Брррр. Холод собачий. зубки стучат...

Даже забыла, что хотела написать...

А, вот. Подстриглась я немножко:) А еще завтра собеседование. В 10. В Строгино(!!!). Думаю, мое радостное "да" на вопрос милой девушки о том, удобно ли будет мне такое время, было ОЧЕНЬ и очень преждевременным, вырвавшимся прежде, чем завершится мыслительный процесс по данной ситуации... Иными словами: Черт. Опять не высплюсь:(

Сегодня просто жесткий какой-то день. Началось все с утра. Я просто НЕ МОГЛА встать. Лежала с открытым глазами, наверно, минут 40. Мучительно пыталась понять, нужно ли мне вставать. Потом неизбежно констатировала факт жуткого холода в пространстве вне одеяла, и сомнения начинали грызть с новой силой. Но странно не это, а то, что даже мысль о том, что нужно ехать за долгожданной зарплатой, не прибавила желания. И это меня ужаснуло. Что-то явно не так происходит с миром... А может, просто со мной... Надо срочно искать танцы. На литвинова надо сходить. Фен купить. Работу найти. Надо, надо, надо... Столько всего надо...

Впрочем, интуиция меня не подвела: деньги не дали. Зря только на кожуховскую перлась. Потом так же зря ползла в универ: мой ненаглядный французский отменили. Зато я в расстроенных чувствах пошла и подстриглась. В дорогой парикмахерской. Назло себе и этим деньгам, которые опять уходят сквозь пальцы. И знаете что?... Мне полегчало))))) Тем более что подстригли хорошо)))))))

Вот. Завтра... Не буду загадывать, конечно. но, думаю, это будет "да"))) Здравствуй ,евроДом ,здравствуй, работа рядом с домом...
Давно у меня такой роскоши не было:) Вот, кстати, еще одна странность: всю весну, лето и часть осени поиска разного вида работ, то есть около 4-х месяцев (!), я упорно искала вакансии в центре. Или в каком-нибудь совершенно неудобном районе вроде Тушино. И вот, на днях - о, чудо! - до поражающей своей сообразительностью блондинки дошло, что можно тупо вбить в поиск "работа бутово", и гугл найдет СОТНИ предложений работы, до которых мне ехать максимум 20 минут:) РАБОТА РЯДОМ С ДОМОМ - это же просто счастье)))) Да, оказывается, в бутово тоже нужны секретари и продавцы-консультанты:)

Забавная вещь жизнь. Все-таки очень забавная)))

А к чему я это... Хм. Забыла. Ну не важно. А, наверно к тому, что завтра у меня - о, чудо - самый настоящий ВЫ-ХО-ДНОЙ. Странное, непривычное слово... Но оно мне, ей-богу, нравится. Так нравится, что заботливо вырезанные из газет объявления о работе так и лежат необзвоненные уже дня четыре. 2\2 - график, на который у меня слюнки текли летом, если вдуматься, не такая уж и прелесть. Опять будет совершеннейшей удушение меня как свободной и вроде еще молодой девушки. А еще - в голову настойчиво стучится мысль о танцах. И очень хочется взять и отдать 7 тысяч на них. Искупив, таким образом, еще и свое предательство по отношению к Виктории Ивановне. Как было бы здорово, чудесно, великолепно - просто снова ТАНЦЕВАТЬ...

А жизнь - она штука, повторюсь, забавная. Отрезвляет. 7 тысяч отдать - это, конечно, очень благородно. Но от оставшихся после этого 5 тысяч на руках до бог знает какого времени совершенно точно захочется повеситься:) И время - оно забавно не менее. Его не хватает ни на что. Одна только эта дорога в центр-из центра по два раза в день... Поездив по парижскому метро, где до пригорода (!!!) можно доехать минут за 15, а средняя длина между станциями - минутка или того меньше, я начала тихо ненавидеть отрезок Боровицкая - Б.Д.Д. Он же БЕСКОНЕЧНЫЙ просто. Хотя ведь привыкла же. И это еще ничего - и не по часу, а по два - два с половиной люди ездят, и ничего. Привыкли тоже.

Вот и вопрос напрашивается: Какие танцы??? Когда??? Какой французский на разговорном уровне за год?!!!!!!!

Наивная чукотская девочка.

Нет, конечно, нужна работа. Деньги нужны. Вот сегодня с какой-то даже растерянностью обнаружила, что они у меня появились. Когда первый шок и испуг прошли, даже маску для волос себе купила))))) И учебник)))))))))) Так что вот. Все у меня отлично. Еще если я умудрюсь не потратить с легкой руки ВСЕ без остатка - будет вообще чудесно. Потому что осень - такое странное, беспокойное время, что мне все время хочется что-то купить.

Осень - время перемен. И еще... Что-то неуловимое в воздухе, необъяснимое. Щемит сердце и одновременно дышать легко. Мое любимое время года... Осенью всегда все начинается. Прошлой осенью... хотя не в ней дело.

А может и в ней. Главное, не останавливаться. Главное, не думать. И - танцевать. Пусть будет в жизни хотя бы одна из двух моих огромных любовей. если не Саша, то танцы. Они в принципе почти взаимозаменяемы.

Хотя нет. Сашу ради танцев я не предала ни разу. Он был приоритетным. А вот их - да. Как странно, как, наверно, зря... но я даже не жалею. Просто это было. И теперь это есть. А переживать, бороться, тосковать - какой смысл?... Прошлое - оно ведь и правда совсем-совсем НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ... Оно-дым, мираж. Не потрогать, не согреться, ни съесть. Настоящее - это все, что важно. Простые истина, да?... А по-настоящему, до сердца дошли они только сейчас...

А еще я начала ставить точку с сережей. И очень собой горжусь. Хотя было так приятно , что он приехал, обнял меня, выслушал рассказы мои... Но я решила прекратить себе врать. Ну нет любви, как тут не крути... Получилось, как с Мишей. Наверно, непонятливая я, неправильно что-то делаю... Хотя нет. Чувствую, что правильно. Не хочу больше играть в злые взрослые игры. Чувствами играть. Еще одно наказание за подобные забавы я просто не переживу...

