ДЕВОЧКИ:
хотят чтобы любовь была раз и навсегда!
любят, когда их берут за руку без лишних слов.
хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки.
периодически теряют кошелек, ключи и телефоны.
краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели.
загадывают желания в 11:11 и 22:22.
обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей.
собирают бумажные пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать.
обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек.
высовывают кончик языка, когда стараются.
иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали.
верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!

МАЛЬЧИКИ:
боятся наших слез.
знают как починить компьютер.
даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку.
пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить".
становятся очень важными, когда бреются.
кладут руку нам на живот и он перестает болеть.
иногда забывают позвонить, но не потому что не хотят с нами разговаривать - просто забывают.
ужасно боятся наших пап и очень хотят понравится нашим мамам.
учат водить нас машины.
никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.
очень смешно ругаются, если мы не надеваем теплую одежду :)
умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде.
не понимают зачем нам столько одежды.
не любят писать длинные sms-ки.
о некоторых вещах никогда не говорят, но часто о них думают.

И все же Мы любим друг друга...

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком: «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течение всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю». После этого так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или: я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком: «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув: «Да пошло всё это на…»», с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Вставляйте побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - придумайте свой.
18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, зачёркнутым большей частью. На вопрос: «Что это такое?» отвечайте: «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
***
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
***
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню... Ага, вот, всплыло... увы, кверху брюхом.
***
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
***
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
***
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.
***
Я не злопамятный - сделаю зло и забуду!
***
Одна голова хорошо, две - мутация.
***
Люди, которые утверждают, что "пить надо больше", и те, которые говорят "пить надо меньше", согласны в одном: пить -- надо.
***
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
***
Когда джентльмен говорит даме "Я понимаю Вас с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
***
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда знаете, что на его месте вы бы солгали.
***
Никогда не говори о себе плохо, за тебя это сделают другие.
***
Я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист.
***
Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.
***
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет?
***
Друзья, как вы знаете, бывают близкие, далекие и недалекие.
***
Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого такого идиота найти трудно.
***
Конечно, счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе!
***
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
***
Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью.

Логика...))

Мужская

Старая, не умирающая история....
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Женская

Случай в автобусе:
Едит девушка в автобусе.
Думает: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

З.Ы. Я ИДИОТКА...))

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
4) скоро ты скопируешь эту мессагу себе
5) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Без заголовка

Пожалуйста можете подписать авики моим ником (Скорпион4ик)плачу симпой)))

Только если можно.то в нескольких вариантах)))Чьи понравятся дам симпы)))

Без заголовка

забор который мечтал стать дорогой

Без заголовка

оленл

ПОВОРОТ СУДЬБЫ

V 52 (march-april 2008)

'Bag Ladies'

Без заголовка

ммм...авы вам,мой крохи)))

Жизненно-актуально

- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали...
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость