Нет любви, ну и черт с ней. она только с ума сводит. зато он будет меня на руках всю жизнь носить. Он меня любит. не как саша. ему важно, что со мной, как я, где я. с кем я. у него если дом, и он готов разделить его со мной. он будет зарабатывать. с ним мне не нужно будет ни о чем думать. и сомневаться в его любви. с ним я буду как за каменной стеной.

только романтики не хватает... но это мы попробуем исправить. а разговоры... а поговорить и с другими можно. ничего. зато в гостях у папы он смотрит только на меня. ему важна только я, я важнее всех. и если они будут против, он не отутупит. он останется со мной. я ему важна. никакая не сестра, которая неделю назад что-то не так сказала.

предчувствие, что я буду жить на сходне с ним. нет ни радости, ничего. немного страшно. а как же мама? хотя нет. СЛАВА БОГУ. мне надо уехать. я не могу с ней жить, я схожу с ума.

нет, не сейчас, конечно.потом. может, летом. или весной. 14 февраля. чертово число. проклятое. оно разрушило мою жизнь, разрушило любовь...

нет, не 14. все будет по-другому. я не буду повторять.

просто зеленоградская - это неповоримо.

Ненаглядный мой контакт, что-то с ним явно не то. ЗАКРЫТЫЕ фото - я их на то и закрываю, чтобы доступ всех, кроме друзей, был ЗАКРЫТ. И где??? Или я туплю, или не работает.

Странные любди какие-то якобы пишут на стене. Потом оказывается, что человека с такими данными вообще нет вконтакте. Забавно. Вирус, что ли...

Пересматриваю свои старые фотки (т.к. мама настойчиво хочет тоже завести себе страничку, и, разумеется, захочет меня добавить и у меня полазить. Вот и сортирую информацию, что можно показать, а что нет:))) КОШМАР. Толстая и развратная девица. Ну куда, КУДА с такими ляжками одевать мини, которая была как раз года два назад, когда размер, простите, задницы был в три раза меньше. Еще и заграницей так ходила. Ну мало ли что жарко. Совесть где. А элементарно в зеркало можно было глянуть??? Кошмар. А ведь на фотках не все. Помню я одно платье... Эх, ну да ладно. Молодсть моя:)))

Да уж. Сколько все-таки они хранят, эти фотографии. А видео... Сколько ЖИЗНИ. Целые кусочки из прошлого. Кусочки меня. А ведь мне неплохо было блондинкой. Только волосы как пакля стали. но если бы не это... Мерин монро прям. А щас.. Хотя что там. Блондинкой уже себя не чувствую. Ушло это как-то, не мое стало. Сейчас все хочу более спокойное, естественных цветов.

Сколько воды утекло...

А нг я отметила странновато. Началось с того, что после боя курантов, когда начал играть гимн, мы какое-то время молча сидели и ждали. Не чокались, ничего. Я как-то даже не поняла сначала, что новый год уже наступил, и вся страна уже кричит "с нооовым гоооодом!" Потом как-то неуверенно все же чокнулись, выпили. Но чувство осталось. Чувство недоверия. Что, наступил? Да ладно? Уже? Круто. Нет, серьезно уже 2009?..

Как-то с недоумением все было. И до сих пор сейчас... НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ. Я не чувствую себя обновленной, как в прошлые НГ. Не чувствую, что могу начать с чистого листа. Живу, как жила до. Хотя и Вася вроде был со мной, и не так уж и скучно все было, и гуляли даже с ним, файер шоу смотрели... Может, просто слишком мало выпила? Не нажралась до потери пульса, как хотела ???

Вот так. Без градуса нет веселья. Вот так трезвенники-язвенники и становятся алкоголиками. Все мало. Все не так. Не хватает веселья.

Вася, Вася... Маме ты понравился. Я рада, честно. И за тебя, и за маму. Хотя, конечно, без нотаций не обошлось. На следующий день, первого. Только то, что я была снова пьяная, помешало мне рассмеяться ей в лицо и сказать все, что я об этом думаю. О ней. О себе. Да, не сказала, т.к. это прошло мимо моего затуманенного сознания. Слава Богу.

Боже мой, мама, ну неужели ты действительно считаешь меня ТАКОЙ. "Рано, девочка моя, тебе еще рано". Ну конечно, рано. О семье думать рано. Все рано. Все рано. Все еще впереди, и я все еще успею. Как ты, да, как ты...

Только вот мне кажется, что ты опоздала. Что вместо рано вдруг стало поздно. А хорошего что получилось? Только я. А меня разве можно хорошей назвать? Вот то-то и оно.

И у меня впереди жалкие пять лет. Нет, даже не пять. Даже уже меньше. И даже если... Даже если не будет этого идиотского конца света - какая разница??? Мне все равно очень скоро и очень внезапно - может, завтра? или через год??? два??? двадцать два???? - может стать поздно. Потому что потерять можно в любом возрасте. И поэтому мне нужно торопиться. Торопиться ЖИТЬ, пока не потеряла.

Если бы не потеряла, если бы...


Все хорошо. Все хорошо. Красный Бык принесет мне удачу, я знаю. И деньги. Нет, серьезно, я в гороскопе читала. Ракам - деньги, Весам - любовь. Вот так мне повезет. Вот так. Но я бы, если что, поменялась с кем-нибудь... Ну, у кого тоже любовь, но она не нужна. Кому деньги нужнее. Ага, я бы с удовольствием все свои деньги отдала... И настоящие, и будущие... Чтобы у меня тоже была любовь. Ага, та же, что и у Весов. С весами. К весам. и у них ко мне - это обязательно. Обязательно.

"Алина, здравствуй! Восхищаюсь и горжусь тобой. С наступающим Новым годом вас с мамой! Взаимопонимания, любви, чуткости, здоровья вам и вашим близким. Пусть чудесное настроение этих праздничных дней сохранится у вас надолго, а наступающий Новый год подарит вам радость и исполнение желаний. Анатолий Басяйский."