Одна хочу быть. И со всеми своими мэнами просто дружить. Ну, целоваться максимум. И без отношений чтобы .

Ну вот я и вернулась... Была в Париже и в Ницце! Фотки будут:) Привезла с собой, помимо сувениров, стойкую ненависть к России. Нет, все-таки НИКОГДА мы не станем Европой. И жить здесь я не хочу. И в мою бедную голову закралась очередная идея, как разукрасить свою жизнь:) Для этого нужно будет многое сделать, правда. Но мне не привыкать:) Хотя тут будет зависеть в основном от моих умственных способностей. Если извилины мои еще работают... Странно, но замечаю за собой, что учиться становится труднее. И полеты переношу плохо, и автобус... Сказывается курение, наверно. и возраст почтенный))) хотя курить я бросила:)

Первое, на что натолкнулись в столице по возвращении - бесконечные пьяные рожи. Причем пьяные не как заграницей - цивильно, как-то культурно и весело, а чисто по-русски - в жопу. Только потом я вспомнила, что сегодня день города... А во франции - там даже бомжи какие-то чистенькие. Один дедок, я видела, даже причесывался сидел:) Эх, посмотреть бы им на своих русских "коллег"...

Европа... Франция... Сказочный край. Минимальная оплата труда - 900(!!!) евро. Минимум. Квартиру снимать за 15-20 минут от Парижа - 300 евро. А пенсия минимальная в Ницце - 1200.

После этого вопрос: что делать здесь??? Как мы здесь живем??? Зачем?????

Никогда здесь я не накоплю себе на квартиру. Никогда не буду получать столько, сколько буду получать там за простую работу официантки. А можно ведь и не официанткой... А если еще и замуж выйти...

Так что вот. Уеду я. Выучу за год французский... И поеду. И пошло все к черту. Хочу когда-нибудь забыть, что я из России. Хочу когда-нибудь стать хоть чуть-чуть лучше, чем я сейчас есть... Изменить мировоззрение. Менталитет. Все не сразу, конечно... И все не так просто. Все бросить и уехать в чужую страну- это очень серьезный шаг. и я, конечно, еще все взвешу.. но ощущение осталось странное, что париж со мной не попрощался... и что я туда еще вернусь...

здесь ничего меня не держит. Никто. Вернее, кто-то. А море без него такое пустое... Ненужное. И Париж... Он тоже для меня не играл полными красками. Я все думала: а если бы он был рядышком... Одно маленькое, простое желание... А оно-то - знаю - как раз и не может пока исполниться...

А ведь правильно сказал какой-то французский философ: "Главное не то, что вы знаете, а то, во что вы верите". И я верю. Верю.

Но и о себе, любимой, не забываю:) В понедельник поеду разведывать насчет работы) И денежку неплохо бы получить...

Завтра последний день... Не верилось?... И правильно...

Из посольства-таки звонили. И не просто звонили, а выпытывали подробнейшим образом ВСЕ. А я же ни во что не посвящена - ни куда мы летим, ни каким рейсом, ни точный адрес моей якобы работы... В общем, веселый разговор получился у нас с девушкой из посольства. Да и девушка сама приятная. Наверно. вот только почему-то визу  до сих пор не открыли... Правда и отказ не дали, что несказанно радует.

А пугает меня вот что: меня очень долго, с пристрастием расспрашиввали, где я учусь и на кого. Я ответила честно.  И стала молиться, чтобы милая девушка НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ не дозвонилась маме... Один ее маленький невинный вопрос, один мамин маленький правдивый ответ, девушкино закономерное удивление - и вся моя жизнь окажется в той самой жопе, в котоуюй я месяц так усиленно пыталась не попасть:) Остается надеяться на лучшее...

А еще мне сегодня совершенно конкретно вынесли мозг. Женщина-целительница, парапсихолог, гипнолог и разглаживательница морщин))) Не знаю как насчет всего этого, но про гипноз было верно подмечено. Это человек, которого ВООБЩЕ невозможно заткнуть. Говорит не останавливаясь, обо всем сразу. Предсказала мне... Даже не помню точно что - голова после нее была тяжелая-тяжелая и какая-то пустая. Про мальчика сказала: Не твое, встретишь другого. Как только он скажет тебе "нет", это будет твоим "да" самой себе, то есть ты от него уйдешь. полюбишь того,  от кого сначала будешь отворачиваться, сопротивляться. А потом полюбишь за его  разум, душу, а не за плотсткое. " а потом я уточнила, вернется ли он (в смысле саша), она ответила :" Да. Но тебе нужно его отпустить. не держи его, не ревнуй, прощай все, и Бог вернет его".

 

Расходятся предсказания у нее, конечно. Это как цыганки -  они так же мозги пудрят. Но одну вещь она сказала очень верную. Про то, что отпустить пора.

А еще у меня появилось смутное подозрение, что летим мы все-таки к морю))) так что даже обидно становится насчет этой визы... Предчувствие молчит, но какое-то тяжелое чувство. Напряжение. Не знаю, может это из-за общения с этой предсказательницей... Но ТАК обидно, если весь мой план запорется на такой мелочи, уже в самом конце... Бог как-будто напоминает мне: "Осторожно. Видишь, какая твоя ложь хрупкая - от одного моего дуновения рассыпется. Так что выполняй, что обещала..."

Боже мой.... сегодня предпоследний день... Не хочу думать об этом. Я так привыкла к фьюжн... Так не хочется уходить....Но грязная история с моей зп все-таки убавила мою грусть-тоску и добавила побольше радости. Оставайтесь-ка вы сами с собой, илья маркович. С собой и с зажатыми вами 2-мя тысячами. Для вас они, наверно, как две копейки - вы их даже не заметили. Но недоплатили все равно - из вредности??? Эх, илья маркович, а  вы мне когда-то нравились...

Коменданта нет всю неделю - рай да благодать для меня:) Я снова девушка непьющая))) И хочется уйти вот так, просто, чтобы его и завтра не было, и не попрощаться. И никогда-никогда больше не видеть его похотливой лицемерной рожи. Господи, какое это будет СЧАСТЬЕ...

