В колонках играет - Сломай меня......
Настроение сейчас - ничего не нужно

Сижу....упиваюсь кофе.....вымываю из организма блин кальций и остальные полезности,сажу сердце....была б моя воля,еще б и курила...но обстоятельства не позволяют......И не ясно...не то чаша обиды переполнилась и пролилась прямо в душу....или осенняя депрессия с приличным опозданием все же пришла погостить......"На моих руках умирает любовь...." она умирает уже .....не знаю,но счет перешел на года......."Отпусти..."......а нифига....я-слишком нужный человек,чтобы отпустить.....но ведь человек......пусть может несовсем объективный,избалованный....но человек........с терпением,чувствами....эмоциями.........."А ночами в тишине плачем о своей весне...и остались нам теперь только сталь и холод дней....стали холодней....".....я не хочу холодней...куда уж больше.....раньше играла роль холодной,невозмутимой и неприступной.....теперь уже понимаю,что стала такой.......уже несложно переносить столько внимания,но и удовольствия никакого......уже не сложно идти на крайности,когда хочешь уберечь очередного "поклонника"....привыкла......."И до краев наполняя бокал,я выливаю осадок на стол,кто-то поранил,а кто-то пропал,кто-то остался,а ГЛАВНЫЙ ушел....".....ушел блин этот главный....но возвращается периодически...и ему плевать на то что я-человек.....что я девушка,такая же как и все,а не каменная стерва....он знает,но ему плевать......Наверное льстит,когда нужная большинству все же оказывается рядом с тобой......становиться покладистой и верной......становиться нежной,понимающей.....ласковой.....любящей......

"День за днем меняют наши лица те,кто дал нам роли...".....а что если я сама себе роли раздаю.....ну так получается........я так привыкла....."у нас нет прав покинуть поле боя,где ты сам лишь воин ...на войне....с самим собой"......как шизофрения......

"За годом год и день за днем,словно во сне чего-то ждем....жизнь оставляя на потом...."....."нужно все бросить и уйти"....а если возвращают тебя......жопа....большая и толстая......в душе сквозняки.......печаль и тоска....ощущение что они встретились там и решили задержаться подольше,почаевничать и обсудить насущные дела.......еще не хватало туда одиночества......нет оно почему-то не пришло....видно дела....откуда-то появилась жалость.....благо что пока еще не к себе...к окружающим,которые терпят меня.....сквозняки.....в душе ужасно сквозит.......и отдает это все мурашками по коже.....они пробегают волнами и исчезают......"Остатки печали закроют глаза...."...фигушки....после такого количества кофе хрен что заставит поспать....."сломай меня....сломай меня если сможешь"......а если не сможешь ,а ведь не сможешь....но не расстраивайся,я блин сломаю себя сама......крылья исчезли давно.....рога....может еще и остались...."Раз нам суждено,пусть так и будет.....кто нам скажет стоп и кто осудит....."никто...потому что всем-срать...все эгоисты и я тоже...большая и нечего тут спорить,не скрываю...это нормально......"сколько раз мы рвали нить..."....да тысяч раз...а фиг ты порвешь эту незримую связывающую нить,хренушки......в одно и тоже время болеть,ночевать у других людей,ужираться в дрова........может еще и в туалет в одно время ходим.....надоело...а что сделать...."Но эти ступени -начало начал...."конечно...а меня достало по ним идти....но ты меня тащишь.....снова волна мурашек... интересно а в глазах может быть сквозняк?!........если да,то у меня он там точно.........я гасну......в очередной раз.....

В колонках играет - Контур-прости

Настроение сейчас - нету настроения

Разочарование во всем....и в себе....это как большой пустой серый город по которому иногда проезжает машина и скрывается в лабиринтах улиц....и в этом городе всегда осень и люди ходят в темной одежде,под зонтиками,с поднятыми воротниками и им не важно что у кого-то горе,а может кому-то просто нужно поговорить с кем-то..нет-нет.....они спешат,порой даже не зная куда....просто понимая,что нужно спешить,потому что жизнь коротка,потому что дела-дела-дела......и никто не хочет остановиться и посмотреть,всем хорошо и так.......с прожженными насквозь душами и стеклянным взглядом устремленным мимо....каждый себе на уме.....и в этом городе нет ни чувства времени,ни искренней радости...только серость и какая-то молчалмивая безысходность....всепоглощающее,или даже поглотившее одиночество......а вечером город будто умирает....может в некоторых окнах горит свеча...именно свеча,пламя которой мерно колышится на сквозняках и гаснет от резкого выдоха.....и наступает темнота.....непроглядная и тихая.....пугающая,обволакивающая.......и только иногда в ней слышаться стоны боли,тихие всхлипы......иногда кто-то шаркает ногами,гуляя в одиночку...но люди не видят друг друга....темнота сильнее их......она их пугает........это как будто проклятый маленький городок,где пахнет дождем и крепким кофе,где почти каждый курит часто и нервно,часто выдыхая серый дым......а осень,она слякотная и влажная......и нету птиц и нету тепла,кроме как от свечки и уголька сигареты........и люди одиноки,оно ничего не делают с этим,потому что каждый боиться поделиться частью тепла с другим....да.......проклятый,слякотный,серый город.......город моей души...город,который я чувствую все чаще....

В колонках играет - Наив-20 лет одиночества


Настроение сейчас - "...никто ни в чем не виноват"

Да....действительно никто.......или все же кто-то?кто тогда?
Я....потому что дура.....вспомнилась моя же фраза...."или любовь меня убьет или я ее"......а вот варианта "когда я убиваю любовь,я убиваю себя" как-то не предусматривалось.....гроблю себя.....гроблю.... только глаза(уже даже сама вижу) печальные....грустные...смотрю в зеркало и понимаю,что знающие люди не смогли бы долго в них смотреть....моя печаль заразна.