Как оригинальо. вот и папочка появился. Воистину, это был чудесный год. ну надо же.

Даже не знаю, как реагировать. написать ему, что ли, все, что я о нем думаю?... "Восхищаюсь и горжусь", скотина. Еще и телефон оставил. Думаешь, позвоню? И дрожащим от счатсья голоском спрошу "папочка, как дела?" ????

Кем и чем ты гордишься, интересно. Фотки посмотрел мои в контакте? Так я тебя разочарую. Внешность, папочка, обманчива. Не такая я, ох не такая. Знал бы ты. Знал бы, если бы за двадцать лет моей жизни позвонил хоть раз. Открыточку там, письмецо. емейл.

Скотина.

Противоречивые чувства. Очень. Но ничего не буду отвечать. Пока. И звонить не буду. Тебе надо. ты и звони\ищи\пиши. Старенький ты, наверно, стал, денег тебе надо. А другие дети не помогают. Вот и обо мне вспомнил.

какая же я злая... Ведь, по сути, это ЧУДО. Ну надо же. Я ожидала чего угодно, только не этого. Нда, сколько в жизни всякого удивительного осталось...

Да, а что это я осуждаю тебя. С мамой ведь жить непросто. Вы просто разные.
Зачем я сужу?...

Сама хороша. У самой дохрена трусости и подлости в душе. от тебя, видно, наследство.

Да нет, и в этот раз встреча НГ будет обыкновенной. Дома. С мамой. Шампанское, даже без водки. Оливье. Голубой огонек. Подарок. И спать в четыре утра. А утром - утром уже новый год наступит.

Того, о чем я мечтаю - о чем-нибудь ДРУГОМ, например отметить у Васиного друга на даче, провести совершенно безумную ночь, напиться и что-нибудь сделать, что-нибудь сумасшедшее, а можно даже нескольок раз, и потом весь год это вспоминать. И так и провести этот год - весело и с огоньком. - нет. такого снова не будет.

Хватит уже сумасшествий. Хватит. До добра они не доводят. Хватит уже думать эмоциями. И так наворотила уже разок с их подачи... И - о да, ВСПОМИНАЮ. До сих пор. И - стыдно. И - тупик.

Вот так. Пусть будет, как будет. Не хочу с Васей. Не хочу. Дед сказал, что можно его больше ни с кем из моих мч не знакомить. "других знакомь, меня можешь не знакомить". Он так спокойно это сказал, без агрессии, без ненависти, без презрения. Но... как-то так, что я поняла. Все сразу поняла.

Не нужно было знакомить его с Васей. НЕ НУЖНО БЫЛО. Все уже испорчено, максимально испорчено Сашей. Образ милой добропорядочной внучки - его не вернешь. Я... со мной все кончено. Я пропащая. Совсем для него пропащая. Блядь обыкновенная, подвид "дурочка". Представляю, что он думает обо мне. Пресдтавляю... И мне так гадко, так мерзко, так стыдно за себя...

А пошли вы все. Да, я такая. Да, не идеальная, уж простите. Не чета вам. Но я живу как умею. И по-другому не буду. Не потому что не могу... Просто тогда это буду уже не я.

Вы слишком много и так отняли. Слишком много. Мой зайчонок... Зачем эти тараконы, это выедание мозгов из-за вас...

Нет, не они отняли. Я. Я. Я. Только я.

"В нынешнее время каждый человек живет свою последнюю жизнь на Земле. Желательно, чтобы за оставшееся до вознесения время человек хотя бы попытался создать Величайший Образ Наивысшего Представления о самом себе и воплотил бы этот Образ в свою жизнь.
Если к моменту вознесения большая часть человечества будет излучать частоту Любви, то во время перехода или после него произойдет что-то уникальное, что-то такое, чего во Вселенной раньше никогда не было." (с)

Последняя жизнь. Последняя. Последняя. Голубоглазая девочка - нет, ее не будет. Ее уже не будет. Последняя.. А как же, а что же, да я же...

Это похоже на бред со стороны, но что-то подсказывает, что в этом есть доля правды. Потому что мы и правда дошли до предела. Мы, люди. Дальше некуда. Мы уже все испоганили, что только можно. Какие другие жизни, зачем... Сколько у меня их уже было?... Хотелось бы это знать.. И что, неужели они меня ничему не научили??? Что, последняя жизнь будет вот такой, самой поганой и никчемной из всех?... Такой вот завершающий аккорд???????

Как пафосно и глупо. Какая я вся насквозь пафосная и глупая.

Куда я пришла. Во что я превращаюсь. Я не могу найти свет, но не в других, нет, В СЕБЕ... А ведь он был. Я же помню, он был.

Нет, я не хочу отпускать. Не могу отпустить свою мечту, свое уже почти невозможное счастье. ВРЕМЯ, ВРЕМЯ предательское... Его так мало осталось... Пять лет, а ты думал, что это шутка, зайчонок?.... А ведь и я почти поверила в это... И почти поверила, что обязательно состарюсь с тобой...

Я ни с кем не состарюсь. И с Васей - тоже нет. Завтра нужно резать салаты и готовиться к встрече Нового года. И он становится мне почти нужен. Почти любимый мне. НО. Он земной. Он мне необходим ЗДЕСь. А ТАМ?...

А там - только мой зайчонок. Мой родной. Если бы ты знал... Если бы ты верил... Ведь мы еще в зоопарке ни разу не были... И ни разу не ездили на море... И ни разу не отмечали Новый Год вместе... И ....

В Васе определенно что-то есть. Он все больше и больше мне нравится. Постепенно исчезает в нем эта дурацкая манера, которая мне не нравилась, это вечные анекдоты не в тему и грубовато. Он становится серьезным. И старается (!) меня слушать и слышать (после того как я раз десять возмутилась его неслушаньем:)). Пока у него получалось (целый день, офигеть:)))).