Осталось немножко. Всего три дня... Даже не верится. Даже не верится, что когда-нибудь эта беготня закончится...

Не хочу ехать никуда. Просто элементарно хочу выспаться. И просто погулять по солнышку в александровке, на арбате... на худой конец в бутово.

Или если ехать, то просто тупо на море. лежать целыми днями и загорать до облезания. и купаться. слушать чаек.... вдыхать воздух... и переживать, что мне никуда не надо вставать, бежать и  ехать...

А лето ведь уже прошло. Так грустно... его для меня как не было. Представляю себе, как жизнь будет и дальше проходить вот так... работа, работа, работа, дом.... А больше - все-таки работы. И так у всех. У всех, кто чего-то в этой жизни хочет. А счастье - где оно? Где свобода, к которой я так стремилась школьницей?... "Вот окончу школу, пойду работать, буду самостоятельная, богатая и крутая. В общем, счастливая". а где же его найти, счастье это, если каждый день - работа, работа, работа...

но это я так, к слову. о грустном будущем. а вообще я горжусь собой. я таки ДОРАБОТАЛА! Умудрилась, правда, штраф схлопотать, но это меньшее из зол))) главное - меня не уволили! заплатили даже денежки- не полностью, правда. Как обычно, перепутали месяцы, смены и черт знает что еще. НО - денег хватило на почти полную выкупку  золота из ломбарда. Теперь там только колечко одно осталось. то есть мне осталось еще примерно 6 тысяч до полной денежной свободы. А вообще, я думаю, что поставила рекорд. За месяц заработала 29 тысяч... И это только на бонусных картах . А еще секретарем - около 10. В общем, я крута))) Самое смешное, если бы не нужно было большую половину этих денег отдать в ломбард \ вернуть долг, то я бы в жизни не сумела этого... Не стала бы работать вот так, без выходных . Может, вообще бы не работала. Сидела бы дома и убивалась о своей нелегкой жизни, сидя на мягком диванчике и попивая чай. А сейчас... сейчас я даже изменилась немножко по отношению к людям. Больше стала жалеть. больше стала ценить то, что у меня есть. у кого-то ведь не и половины этого... Ценно ведь все, даже самые маленькие, незаметные моменты: выйти с работы и вдохнуть летний, пьянящий воздух... Покушать рябинки. сесть во дворе перед домом и просто сидеть, закрыв глаза. наслаждаться молчанием. Что не надо никому впаривать никаких карт. Что ничего не нужно делать.

Почему, ну почему для того, чтобы как следует начать ценить жизнь, нужно обязательно побывать у нее в заднице?))))))

Сережа сегодня приедет. Не знаю, как ему сказать. Не знаю, когда. Блин. так приятно, когда о тебе заботятся.  забирают с работы. звонят. НО. саше, наверно, тоже было приятно, что у него есть девушка. просто приятно. просто для галочки.

Надо сказать. Бля. Что ж все так сложно-то...

А еще... Меня теперь вместо весов повсюду окружают раки:) возымел, видимо, во вселенной влияние мой вопль отчаяния по родственной душе))) теперь раков много. мальчик рома... прелесть мальчик. но это так.. как друг))) маленький он еще. потом, мальчик маги. это... хм... даже не знаю) пожалуй, пусть тоже будет просто приятелем)))))))) ничего же все равно не выйдет...

какая забавная жизнь. а почему любви пока нет? просто я не отпускаю. пока рано. пока неуверена, что есть ради кого.

И еще раз бля. И еще раз: надо прекращать. Сегодня было уже домашнее молдавское вино. Вкусное обалденно:) Уборщица угостила. Она молдованка, к ней дочка приехала, привезла. ну вот... А потом, соответственно, коньяк, уже без уборщицы, на пару с комендантом. Пиздец... Удивляюсь, как я доехала без приключений до Тшинской. А точнее, как я вообще вспомнила, КУДА мне надо ехать и зачем))))))) Уже на улице долго вспоминала, а зачем мне на работу, если я уволилась. Потом дошло, что уволилась я не до конца, и доработать надо:) Надеюсь, никто из коллег не понял причину моего чересчур хорошего настроения, а то, что я воспринимаю информацию только с третьего раза, и то не полностью, списали на цвет волос))))))))))))))))

А вообще, я стала относиться к жизни проще. Внезапно перестала париться. Чай, не девочка уже.  Беречь нечего. Почему бы не махнуть на все рукой? Пить, когда наливают. и не переживать о том, что "ой, какой пиздец, я же могу привыкнуть". И курить, чтобы не нервничать особо. Чтобы работать с 10 до 10 без выходных было в кайф:) Вот уеду отсюда на две недели, и все брошу. И пошел к чертовой матери этот комендант со своими похотливыми ручонками. А пока пусть кормит.  И помаду он мне обещал купить. А пожеманничать немножко - что ж, и за просто так кокетничали, знаем, что да как.

А еще у меня, кажется, появился мальчик. Азер. Красавчик... Естественно, это несерьезно. Влюбиться я не влюбилась - слишком хорошо помню сашу, слишком четко понимаю, что будущего у нас  с ним нет. С иноверцем можно только побаловаться. Сначала я, конечно, отбивалась от поцелуев. А потом решила - а почему нет. С сережей я четко решила расстаться - это просто вопрос времени. Он приеедт - и я с ним поговорю. Железно. Хватит уже мучить человека. А с азером этим - вай нот. Просто вдруг захотелось отношений  без обязатльств. Чтобы мне просто покупали сигареты, открывали дверь в переходе, уступали место в метро. И весь остальной набор прелестей, которые, по идее, должен делать любой нормальный мужчина по отношению к женщине, а на деле делают только южане. Вот...

просто... просто будь что будет. Хватит думать. Хватит заморачиваться. Жизнь - моя, такая, какая у меня сейчас - того не стоит.

Так что у меня все супер)))

Бля.

Второй день распиваю вместо работы коньяк с комендантом магазина, где работаю. Это при том, что коньяк я не люблю. Хеннеси, значит, который мама дала попробовать. Жутко он мне не понравился. А дешевеньктй какой-то, блэк чего-то там, почему-то вкусный. странно... ли алкоголикам становится все равно, что пить?)))

