sick_kitten 
|
 |
Sleet
|
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Без заголовка |
В "Мастере и Маргарите" Иешуа говорит Пилату "Нельзя вместить всю свою привязанность в собаку". И это кажется таким правильным.
Но когда Пилат оказывается заточенным на века на лунной тропе, с ним рядом остается только его собака.
* * *
Один мой френд недавно запостил трогательную историю о любви кота к человеку. Я готова подписаться под каждым словом. Но особо хочется отметить, что такой любви между людьми не бывает. Именно потому, что она строится на полном бескорыстии. Ну что может получить человек от кота или собаки? А что животное это может получить от человека? Доляну еды? Уверяю вас, любят они нас ни за это.
Мы любим друг друга просто. Просто потому что для меня есть вот это милое четвероногое создание, а для него есть я. И все. И никому и в голову не придет лезть в наши отношения с мерилом цености, истинности и вот.. еще главное... с мерилом стоимости.
Человек, пока он еще ребенок, очень малый промежуток времени умеет любить по настоящему. Светлым легким чувством. Которое если бы не начинало корректироваться взрослыми, выросло бы непременно до огромного, сильного и щедрого проявления.
Но что происходит...
Мам, я тебя люблю!!!! - кричит ребенок, перепоняемый этим многоцветным, легким ощущением счастья, что вот у него есть мама , а у мамы есть он.
-Отлично, -говорит мама, - если ты меня любишь, уди и убери игрушки в своей комнате...
Ребенок останавливается и задумывается- какая связь между его эйфорией и необходимостью убирать игрушки. С игрушками у него не залаживается.. он долго их перебирает и в конце концов, половина так и остается валяться на полу, а половина задействуется в новой игре.
-Мааам!!!
-Что? Игрушки убрал? Нет... Уходи, мне такая твоя любовь не нужна.....
- Не нужна моя ..... что?....
И снова осмысление. Закладка кирпичиков на все будущее. Любовь.. она сама по себе не нужна.. даже маме... Любовь это нечто такое, что нужно купить... заработать...
Дети гибки сознанием. и скоро из одного светлого всплеска чувств рождаются две гибкие линии поведения- если я хочу любить, я должен за это заплатить, если меня хотят любить - пусть платят они...
И все- это на всю жизнь.
В ответ на восхищенный взгляд - выставление счета. Пусть не сразу... Даже если вопрос "А что он может для меня сделать своей любовью?" не встает сразу, он непременно встает потом "Любит он, видите-ли, а что мне с этого?".
Родители любят детей, чтоб в старости можно было предъявить счет.
Дети любят родителей чтоб получить одобрение, покравительсто, поддержку.
Про любовь меж полами и вообще говорить нечего.
И все вроде становится таким обычным, так гармонично вписывается в систему ценостей, что думаешь, что по другому и быть не может.
Это ведь как. Художник может долго писать странную, ему одному "видимую" и понятную картину. И если ему не мешать.. не дергать, быть может это реально получится шедевр и будет востребован и художник разбогатеет и проявит многие щедрости.... Ведь тем, что получено счастьем, так легко делиться.
Но "заказчики" как правило боятся предоставлять своему "художнику" столько свободы и вольности - а вдруг не выйдет, а вдруг не талантлив. Поэтому лучше не ждать пока там само что проявиться, а задавать и задавать ему незатейливые, но привычные эскизы и со строгостью следить за сроками и качеством исполнения. И в итоге художник превращается в обреченного подмастерье, который "заработав" награду свою нервами и трудом ему противным уже врятли захочет с наградой этой с кем -то делится...
И каждый уже не создает шедевры мирового значения, а клепает посредственности под своего заказчика..... Духовные посредственности, у которых , где-то на оборотной стороне стоит фальшивый штамп "любовь".