Глаза. Его глаза - вот что. За ними что-то есть. Волк?... Что-то волчье. Что-то... Пока сложно это объяснить.

Он помнит меня. Мою улыбку. Я ему снилась 4 года назад. Я стояла в степи (поле) (=Оренбург???), в ярком халате (=мы будем жить вместе??), и улыбалась. Улыбку мою он и узнал.

Что это, материализация мысли? Может, никакой прошлой жизни тут нет? Дело в глазах. Я в них что-то вижу. Иногда кажется, что я вижу в них его решение. То, что у меня нет выбора, что он уже выбрал меня. и мне нет смысла сопротивляться.

Мне все равно. и я не сопротивляюсь. Так приятно в кои-то веки побыть слабой. Когда в магазине за тебя всегда платят (ненавязчиво, но как-то так, что чувствуешь невежливым отказаться :))), когда тебе открывают дверь, когда никогда не жалуются ни на что и покупают то, что ты хочешь (даже если он это терпеть не может, ну, в смысле еды, напитков). И ЕСТ со мной за компанию, вот что забавно, и почти не давится)))) В то же время он твердо стоит на своем. Он не спорит, не доказывает свою точку зрения. Он просто вежливо выслушивает мои возражения и молчит. И смотрит на меня. И я как-то само собой и очень быстро понимаю, что он все равно сделает по-своему. И меня это не бесит, нет. Мне это нравится. Я начинаю ржать, а он не понимает. Обижается. Смешной:))

Вот так вот. Получается, шизоид я:))))) Как забавно.

Ну да, может и так. Зато это дает мне полное право в Новый год немножко сойти с ума. Напиться до потери сознания. И ВЕ-СЕ-ЛИТЬСЯ.

И надеяться, что следующий год будет другим.

Чертов високосный год... Как кошмарно он изменил мою жизнь. Сделал меня шизиком. Ебнутой на всю голову истеричкой, приносящей другим одни несчастья. Вконец завравшейся другим и особенно себе. Вечно ноющей о своих тараканах и не верящей в чудеса. Боже мой, я ведь такой не была, да?... Я ведь в глубине души, я же.. я же лучше, правда?...

Нет у меня к году 2008 никакой благодарности. НИ-КА-КОЙ. Хоть и знаю, что все было справедливо. Что я заслужила все то, что имею (и чего не имею) сейчас. И от этого вдвойне обидно. От того, что сама виновата. Нет, пусть год будет лучше виноват. Он же вмсокосный. Он же для всех тяжелый.

Это мама накаркала. На прошлый НГ сказала мне с трагическим выражением лица: "Это високосный год. Плохой." "А чем он плохой-то?" - спросила я. Мне все это казалось предрассудками. У меня была сказочная любовь, которая, казалось, продлится до конца жизни, любимый принц. Да и сама я была принцессой. И ни во что плохое не верилось. "Ну, просто плохой..." -ответила мама.

Да, мамочка. В кои-то веки и ты оказалась права. И теперь я знаю, чем он был плох.

Я потеряла. Я все потеряла.

Я все отпускаю. Я теперь живу по-другому, я теперь сама себя не узнаю. Мне теперь все равно, что будет дальше. И я буду любить Васю, как я теперь умею. И следующий год - он будет лучше. Гораздо лучше. Потому что хуже просто по определению некуда (не сглазить бы...).

В какую пропасть я падаю... Какая же она глубокая... Я все больше и больше запутываюсь в ней. И чувствую только, что мне нужно быть подальше отсюда. Хотя бы на время нужно быть подальше. Хоть немножко отдохнуть и набраться сил. Нужно быть..

Да неважно где. Главное, чтобы рядом был ты и можно было тебя спросить, что ты обо всем этом думаешь. И есть из одной тарелки, и пить из одной чашки... И еще чтобы была собака. Маленькая. Или большая. Или чтобы ее не было. Главное - это ты со мной рядом.

Мда, на что-то это похоже. Кажется, я где-то это уже писала. МИЛЛИОН раз. Стоп. Я же отпускаю. Я же все отпускаю.

Странно, даже танцы не радуют опять. Они перестали быть смыслом жизни, я перестала верить что когда-нибудь стану великой танцовщицей (ну, или не великой, а хотя бы чуть-чуть выше среднего). После того, как поняла, что за почти год занятий у Виктории Ивановны я ничему не научилась. ВООБЩЕ. Ни пластики, ни ритма. И фигуры с трудом помню. Но главное - это пластика. То, чего, видимо, от природы не дано. Научиться, может, и можно было, но, видимо, не с моей ленью.

А еще никто в меня не верит. Черт с ней с ленью. НИКТО НЕ ВЕРИТ. И мне становится все равно.

Ну вот.. Что сказать еще... ерунда все, это, деперессивный мой бред. Ничего. Пройдет. Все пройдет. Просто это время перед НГ - самое тяжелое в году. И если я когда-нибудь решу уйти, это обязательно будет в конце декабря.

Психопатизация по SC типу – особенности личности шизоидного типа.
Наиболее существенными чертами данного типа считаются замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Сочетание противоречивых черт в личности и поведении — холодности и утонченной чувствительности, упрямства и податливости, настороженности и легковерия, апатичной бездеятельности и напористой целеустремленности, необщительности и неожиданной назойливости, застенчивости и бестактности, чрезмерных привязанностей и немотивированных антипатий, рациональных рассуждений и нелогичных поступков, богатства внутреннего мира и бесцветности его внешних проявлений — все это заставило говорить об отсутствии «внутреннего единства»

Пол: W   Возраст:20	1-10 A: 4 B: 7 C: 1 E: 7 F: 4 G: 1 H: 1 I: 8 L: 7 M: 8 N: 7 Q: 10 Q1:6 Q2:5 Q3:2 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Бля, как же я заебалась, прости Господи. Чертова сессия и идиотский несданный зачет. Ничего страшного, конечно, но обидно. А завтра - совершеннейший кошмар в виде пересказа Джейн Эйр на англ, которую я читала по диагонали, и слова еще даже учить не начинала. Не менее идиотские Маленькие Женщины и идиомы с выражениями, которые - надо ли говорить??? - я не учила тоже. Потому что, блять, вчера заколебалась и отложила на сегодня. А сегодня заколебалась вдвойне, не пошла на танцы, но все равно ничего не успела. Бля, нет, ну это НАДО быть такой лохушкой и начать готовиться к зачету, который одновременно допуск к другому зачету, который лучше бы сдать, чтобы не было геморроя, ЗА ДВА ДНЯ ДО НЕГО??!!!!!!!!!