Интересно а ты вспоминаешь то что было?...хоть иногда?......я думала я буду бояться,бегать,плакать....нет......я сильная девочка....сильная....теперь наверное уже черезчур...."она всегда была немного кошкой...." ....да всегда.....а теперь тем более....ухожу...веду себя как невесть кто.....да и вообще...я умею привязываться или это роскошь для меня???!!!
А осень плачет и смеется....иногда ощущение-надо мной.....а вокруг все хорошо....а вокруг жизнь.....только внутри жизнь угасает....иногда кто-то раздувает тлеющие угли,они немного разгораются,но потом снова затухают....когда же они затухнут совсем?
Интересно,а что будет......"...дворник.....подмети меня"...Смеюсь.....горько смеюсь над собой.....улыбаюсь....улыбаюсь потому что не могу плакать.....улыбаюсь потому что больно......псих.....я-псих......сильный,а может неочень.....скоро буду хохотать...истерически,и меня заберут....туда там где стены пастельных оттенков...там где пластмассовая посуда и нет ни вилок,ни ножей....и покой.....
сердечко-тук-тук........больно......душа....пустовато как-то......а еще я не ночевала дома........была с человеком,который за короткий срок стал каким-то родным....наверное с которым я бы хотела быть....но у него много разных девушек...и я-просто очередная....наверное даже -на одну ночь.......да порчусь....даже так вот поступаю.......хотя.,не вру себе....уже радует.......только от этого не легче......посмотрела в зеркало....а я симпатичная.......просто даже поэтому одна наверное не буду......физически не буду.......а вот морально......не будем о грустном......."вечная любовь,чистая мечта....нетронутая тишина".....лох -это судьба.......спать......просто заснуть....и проснуться понимая что все хорошо и плохого не было.......мечты

В колонках играет - Осколок льда
Настроение сейчас - тоскливо

"И снова приходит ночь...".....а я в очередной раз плетусь на кухню,укутанная в плед,чтобы заварить кофе....крепкий......да я очень хочу спать...просто чтоб не думать......но анатомия......
зачем себе врать.....он будет моим....влюбится,знаю...как Глеб влюбился........только вот я не хочу......свежи воспоминания....слишком....да и люблю я все по-прежнему Глеба.....затолкала любовь далеко,а она оттуда иногда греет.......глупо....глупо влюбиться в копию любимого......ррр......так и копия же не такая простая.......что ж такое......

В колонках играет - потерянный рай

Настроение сейчас - "сидя в прокуренном вагоне он полуплакал,полуспал...."

Утро.....дождливое.....холодное.......Честно не хотела пить кофе......но иначе не было смысла вставать.Глаза стеклянно пустые....лучше бы опухшие....но нет........мы не плачем....мы не можем.......вместо слез -смеюсь,немного истеричными смешками........Почему так?Зачем......зачем мне преподнесли копию человека,которого я всеми силами пытаюсь забыть,любя всем сердцем?Я же его погу угадывать.......действительно могу....только зачем?Я не хочу в него влюбляться,это будет даже глупо......Любить одного и влюбиться в его-же отражение.......

кофе.....настолько горикий,что обжигает горло.......озноб по всему телу.......эта жизнь решила меня добить?....хм.....по ходу да......сколько их еще таких будет.....3,4,5 и все как один.......кобели с красивой ,засунутой в задницу душой.........А обиднее всего.....что нравятся ведь они......сильно......какой бред.....

В колонках играет - Кто ты,наказанье или милость?!
Настроение сейчас - не хочу верить.....

Так не бывает.....не хочу верить,нет....хватит с меня......нужно было сразу думать ,а не радоваться тому,что после долгого времени тебе сильно понравился парень.........Но как же так,так не бывает!Поведение,принципы,жизненные позиции,обьятья,обаяние.....черт ну почему именно сейчас,ну почему именно на него похож.....хотя кто мне еще мог понравиться......клон,копия.....и понятно почему такой родной и близкий и почему знаю действия наперед,но не скучно......нет....хватит,Настя.....еще одного не нужно......нет....хватит......
любовь.....почему ты вылазишь отовсюду,совсем неожиданными способами?

В колонках играет - Осень мой жизни-Прикосновение

Настроение сейчас - пусто....