Надо прекращать. Ведь так противно. Милый, добрый дяденька. Два сына у него. Сначала ко мне - как отец родной. Ути-пути. Потом - как отец-совратитель. Обжимания, заглядывания в глаза, уверения в моей неотразимости. Сегодня последовал еще тонкий-претонкий намек на желания "нарушить мои интимные зоны". Я хоть и пьяная была, было смешно. Интересно, сколько бутылок коньяка в меня надо влить, чтобы я предоставила ему доступ, так сказать, к тем заветным интимным зонам. Одно слово -пиздец.

Просто он меня обедами кормил. А у меня денег совсем не было. А кушать хотелось. Вот я и бегала к нему. А коньяк - ну вроде отказывать неудобно. А вообще-то, по большей части, все это одна болшьая  МЕРЗосТь.

Ненавижу мужчин. Ненавижу.

Сегодня пишет какой-то ильгар. смотрю - знак зодиака весы. ну, думаю, ладно, смирюсь как-нибудь Смотрю потом число - бля. 2 октября.

Совпадения? Всего лишь. Конечно. Не знаки. Нет-нет. ни в коем случае. Не верю.

Как грустно. Как грустно привыкать к чему-то. Привыкать и знать, что скоро этого не будет...

Мне, наверно, тоже придется уйти из фьюжн. Нет, к тому, что уйти надо будет осенью, когда я уже определенно найду другую работу, я себя морально готовила. И это было не так уж ужасно, потому что осень - это все-таки еще не скоро.

А уйти нужно будет уже в августе. Потому что гендиректор, оказывается, уволил Риту как-раз из-за отпуска. Ему не нравится, что сотрудники берут отпуск, только устроившись. И тут я со своими двумя неделями... Я даже представляю, что он мне скажет. Вряд ли, когда я приеду, меня еще будет ждать моя должность. Ой как вряд ли.

Чертов Париж... Из-за него все преткновения. Из-за него я опять окажусь безработной. А деньги будут нужны. Очень. Хорошо бы получилось с алмазным миром сразу... Хорошо, если бы урао разрешил индивидуалку. Хотя я уже сомневаюсь, что это возможно будет... Хотя чем черт не шутит.

Ничего не будет. Вечерами я буду возвращаться, как все нормальные люди, в 9 - 10. Почему - то от этого еще грустнее. Сегодня у меня утром не было работы, я ходила менять паспорт. Не знаю, может, я просто отвыкла от своей квартиры, района, но мне показалось ужасным иметь свободное время. Как-то страшно становится. Сразу становится нужно что-то делать, куда-то бежать. И я не представляю, как буду опять привыкать к этому всему. Вечер перед телеком, дом2, мама, инет... Не хочу ничего этого. Хочу куда-нибудь,зачем-нибудь. Чтобы приходить домой только для того, чтобы есть и спать. Чтобы опять хоть на чуть-чуть быть самой по себе.

И ежедневной зарядки - 20 минут туда и обратно пешком - тоже не будет... И опять я буду девушкой в теле:) Но это ладно, это переживем. Просто... Просто грустно. Мне так нравилось здесь.... Нравится. Здесь что-то такое манящее, интересное, деловое - деловое. И гендиректор - просто ПОТРЯСАЮЩИЙ мужчина. Мужчина моей мечты:) Да и исполнительный ничего так:)))) Жаль, жаль, что таких незанятых не осталось...

Везде вижу знаки. Знаки, чтобы я не забывала. Поезд, два дня подряд с какого-то перепоя следующий до Комсомольской. Харпик в ванной, хотя мама всегда покупает утенка или что-то подобное. Еще что-то было... Не помню уже. Так странно - вижу их, но отстраненно, как будто не я. Не сердцем, а холодно, скупо разумом. Сердцу - все равно... поэтому не забывать - это уж как получится... как карты лягут.

Удивительная штука жизнь. Вот я сколько живу, не перестаю ей удивляться. Никогда не бывает все ровно, как задумаешь...

Глупо считать, что мы ее торим. Какие мы творцы, если даже элементарные обстоятельства не можем поменять...

В моей компании меняется штат. Перестановки. Сегодня меня этим просто огорошили. Вчера я думала, планировала: "Ну вот, последние два денька сижу на ресепшене, а потом приедет Рита, и я - опять в отдел персонала ни фига не делать". Сегодня прихожу - новая девушка на моем (ритином) месте. "Ты теперь будешь с финансистами сидеть. А Риту придется сократить". Твою мать. Сократить - я с первого дня работы была уверена, что, если и сокращать кого-то из нас двоих - то МЕНЯ. Просто невероятная вещь - эта судьба.  И вот, пожалуйста. Если бы взяли на ресепшн меня, искать бы мне сейчас другую работу. Плакали бы мои кольца, подвески и мамино ожерелье, которое я бы черт знает когда выкупила...

Судьба. Новый поворот. Конечно, не знаю, что меня за ним ждет... Может, поймет-таки гендиректор в конце концов, что я только место занимаю и обеды кушаю:) И пойду я вслед за Ритой... Но мне почему-то СОВЕРШЕННО не страшно. Я спокойна, я чувствую, что все происходит так, как должно. и что все ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо. Судьба сама выведет меня на нужную тропинку. Иногда это так нужно - знать, что тебя ведут... Что Бог - он все-таки рядом.. Так рядом. Он всегда рядом. Просто иногда я закрываю глаза и не вижу его. И тогда кажется, что он ушел... Но он... Он ВСЕГДА.

Я такая счастливая!!! А еще я промиком опять работаю. Может, из-за этого и радуюсь. М.Видео на преображенке - просто замечательный магазин. Такие там все простые, без понтов, добрые... и мальчиков много:)))) Так что я очень-очень довольна:) 

Трам- парам-пам-пам. Скоро все закончится. Чертова справка. Чертов урао со своим поднятием стоимости и 15 %. Все это будет ПОЗАДИ...

