Так часто бывает в жизни.Мы встречаем кого-нибудь на своем пути,совершенно случайно,как прохожего в парке или на улице,одариваем его то просто взглядом,то всей своей жизнью.Я не знаю,почему так происходит,кто и зачем перекрещивает наши пути.И почему два пути вдруг сливаются в один.Кто делает так,что только что совершенно чужим друг другу людям хочется идти по нему вместе?Твой отец считал,что это любовь и что не бывает случайных взглядов.



Нам стоило встретится уже хотя бы для того,чтобы я узнала,что есть на свете такие глаза,как у тебя.

Никто не станет спрашивать у другого, как дела, если рушится его мир

я поняла, что никогда он не будет только моим мужчиной. Иметь его всецело можно только на время. И я должна с этим смириться. Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Так приятно быть собой.
Ужасно играть чужого для себя человека. Уважать и любить понарошку. Фальшиво улыбаться фальшивым людям. Иногда в своих мыслях. Где-то в глубине души, можно вспомнить себя родную и любимую. Поговорить с ней часок другой. И решить, что жить так дальше нельзя. Потом вернуться наружу. Увидеть до боли отвратительных людей. Мило улыбнуться и играть что-то, что называют человеком...

Вокруг секреты, или их подобие. Вокруг дым дешевых сигарет. Паленая водка в дорогих коктейлях. Отношения, похожи на монологи. Машины и люди стали схожи.

третий день просто отвратительное настроение.
наверное так плохо мне не было давно( правда
состояние опустошения.
я пуста
я ничего не хочу, мне нечего ждать
все, что будет впереди меня ни капельки не привлекает, я совсем не хочу ничего.
да знаю, сранный пессимизм бла бла бла.
но это просто провал
в такие моменты мне кажется что я самая отвратительная и у меня никого и ничего нет
я хочу просто не быть

Ты перелистан, пережит...
Но лишь одно упоминанье-
Рука предательски дрожит
И болью стало расстоянье.

Ты перелистан, пережит...
А прокрутить бы жизнь обратно:
Я и сейчас дала бы быть
Тому, что ныне безвозвратно...

Ты перелистан, пережит...
Того, что было, уж не стало...
И только лишь рука дрожит
Та, что тебя перелистала...

сегодня мило посидели с олей и дашей. как в старые добрые времена выпили поболтали) было классно))
как то спокойно и душевно. давно так не было.
особенно втроем. рада что опять общаемся между собой хорошо.
завтра в ансамбль. послезавтра я и избегаю и жду.
еду в универ на первое занятие. немного стремно. больше оттого что будет не так как представляла и пойдет все наперекосяк
но не буду думать о худшем и надеюсь что уж хоть там мне будет хорошо.
а еще я решила что не буду писать больше о нем если все будет так как щас)

Ты.
Такой загадочный, такой чужой, такой далёкий…
такой родной.
Такой холодный, такой закрытый, такой стеснительный, такой жёсткий.
Не ставящий меня ни во что, совершенно непонятный, нераспознанный, любящий работу и приходящий в восторг, выводя меня.
Такой меркантильный и совершенно неподходящий мне, ты - самоуверенный, с эго, переходящим в манию величия.
Ты, с которым у меня был плохой секс, ты, о котором я так много думала, о котором я столько переживала.
Ты, почти кричащий, что я никто, ты говоривший о свадьбе, ты, кого я совсем не хотела познать, ты, которому было одиноко, ты, со встречи с которым прошёл почти месяц, ты, закончивший всё так внезапно и быстро, не сказав ничнго. ты, единственный, кто называл меня ребёнком, ты, кто, никогда больше не попадёт в мою жизнь, заставил меня снова почувствовать жизнь.
Почувствовать хоть маленькую частичку всех тех эмоций, способных подарить мне ощущение меня.
Ощущение меня такой, какая есть. Ты, с которым, я надеюсь, меня больше не сведёт судьба.
Ты.
Который, наверное, меня уже не узнаешь на улице. Не узнаешь хотя бы потому, что мы никогда больше не пройдём по одной улице. Потому, что ты не ходишь пешком. Ты ездишь в своей семейной машине. Без семьи. А я хожу, ожидая, что кто-нибудь откроет мне дверь, заплатит за шампанское и подарит конфеты. И так будет.
Но больше никто меня так не обидит и не унизит, задавая свои совершенно неуместные вопросы.
Никто не будет копаться в моей сумке. И ни перед кем я теперь не молчу, умирая от смущения.
Умирая от прикосновений.
Ты.
К кому не прошло.
Ты.
Кого я вычеркнула.
Ты, кого я терпеть не могу.
Ты.
Напиши мне.

Я умер. Лежу один в дорожной пыли. А тот, кто убил меня, скрылся за ближайшим поворотом на своей блестящей иномарке. Но я его не виню. Он подарил мне быструю, почти безболезненную смерть, о какой мечтают многие люди. Быструю смерть в начале жизни. Мне было всего двадцать один год. Я еще не успел окончательно разочароваться в жизни и в людях, поэтому и умер счастливым. И если бы у меня была минутка, чтобы что-то сказать перед смертью, мои последние слова были бы:

"Спасибо Вам всем, я вам действительно за все благодарен... "

Но теперь мир не услышит моих слов. Никогда. И все-таки – как хочется верить, что в ту минуту, когда я умер, где-то далеко родилась новая жизнь, как напоминание мне! Чувствую, что так оно и есть. Значит, я зря жил в этом мире…

Вот собирается вокруг меня толпа любопытных, испуганных людей. В их глазах я вижу холодное безразличие и страх. О, не смотрите так на меня! Может быть, кто-то из вас завтра так же будет лежать на дороге, уже не принадлежащий этому миру. Не жалейте меня, и не вздумайте плакать обо мне. Я ценил вас при жизни, мечтаю о вашем счастье и после смерти…

Через час-другой приедут люди в форме (а зачем им спешить?), механически сделают свою работу и забудут про меня. Металлическим голосом кто-то из них сообщит моим родственникам, что меня больше нет…

Я не смогу видеть слезы убитых горем близких. Они никогда не узнают, кто убил меня, не посмотрят ему в глаза. Да и зачем все это? Меня все равно не вернуть…

Скоро я буду лежать в морге. Один. Среди других мертвецов. До тех пор, пока земля не примет мое искалеченное тело… А сейчас я с жадностью впитываю последнее тепло осеннего солнца. И не хочу думать, что дальше холод, темнота, пустота. Или – свет вечности. Ах, не все ли равно тому, кто умер!