Волноваться....только бы Они не потеряли надежду в людей.....только чтобы она осталась,эта призрачная,еле ощутимая надежда.....
Стараться,убеждать,совершать поступки.......помогая Им-разочаровываться самой.........относиться проще,получать почти все только потому что хочется,только чтобы в очередной раз убедиться в собственном одиночестве,в собственной безответной любви......Уходить когда хочеться,часто не прощаясь....идти по темной улице,закуривая вторую,третью......понимать-зачем сделала,знала ведь,что все это мимолетно......но не жалеть.......только там....глубоко внутри что-то теплое и маленькое плачет.......а я не плачу.....такое ощущение что ты разучил меня не только любить,а даже плакать........Странные совпадения не правда ли.......мы ночуем у других людей в одни и теже дни.....мило....на моих губах появляется добрая улыбка,которая достаточно быстро превращается почему-то в какую-то очень болезненную..........только глаза блестят......они все чаще стекленеют от немых рыданий и тягостной печали......."Не жалуся Насте,я же просил"......да не жалуйся,ведь тогда Настя будет защищать тебя,а следовательно напоминать о себе.......а ты боишься.....боишься,что Настя начнет....слишком ощутима эта тонкая ниточка связи,глупо ждать,конечно......поэтому мы вдвоем ищем себе кого-то.....да,возможно ты более удачливый,а может просто очень хорошо врешь себе......почему-то даже кажется что второе.....но это наверное только кажется.........кофе......теперь на столе всегда стоит чашка с недопитым кофе.....сколько я его уже выпила за этот месяц?3,4 банки?.....да и важно ли это........я же не считаю,сколько я курю....или сколько употребляю алкоголя........потому что много......потому что хочу......не заливаться,нет....просто пить.......и курить.....и помогать всем.......не потому что очень добрая,а потому что себе помогать так и не научилась.......и врать себе тоже не научилась........Странное ощущение холодной осени в душе,ветер,обрывки памяти как сорванные с дерева листочки.......реальный мир....мир секса и спиртного.....в котором каждый второй-одинок........
Интересно,неужели люди действительно не понимают,что могут помочь друг другу.....вылечить от этого глупого одиночества....и не стоит для этого кидаться на каждую или каждого ища ласку,тепло.......мимолетные......порой слишком........постоянство......в наше время это почти как ругательство.......да......попробовала мимолетность....не понравилось,глупо все это....очень.....а может просто я глупа......девушка,которая не может плакать......действительно....наверное все же я.......

В колонках играет - ангелы здесь больше не живут.....

Настроение сейчас - спокойна

кофе....сигарета.....

"Настя презвони"-конечно.........а про себя:"не перезвоню,знаю сразу"
"Волнуюсь"-спасибо.....не стоит......переживу......
"Я без тебя уже не могу".........-цепляет......но обида на этот раз гораздо сильнее,да и девушек куча....
а у меня парней......
Никогда не знаешь,где найдешь,где-потеряешь.......
а я не хочу терять может.....меня кто спросил......
Бесишься и получаешь удовольствие от того,что меня бесишь и видишь,что люблю......дурак........вот посмотрим....

В колонках играет - ты только ты.......

О любви и нежности не просят,
Никогда не просят о таком...
Не зовут любовь к себе как гостью
В опустевший и притихший дом...

Но молчат задумчиво у свечки,
Греют руки у её огня ...
И надеждой робкой душу лечат,
Никого за горечь не виня...

О любви и нежности не молят,
Ведь не милость все-таки она...
Даже если зазвенит от боли
Где-то в сердце тонкая струна...

Даже если все невыносимо,
Даже если некуда бежать...
Не проси ты о невыполнимом,
Не склоняйся, гордая душа...

Затаись и жди...и время лечит,
Даже если верится едва...
Отпылают, отгорят как свечи
Где-то в сердце тихие слова...

И уйдут в забвенье свет и нежность,
И придет спасенье - пустота...
На осколках умершей надежды
Оживет когда-нибудь мечта...

...и когда-нибудь в дожди и осень
Бег замрет стремительных минут...
Просто помни, о любви не просят...
Её очень терпеливо ждут.

©Дарья Яшенко

А весна наступает нехотя.
Неулыбчива. Не торопится.
У любви одежонка ветхая
Истрепалась – до одиночества.

Мне бы шелка, как пламя алого,
Я бы сшила ей платье новое.
С кружевами из снега талого,
С тонкой вышивкой васильковою.

Я так здорово все придумала:
поцелуи, глаза горящие...
разговоры... дорожка лунная...
серебристая!.. настоящая!..

Серебром – подпояшем платьице,
Жемчугами – украсим волосы,
Будет наша любовь красавицей!
Без неё весной – как без голоса...

Да весна без неё бессмысленна –
Что за радость в дождях и слякоти?..
Без любви и дышать – немыслимо,
А с любовью – любые тяготы...

Не боюсь я ни злого умысла,
Ни грозы, ни врага заклятого.
Я такую любовь придумала!
А в глаза вот... боюсь заглядывать...
©Елена Павленко

В колонках играет - Пестня из мультфильма "Анастасия

Настроение сейчас - приподнятое

На столе стоит кружка крепкого кофе,аромат наполняет всю комнату.......Закутавшись в мягкий плед,тихо,не торопясь клацаю по клавиатуре.....
Одиночество оно так часто вовремя......дает возможность расслабиться,подумать,помечтать......тихонечко тихают часы.....в ритм стучит сердце,а запах кофе щекочет ноздри......как-то мне сказали,что я хороший игрок.....игрок в жизнь......
почему-то это как-то стало ощущаться.....это заставляет улыбнуться....друзья,которые прислушиваются к мнению и удивленно смотрят и говорят:"Слушай,а ты ведь говорила,что так и будет,ну помнишь,недели 2 назад?!"......помню.....я знала.....это было понятно))))))Девушки и парни чуть младшего возраста,которые смотрят и хотят быть похожими на меня......пускай.......может они видят только хорошее и станут действительно хорошими людьми.....знакомые))))))общение.......я люблю людей...... ними интересно))))))какая-то маленькая частичка моей души счастлива теперь.....

Потому что я полутьма а ты полумрак,
но сейчас мы друг другу
кажемся светом,
мы молчим и холодные пальцы
сплетаем так,
будто путь этот нам неведом.

Не молчи ради бога,
ведь можно сойти с ума,
оттого что рука так сжимает руку,
даже если ты мрак
а я непроглядная тьма,
но сейчас мы кажемся светом
друг другу.

Рувинская
Ирина

Я не понимаю Тебя...не понимаю....зачем Ты себе врешь?Ты говоришь другим,что я нужна,когда мы видимся,нам хорошо вместе,я вижу что у Тебя чувства ко мне...Тогда зачем ты же все и портишь? Делаешь сложнее и себе ,и мне?! Мы нужны друг другу,понимаешь?Так какого мы все это здесь развели?Пойми, в мире очень много плохого,и будет еще много испытаний,но то что между нами сейчас,все это "плохое" не стоит того,чтобы наши чувства,наше проведенное вместе время просто закончилось,потому что очень мало в мире людей которые могут похвастаться такими отношениями....они дороги,наши отношения дороги,поверь.....Гордость...Ты не можешь через нее перейти...я тоже не могла...но решила,что она-ничт по сравнению с тем,что я рядом с человеком,который мне дорог,которого я люблю и готова помочь всегда...разберись в себе....не бойся начинать что-то заново,потому что хуже уже не будет....сейчас мы друг друга уже потеряли,нам нечего больше терять.....Пойми....ведь даже если мы не будем парнем и девушкой,мы можем общаться так как раньше,говорить,обсуждать,доверять...но ведь и чувства никуда не делись......Я люблю Тебя....и знаю что дорога Тебе....так зачем мы все усложняем?

В колонках играет - сплин-весь этот бред
Настроение сейчас - веселое

Сегодня было какое-то непонятное событие))я с Тобой ехала в автобусе,ну просто так...совпадение,ты так мило беседуешь со мной,гладя мну по коленке=)мне нравиццо,и совсем я не жалею что не ходила на ДР алесин...а вот Ты...может и не жалеешь,но Тебе явно чего-то не хватало...не буду предполагать чего...разберайся сам...словила себя на том,что снова могу с Тобой НОРМАЛЬНО огрызаться+ ко всему мне это нравиться!....и в Тебе по-ходу тоже что-то шевелиться...лето...как я обожаю его!се у нас будет хорошо))))обещаю...у НАС....

Сегодня плакала...снова...но плакала не так как обычно или как-то более истерично,нет....плакала необычно,не хотя и хотя одновременно,большие крупные капли выкатывались из глаз медленно,они очень соленые....сегодня я снова всю ночь прометалась по постели и к утру вновь проснулась с непонятной мыслью,что необходимо вернуть Тебя...на словах я на самом деле не могу объяснитькак это происходит,не то чтобы НАДО вернуть Тебя...просто такое чувство ...блин...не могу объяснить....сегодня звонил Женя...предлагал пойти погулять,договорились на завтра....мило,что на это скажут остальные-не знаю,да и срать мне,знаю одно,что это по-любому дойдет до Миты или кого-то из них,потому что он тоже иногда общаются с Женей....Деря -любит...не может с собой ничего поделать, Пашка -обижается ...и его я прекрасно понимаю....Но я с собой ничего сделать не могу,простите все...не могу .....

В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - непонятное

Мне бы только отвлечься,отойти от этого всего...и все будет хорошо....и потом Мы будем вместе,ведь нужно только время)Боже,как я хочу быть с обой....но не могу,Ты с ними,они сделали меня виноватой во всем.Глеб....нам нужно время,потом хотя бы по-дружески общаться.....потом-не знаю....я тебя люблю...и это надолго.....может и почти навсегда....я испугалась вчера за тебя...Твои глаза,они были пустыми,будто тебе так промыли мозг,что ты как робот....это ведь не ты !Становись опять собой со своим мнением и своими особенностями.....даже не для меня ,дл ясебя.....и удачно вам погулять на алесином дне рождения....и не делай больно Кузе....

Как мило,предательство добавилось ко всем моим бедам....но почему же я тогда чувствую какой -то толчок?Почему снова появилась надежда?откуда?

В колонках играет - ДДТ-ветер
Настроение сейчас - прострация

мне плохо...нужен лишь ты....я наверное скоро дойду до того,что брошусь на шею и просто не отпущу и буду просить...нет...я не должна унижаться...я должна терпеть...вернись...пожалуйста...только вернись....

В колонках играет - Мало

Настроение сейчас - спокойное

Она сидела одна в пустой квартире….за окошком мерно стучал дождик, занятая какой-то нужно работой, она почти совсем отвлеклась от мыслей. Настольная лампа горела своим желтым светом ,создавая иллюзию тепла и уюта….на столе стояла большая кружка кофе, уже на половину выпитая…он согревал ,хотя сегодня не было особенно холодно….в колонках заиграла знакомая песня, которую она так давно не слушала, пальцы перестали бегать по клавиатуре, а просто опустились на стол…она опустила голову и сжала кружку…только сейчас она поняла весь смысл …только сейчас…. «Ведь только нам, только раз, дадут начать все сначала…и небо будет за нас….разве мало…?»…хм…странно почему именно сегодня…когда она почти не думала о нем…кружка опустела, а она так и сидела, перематывая и ставя эту песню все чаще….она улыбнулась себе, сегодня она чувствовала себя взрослой, когда сидела и пила кофе с ликером, затягиваясь сигаретой и получая удовольствия от аромата табака и кофе, выдыхая дым медленно и наверное красиво…..почувствовала спокойствие и размеренность, сдержанность….ни ребяческой задорности ,ни какого-то раздолбайства….у ног лежала большая белая собака, а рядом суетились друзья, а она пела и пила кофе….
А теперь она была дома…слушала песню и понимала, что сегодня что-то произошло, понимала что это что-то поможет ей…а может и ему…..а дождь все мерно стучал по подоконнику, в голове плыли какие-то неразличимые мысли, песня пела и будто выделяла нужные слова…она улыбнулась, встала и занесла пустую кружку на кухню… «И все у нас будет хорошо!» -твердо проговорило в голове…. Обязательно будет….

В колонках играет - Забудь его,забудь

Настроение сейчас - пустошно

Сегодня не виделись почти,но очень рада,что Ты выбрал компанию Тузи и Макароли,а не там где Б*** и Мита....была удивлена...но рада даже зная,что Ты клеился к Кате и Машке...пускай...отдыхай....я пишу рассказы...короткие,но пишу...странно так...стихи не выходят а рассказы.....
Сегодня прошли 2 недели,которые тянулись для меня гораздо дольше,336 часов ,тянувшихся вечность....сегодня....а я все жду и надеюсь...и почему-то знаю что ли ,что вернешься...

Настроение сейчас - радость и легкая тоска

Ну сегодня было хорошо...не считая вечера когда совсем поняла,что врать себе -не хорошо.....Было супер:друзья,дача,отмосфера....только потом все же Ты взял свое...я тупо сидела и курила...сама не заметила как много скурила,просто думала о Тебе...не что-то определенное ,а просто "о Тебе"....поняла что отключила все чувства...было откровенно начхать на прикосновения,слова,на все,хоть разденься и ходи,смогла бы.....но все же Ты позвонил и предупредил чтобы не искала доклады.....и не обычными фразами,а какими-то более мягкими....это приятно удивило...сегодя даже было желание не видеть тебя завтра...первый раз за все время...но потом все же стало как-то по-другому,не то чтобы захотелось жутко опять увидеть,просто...никак...как будет....я люблю Тебя....

В колонках играет - Классика

Настроение сейчас - взволнованное

Я закрываю глаза и вижу твое лицо...
глаза такие неопределенные,как будто в душе -замешательство...мы стоим в какой-то незнакомой комнате с камином и креслом кочалкой,а на полу лежит пушистый ковер.Я подхожу к Тебе близко-близко,встаю на цыпочки и прикладываю палец к губам,готовым мне что-то сказать.....не нужно...не нужно слов,я не сделаю больно или плохо,просто постой и помолчи....
Я провожу рукой по твоему лицу,медленно,пытаясь сохранить в памяти каждую линию,каждый изгиб.Ты посуровеешь,но не скажешь слова,не пошевелишься..не оттолкнул...это уже хорошо.Я провожу рукой по шее вниз до середины груди и оставляю ладошку на Твоей груди...приникаю к ней щекой,чувствуя приковновение к Твоей рубашке,Твой запах,чувствую как от дыхания вздымается грудь.....слышу стук сердца,я прижимаюсь сильнее и ты немного отшатываешься назад,но все же твердо стоишь на ногах.Я сжимаю в кулачок кусочек Твоей рубашки,сильно сильно зажмуриваюсь и стою так несколько секунд.расслабляю руки и отпускаю рубашку.Медленно,не зная чего ожидать,поднимаю на Тебя глаза ты смотришь.достаточно безразлично...но в глазах видно,что внутри идет борьба....Ты тоже не знаешь как поступать....Я отхожу на шаг,два,три,поворачиваюсь спиной и чувствую Твой взгляд....сажусь возле камина,но не в кресло...а на ковер,тихонечко смотрю на пламя....и понимаю что дрожу,а в глазах появились какие-то ненужные и нежеланные слезы.....но я не плачу...предательская дрожь усиливается.а пледа нет и вообще нет ничего чем можно было бы укрыться... и я ,свернувшись колачиком ложусь на ковер,пытаюсь подтянуть колени ближе,из глаза вытекает маленькая капелька и теряется в длинном ворсе....я сворачиваюсь еще больше....и тут чувствую что Ты совсем рядом...стоишь надо мной....вот ты медленно садишься на колени и ложишь свою руку мне на спину....от этого дрожь становиться крупнее,я не хочу поворачивать голову....я не хочу казаться слабой просто пытаюсь не вызывать жалость,ты легонько,но настойчиво разворачиваешь меня лицом к себе,я смотрю снизу и жду....а ты смотришь и вдруг наклонился и приподняв меня крепко-крепко обнял....затем отпустил я уткнулась в ковер,потому что не представляла как себя вести,а ты просто лег рядом и легонько обнял....стало тепло,но грустно...."Я люблю тебя" прошептала я.....Ты переспросил..."Нет,ничего,прохладно"-повторила я громче...."Мне тебя не хватало" сказал Ты ,обнимая....больше ни слов,ни людей,ничего...мы просто лежали в ворсе ковра и чувствовали тепло.....

Ты злишься на меня по мелочам,раздражаешься...а я всего хочу немножко тепла...хотя бы каплю...в день или в два.....я говорю что скучаю,а Ты отвечаешь:"Бывает","Что мне сделать"...я бы сказала что....но теперь Тебе нравится Кузя...или ее формы...а мне так не хватает Тебя......Боже....так не хватает......

Настроение сейчас - приподнятое

Спасибо Тебе,мне сегодня не было больно...Ты вел себя достойно))спасибо....но я уже снова начинаю скучать...мы сегодня мило пофлиртовали...да и хочу сказать...мне очень приятно что Ты мне звонишь=)Что будет завтра -не знаю,но знаю что Ты все равно очень любим мной....возвращайся,а?

Вечер.Я обожаю свою маму....наконец я поплакала,стало легче,мама меня поддерживает....Ведь действительно,если я не нужна Тебе...ну что поделаешь...время-самая лучшая проверка,я сказала о своих чувствах,разобралась в них....Твоя очередь...просто знай,что я тебя люблю и скучаю....