А потом удивляюсь, почему все в жизни через жопу.

Вася немного начал напрягать. С ним не о чем поговорить. В жизни он хорош, на него можно опереться, ему можно доверять. НО. Просто не хватает Разговоров.

Вот прочитала, что мне идеально подходят Рыбы. Интересно. Был у меня парень - рыба. И ничего. Нечто холодное, скользкое. И гордость мою уязвил. Эх.. Неправда это все. Гороскопы эти... чувство, где ЧУВСТВО взять...

Снятся сны. Навязчивые про Сашу, злые про маму. К чему это все, а?... Хреновый из меня толкователь... Да и экстрасенс не лучше.. Что надо, не могу узнать. А вот накаркать, что не надо -это запросто. Какая-то я прямо вся насквозь отрицательная. Да что ж за наказание, куда же от этого деваться...

Да ну к черту этот зачет. Бесит все уже. Пойду спать. Ну его. Не сдам - пойду напьюсь, и все дела.

Боже мой. Встретила сегодня пацанчика в поликлинике. Забавный очень)) Какая-то искорка была, может даже. И опять на мое предупреждение об очень ревнивом мч(совершенно правдивое, кстатиа) не прореагировали, даже наоборот, телефон взяли:) Вот так. Абсолютно точно решила уже, что было бы интересно с ним чего-нибудь... И как-нибудь... Может, просто дружить...

Хм. А вот сейчас встретилась с Васей и уже не знаю... Все-таки ветер еще у меня в голове... Рано мне еще не то что замуж, даже жить с кем-то... Ни один, ни второй не смогли привязать меня к себе так, чтобы я хотела провести с ними всю жизнь. Хотя второй, т.е. сегодняшний, даже еще не начал привязывать:))) Что ж, поживем увидим.

Я легкомысленная и непостоянная. Начинаю понимать Сашу о том, что несмотря на то, с кем ты, периодически будет возникать желание быть с кем-то еще. Когда нет настоящих чувств, и они не лежат на весах. Вот так-то. А если бы они были, вот тогда..

Но нет, хватит уж с меня. Надо доучиться нормально. А то вообще... кошмар, чтыре года уже учусь, осталось еще целых ТРИ... В общей сложности СЕМЬ (!!!) лет своей сознательной молодой жизни угробить на пары-зачеты-экзамены. Блин. Ну надо же было так попасть:))

Ну вот. Давненько я не писала. Многое произошло... И ничего пока особо плохого, тьфу-тьфу. Странно. Прошел, видимо, сглаз.

Подвернулась работа. Три дня вставала в пять утра и до позднего вечера эти чертовы листовки, сначала на холодном ветру у метро, потом по подъездам в почтовые ящики, потом опять у метро. До семи вечера, один день даже до восьми пришлось стоять ( хотя формально нужно было до девяти, но это так, мелочь:))) не опаздывать и не уходить раньше для бывалого промика - себя не уважать:)))))) Боже мой, как же я ЗАМЕРЗЛА и задолбалась. Причем планировалась эта акция до субботы, но листовки кончились. Я расстроилась сначала ( вместо 6 штук три, а 6 штук - а это больше половины того, что мне нужно было заработать за декабрь, чтобы нормально пережить оплату за обучение), но после трех дней работы была просто СЧАСТЛИВА от такого поворота событий. Потому что эти листовки - это просто ККООШШММАРРРР.

Я больше не парюсь. Деньги будут, я это знаю. Я заплачу, мне хватит. Все будет ок. В принципе по скромным подсчетам уже сейчас хватает. Правда, опять придется в ломабрд идти. Но это уже проходили, знаем, что не так черт страшен))))

А о Саше мысли поменялись. С чего я вообще взяла, что он предначертан мне именно как муж. Я же НИЧЕГОШЕНЬКИ не знаю о своей карме. я не знаю, кем мы были друг другу. Связь есть, но ее природа очень неясная, очень смутная... "Потому что это было ОНО, то самое, настоящее и одно на миллион лет" (с) Я. Ну откуда, ОТКУДА я это взяла??? Глупая девчонка. Может, он просто был мне сыном. Говорят же, что материнская любовь самая сильная.

А Вася - с ним не менее интересно. Я почти уверена в том, что не помню его, следовательно, мы и не встречались раньше. А он сказал, что узнал мою улыбку.. И как это понять, спрашивается. Почему я его не помню. Почему?...

Моя связь с Сашей почему-то сильнее, чем с ним. Он ее забивает. А Сашина со мной - наоборот. Возможно, ее вовсе нет. Возможно, он меня забыл. А Вася и я?...

В общем, дабы не забивать себе голову этой херней, от которой вполне реально можно ебнуться, прекращаю писать об этом)))

Хотя нет, еще одно. Я, кажется, поняла, зачем мне нужен Вася. Он будет моим проводником. Он поможет открыть дверь в новый мир...

Да, пусть все будет, как есть. "Это просто жизнь, это как река" (с)... Река, которая не стоит на месте. И тот, кто останавливается, рано или поздно все равно поплывет снова. И примет ее правила. Или утонет.

Я решила не тонуть.

Ты - судьба моей прошлой жизни. А он - он, похоже, из этой. И все.