Я действительно теперь верю, что все пройдет хорошо. Потому что... Просто знаю. Я видела вчера картинку, потом выложу: "ни одно желание не дается нам отдельно от возможностей его осуществить". Прочитала эту фразу, и меня как разомкнуло. Ведь И ПРАВДА. возможности есть. ВСЕГДА. 7 тысяч вместо ожидаемых 4х это докзывают. Сережа с его деньгами, Катя... Все получится. Осталось чуть-чуть. Главное, начало положено. Теперь отступать уже некуда, да и поздно. Сейчас мне так хорошо... Эта аферка меня так отвлекла, так заинтересовала... Во мне проснулся азарт - "смогу или нет". Вернее, "скорей бы уже смогла". Не знаю, что я сделаю, когда буду сидеть в самолете и улетать во францию... какое это будет ОБЛЕГЧЕНИЕ!!!

Поиски денег и разруливание своими руками созданных проблем, оказывается, очень хорошо отвлекают от любовных соплей:) Я думаю только о том, как бы сохранить свою жизнь наименее дурацки.

парм-пам-пам... Сегодня дождик. Обожаю дождь. Обожаю...

А еще я читаю про фалуньгун:) это религия такая, типа буддистской. Которую в китае так ужасно запрещают. Интересная. Буддисткой в полном смысл слова мне, конечно, не стать - я всегда буду верить в Бога. Но зернышки истины в буддизме есть. Так что вот. Буду самосовершенствоваться:))) И будет у меня в животе сидеть этот фалунь... . или дафа.... в общем, кто-то:)))))))))))))) оригинальненько, интересно на что это будет похоже...

Как же жарко на улице... Благо вентилятор у нас стоит. И обед можно скушать. И делать ничего не надо. Что я там говорила про то, что мне работа не нравится?)))

Вчера были посиделочки. И это здорово. и то, как мы отметили мой др - тоже. Я об этом не писала, но это очень много для меня значило. 20 лет. Мы просто стояли ночью во дворе и пили шампанское. И это было так классно! Тем, что неожиданно. Вернее, ожиданно какой-то частью моего подсознания (видимо, интуиция моя не до конца издохла:). Шампанское и ты - и это значит, ты мне нравился. ты всегда очень хорошо сочетаешься с шампанским. Это цинично, это подло. И я не вправе тебя использовать. Но... Права ты, Катя. Я собака на сене.

Когда наступает трезвость, с ней приходит отторжение. Нет, не в смысле тошнит:). А образно. Мне не хочется, чтобы ты меня обнимал. Целовал. Трогал. Я не хочу отвечать на твои вопросы. Разговаривать. Чувствовать на себе постоянно твой взгляд. Мне хочется просто остаться одной и подумать. Вспомнить. Да, я все еще вспоминаю. Я сравниваю. И - да, человека нельзя узнать сразу до конца, нельзя сразу на 100% быть уверенной, что он - не то. Нужно общаться. И его любовь, его отношение, его внимание - они очень многое могут изменить.

Но они не могут вдохнуть в сердце Любовь... Ту, ради которой стоит жить, ту, которая такая, что ты ее не опишешь, не объяснишь, и сопротивляться ей бесполезно, да и не хочется. Ту, которая у меня была. И я не верю, что ее - такой - больше не будет.

 

Любовь, конечно, приходит со временем. Я понимаю, о чем ты говоришь, Кать. Уважение друг к другу + подходящие характеры + привычка = счастливый долгий брак. Это - тоже любовь. Но не та.

Что-то мне подсказывает, что любви №1 с Сережей не будет, как бы он не старался, как бы не любил меня. Это просто удивительно: я вижу, как плавно, постепенно воплощается в мою жизнь дураций сериал. Как я привыкаю к своему Саиду-Сереже. Как понимаю, что не люблю, но не могу уйти. Не могу, потому что где-то в глубине моей души живет маленький такой, тоненький голосочек, говорящий о том, что я вполне могу сейчас понимать все неверно. И что стоит подождать. Действительно. А вдруг?....

Не будет этого "вдруг". Но... Время - оно так меняет людей...

Трудно объяснить, почему я поступаю так, как я поступаю. В моем поступке нет ничего благородного, сильного. Поступок-побег. Но... мне кажется, так будет лучше.

Совсем не проще. Мне. Три года - очень много. Но речь не обо мне, и в этом, наверное, суть.

Если бы после двух месяцев моей иллюзии, моей сказки я бы не проснулась - я была бы счастлива. Сейчас я жила бы в выдуманном, нереальном, но не знала бы об этом. Не знала бы правду. И мне было бы хорошо. И если бы можно было взять и стереть сегодняшнее, реальное, невыдуманное и запомнить только ложь, и остаться в ней жить... Я бы это сделала.

Сладкая ложь - иногда она бывает лучше. Тогда, когда она не вскрывается, и остается для обманутого ей человека правдой. Я хочу сделать в своей жизни хорошее для мамы. Я хочу, чтобы ее мечты сбылись. Вернее, чтобы единственная ее оставшаяся мечта обрела реальные черты. Чтобы она получила такую дочь, о которой всегда мечтала. Для этого так мало надо - всего-то один определенный диплом одного определенного вуза.

И я могу ей в этом помочь.

Что сделано - то сделано. Я уже ушла. Ушла точно так же, как 4 месяца назад из дома - мерзко, молчка, трусливо. Только на этот раз из вуза (того самого, определенного). И теперь ничего не изменишь в фактах. Но на словах еще можно. Еще можно сделать так, чтобы мама никогда не узнала, что я предала ее еще раз. Опять не сказала. Опять не посчитаась с ней. Опять поступила так, как будто она - вообще не часть моей жизни. Можно все скрыть.

Честнее, благороднее, лучше и проще было бы сказать ей сейчас. Для меня, опять же. Но... я не благородная и совсем не честная. И не хочу облегчать себе жизнь.

бог мой. уже третье. завтра мне 20. так скоро, так не вовремя...

