Подъезжая к абая-саина, мой взгляд устремляется на разбивающиеся струи воды о стёкла автобуса. Лениво и бесцельно переключаю трек за треком в плеере. Отлепившись от экрана проигрывателя, замечаю перед собой невзрачную физиономию кондукторши, которая буквально через 5 секунд расплывётся в улыбке, от срыва шаблона посредством царящего на улице ливня. Странно да, казалось бы, человека, чья жизнь была бездарно разбита о расписание маршрутов, вечную и нездоровую расторопность, витиеватость дорог, шоссе и перекрёстков, вспыльчивость обывателей, их же обливания инфернальным дерьмом, и просто неизбежностью суровых будней, смогла перенести все свои жизненно-катастрофические невзгоды за горизонт небес и, буквально, растаять под струящимися с огромной силой каплями дождя. Признаться, я и сам проникся изумлением от этой картины, и ещё долго прокручивал этот момент вкупе с подпитывающими тёплыми мыслями у себя в сознании. Подумал о том, что пора уже отхлынуть от себя неиллюзорность этих замыслов и уставиться в лобовое стекло, дабы не прозевать остановку, до которой оставались считанные метры. Без желания, достаю плеер, тщательно запутавшийся в кармане джинс и с пониманием, что перспективы хорошей песни ничтожны, в последний раз переключаю трек, и, о боже! Да! Мои худшие надежды не оправдались! Через секунду после этой маленькой победы над музыкальными предпочтениями этого технологического чуда, открываются двери автобуса и весь люд, стоявший под железным полотном остановки и смотревший на встречу нам растекся в приторной и издевательской улыбке. Не будь у меня такого дикого воодушевления и любви к летнему дождю, я бы тоже ехидно улыбнулся им в их прелестные личики и сморозил какую-нибудь нелепую и абсурдную гадость, но, вместо этого, просто вознаградил их удивленным взглядом и опрометчивой улыбкой, сделал погромче звук в плеере и принялся бежать. На этой ноте у песни закончилось вступление, и теплота бархатистого вокала Брайана Молко с его бесценнейшим Pierrot the clown начала растекаться по всему моему аудиальному пространству, заставляя покрыться мое и без того взъерошенное тело гусиной кожей и вспрыснуть свою невзрачную душонку ещё большим количеством теплоты.
Я принялся бежать, круша при этом в тысячи мелкосопочных брызг всю идиллию и гармоничность луж под ногами. Пристальное внимание моего взора переметнулось на контрастные тучи и виднеющиеся в них провода молний, которым не хватало сил обрушить всю свою могучесть на земные пространства. Словно маленький ребёнок, который во время первых своих с энтузиазмом проделанных шагов, безнадёжно плюхается наземь и в отсутствии перспектив и безнадёги подняться самому, начинает вопрошающе стрелять маленькими и наивными глазками по сторонам, в целях разглядеть во всём этом безграничном горизонте свою маму, но, увы, не находит. Почувствовал беспомощность всех троих: молнии, себя и моментально появившегося в моей голове образа. Только мне, дождь доставляет. =) Умиротворение заполонило все пробелы вызванные недосказанностью, весёленькими выходными и злотворной тоской последнего времени. Не имею представления, какие же чувства и ощущения компенсировали всю эту пустоту, но личностный комфорт и непонятно от чего возникшая гармония возросли в трое. Чудодейственная сила дождя – воссоздание лёгкости, безмятежности и беспечности. Я нарочито уменьшил темп своего бега, чтобы в полной мере насладиться моментом и приливом хрен знает какой энергии, несмотря на то, что изрядно вымокли кеды, да и от одежды остались сухими совсем мелкие периметры.

...Leave me dreaming on the bed
See you right back here tomorrow
For the next round…

Вновь повторяется излюбленный мной купле. Каждый раз эти строки заставляют меня окунуться в слащавые пережитки прошлого, пару раз сплюнуть, после чего эти мотивчики вытесняются думками о приближении чего-то светлого, многообещающего и добросердечного. Эта сосредоточенность оказывает весомый эффект, гораздо круче возникающего при подбрасывании угля в печь. Масса животрепещущих эмоций всецело охватывают всё моё телесное пространство. И как дополнительный бонус уровень — послевкусие прекрасно проведённых выходных, в компании лучшего друга и приятных людей. Хочется как-то особенно выразить своё спасибо, друг) Ты как всегда оказался в нужное время, внужном месте, и если бы не это время…)

Выпиливаю из сознания остатки песка посредственности, добегаю до маленького заборчика, преграждающего мне путь, ловко перепрыгиваю, приостанавливаюсь, чтобы окинуть взором округу, насладиться сочной контрастностью деревьев, дорог, узреть парочку кошерных ракурсов, вновь развернуться, пробежать между домов, перепрыгнуть через лужу огромных масштабов и увидеть радугу, озаряющую всю южную сторону. Осталось лишь сбросить с себя капли дождя, глубоко вздохнуть будоражащим сознание воздухом и напоследок с удовольствием улыбнуться.