Просто я изменилась. И ничего с этим не поделать. На данный момент я все вижу совсем под другим углом. А Саша - он был с какой-то другой мной. Более наивной, солнечной и ... живой. Но я и сейчас вполне даже ничего. Сохранилась, как смогла. Просто повзрослела\постарела.

Прошлое очень сильно. Чувство - его не спрячешь. Поэтому я и сказала ему правду. Чтобы не поступать, как ты. Чтобы Господь меня потом не наказывал. Чтобы когда-нибудь было еще возможным нам с тобой встретиться и...

А ведь я обещала себе не писать в этом дневе о тебе. И вот здравствуйте, опять все о том же. Все, хватит. Теперь пишу о васе. Только о васе.

А может, зря я ему сказала?? Вот идиотка, честно. Наверно, это еще хуже, чем врать. Просто я думала, что он сразу разверентся и уйдет... А сейчас как-то двояко все получается. Как же у меня в жизни все тупо. Бог мой, нет такой второй идиотки. Еще и серийный маньяк с танцев настойчиво намекает на более частые встречи:)) Нет, ну на самом деле он, конечно, не маньяк. Может, физик какой-нибудь. А вообще-он программист, просто похож на какого-то ученого, физика там, химика... маньяка-серийника... Голос у него уж очень тихий:)))) Но стихи он красивые мне пишет. Очень. Правда не свои. Но романтично до ужаса)) И Васю почему-то в расчет он тоже не принимает. Я уже два раза намекнула на наличие мч. Не понял, видно)) А может, он просто слово это не знает)) Он по возрастной категории меня чуть-чуть выше))))

Вернее, сильно выше. За тридцать ему точно, может, даже под сорок. Да и вообще не мой тип. Странный какой-то, и, похоже, до сих пор живет с мамой. В таком возрасте это не очень, на мой взгляд, нормально:)

Господи, я просто хочу семью. Хочу жить вместе с кем-то. Поэтому Васю так сложно отпустить... Хочется тепла. Мучительно хочется. Хочется общих походов в магазин, общего дома и собаку... Только вот все равно того, что было, не будет. Ни с кем. Это будет уже другое.

Нет, это уже ни в какие ворота не лезет. Ну сколько можно о нем писать...

Нет, правда. Я его забуду. У меня новые отношения. И я буду думать о них. Они меня спасут, они меня вылечат...

Сегодня пыталась уйти от Васи. Не вышло. Он мне просто не дал)))

Он просто гипнотизирует меня своей любовью. И я понимаю, что вот оно - то, чего мне не хватало с Сашей. Да, такого чувства с моей стороны нет. Но... а какая разница??? По крайней мере, я честно ему обо всем сказала. И его это не остановило. Он все равно уверен в том, что хочет быть со мной и обязательно на мне женится, и у нас будут дети и собака. Вот так. Моим мнением на этот счет он интересуется, по-моему, только из вежливости))) А у меня как-то не находится слов ему возражать)))))))))))))

Нет, ну смех да и только. В первые в жизни парень не согласился со мной расставаться, и переубедил меня. Ну бывает же)))

Решила, что останусь с ним. Кто не успел тот опоздал. Вася завоевал меня. И я .. да к черту, не буду я меняться. Зачем. Все равно я пропала. Пусть все будет как есть.

Вася все-таки прелесть))) Определенно прелесть))))))))

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя.

Спрашивается, и правда нахер??....

Ты самый жестокий человек из всех на свете. Теперь я даже не могу смотреть твою страничку вконтакте.

Бездна меня обволокла и заглядывает в глаза. Это не кончается. Никак не кончается. Я теперь точно знаю, кто мне нужен. С кем моя жизнь будет цветной. Только вот теперь уже поздно, да??

Все поздно. Я ведь тогда уже все знала. Но не остановилась, когда он пытался меня удержать. Я НЕ ОСТАЛАСЬ, это Я ушла. С каким-то мазохистическим удовольствием. Убила нас. А сейчас не нахожу чего-то очень важного. Очень хочу найти, но пока не могу.

Я бы стала для тебя самой лучшей женой. Я бы тебе готовила гавайскую смесь или макароны. И еще что-нибудь у мамы из кулинарной книги бы вычитала. Мы бы вместе чистили зубы и ели из одной тарелки. Пили бы из одной чашки. Кофе утром, обязательно кофе и утром, и обязательно у тебя на коленях. А если это невозможно пока - мне было бы достаточно просто тебя иногда видеть. Что-нибудь тебе рассказывать, а потом в метро лежать на твоем плече и ехать в бесконечную даль, например в бутово. И через каждые пять минут спрашивать тебя "о чем ты думаешь? а сейчас???", когда хочется спросить "ты меня еще любишь? а сейчас??". Любовь - это мучение. Но без нее пусто. Так пусто, что лучше уж с ней.

Я пытаюсь спросить всего один вопрос: "Что у тебя на сердце? ты меня еще любишь", а карты все уходят от ответа. У тебя на сердце карта - перевернутая 7 монет. Труд не приносит успеха, истинная цель неизвестна. Медленный рост, нужно не торопиться, и тогда будет успех. Нет плодов работы - это повод двигаться дальше, к физической (материальной) (???) цели. Причем это даже не страший аркан. Значит, в твоем сердце нет места для любви ко мне??? Или просто я уже заколебала вселенную спрашивать один и тот же тупой вопрос????

Просто каждый видит то, что хочет. И я вижу по-своему. и никакое предсказание не в силах меня убедить, что ты меня забыл. Это мог бы сделать только ты, если бы у тебя хвтило смелости.

А я ведь не такая уж и ужасная. И я бы поняла тебя. Потому что так бывает, люди иногда расстаются. И не всегда тот, кого любишь ты, любит тебя. Не понимаю и не прощаю я только молчания. Непонятности. Это больнее всего.

Сегодня умоляла небо о знаке. Забыть или помнить. Хотя я над этим и не властна.