Как-то поняла что сегодня хоть и встала с ломкой,но это гораздо лучше чем раньше,поняла,что Ты стал не таким как был,немного чужим,да и поняла,что нужна Тебе пока только для секса....но это только пока....надеюсь Ты поймешь все и вернешься...ведь я уверена,никто не будет любить Тебя так как я...но Ты пока развлекайся,только не сильно,чтобы я могла это более ли меннее переживать...люблю...

В колонках играет - но когда хочется плакать-не плачу
Настроение сейчас - что-то изменилось....

Мне хорошо,потому что я сегодня целый день с Тобой...забылась боль,которую я испытала на последних уроках,ушла жалость,появившаяся после сегодняшнего визита ко мне....что-то изменилось....нет,я по прежнему скучаю,хотя не так,потому что сегодняшнего внимания,ласки,нежности мне хватило....нет,я попрежнему люблю,а может даже сильнее....но сегодня я поняла что Ты будешь со мной...будешь...но в качестве кого?Только в отношении интимного характера?...Мне они не столь нужны....сегодня Ты сказал,что хочешь обратно стать таким,каким был в самом начале,я ответила что у тебя это великолепно выходит,потому что это правда,но все же не делайся прошлым навсегда и полностью,ведь ТОГО Тебя я не любила,ты мне просто сильно нравился,Тот Ты это не Ты а твоё самолюбие,которое губит Тебя истинного. Я попросила не убивать чувства ко мне,сказала многое,что не собиралась говорить и...не пожалела...и пусть Ты теперь играешь и забавляешься с другими у меня на глазах...пускай,ведь ты знаешь как мне больно...и наверное Тебе это льстит....и теперь уже не важно что болит сердце и не могу дышать....то что не убивает меня,делает меня сильнее...а завтра все будет как всегда...мне сегодня показалось,что у Тебя ко мне остались чувства,которые более похожи на отеческие,не считая конечно желания...да и то желаешь Ты многих...у Тебя сейчас жажда преключений....но все же чувства есть...возвращайся скорее.....я обещаю,что все будет хорошо и приятно....и пожалуйста....не убивай чувства....и не забывай меня....

В колонках играет - джаз=)да-да именно джаз
Настроение сейчас - милое

Ты меня другом называешь...при этом мне кажется,что больше для того,чтобы самому убедиться в этом....Как же ты не поймешь что Ты для меня не просто друг,да и никогда не мог им быть....Я люблю Тебя....и наши отношения....они для меня -самое дорогое в жизни,потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю.....Знаешь,для меня всегда было диким ,когда люди рассказывают чужому свои проблемы,а он не зная людей и ситуации советует что-то...и я бы никогда,понимаешь НИКОГДА не поступила так сама....но....незнаю,наверно пафосно будет,но это от чистого сердца....чтобы сохранить наши отношения я переступила через себя и пошла к психоаналитику....и он мне объяснил и как тебе было тяжело и что я не правильно поступала...и я это поняла...и осознала....и теперь очень хочу начать все заново...с чистого листа....реально понимая и принимая тебя какой есть(ведь любовь-это принимать человека со всеми достоинствами и недостатками)..и когда я там сидела еще обиженная,но решительно настроенная,когда у меня спросили готова ли буду я принимать все это также как и было,со всем тем,что Ты делал,я поняла-да!!!Потому что я могу изменить ситуацию так,чтобы не обижаться,чтобы чувствовать радость и тп как и ты...радоваться с тобой и не доставать тебя ....я поняла как я действительно Тебе доверяю....и мне никто больше не нужен....поэтому и просила шанс...И сегодня в метро ведь я просто сорвалась,мне просто физически,морально и как там еще необходимо ощущать твое тепло,твои руки и...я умираю без этого,замерзаю....

Знаешь,Глеб(почему-то очень захотелось произнести и написать твое имя), я понимаю что Тебе сейчас тяжело вообще решиться на что-то со мной,потому что неприятные воспоминания очень свежи,потому что есть страх и нежелание....но пойми,ведь в этом смысле нам уже нечего терять...поэтому я прошу,отбрось свои страхи(эх...как жаль что я не могу Тебе это сказать...тк не знаю как к этому от несешься..)и давай начнем сначала,если Тебе нужно время,я буду ждать сколько нужно,но только пожалуйста,не отвергай меня,не отталкивай....ведь у Тебя еще есть чувства...я знаю,что есть....Ты можешь гулять,быть с другими девушками...но пожалуйста....пожалуйста....вернись....дай мне шанс.....я Тебя очень люблю...

