уровне за год?!!!!!!!

Наивная чукотская девочка.

Нет, конечно, нужна работа. Деньги нужны. Вот сегодня с какой-то даже растерянностью обнаружила, что они у меня появились. Когда первый шок и испуг прошли, даже маску для волос себе купила))))) И учебник)))))))))) Так что вот. Все у меня отлично. Еще если я умудрюсь не потратить с легкой руки ВСЕ без остатка - будет вообще чудесно. Потому что осень - такое странное, беспокойное время, что мне все время хочется что-то купить.

Осень - время перемен. И еще... Что-то неуловимое в воздухе, необъяснимое. Щемит сердце и одновременно дышать легко. Мое любимое время года... Осенью всегда все начинается. Прошлой осенью... хотя не в ней дело.

А может и в ней. Главное, не останавливаться. Главное, не думать. И - танцевать. Пусть будет в жизни хотя бы одна из двух моих огромных любовей. если не Саша, то танцы. Они в принципе почти взаимозаменяемы.

Хотя нет. Сашу ради танцев я не предала ни разу. Он был приоритетным. А вот их - да. Как странно, как, наверно, зря... но я даже не жалею. Просто это было. И теперь это есть. А переживать, бороться, тосковать - какой смысл?... Прошлое - оно ведь и правда совсем-совсем НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ... Оно-дым, мираж. Не потрогать, не согреться, ни съесть. Настоящее - это все, что важно. Простые истина, да?... А по-настоящему, до сердца дошли они только сейчас...

А еще я начала ставить точку с сережей. И очень собой горжусь. Хотя было так приятно , что он приехал, обнял меня, выслушал рассказы мои... Но я решила прекратить себе врать. Ну нет любви, как тут не крути... Получилось, как с Мишей. Наверно, непонятливая я, неправильно что-то делаю... Хотя нет. Чувствую, что правильно. Не хочу больше играть в злые взрослые игры. Чувствами играть. Еще одно наказание за подобные забавы я просто не переживу...

Одна хочу быть. И со всеми своими мэнами просто дружить. Ну, целоваться максимум. И без отношений чтобы .

Ну вот я и вернулась... Была в Париже и в Ницце! Фотки будут:) Привезла с собой, помимо сувениров, стойкую ненависть к России. Нет, все-таки НИКОГДА мы не станем Европой. И жить здесь я не хочу. И в мою бедную голову закралась очередная идея, как разукрасить свою жизнь:) Для этого нужно будет многое сделать, правда. Но мне не привыкать:) Хотя тут будет зависеть в основном от моих умственных способностей. Если извилины мои еще работают... Странно, но замечаю за собой, что учиться становится труднее. И полеты переношу плохо, и автобус... Сказывается курение, наверно. и возраст почтенный))) хотя курить я бросила:)

Первое, на что натолкнулись в столице по возвращении - бесконечные пьяные рожи. Причем пьяные не как заграницей - цивильно, как-то культурно и весело, а чисто по-русски - в жопу. Только потом я вспомнила, что сегодня день города... А во франции - там даже бомжи какие-то чистенькие. Один дедок, я видела, даже причесывался сидел:) Эх, посмотреть бы им на своих русских "коллег"...

Европа... Франция... Сказочный край. Минимальная оплата труда - 900(!!!) евро. Минимум. Квартиру снимать за 15-20 минут от Парижа - 300 евро. А пенсия минимальная в Ницце - 1200.

После этого вопрос: что делать здесь??? Как мы здесь живем??? Зачем?????

Никогда здесь я не накоплю себе на квартиру. Никогда не буду получать столько, сколько буду получать там за простую работу официантки. А можно ведь и не официанткой... А если еще и замуж выйти...

Так что вот. Уеду я. Выучу за год французский... И поеду. И пошло все к черту. Хочу когда-нибудь забыть, что я из России. Хочу когда-нибудь стать хоть чуть-чуть лучше, чем я сейчас есть... Изменить мировоззрение. Менталитет. Все не сразу, конечно... И все не так просто. Все бросить и уехать в чужую страну- это очень серьезный шаг. и я, конечно, еще все взвешу.. но ощущение осталось странное, что париж со мной не попрощался... и что я туда еще вернусь...