Потом в метро мне показалось, что я увидела тебя. Парень в похожем пальто. Как идиотка расталкивала людей на эскалаторе, бежала за ним, чтобы не потерять из виду. Конечно, это был не ты. Что же? Может, знак. Может, может.

Все, последний раз. Вытаскиваю карту на твое сердце.

Нет, это неправда. Мои мысли движут мою жизнь. Увольнение сделала я. И я ВСЕ могу. Все другое. Я в этом уверена. Я это вижу, я это знаю. Никаких таро не нужно, я все сделаю сама.

Облом с работой, совсем облом. Если только пробовать промоутером опять. Но меня это не пугает. Такой чувство: а пошло все к черту. Я все равно не сдамся. я все равно все смогу. Назло. НАЗЛО неудачам. Кто там меня сглазил???? Да подавитесь своими слюнями. Плевала я на вас, я вас в миллион раз сильнее.

Эти силы всегда берутся из ниоткуда, когда я стою на последней грани. Когда жизнь припирает к стенке, я становлюсь способной на такие вещи, о которых раньше и не подозревала. И мне не нужен никто, я сама себе всегда помогала и помогаю. И сейчас я справлюсь. И не буду ныть. А потом, когда пройдут всевозможные тяжелые периоды, я посмотрю на то, кто вдруг захочет быть со мной рядом. Когда я опять буду безпроблемная, здоровая, спокойная и рассудительная. Только вот не обижайтесь, если вы мне станете неинтересны. Доверие исчезает быстро. И не возвращается.

Есть один человек на свете, к котрому оно может вернуться. ОДИН. Это тот, кого выбрало мое сердце. Остальные - уж простите.

Не дай мне стать сукой, я тебя прошу, не дай. Я же не такая. Защити меня, я теряюсь.

Ну вот и свершилось. Я опять без работы. Свободна, как птица. Правда, чудно. Ныла-ныла, что ничего не успеваю, что хочу другую работу - и вот пожалуйста. Мои мольбы были услышаны.

Я в полной жопе. В ПОЛНОЙ. Сначала думала, что это просто мои нервы из-за пмс, и я все преувеличиваю. Но пмс прошел, а жопа -нет. И она увеличивается в геометрической прогрессии.

Вообще все плохо. Настолько, что хочется просто пойти и купить бутылку водки и нажраться, а потом прийти домой и кричать маме прямо в уши "аааааа, напилася я пьяна, а ещеееее меня уволили, мама!!!". Такого в моей жизни еще не было преиода. И я вообще не пью водку, просто терпеть не могу. Наверно, меня кто-то сглазил.

Но я не плачу, а ржу. Сижу и ржу над собой. Потому что уж слишком я огроооомная дура.

Где взять деньги на жизнь и на учебу. ГДЕ. Как сдать сессию. Самое главное - как сделать это за один месяц вместе.

Еще раз пойти на рекорд - больше 30 штук в месяц, боюсь, мне уже не под силу.

Херня, да что ж за херня. Но мне почему-то не страшно. Я еще не осознала. Я еще не впустила в себя это ужасное чувство свободы. Когда через три дня я не пойду, как обычно, в свой павильон, сидеть там и писать английский, ну и продавать что-то там. Мне уже туда не надо. Все, быстро, резко, как обрубили. Все, свободна. снова на улице. Без работы, без денег.

Радужные мечты о несметном богатстве рассыпались. Какие они были глупые, наивные. Как и я сама, впрочем. Дура. Куда уж мне. Я ведь по сути этого и не хотела. Я разучилась чего-то желать, и чтобы это исполнялось по-нормальному. Теперь все идет по какой-то неизвестной схеме, все очень непредсказуемо. Я уже не знаю, какие силы пробуждаю своими мыслями. Своими молитвами. Кажется, не такие уж добрые. Надо мной нависло что-то. что-то давит. Прижимает меня к земле. Я не могу подняться.

Но я спокойна. Я спокойна, потому что раз все так плохо, то, значит, скоро меня ждет подарок. И я молю о нем, Господи, как же я хочу, чтобы это был ТОТ подарок... Как хочется покоя рядом с тобой, мой зайчонок...

Нет, это просто невозможно. Это убийственно. Я запуталась.

Он не просто сильный и смелый, Мужчина с большой буквы. Он еще и очень агрессивный. Злой. Нет, не ко мне, конечно, мне он пока ничего плохого или грубого не сделал. Просто... Он сам по себе такой. Озлобленный, раненый волчонок. Умеющий не просто показывать зубы, как я, а ПОБЕЖДАТЬ. И я боюсь. Боюсь его ранить, боюсь сломать. Ведь это страшно. Это так страшно.

Я не люблю его. Не люблю, и ничего не могу с этим сделать. Он слишком... Он слишком как я. Он ради меня свернет горы и пойдет на все. Но не спасет меня. Он не сможет меня спасти. Он так похож на меня, так похож... Он как черная дыра. Поглощает. Не светит. Безумно сильный, и такой опасный. Энергетика - это что-то.

А еще он мне напоминает Али. Временами. Интонацией своей иногда, взглядом. Вспоминаются его "любимая, дорогая" и этот мерзкий заискивающе - покровительственный тон. И его лицемерие. Вася не виноват, конечно, он, я уверена, и думать-то не думает о том, о чем Али думал. То есть думает, конечно. Но надо отдать ему должное - не говорит. Ни слова. Это достойно уважения. Но чертов тон. Мне сразу начинает казаться, что он враг. Что но -Али.

Да, он подходит мне. Он такой чудесный. Наши характеры так восхитительно сочетаются, я понимаю его с полуслова, его не бесят мои вспышки ярости. Его вообще все во мне устраивает. И он готов к ответственности. Он также смотрит на свадьбу и брак, как я. И хочет детей. И, что главное, я уверена, что он их не бросит. С ним мне будет очень удобно и комфортно. Не нужно будет ни о чем париться.

НО.