Да kids, аффект счастья не там, где мы его ищем и уж тем более не втом, что мы строим в своих предрассудках и пересудах. Он невзрачен и нелеп. Нам стоит бояться ни его отсутствия, а лишь того, что мы можем не услышать самих себя. Будьте бдительны и цените отсутствие одиночества, правильно расставляйте приоритеты, слушайтесь маму и мойте руки с мылом перед едой =)

Я судорожно открываю монитор своего лэптопа и нажимаю на опостылевшую мне кнопку switch on для связи “с сатаной”. Кулер начинает жалобно свистеть, и, как бы, молить о том, что не нужно мне сегодня включать его, абсолютно не нужно! Там меня не ждут. Сегодня точно. Во всяком случае я сам себя там не жду… Или не хотел бы ждать…
Всё же, после шквала подобных мыслишек, в унисон промчавшихся через просторы моего сознания, я решаюсь налить себе кружку зелёного чая, выключить свет и усесться на табурет. Минуты 4 вопрошающе вглядываюсь в экран. Мой злейший друг asus до последнего пытается противоборствовать мне, что получается у него абсолютно безуспешно, не смотря на то, что через задницу прогружается аська, вызывая кучу провисов, тем самым убивая несколько нервных клеток, затем ОС долго расспрашивает о всяческих обновлениях, от которых проку как от нихуя. После всего этого ментального хлама, я наконец вхожу в кромешную тьму ада – злободневный интернет. Детище Сатана, омг. Усердно мониторю обыденные и осточертевшие мне странички: лиру, гетальбумс, мир, твиттер и закон пытаюсь заглянуть в свой фэйсбук, но, не могу вспомнить пароля. Да и на кой чёрт он нужен?… Как всегда не нахожу там ничего интересного. Открываю плеер, на рандоме выходит Каста - Закрытый Космос. А всевышний ещё и в музыке шарит, не находите? Вкупе с этим и внутренний диссонанс твой ощущает, идеально и безупречно. Хоть в жены бери, да материализовать тебя нельзя. Какая досада.
Корень моего зрения целиком поглощает контакт, который, не смотря на огромную неохоту, досаду и опаску рефлекторно открылся. Я нажимаю на вкладку новостей в надежде хоть какой-то весточки, какого-нибудь события или группы, которые смогли бы отогнать от меня всю невзрачность мыслей и унести куда-нибудь в пустоту - безнадёжную и беспросветную. Помогла бы сожрать в хлам коруголовного мозга и испепелить все мыслительные процессы. А может и для самообмана… в прочем, какая разница?
Продолжаю бесцельно сёрфить страницы: первую, вторую, третью… Ничего. Бесполезно. Бесполезно врать самому себе и делать то, зачем явно сюда непришёл.
Прерываясь на глубокую философию головного мозга, перманентно обновляю страницу. Чью?.. Да всё вы знаете, kids.
Прелесть сего отвратительного момента прерывает навязчивое желание изрядновысказаться. После пережитков нескольких дней, недель, а то и месяцев, всех этих объявлений-заявлений, мысль о молчании просто не имеет прав на сосуществование. Решусь я на шалость или глупость, ок?)
Ведь сопротивляться себе, смысла нет? Правда?
Мгновенно создав и открыв очередной docx, я пытаюсь успокоить себя и навести хронологический порядок во всех своих беспокойствах. И мне фактически это удаётся. Фактически.
Изнемогая от переполняемого меня ментального дерьмеца, я дал старт выплеску всех этих чувств, соплей и иже с ними. Первая, вторая, третья строка… Ересь какая-то выходит. Не могу сосредоточиться. Мысли скачут туда-сюда. Всецелостный бред. Хочется написать о чем-то важном, возможно и для нас обоих, остановиться на одной мысли, но не получается. Наверное, это от того, что просто слишком многое хочется сказать.
…Я боюсь. Просто боюсь принятия того факта, что всё чем я жил последние месяцы, к сожалению, оказалось каким-то катастрофическим фейком, благодаря которому никого спасти не удалось. Бездумные слова, надежды, проступки. Ложь. Кругом, везде и вся. Безнравственные полемические сплетни, обманы и что ещё хуже, самообманы - безжалостные и бескомпромиссные. Я начал сомневаться, терзаться, а потом, всего до кучи, ещё и терять себя. Безостановочно разлагаться по кирпичикам, попросту не замечая этого. А может и замечая… who cares?.. Я тщётно скрывал всё за шалью циничности и лютой озлобленности, натягивая на себя образ гадкого и высоконравственного мудака. Да kids, я фиглярствовал, пытался убежать от самого себя, от истинной правды. Пытался добиться эффекта. Только вот тоску с лица не смог убрать никаким мэйкапом. Как-то сложно и хреново всё это. Жить в неведении 2 года. В вечных сумерках. Каждое утро, вечер и ночь. Каждыйбожий день, вновь и вновь просыпаясь в сером антураже будней, конченом настроении и до неприличия истошной пустоте. Я отчётливо осознавал, что всё,что некогда было мне дорого, кануло в кромешнейшую пизду. Всё. Буквально. Люди, облака этот город и ты. Вместо натур продукта, пытался обрести сладостно-приторную иллюзию, которая всяческим образом пыталась убедить меня в прекрасной и удивительной действительности окружающего мира. Только принять я это отказывался. Думаю, что не зря.
…Не так давно сошедшая на нет история, которая повлияла на фак ап, который был на тот момент и всё будет продолжаться до дня когда… Придумай ответ сама. И безнадёжная попытка к возрождению эпизода, всё как подобается: с безграничной страстью, в течении первых 15 часов, со скупыми мечтами, утехами и окончательным фейлом, таким же спонтанным как и старт. Вы знаете, о чём я говорю...