отмечать не буду. не такое это событие... ведь придется подводить итог. его по-любому придется подводить. какие у меня на сегодняшний день достижения? хм. да за исключением того, что я полный лох, никаких)))

а вообще есть парочка. работа. сижу сейчас на ней, кстати. еще полчаса, и домой. работа мне не нравится. права я была, что ушла из рггу. не быть мне документоведом... хотя не так уж права. жизнь я себе испортила капитально. деньги. чертовы деньги... но меня уже не гнетет это, как раньше. чуть беспокоит, не более. потому что все как-будто нереально. как будто я сплю. все сон. мой уход из дома. все, что было после. этого ведь не было, да?... я ведь не могла быть такой идиоткой, такой сукой...

а еще из достижений - больше не бегу. остановилась. больше не ищу путей переехать от мамы поскорее. потому что мама - это мама. это семья. настоящая. и я больше ее не брошу. кто бы не пришел за мной, как бы не поманил. потому что если сказка исчезнет, единственное место, где я смогу спрятаться - дом. бутово - дом. я только недавно это почувствовала. и это... нет, это не делает мою жизнь проще. просто делает меня чуть менее виноватой.

а вообще, работать не так чтобы ужасно))) можно бесплатно кушать))) и ничем особенным не заниматься, только при начальнике делать вид, что страшно занята. Но... непривычное все такое. странное. каждый вечер в одно и то же место... я и забыла, каково это.

деньги. столько всего нужно. но я, пожалуй, смогу перебиться до осени. а потом, когда заплачу...

 

кстати, глупая была идея начать учиться в ущерб работе. буду искать 2\2. буду искать деньги. может, тогда я смогу вновь на танцы ходить...

 

бля, сколько идиотства после себя дурочки надо разруливать. но главное, что я больше не болею. мыслю здраво. мыслю мозгом. интуиция и предчувствия молчат. как будто их и не было. как будто бог говорит: " ну, раз уж хочешь, попробуй так. живи сама, живи, как думаешь. не чувсвуй меня до поры до времени".

А вообще... вообще все у меня хорошо) не думать про то, что мне уже 20, и все будет еще лучше...

хочу, чтобы лето скорей прошло. в париж хочу. выспаться хочу, хоть в самолете, что ли...

собаку хочу. но уже понимаю - не в этой жизни. я не смогу заботиться о ней. она не сможет плюбить меня... как можно любить того, кого видишь вечерами и изредка?... не нужна мне собака.

 

вот... не знаю. что еще написать. на работе как - то не пишется. и клавиатура компьютерная меня бесит... пошла собираться домой) надо еще суп с собой упаковать))))

Настроение сейчас - отличное

Сегодня замечательный день. Сегодня я ОФИЦИАЛЬНАЯ РАБОТАЮЩАЯ И ОЧЕНЬ ЗАНЯТАЯ девушка!!! Меня взяли-таки на работу. Взяли... Странно думать о том, что вот, после долгого перерыва опять я чему-то принадлежу... Не просто приходяшая промодевушка. А кто-то, кто каждый день приходит в одно и то же место. К одним и тем же людям. И, как знать... Но это уже лирика. А для нее еще рано:)


На самом деле, чтобы официально стать работающей, нужно оформиться. НО. Я была бы не я, если бы не создала себе проблемы. Нужно принести справку из вуза об обучении. Да-да, из того самого, откуда меня уже начали отчислять. Самое смешное, что взяли меня как раз из-за того, на кого я якобы учусь. Я теперь вечерний делопроизводитель. Когда я это услышала, я думала, что глюк. Делопроизводитель - это УЖАСНО страшное слово. Потому что я даже близко не знаю того, что этот непонятный человек должен знать... В общем, у меня осталось два дня до первого рабочего дня - понедельника. Постараюсь хоть что-то узнать наконец-таки про документы и с чем их едят:)


Я...я.... я СЧАСТЛИВА! Я не полный лох. У меня есть РАБОТА!!! Для меня даже должность создали, которой в компании раньше не было. ВООБЩЕ такой должности, наверно, нет. Вечерный делопроизводитель... Забавно.


Да, сегодня отличнейший день. Интересный не только новой работой, но и, так сказать, тернистостью пути к ней, ненаглядной. В смысле, я, в силу врожденной неизлечимой гениальности, пошла чуть-чуть не в свою сторону, когда пыталась найти нужную фирму. То есть тупо решила не проходить десять метров под ж\д мостом, а повернуть направо чуть раньше. И уйти в лес. Прелесть я, да?))) Наверно, захотелось птичек послушать, деревца поразглядывать... ну, в общем, не знаю, что меня туда потянуло, но я почему-то фьюжн менеджмент решила поискать именно там. Ну вот, иду я, значит, вдоль деревьев. А найти мне нужно было завод с забором, вдоль которого нужно было идти, идти, и войти потом. Так мне из фьюжн менеджмента объяснили. Иду я, иду, а забора все нет. И завода - тоже. Машины проезжают - предлагают подвести. Страшно, безлюдно, народу нет... Пока шла, поклялась себе больше никогда САМОЙ что-либо не пытаться найти:)


Потом дошла-таки до чего-то людного. Выяснилось, что заводов поблизости вообще нет, а лес - это вообще-то не лес, а обрамление тушинского аэрополя. Вот тут, казалось бы, взять да и вернуться заблудившейся девочке назад по известной уже дороге... Вы думаете, она это сделала? Ага, как же. Девочка же жить не может без приключений.

В итоге пошла я дальше, к домам вдалеке. А дома эти - на другой стороне от ж\д. И я решила искать лестницу наверх и вниз, соответственно, чтобы потом с другой стороны спуститься.

О да, лестница была найдена. Длинная-длинная, и не сплошная, а сделанная из железных прутьев, в которых так трепетно застревали мои каблуки. И еще трясущаяся. В общем... Когда я долезла до верха, почувствовала себя супербесстрашным героем. То есть героиней. А потом героиня принялась искать спуск на другую сторону... Но если бы он там был, разве была бы радость полной, а жизнь - интересной?!! Ну конечно, нет. Не было там спуска. То есть, это наверно шутка такая. Или чтобы люди больше спортом занимались: попотели, забрались наверх, а там - сюрпрайз:) И обратно слезали - это же двойная нагрузка получается. Просто прелесть.