В колонках играет - Люмен
Знаешь,а на улице дождь...холодный и неприятный....и на душе нет не плохо,горестно.....
Сегодня днем я была счастлива....Ты обнял меня поцеловал...и ушло все:разочарование,боль....Ты был рядом пару секунд,мгновение....но Твой запах,Твои глаза...губы,руки...каждая клеточка тела содрогнулась....Неужели все наладиться,не быстро,но все же...промелькнуло в голове..."До танцев"-и я летела домой и была счастлива....но на танцах...на танцах...я поняла что все не просто...Тебе теперь хочеться играть?Играть в недоступность?Ты жесток....а я сорвалась,просто...просто мне так хотелось Тебя обнять,просто так хотелось на мгновение почувствовать Твои объятия,но их не было....я почувствовала лишь потом,после того как просила Тебя молчать,не уворачиваться,когда Ты уходил и я сорвала мимолетный поцелуй....Остановка на метро была бесконечно долгой....была только пустота.На улице дождь...Как хорошо что Ты не прочтешь эти письма, ведь навряд ли понял бы что для меня Ты...жизнь....Ты играешь...я тоже могу,только....только я очень хочу чтобы мы снова были вместе...Я ехала в шумном автобусе,где людям плевать на все,ведь это жизнь...холодные лица и строгие взгляды....вошел старичок-инвалид,я уступила место, а он сказал:"Девушка,сидите,не нужно я все равно не подниму ножку"...я стояла и просто не знала что делать,а он улыбался мне среди этих безликих людей,он мне улыбался,он улыбался не смотря на протез и подтолкнул меня сесть обратно...на следущей остановке он вышел и улыбнулся на прощанье,и я поняла....что я глуплю...что ведь никто не говорил,что будет легко!!!!Но я знаю,у нас будут отношения,не дружеские,я люблю Тебя,у тебя тоже чувства,я иногда вижу по Твоим глазам...ведь если этот старичок с инвалидностью так силен духом и улыбается, то я должна вообще стремиться к чему-то,преодолевать трудности.....Знаешь..а за окном дождь,возможно плачет моими слезами,ведь я не плачу,честно,я не жалею себя....я просто очень люблю Тебя....погуляй если хочешь и возвращайся,ладно?И у нас все будет хорошо,по-другому....только возвращайся пожалуйста поскорее....я очень скучаю...но постараюсь не срываться и не навязываться.....но Ты знай...мне Тебя очень не хватает.....скучаю....люблю...
Как хорошо,что ты не прочьтешь эти записи.....

Настроение сейчас - волнение

Как на свидание,честное слово...не знаю как себя поведешь,надеюсь мне будет не так трудно...я Тебя люблю и очень скучаю....я волнуюсь чтобы нам никто не сделал хуже.....как же я Тебя люблю.....

Я никогда не могла и предположить, что кто-то из моих друзей скажет Тебе что-то по поводу наших отношений сам....Сейчас сижу и трясусь,волнуюсь,чтобы только не стало хуже,не стало труднее...сегодня мы общались по асе...нечем хвастаться,но все же мне уже легче было,но потом просто неожиданно ты ушел....эх.... я так волнуюсь,чтобы не было хуже...пугаюсь того,что ты не так воспримешь или истолкуешь....а я так хочу быть рядом=(я Тебя люблю

Настроение сейчас - прострация

Как сильно сжимает сердце,так хочется чтобы хавтра Ты подошел и сказал,Насть,я тебя так люблю,я решил не расставаться...и я бы от радости не знала куда деться,я бы прижалась к тебе и долго нюхала бы Твой запах,чувствовала Твоё тепло...я очень хочу к Тебе!Мне не нужно жалости,мне нужно только чувствовать Тебя рядом....сейчас разговариваю с тобой в асе,и перехватывает дыхание,стараюсь удержаться только чтобы не написать как сильно люблю и как Ты мне нужен!!!!!Я очень хочу сказать,что соскучилась и не могу без Тебя!Боже как я хочу чтобы Ты это знал,но ведь Ты будешь убивать свои чувства,будешь делать вид,что Тебе все равно!Я сейчас разорвусь на 2-ве половинки...

Настроение сейчас - Тоскливое

Уже третий день просыпаюсь от того,что мозг орет:"ГЛЕБ!!!!!!!" И снова вспоминаю,что Ты не со мной=( Как я хочу к Тебе!Как я хочу чтобы Ты знал как дорог мне,что я сейчас чувствую,как мне плохо без Тебе, чтобы знал и понял, а не просто хмыкнул или посмеялся...чтобы прочувствовал все те эмоции которые переполняют меня....я готова отдать за Тебя жизнь....действительно готова....и хочу чтобы Ты знал,что если вернешься,все будет по-другому,не будет этих упреков и постоянного контроля....я очень хочу быть с тобой,ну ведь у Тебя есть чувства ко мне,не убивай их,молю,вместе с ними ты убиваешь меня......а я так Тебя люблю и тоскую, мне так не хватает Твоих рук,глаз,голоса.шуток,объятий...поцелуев....да пойми же,ведь не может 1-н Б****к заменить троих человек!Меня,Сашку,Колю....но мы все ненавидим его за то,что он делает с тобой! Но если Тебе нравиться общаться с ним,общайся,но пожалуйста!!!!!!!!!Не забывай что в Тебе ведь гораздо больше лучшего,чем в нем...Приходи ко мне....ну пожалуйста.....ну я очень прошу,очень-очень,ну хотя бы позвони....услышать Твой голос,почувствовать что Ты помнишь.....Боже....как же сложно без Тебя!!!!!....................................вернись...........................я умру без тебя..........................прости меня....верни меняя!!!!!

В колонках играет - Машина времени-он был старше ее
Настроение сейчас - странное,но в хорошем смысле....

Знаешь....вот сижу и думаю,как Ты там,скучаешь ли?Да и вообще вспоминаешь ли кто я такая и что чувствуешь при этом? Я себя словила на том,что такое ощущение,что ничего не было,как будто не было последних 10 месяцев....О_о...сама испугалась....как не было?нет...было,но только хорошее...и почему -то Тебя представила рядом и не больно,от того что расстались....отпустила?...но я все равно хочу быть с тобой рядом.....так странно....просто стало спокойно и не больно и не страшно даже одной....приходи,а? Может Ты тоже скучаешь?Или даже просто так приходи=) Ну хотя бы во сне.....