С ним МНЕ НЕ НУЖНО БУДЕТ МЕНЯТЬСЯ. Не нужно будет быть лучше. С ним можно остаться взбаломошной истеричкой с зашкаливаюшим за все отметки эго. Или, более мягко и красиво говоря, эмоциональной и загадочной девушкой, знающей себе цену. Я нужна ему такая. И даже худеть не надо будет.

Вопрос в том, а нужна ли я себе такая. И в чем смысл всей этой ситуации, моего выбора, который я все никак не сделаю - в том ли, что нужно гордо провозгласить себя королевой мира и остаться самой собой, со своими недостатками и слабостями?? может, дело в другом, может, смысл -ИЗМЕНИТЬСЯ???

Я же не идеальна. Я многое делала и делаю не так. Я долго думаю об этом и все никак не могу понять, что же не так со мной. Почему я все время деалю людям больно. Причем когда намеренно хочу сделать, отомстить там, например, у меня не выходит. Я быстро отхожу. А самое большое, самое гадкое зло делается у меня как бы само. Невзначай.

Саша как-то мне сказал, что я нечуткая. Или мама сказала, не поммню, а он согласился. Я не поверила своим ушам. Обиделась, естественно. "Да если бы ты знал, КАК я тебя люблю, как я реагирую на малейшее изменение твоего настроения, голоса, на то, что не звонишь мне иногда целый день, и как мне важен ты и что я для тебя пойдк на все, ты, бесчувственный эгоист, это ты ничего не чувствуешь и не понимаешь." Мне так это было дико слышать от него. Именно от него. И я действительно была чуткой к нему, в смысле неравнодушной.

Сколько всего происходит в моей душе, отчего она истончается и испаряются потихоньку мои нервы - ты вряд ли когда-нибудь почувствуешь. И не тебе судить меня. Пусть Бог судит.

А ведь на самом деле - ты прав. Я нечуткая к людям. Во внешних проявлениях. Знаешь, почему,знаешь??

Потому что я не могу смотреть прямо. Я не могу это видеть и принимать. Через меня проходят мысли, да, и они на выходе не получают переработки, и чаще я просто выдаю чужие мысли за свои, да, и в этом ты был прав. Потому что я не могу пропускать их через себя. Я не могу даже один маленький раз посмтореть правде в глаза, потому что тогда я увижу вообще ВСЕ. И это меня пугает. Очень пугает безумие. Очень пугает, и поэтому лучше не думать. Ты прости меня, что я так была к тебе плохо. Что кричала и выводила тебя. Знаешь, я просто хотела, чтобы ты меня успокоил. И понял, что все это только одно значит - что ты мне нужен очень-очень. Сильно. Так, как я тебе не было нужна, даде в самые первые встречи. Что ты каким-то образом заставил меня СМОТРЕТЬ. И теперь я вижу только тебя. Хочу чувствовать только тебя. Быть чуткой только к тебе. Потому что только ты заставил меня доверять. И до сих пор мое сердце верит тебе. Только тебе, представляешь, какое оно глупое...

Оно верит, что ты вернешься. А еще оно иногда думает,что когда это случится, оно уже погибнет, и ты его не застанешь. Вот так. Поэтому ему очень хочется тебя скорее увидеть. Время идет насковзь. Оно не ждет.

А к черту все, сейчас возьму и разложу Таро. Хоть один раз. Я не знаю, что делать с Васей. Я просто в тупике. Один раз, еще раз, и все. Прости, Господи.

Разложу не на тебя, а на все будущее. Потому что факт лишь в том, что мой суженый - не Вася. А вот ты ли это - уже не факт.

Ну вот и свершилось ЭТО. И это чудесно:) Поздравляю вас от всей души, все у вас будет хорошо. Мужчина, который говорит, что никогда не женится, а потом все-таки женится, причем на тебе - это, Катюшк, не просто так:))))) Значит это то самое, единственное)))))))))))))))

Ну а я, конечно, отличилась. Куда же без этого. Наверно, по две рюмки водки и коньяка после шампанского были очень сильно лишними. Пусть даже за здоровье молодых с папой невесты на пару. Все равно.. Боже мой, как же стыдно, я вообще не помню, чтобы так напивалась.. Ну, может, просто очень давно это было:))) Я же вообще водку не пью.

Столько херни я болтала. Совершенно лишней, совершенно незнакомым людям. Не помню, что говорила Васе, но ему что-то в моем тоне не понравилось. Завтра обещал рассказать. К Сережкиному мужскому голосу в трудке, что ли, приревновал:) Ну вот, завтра еще часть паззла памяти встанет на место)))

Вообще, я идиотка. Такая идиотка... Ну зачем нужно было выбалтывать какой-то девушке (Наташа, кажется ее зовут), которую я видела в первый раз, всю подноготную моих переживаний о Саше. Она сказала правильные вещи. Дословно, конечно, я не помню, но общий смысл был "да отстань ты уже от него". И она права. нужно знать себе цену. Нужно уметь забывать. нужно уметь смиряться с потерями. Нужно, очень нужно.

Вчера, однако, было нужно другое. Что у терзвого на уме, то у пьяного, увы, не только на языке, но и в поступках. После вышеупомянутых стопок меня вдруг перемкнуло признаться Саше в любви. А то вдруг он, зайчик мой, не понял еще. Или, там, забыл. И вот после двух попыток написать более менее читаемый и полный смысловой нагрузки текст родилась какя-то смс типа "я тебя люблю, позвони мне, я умираю без тебя". Отправлять я ее стала на СВОЙ (!!) номер. Почему - покрыто завесой тайны. Свой номер мне, видимо, казался очень похожим на Сашин. С интересно прочитала во входящих свою же смс, что я подумала при этом - -тайна еще более глубокая. Потом решила звонить. Номер почему-то был занят. "Наверно, он прочитал смс и теперь пытается мне дозвониться" - радостно решила я. После 6 смсок "Вам звонили" мою душу начали терзать смутные сомнения в правильность набираемого номера. Потом истерзанный мозг таки сопоставил факты и сумел вытащить из памяти настоящий сашин номер ( к моему сегодняшнему сожалению и стыду. надо было еще стопку выпить, тогда бы точно не сообразила, твою мать.). Одна смс и пара звонков все-таки, видимо, дошли до адресата.