Потом ты охватила всё внимание: псевдо - счастливые моменты, убедившие тебя в огромных последующих перспективах счастливой замужней жизни, а меня в невзрачности, отсутствии себя и начале само-дестроинга. Все эти беспринципные встречи, разговоры, объятия, душеизливания… Боже, сколько времени было потрачено зря… Сколько нежности было подарено зря… Килотонны... Помнишь тогда, ночь, плед, звёзды, чай с бергамотом, зрачки диаметром с иголку и имеющейся в них катастрофе. Помнишь? Так вот, это тот самый момент, когда всё went wrong. От которого мы так не умело и бестолково пытались скрыться. А на следующий день, я заболел… И всё дальнейшее время, возможно, благополучно мстил нам обоим за так и не обретенный оазис другого мира. За очередную утраченную иллюзию. За новое разочарование. За весь фальшак, в который я чуть было поверил и нырнул с головой. Жаль тебя, себя я давно уже наказал и истерзал за это. Да и не только я…
А потом, как оно и бывает в лучших традициях голливудских фильмов или же рассказов одухотворённо-богатых представительниц мира сего, внезапно! появилась какая-то абстрактная надежда, сам не пойму на что. Ты была спасением, а невиной... Как-то всё началось само. Простые разговоры. Иногда даже с нотками теплоты и моим нестерпимым желанием в их продолжении… Я начал идти, ждать и тешиться мечтами, что гораздо хуже предыдущего… Дурак, правда? Затем попытка воплощения, и бесповоротный фейл, о котором, узнали все, или почти все. Значительный временной разрыв эквивалентом в километры молчания, на момент которого, произошло множество всяких событий, ссор, разговоров, безнадёжных вздохов, взглядов… И спустя некоторое время я вновь делаю шаг… На момент которого, всё было скоропостижно умертвленно. Сам не понимаю зачем и с какой целью. Всему виной, конечно же – я. Безнадёжно увядший в твоей улыбке и визуальном омуте. Знаешь, всё это дарило мне надежду на искренность, правдоподобность, которую я ищу на протяжении немыслимого количества времени. Возможный глоток свежего воздуха… Мне показалось, как и любому романтику – юнцу – глупцу, что подобную улыбку ты даришь лишь мне. После чего, несколько шагов судьбы навстречу выпало и мне. Счастье, радость. Бессонная ночь, беспокойство, тоска и, м? Фейл!
...Я думал, что Ты... не то чтобы другая, но не такая, как они. Я знал это наверняка. Со своими запахами, мыслями, словами. Не такими, как у всех. Другими. Настоящими. Ты не можешь не понять меня. От тебя пахнет живым человеком, и благодаря всему этому, ты даешь шанс... понимаешь? Я поверил в эту иллюзорность улыбки, какие-то нелепые, ужасно абстрактные и сырые надежды, которые сам себе с лихвой и вообразил. Повёлся, как наивный детсадовский мальчишка. И искру я зачинил. Сильнее предыдущнй. Глупый, знаю. Но всё как-то само… Как-то сложно всё… И вдруг опять заскрипел вентиль и неиллюзорный пиздец вновь замаячил на горизонте… Появились какие-то возмутительные ситуации… Испарения, скрытность, игнор. Бездумное и наркотическое ожидание, да-да kids, несколько суток я потратил на ожидание сообщений, убивая чрезмерное количество нервных клеток с перманентно отсутствующим интернетом. 3 суток, втечении которых, каждый новый клик на контакт оставлял всё больше отчаяния, боли и желания. Простых слов. Твоих слов. Да, я скучал по каждой запятой написанной тобой. Если быть предельно честным, хотя бы с самим собой, я никогда не томился ожиданиями сообщений. Или же, не испытывал при этом таких ломок и экстаза. А уж тем более не получал такого удовольствия от чтения оных. Хех,впервые, за невесть какой временной отрезок, я был максимально искренним и открытым с человеком, которого едва знаю, беседуя о чём заблагорассудится, при этом тщательно скрывая то, что говорить настоятельно не рекомендуется. Да я и хотел умолчать обо всём, и сейчас хочу… Но ты сама всё давно уже поняла, правда ведь? Влюблённость на лице, как бы… Которая, возможно, началась довольно-таки давно.
А потом абсолютно случайно, яузнаю, что вокруг всё уже давным-давно обсуждается. Общественность любезно делитсяфактами и аргументами. Своими смятениями и упрёками. Я всё знаю и чувствую, kids. Называют всё это “грязными каталкам ияиц” и т.д. Хотя, в сущности, они ошибаются, здесь нет ни грязин и похоти... Хех, не жизнь, а сцена из дешёвого и пошлого арт-хаус фильма...
Только для меня всё ещё остаётся загадкой, в подробностях ли они обо всём знают?..
А может кто-то всё навыдумывал и попал в яблочко, а ты не смогла вовремя всё слить под видом абсурдной лжи…или… да какая разница?
Знаешь, а вообще я просто дурак. Сам себе нарисовал театр. Много читаю чужих умностей и часто зависаю не на тех сайтах, где нужно. Наставляю других, а сам попадаю в подобие анального прохода. Изначально я вообще ничего не хотел, ни этих слов, ни мечтаний, ни сентиментальностей, ничего. Да-да, мне хотелось быть манерной падлой, циничной тварью, пустышкой длительный срок, пока не пойму сам себя. Или просто не хотел отношений, а лишь того, чтобы ты была рядом… Но у меня не получилось… Просто не получилось отвергнуть эту весну, правильно и адекватно воспринимать твои жесты, и различать дружескую теплоту от другой… За меня всё было предрешено... Никто даже и не спрашивал…
Плюсом, меня очень испугал факт того, что всё обсуждаемо, что твоё мнение подвержено чьему-то влиянию, которое может и пагубно сказаться. В прочем, не важно уже всё это… А вообще редко кому можно довериться, кроме как собственному сердцу...
...А вообще, мы не наговорились. Не выговорились. Не дали узнатьистинную сущность каждого из нас… Всё слишком быстро и через задницу. Такие дела.