В колонках играет - Люмен-Мечта
Настроение сейчас - безразличное

Медленно схожу...с ума....я рушу жизнь другому,из-за Тебя,я с ним разговариваю общаюсь,а ему в вс начинать новую жизнь с девушкой,а теперь....я "свободная" и он почему-то сомневается...я знаю почему....Ты сегодня позвонил....я была очень рада,даже когда ты сказал,что я была6-ой ....просто почему-то не верю...Я очень скучаю и люблю,кажется еще сильнее,к этому все сильнее прибавляется нехватка нежности...Твоей нежности....я часто вспоминаю о Тебе,нет не верно,скорее редко забываю о Тебе...знаешь,почему-то проведя день в компании,понимаю что когда с ними-отвлекаюсь,а когда снова одна понимаю, что они не заменят Тебя,и НИКТО не заменит....почему-то теперь верю,что отпустила Тебя...я даже изменилась,чтобы легче самой было поверить в это...отпустила,но любовь-то никуда не делась....знаешь...не хочу хвастаться или чтобы ты что-то там подумал,но мне уже предлагали встречаться 2-ое....а я просто мило улыбалась...а самой знаешь по началу хотелось просто забыться,просто назло всем пойти встречаться с другим...но слишком быстро сменилось это осознанием,что нет,это не я,мне это не нужно,не нужны парни....мое естество против этого....потому что мне нужен Ты....я хочу чтобы ты вернулся)...и я верю,что Ты придешь)...и у нас все будет еще лучше,потому что у Тебя ко мне остались чувства(только пожалуйста перестань их сам убивать...)а я Тебя очень люблю....и скучаю и тоскую....

В колонках играет - хрустальная тишина
Настроение сейчас - тупое

Утро а я простнулась уже 2 часа назад,от сердца и от желудка....Я хочу есть,ем,а он блюет,я заставляю себя поесть и почему-то не могу выгнать из головы мысли о Тебе....последний шанс,ведь ты мог его дать.....я жру валерианку,я теряю вес, в то время когда ты может и не думаешь обо мне совсем....почему так? но самое обидное то,что я просто начинаю тихо сходить с ума......

В колонках играет - Не остынет кровь,в ней моя любовь.....

Настроение сейчас - его нет.....

А на душе пусто....Ты не понял...ничего не понял, твой друг Б***к давит на тебя,настраивает против меня)))а Ты....в тебе гораздо больше лучших качеств,чем в нем....а он....он завидует Тебе,у тебя все так хорошо все .....БЫЛО...хотя наверное и теперь тоже неплохо,но почему же тогда ты так пугаешься когда я беру тебя под руку,если сам утверждаешь что мы друзья? Заче ты убиваешь чувства?Не нужно,прошу,дай мне шанс....как когда-то его дала Тебе я....если хочешь побудь с другими,но вернись....ведь....ведь и ты любишь....я знаю,чувствую. А Ты наверно и не вспоминаешь обо мне потому что все всремя в компаниях и с девушками.....А на душе так пусто....и почему-то очень темно...сказал что расстаемся и не пришлось ждать 1,5 недели....хм,странное чувство когда плачешь без слез,не хватает воздуха и я злюсь на себя,за то что в душе нет половины.....нет Тебя....идет дождь и плачет моими слезами,а организм начинает уничтожать себя сам,ни есть,ни пить,все выходит незамедлительно....только курю,хотя знаю что Тебе это никогда не нравилось....а теперь уже наверно все равно...а на душе дует ветер и нет веселого ни в чем....смысл,интерес...не жалеть себя,отпустить Тебя,не сожалеть,помнить хорошее...я не стараюсь,я делаю....но отчего так бессмыслено вдркг стало?

В колонках играет - ничего не играет


Настроение сейчас - Грустное,но решительное.....

Как бы я сейчас хотела с Тобой поговорить,но не могу,потому что Ты не хочешь этого,потому что Ты не разобрался в себе,потому что сам пытаешься убить свои чувства....А я знаю что они есть....Мне бы только скорее прожить эти 1,5 недели,и даже если Ты скажешь,что все кончено,я отпущу,отпущу без упреков и скандалов,отпущу любя всем сердцем.....призная свои ошибки, и навсегда помня все то хорошее что было между нами,и очень любя....Ведь отпуская,я делаю Тебе лучше,и очень рада этому...потому что всегда приятно делать приятно любимому человеку....ведь любовь это когда принимаешь человека со всеми его хорошими и плохими качествами.....Я только сейчас поняла....и поняла что нет не терпела бы то из-за чео мы ссорились,а просто могла бы изменить себя чтобы не чувствовать обиды и неловкости от этой ситуации....но как много решает время,теперь у меня кже так мало шансов начать все по-другому.....но я все равно Тебя очень люблю....

В колонках играет - Мельница-Дорога сна
Настроение сейчас - Неопределенное

Вот теперь и я здесь...Никогда не думала,что заведу себе такой бредовый дневник,котырый сможет кто-то прочитать...
День ,еще один день будто живу заново, прекрасно зная. что Он не прочитает это никогда, да и наверно не хочу чтобы читал. Я учусь жить жить по-другому,это тяжело,но я иду вперед и понимаю что пройду,только вот зачем? Да просто потому что без Него жизнь не такая,я скучаю и ....очень хочу быть рядом,пусть глупо,но всегда. Ведь Ему и в голову не придет,что он может самый дорогой человек на земле для меня.......

я такая какая я есть....я люблю закаты и вечернее уже не теплое море,люблю шум дождя и валятся на ковре с длинным ворсом,люблю мягких медвежат и человека,который врядли поймет и прочувствует когда-нибудь то,что чувствую я...