здесь ничего меня не держит. Никто. Вернее, кто-то. А море без него такое пустое... Ненужное. И Париж... Он тоже для меня не играл полными красками. Я все думала: а если бы он был рядышком... Одно маленькое, простое желание... А оно-то - знаю - как раз и не может пока исполниться...

А ведь правильно сказал какой-то французский философ: "Главное не то, что вы знаете, а то, во что вы верите". И я верю. Верю.

Но и о себе, любимой, не забываю:) В понедельник поеду разведывать насчет работы) И денежку неплохо бы получить...

Завтра последний день... Не верилось?... И правильно...

Из посольства-таки звонили. И не просто звонили, а выпытывали подробнейшим образом ВСЕ. А я же ни во что не посвящена - ни куда мы летим, ни каким рейсом, ни точный адрес моей якобы работы... В общем, веселый разговор получился у нас с девушкой из посольства. Да и девушка сама приятная. Наверно. вот только почему-то визу  до сих пор не открыли... Правда и отказ не дали, что несказанно радует.

А пугает меня вот что: меня очень долго, с пристрастием расспрашиввали, где я учусь и на кого. Я ответила честно.  И стала молиться, чтобы милая девушка НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ не дозвонилась маме... Один ее маленький невинный вопрос, один мамин маленький правдивый ответ, девушкино закономерное удивление - и вся моя жизнь окажется в той самой жопе, в котоуюй я месяц так усиленно пыталась не попасть:) Остается надеяться на лучшее...

А еще мне сегодня совершенно конкретно вынесли мозг. Женщина-целительница, парапсихолог, гипнолог и разглаживательница морщин))) Не знаю как насчет всего этого, но про гипноз было верно подмечено. Это человек, которого ВООБЩЕ невозможно заткнуть. Говорит не останавливаясь, обо всем сразу. Предсказала мне... Даже не помню точно что - голова после нее была тяжелая-тяжелая и какая-то пустая. Про мальчика сказала: Не твое, встретишь другого. Как только он скажет тебе "нет", это будет твоим "да" самой себе, то есть ты от него уйдешь. полюбишь того,  от кого сначала будешь отворачиваться, сопротивляться. А потом полюбишь за его  разум, душу, а не за плотсткое. " а потом я уточнила, вернется ли он (в смысле саша), она ответила :" Да. Но тебе нужно его отпустить. не держи его, не ревнуй, прощай все, и Бог вернет его".

 

Расходятся предсказания у нее, конечно. Это как цыганки -  они так же мозги пудрят. Но одну вещь она сказала очень верную. Про то, что отпустить пора.

А еще у меня появилось смутное подозрение, что летим мы все-таки к морю))) так что даже обидно становится насчет этой визы... Предчувствие молчит, но какое-то тяжелое чувство. Напряжение. Не знаю, может это из-за общения с этой предсказательницей... Но ТАК обидно, если весь мой план запорется на такой мелочи, уже в самом конце... Бог как-будто напоминает мне: "Осторожно. Видишь, какая твоя ложь хрупкая - от одного моего дуновения рассыпется. Так что выполняй, что обещала..."

Боже мой.... сегодня предпоследний день... Не хочу думать об этом. Я так привыкла к фьюжн... Так не хочется уходить....Но грязная история с моей зп все-таки убавила мою грусть-тоску и добавила побольше радости. Оставайтесь-ка вы сами с собой, илья маркович. С собой и с зажатыми вами 2-мя тысячами. Для вас они, наверно, как две копейки - вы их даже не заметили. Но недоплатили все равно - из вредности??? Эх, илья маркович, а  вы мне когда-то нравились...

Коменданта нет всю неделю - рай да благодать для меня:) Я снова девушка непьющая))) И хочется уйти вот так, просто, чтобы его и завтра не было, и не попрощаться. И никогда-никогда больше не видеть его похотливой лицемерной рожи. Господи, какое это будет СЧАСТЬЕ...