Мда... Назад я решила предусмотрительно не спускаться: странные люди, оставшиеся внизу, преимущественно нерусской национальности и абсолютно все мужского пола, явно наблюдавшие со стороны за моей дневной дозой спорта и оживленно меня комментировавшие в непонятных выражениях, не внушали почему-то доверия. И я решила, знаете, как в песенке: "и я по шпалам, опять по шпалам..."


А теперь представьте ГРАВИЙ. Много гравия. Камушки. Дурацкие. Остренькие. И очаровательные ножки в босоножках на каблуках, пытающиеся по ним идти...

Незабываемо. Электричка, ехавшая прямо на меня (то есть мимо меня, но между нами оставалось так мало места, что мне пришлось вжаться в какой-то столб, уцепившись за него, дабы не свалиться со склона, который был по другую сторону), тоже не скоро забудется. Но в итоге я ВСЕ-ТАКИ дошла. И -не поверите - даже нашла пресловутый "завод". Им оказались милые домики коттеджного типа, приспособленные под офисы. Феномен, что не говорите.

А еще у меня на белой юбке оказалось противное черное пятно (видимо, подарок от столба). И я забыла дом пудру. И челка была как у пони. Исходя из всего этого возникает вопрос: ну ПОЧЕМУ все так чудесно получается именно тогда, когда выглядишь как черте кто?!!! А стоит накраситься красиво, причесочку сделать и все дела - и ноль результата. Феномен номер два.

Забавная штука жизнь. Как бы сильно мы ее порой не ненавидели, рано или поздно наступает такой момент, когда мы снова начинаем ее любить... И у меня сейчас, пожалуй, момент именно такой. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ))))))

Ага, мамочка, правильно. Съездим в Париж. Ты всю жизнь мечтала, бла-бла-бла. Ну ладно, пусть. А я о щенке мечтала. Но это так, мелочь. Забудем.


Только редкостная дурочка не хочет в Париж. Отдохнуть целых две недели в прекрасном городе. Что ж, я, видимо, она самая. Как же меня БЕСИТ вот это все. Сложности, которые она создает. Конечно, она не знает ничего, и не хрен мне жаловаться, но... Получается, прощай постоянная работа до сентября. Здравствуй, снова промоушен, здравствуй, вечерний секретарь. Бля. Бесит, когда она ломает мои планы. Бесит, что опять будет по ее.


Но, наверно, так даже лучше. Найду я эти проклятые 40 штук. Обязательно. А потом увижу Париж и умру от полного отсутствия сил:) Ну да ладно. В конце концов, я сама так хотела. И я знала, что легко не будет. И... меня сегодня посетило удивительное, сладкое чувство СВОБОДЫ... Я ведь свободна теперь. Начинаю новый лист. Сильная и смелая, хитрая и предусмотрительная. Нет-нет, вы не подумайте, эта девушка ничего общего с настоящей мной не имеет. Просто я подумала, что на время она будет полезней. А настоящую меня надо пока запрятать подальше:)))


Мне начинает снова нравиться моя жизнь. Я постепенно опять начинаю ЧУВСТВОВАТЬ ее. Осязать. Идти на ощупь, и на ощупь же делать выбор, причем правильный. Я... хм, когда все устаканится, когда я буду снова студенткой и работяжкой, я, пожалуй, даже счастлива буду:)

Сейчас до этого, конечно, далеко. И все-таки...

Итак, я снова дружу с оперой:) По крайней мере теперь я ВИЖУ текст, который печатаю. И странички открываются - о, чудо! - сами, и нет надобности их раза по три сворачивать-разворачивать. Я даже не поняла, чьи это были глюки - именно оперы или моего бедного ноута, или просто было мало памяти. Но я проявила себя как мегамозг и установила оперу заново:) И теперь она не ужасно черно-серая, а, как обычно, голубенькая:) В смысле вкладочки.

Сегодня я ушла. Долго боялась. Хотела это сделать вчера, но в деканате не было нужного человека. И, как назло, мама и сегодня, и вчера была дома... Можно было бы отложить отчисляться, конечно, но... Если бы девушка из деканата позвонила мне на домашний телефон что-то узнать (например, чего я не сдаю ничего), а трубку бы сняла мама - мой хитрый долгоиграющий план 4х летнего обмана пошел бы прахом. Слава Богу - все было просто. Никаких звонков. Никаких вопросов.
- Уходишь по собственному? Пиши заявление.
- Студенческий и зачетку сдать?
- Да, можно.
- А аттестат, академка?
- Сможешь забрать в начале июля.


Конечно, еще не все. Пока в РГГУ мои документы, пока у меня на руках несданная книжка (по злосчастному СОГУ, кстати), пока не подписан приказ об отчислении... Расслабляться нельзя. И думать - думать тоже нельзя. Жалеть нельзя. Самым трудным было зайти в деканат и произнести это ужасное слово, которого так боятся студенты, и прибавить к этому слову еще три: "ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ".

По моему хотению, по щучьему велению... Я сделала правильно. Я думаю. Просто уходить всегда трудно. Поэтому грустно. Но я сделала свой выбор. И через время я забуду РГГУ и все, что с ним связано. Перестану вспоминать. Воспоминанья вытесняться новыми событиями. Новыми лицами.

Когда я шла по коридору, мы... то есть ФД 2 курс ждали начала экзамена. А я шла мимо. А они все смотрели. Чуть шеи себе не свернули. А ты, Дашенька, подружка моя, столкнулась со мной в дверях деканата и испуганно пробормотала "привет". Эти все взгляды - не думаю, что они возникли на пустом месте. Думаю, кто-то постарался их вызвать. Думаю, Даша, подружка моя... Интересно, что же ты про меня наговорила?...