А потом мы приходим домой, садимся на диван и на колени к нам запрыгивает пушистый комочек, который мурча раскрывает нам все сияющие краски своего шедевра любви, который он создал своими недоступными нам чувствами.
|
|
Я рыдала... от смеха |
Британский телеканал UKTV представил результаты опроса, участники которого назвали самые нелепые законы Великобритании и других стран мира. В исследовании приняли участие почти четыре тысячи человек.
Безусловным лидером британского рейтинга оказался закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным. На второй строчке списка с семью процентами расположился закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха. Третье место и шесть процентов голосов получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.
Далее в рейтинге расположились следующие законы:
- на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма;
- жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;
- беременная женщина на законных основаниях может помочиться куда угодно, в том числе в шлем полицейского;
- голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита - в собственность королевы;
- запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны;
- запрещается входить в парламент в доспехах;
- в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.
Десятка самых нелепых законов других стран выглядит следующим образом:
- в Огайо запрещается спаивать рыб;
- в Индонезии предписано отрубать голову за мастурбацию;
- в Бахрейне мужчина-врач может осматривать половые органы женщины, только глядя на отражение в зеркале;
- в Швейцарии мужчинам запрещается мочиться стоя после 10 часов вечера;
- в Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами;
- во Флориде предусмотрено тюремное заключение для незамужних женщин, прыгающих с парашютом по воскресеньям;
- в Вермонте женщины обязаны получить письменное разрешение мужа, чтобы вставить зубы;
- в Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц;
- в Японии законодательно не установлен брачный возраст;
- во Франции запрещается давать свиньям кличку Наполеон.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Хм... А пусть будет: "Тарас Бульба" |
Посмотрела я "Тараса". Классный фильм, почти по книге.
Плюсы: по книге=)
хорошие актеры
фильм-сама концептуальность.
казнь Остапа. Очень реалистично. Почти по книге. Только там крюка не было, а его четвертовали.
Минусы: не понравилась Оксана. Совершенно. Ну я лично ее брюнеткой представляла, когда читала.
Кровь. Я канеш садистка люблю кровь, но не реалистично. Она совершенно жидкая(не как нормальная кровь) + венозная(темно-красная, почти бордовая) + возникает ощущение, что они аорту все всремя вспарывают, причем не важно в какой части тела.
А теперь о наболевшем. Все за***ло!!! Реально. Хочется лета, и побыть одной. Совсем одной. Сидеть длинными вечерами на берегу Дона с "бананами" в ушах и думать. Много думать...
Думать о жизни, о любви, о семье, откуда дети берутся 
. Только не об учебе.
В воскресенье была Маевка.Круть. Об'елась на халяву(странно твердый знак не работает)
P.S. Насть, я видела твой взгляд. Не ревнуй. Мы ТОЛЬКО ДРУЗЬЯ. К тому же ты моя девушка хDD.
А скоро капуста... К которой никто совершенно не готов. Так еще Ира нас в чем-то обвиняет. =((
Экзамены... Впрочем не будем о наболевшем. промолчим.
Р.S. Кое-кто сказал, что я эротично ем... хм... Я знаю=))
|
|
идеальная яойщица |
Две влюбленных девушки-слешера всегда смогут сделать так, чтобы у них получился яой, а не юри (с)
Когда я умру, в чистилище вместо списка моих деяний предъявят распечатку моих запросов в Google (c)
И вот, с одного сообщества - на авторство не претендую, просто хочу, чтобы это было у меня тут, в качестве цитаты:
1) Идеальная яойщица не знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
2) Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
3) Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
4) Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, сенен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
5) Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
6) Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
7) Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
8) Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
9) А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
10) Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
11) Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
12) Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало
13) Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой
|
|
Без заголовка |
|
|
Цитата сообщения ALEXRUS
Без заголовка |
Цитата |
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес
|
|
Без заголовка |
goshmar занимается обработкой фотографий в стиле хоррор с примесью HDR, приданием неповторимой атмосферы ужаса и Silent Hill.
|
|
Без заголовка |
|
|
Прочтите обязательно!!!!! |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Настоящая дружба не знает зависти.
***
Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.
***
Тщеславие - главный враг дружбы.