Не помню, было ли сообщение доставлено. Может, просто это стерлось из памяти, может, я его удалила. Но факт есть факт - он не перезвонил. И это сам по себе ответ. Точно такой же, который мне был дан в той же молчаливой форме когда-то давно "Заебала. Отвали."

Бля, ну слов нет. Извиняюсь за мат.

Ну что за дура. Алкашка несчастная.

Все предельно ясно. Правы все те умные люди, в один голос твердящие "не твое, забудь". Ему это не надо. Можно еще лет пять обманывать себя и все надеяться на что-то. Можно оставаться ему верной, думая, что вот когда-нибудь он оглянется назалд и поймет, что лучше меня никого нет, и вернется, и обязательно оценит то, что я дождалась его. А жизнь - она уходит. Ее не задержать. И мое падение будет только моей виной. Никакие оправдания тут не помогут. никто меня не спасет.

Я падаю в пропасть. Пусть мама поверила в мою сказку про вино, пусть над моей головой больше не висит этой грзовой тучи. Но счастья это не принесло. Я гибну. Я медленно погибаю. И самое страшное, Саша еще раз доказал, что не намерен меня спасать. Что наша с ним любовь, наша семья, наш теплый очаг, от которого мы так согревались - что все это ничего не стоило для него. НИ-ЧЕ-ГО. Это ему было не важно. Как, впроччем, и я.

Я сама виновата. Он же говорил мне почти открытым текстом по поводу брака. По поводу других женщин. И это были не слова безумно влюбленного человека, готового горы свернуть ради любимой ( как было в моем случае). Это были слова лицемера, трусливого и неспособного на Поступок, достойный мужчины. Да, у меня тоже не всегда получается этот поступок, я не всегда четко говорю в лицо (вот сережа не понял, например), но я по крайней мере стараюсь. И потом, я все-таки девушка. Я слабое звено. И это не просто стереотип. Сейчас , на данный момент, я действительно слабая. И мне нужно его помощь. Очень нужна мужская рука, которая могла бы поддержать.

Мужская рука есть. Да не та.

Я все-таки дурочка. Вот сейчас пишу это все, а в сердце - надежда. Что принц придет и спасет. Что принц окажется просто замедленным, а не подлым.

Господи, хоть бы смс не дошла. Как стыдно. Как кошмарно. Хоть бы он номер уже сменил, что ли, или телефон потерял... Только чтобы он не читал ее. Не видел звонки. Пожалуйста, Боженька, порадуй меня хоть этим.

Вот ведь как. Можно миллионы раз кричать о свободе и силе духа, и о том, что я все смогу и все преодолею. И действительно можно преодолеть все возможное и невозможное - есть такие сильные, волевые люди. Все-то все, но есть одна вещь, перед чем каждый рано или поздно становится бессилен и чувствует себя маленькой песчинкой. Это называется Чувство.

Я ничего не могу с этим поделать. Ну а может Наташа и права, что мои переживания все от того, что он не мой? И как только он вернется, я сразу у спокоюсь и пошлю его подальше, удивившись, какие мы разные и как я могла хотеть за него замуж. И просто мне хочется верить в романтический бред в виде счастливого конца для нас с ним. НО. Есть но. Я помню, как с ним было хорошо. Еще до его ухода, еще когда я ходила в розовых очках и верила в чудеса и в том, что он и я - мы вечность. Я помню, что такой счастливой и полной я себя еще не чувствовала. И такого после него не было. И сейчас мне этого очень не хватает. я очень боюсь это отпустить. Потому что это было ОНО, то самое, настоящее и одно на миллион лет.

Вот как все по-идиотски. но надо ждать. Просто надо ждать. Я тут подумала, что вполне могла бы выйти замуж за Васю. Или еще за кого-нибудь подходящего. Потому что хочется ходить с кольцом и в белом платье. Просто так, просто чтобы был статус "замужем". ПРОСТО ТАК.

Просто сам брак утратил для меня святость. Ну, свадьба. Ну, трам-парам Мендельсона. Ну, расписались. Ну, напились как свиньи (ну, не все, а самые одаренные, имею в виду, конечно, себя любимую.), ну наутро топохмелились. Все.

А раньше я считала этот день главным в своей жизни. Что это будет как первая ночь, одним из лучших и светлых воспоминаний, о которые я буду греться в старости. На на самом деле все вон как получилось... Теперь неважно, за кого замуж. В конце концов, это просто обычный день, который пройедт, и все.

Катя, у тебя это чувство о свадьбе другое, наверно. Потому что ты его любишь. А я, как ни стараюсь почувствоать сердцем, не могу. Рассудком - да. А сердце невозмоно заставить чувтвовать.

Бля, нет ну это надо, а. Я даже застежку на телефоне сломала. Брелок теперь не за что цеплять. Бог мой, сейчас, когда я трезвая, сижу и вообще не врубаюсь, каким таким предметом можно было это сломать:))) Как, ну КАК я так умудрилась, пьянь голубая... Еще ходила за стенки держалась, шаталась как лось. Стыдно, Боже, надеюсь, никто этого не помнил наутро.

Ну что, итог подводя, скажу, что свадьба удалась:)) было все чудесно, спасибо, Катюшка, что вытащила меня:))

все хорошо. все хорошо. просто декабрь - самый страшный месяц. протсо всего четыре недели - и все пойдет в гору. просто нао пережить это время и не наделать глупостей.

Например, не обрубить случайно свой сук.

Так плохо еще не было. Никогда. но нужно пережить. а завтра я иду на свадьбу. все будет хорошо. все хорошо.