А вы не судите меня. Не смотрите так. Я, может быть, и дурочка. Может, и ошибаюсь сейчас. Но по крайней мере я имею смелость это сделать. И - да, я не супервумен. Я маленькая девочка, которая еще не научилась воскресать из пепла тотчас после смерти. Мне нужно время. Да, я совсем не сильная. Но я иду своей дорогой. Я ищу легкие пути, потому что на трудные у меня не хватит желания. Я хочу будущее такое, какое сейчас смутно вижу и пытаюсь сделать возможным его воплощение. Подумаешь, всего-то опять один из многих платных вузов. Подумаешь, потеряно два года. А меня ведь все равно счастье ждет... Я уверена. Я знаю. Я чувствую. Пусть не с престижным дипломом, а с обыкновенным... Зато дипломом специальности, которая мне близка. Которую интересно учить. по которой хочу работать. А если вдруг на рынке переводчиков случится перебор, и я буду не нужна... Что ж, никогда не поздно будет состроить кому-нибудь глазки и выскочить замуж. Или не замуж - без любви-то ведь все равно будет, официальной семьей жить или так... Но это, конечно, худший вариант. Не хочу замуж без любви. Вообще не хочу без любви отношений. И жить вместе - тем более. А Сережа, кажется, намекает... Про квартиру. Про то, что не хочет один снимать. Хочет, чтобы там его кто-то ждал. А еще он ребенка хочет. И это просто разрывает мне сердце. Ему ведь уже 25... Уже мог бы и жениться, и ребеночка... благо работа, деньги есть. "Хороший" он, да, Кать?)) Хороший, я и сама вижу. Только вот нет в нем чего-то. Вернее, есть что-то такое, что .... не то, в общем. Привязчивый очень. Зануда. это, конечно, не сметрельно. Но не мое.



В общем, я с ним еще вчера хотела расстаться. Но хотела в глаза сказать, а мы не встретились... Потом скажу как-нибудь...




Бля, бесит. Опять та же херь со страницами. ААААААА.... я повесилась....

Настроение сейчас - замечательное

Ой, мамочка моя, как же интересно жить на свете:))) у меня появился таинственный телефонный знакомый. позвонил вроде как по ошибке (или просто поговорить хотелось, не знаю). слово за слово... долго разговаривали. странная вещь: совершенно чужому человеку так легко жаловаться на свои проблемы... гораздо легче, чем близкому сказать, что нужна помощь. что-то в этом такое есть... я его никогда не встречу. я не знаю его, а он - меня. он - гей. это так интересно:) никогда еще не общалась с геем. они забавные:) хм... сколько же я еще всего в этой жизни никогда не делала... никогда не общалась с незнакомцами по домашнему (!) номеру (он засекречен для всех случайных знакомых - так, на всякий пожарный:)), например. вот в этом пунктике теперь галочку можно поставить:))))

а еще меня илюша завтра на пивной фестиваль приглашает. думаю прихватить сережу, чтоб не страшно было:) ну и еще кое-кого, если у кое-кого планов не будет других)))

Настроение сейчас - летнее:)))

"Ну вот, а я вчера так мечтал о сегодня, о том, что я тебя увижу..."

Прости, прости меня. Пора заканчивать с этим. Что я там говорила, когда ушел Саша? Что всегда буду бросать честно тех, кому я небезразлична. Буду ставить точки рано. Буду говорить в лицо. Буду, буду, буду...

Трудно. Я и забыла, как трудно. Боже, ну скажи, что он сказал неправду, что он меня не любит, ведь он просто шутит, да, ему же просто прописка от меня - и ничего больше... Ужасно тяжело на душе от того, что это, возможно, НЕ ТАК. И я потеряю еще одного друга. Он ведь не останется мне другом... Как Миша. И я сделаю больно. Боже мой, как же все сложно...

Не хочу никому зла. Не хочу причинять такую боль, какую причинили мне. Но понимаю, что поневоле буду это делать.

Простите меня все, будущие, бывшие, настоящие... Я же не специально. Я просто легкомысленная... Просто девушка.

Трудно говорить нет. Трудно отказываться от всех этих звонков, цветов, пусть даже иногда их слишком много, и они раздражают. Эти цветы, звонки, встречи - это ведь не просто так. Это статус. Статус "есть друг". Не хочу его терять. Не хочу быть одна. Не хочу быть "не замужем"...

Хм... Хотя в контакте у меня стоит "в активном поиске":) Жаль, что нельзя сделать два в одном, типа: "есть друг, но это так, ненадолго и неправда, так что все еще в активном поиске", или три в одном: "не замужем, но есть друг, который никак не женится, и вообще у нас все сложно"...

Забавная штука жизнь. Никогда не смотрела на нее под таким углом, как сейчас. Все двусмысленно, все многогранно... А единственно верного выхода, как нас учили в детстве ("если тебе предложать покурить, ты должна отказаться, потому что ты приличная девочка и уважаешь себя" (а если, допустим, в глубине души девочка себя не уважает или хочет понравиться мальчику, который терпеть не может зануд... все усложняется)), никогда не бывает. Всегда есть варианты. От выбора варианта зависит будущее. Судьба. Судьбы делаем мы сами?

А иногда бывает такая константа, которую никакими действиями не сдвинешь... Вот когда на нее натыкаешься, понимаешь, что Судьба - это не только последствия действий. Это что-то выше тебя. Какой-то очень мудрый компьютер. И его понимание нам неподвластно...

Вот такие вот пирожки:) А еще мне вчера из агенства звонили... На акцию приглашают. А я ведь соскучилась по этому всему... так соскучилась... Акция будет идти весь июль. Это будет где-то 10 штук. А если устроиться вечерним секретарем - где-то 18 в сумме будет. Но тогда нужно будет сильно изощряться во вранье... Что делать, еще не придумала:) Хочется и молодость вспомнить, конечно... Но, с другой стороны, понимаю, что главное в моем положении - стабильность. Нужен ежемесячный доход. Нужно за 2 с хвостиком летиних месяца 40 с хвостиком штук... И при этом мамочка хочет со мной в париж. Париж - наверно, чудесное место. И я просто с жиру бешусь. но... я бы собаку предпочла. И ... работа, работа... работа...

А потом из меня получится симпатичный товарищ, как на картинке ниже:)))))

А в общем и целом настроение у меня отличное:) Ведь на улице лето... так хорошо... Скоро загорать нужно начать:) а еще я видела, как у нас в пруду мальчишки купаются уже:))) Для такого героизма, конечно, рановато... И тем не менее:)

Фотографии Back_to_heaven :