***
Долгая дружба возможна, только если каждый из друзей уважает своего товарища настолько, что ничего от него не требует...
***
Иногда Бог хочет, чтобы мы встретили несколько плохих людей прежде, чем мы встретим хорошего, чтобы, в конечном итоге, когда мы встретим хорошего человека, мы понимали, каким великим даром он является для нас.
***
Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронить ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
***
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
***
Себялюбие - враг дружбы.
***
Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
***
Не богатство - друг, а друг - богатство.
***
Друг всем - ничей друг.
***
Друзья – это драгоценность, которую Бог позволил нам иметь!
***
С кем поведешься, так тебе и надо.
***
С ним есть о чем помолчать.
***
Нет большего счастья, чем несчастье товарища.
***
Скажи мне кто твой друг, и я скажу как ему не повезло.
***
Если видишь, что твой друг в беде, будь другом, помоги ему!
***
Найти хорошего друга это только половина дела, нужно ещё самому быть таким.
***
Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
***
Плохой друг , как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно , отбою нет.
|
|
Без заголовка |
|
|
как всегда без заголовка |
почему то становится жизнь все страннее. Почему?
Читаем 4 главу Евгения Онегина. Письмо Татьяны мне не понравилось, а то, как Онегин отказал Тане- просто великолепно!!!
В последнее время думаю вот при всех сидят на лавочке и целуются парень с девушкой ( это же ужасно!!! поцелуй-это нечто сокровенное, а не пошлое!) фууу противно!
А еще я считаю, что в кафе, кино и других местах девушка должна платить за себя САМА!!! (не знала, что я такая феминистка)
А еще хочется в деревню!!! Но не сидеть и смотреть как другие бухают, а.... (продолжение вы додумали неверное) просто сидеть с плеером в ушах смотреть на Дон одной и думать о жизни. ну еще рыбку половить=)) просто подумать, записать мысли.... посидеть под Чинарой (лавка между двумя березами) интересно ее подчинили?
А еще я подумала, что все мы по сути би.....
А еще парни, которые носят длинные волосы, имеют комплекс эээ как бы сказать.... маленького размера=))) ну вы поняли)))
Скоро экзамены.... А я хочу в деревню!!!! Вы уже знаете почему=)
совершенно бессмысленный пост....
а еще люблю их=))
|
|
Кто лучше выглядит? |
emo_boy_bu
|
|
Бешеный_Парикмахер
|
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
|
|
Без заголовка |
БРЕД!!!
Что за маразм? День ото дня мне снятся сны, один бредовей другого....( точнее ночь от ночи)
Когда я расскажу последний по ту сторону монитора будут все в обмороке, особенно Анечка!
Итак, сон:
В кратце:
Нас с Аней Языковой собственные родители повели в ээ места для девушек с не теми наклонностями ( Ходок наоборот, т. е. девушка). Мы, как приличные люди упираемся кароч все козлы, отвели нас туда, сказали ждать клиентов.
Мы с ней в страхе, сидим, ждем, когда придется терять самое дорогое ( за кадром зловещий смех). входит первый. Вылитый Егор Евсеев... я подумала : бля. Далее вообще пи ***ц...
Входит Алексей (в мыслях :че он то тут делает? и **ать, я же не шлюха, че он подумает?)
Угадайте кто с кем спал? Нет, Анечка, мой мозг не такой добрый. Вы с Лешей прям как кролики.... хДДД А я поломалась, но в итоге тот немонятно кто "Егор" сжалился ( в мыслях бля ну почему Ане так везет??? Елки-моталки... в конце концов все разошлись
Анечка дорогая, это не я виновата, а сны=)) если нужно удалить, удалю...
Бред.... столько написать хочется, а я даже не знаю что... мысли разбегаются.
кстати вечером перед этим сном мне какой то странный тип ТАКОЕ слал.... по СМС
Типо я хочу тебя итд итп но таким матом..... пипец. А еще Женя такое сказал....
ладно паотом напишу=)
|
|