…Хочется написать ещё много всего о том, как жизнь не справедлива, чувства не избежны, йогурты-йогуртовые, пальмы-пальмовые и всё в таком духе, но, пожалуй, хватит наматывания этих сопливых ноток на кулак. Что толку пинать труп дохлой собаки и морализаторствовать? Бесперспективняк.

Вердикт: В мечте есть сторона, которая лучше действительности; в действительности есть сторона лучше мечты. Полное счастье было бы соединение того и другого. Чего не случится.
Вы же все хотите, чтобы я проявил толерантность, этичность или просто “перестал, бля, клеиться”? Вот и я теперь вижу это единственным разумным исходом ситуации. I'll leave everybody with their fuckin’ loneliness.

У всех прошу прощения за беспокойство, тревогу и нервы, хотя вряд ли его удостоюсь. Засим, больше не потревожу...

Почему я всего нехочу? Да разве нужен тебе такой геморой?.. А вообще, придумай ответ сама.

Что хотел не сказал, сказал - то, чего не хотел. Сильно заврался и засамокопался.

Не человек,а сплошное чистосердечное признание ёпт...

Так обстоят дела, kids. Всем чмоки.

Прошу прощения за всевозможные очепятки, ошиьки и колоссально-огромный пиздёжь.

Смрад индустриально-бытового убожества.