Мое последнее лето. Лежу на дороге. В шумной столице. Кругом кипит жизнь. Люди, уже не замечая меня, расходятся в разные стороны. И только легкий ветерок касается моих ресниц, нежно шепчет мне: «Прощай…»

так странно тот год был совсем без него. лишь пара встреч.
а когда думаю как прошел тот год, то первые воспоминания и встречи с тобой.
такое ощущение, что все свое свободное время я думала о тебе. когда то больше, когда то меньше. верила в нас

И вот уже год между нами тонкая нить.
И мы никак не можем решить как от нее избавиться.
Мы стоим на краю моря прошлого и впечатлений.
То ты сделаешь шаг и я за тобой.
То я.
Никак не решим: может не стоит идти назад?
А стоит разрезать нить и иди вперед?
Никак не решим.
Уже год.

я скучаю по тебе.
иногда даже очень.

и опять грустно.
и опять все плохо.
а еще и дождик прибавился, что даже способствует улучшению и прибавлению стимула к "депрессии"
зато сделала сегодня коллаж крутанский. вполне интересно и занимательно)) горжусь)
хочу скорее октябрь.
наступи скорее же.
я не хочу больше думать о том, о чем я думаю бесконечно.
а я уверенна, что в октябре все будет лучше.
да.

даже скучать по тебе приятно. ты научил меня скучать по тебе задолго до расставания. от одной только мысли.
я так не хочу напоминать тебе о себе…
я всего лишь хочу , чтобы ты обо мне помнил…
а это разные вещи…
хочу увидеть это в его глазах.
хочу, чтобы его взгляд задержался на мне, уверенно и искренне, без примеси иных чувств. Без иронии, без шуток, без игр и обмана. сейчас трудно найти кого-то, кто был бы искренен в своих чувствах.
не хочу, чтобы это было похотью, всего лишь похотью. не хочу, чтобы пришлось что-нибудь говорить. не хочу ни о чем думать, не хочу, чтобы мое смущение отвлекало меня. хочу в абсолютной, полной тишине без сна смотреть в его глаза с искренним доверием. и засыпать, все еще глядя в них.

За этот год я поняла две истины:

1.любовь есть

2.но не у нас

почему все покидают меня? почему?
найди меня.
как нашел год назад.
прошу тебя, найди меня. спаси!!!

с каждым днем все ясней становится, до чего же мужчины слабы, переменчивы, ненадежны.
как просто сбить их с толку и застать врасплох.
я чувствую себя покинутой в самом центре толпы, сбившейся вокруг меня в этом черно-белом городе, хотя он мог бы быть красочным. найди меня, прошу. и уходи от меня помедленней. шаг за шагом, отламывай по кусочку сердца, так легче.

боже, я так давно тут не появлялась. что даже забыла свой ник в дневнике.
но я очень рада, что именно сейчас вспомнила и именно сейчас перечитала все что происходило в том году со мной. просто безумно полезный самоанализ. особенно в такой момент, который сейчас в моей жизни.
у меня все плохо, кстати.
лето прошло хорошо.
все то же плохо и все тот же человек.
только недавно я поняла, насколько далеко зашла и, что действительно влюблена в него.
раньше я не думала. что и правда такие глубокие чувства.
это как с сигаретами. куришь. куришь и постоянно говоришь, что в любой момент бросишь.
так же и я с егором. раньше.
а сейчас я все осознаю. и я не хочу этого!! понимаю, что только себе делаю хуже. боже.
я ведь не знала что все так будет...

вчера-
знал бы ты как мне тяжело внутри. наверное ты даже не думаешь, что все так.
да я и дура. ты тут в москве а я включаю дурочку. при встречах делаю вид что все равно....
но блин. это же понятно что не так.
просто не вериться, что у тебя уже все прошло. не верится именно потому, что помню и перечитываю все твои сообщения.. как будто 2 разных человека. ты писал мне, что мы обязательно будем вместе, когда ты будешь в москве. но что же, все так как и должно быть хах
я вечно держу все в себе. никому ничего не говорю. т.к. "не интересно" или послушают с умным видом и пропустят мимо ушей.
я постоянно о тебе думаю. ты мне нужен.
очень.

еще немного.
я больше не могу просыпаться каждый день в 7 часов
добираться до школы
опаздывать.
каждый день одни и те же дороги
каждый день одни и те же лица, слова, обязанности, просьбы.
не могу больше
еще немного и я лопну от переизбытка
.правда. противно все вокруг

я буду тебя ненавидеть до того момента пока все это не закончится.
оставь и уйди.
это бессмысленно, знаю. но мне это точно не нужно и я не могу избавиться от мыслей о тебе.
сука

Люди, как реки: вода во всех одинаковая, но каждая река бывает узкой или широкой, быстрой или тихой, чистой или мутной, холодной или теплой. Так и люди. Каждый человек носит в себе зачатки всех свойств людских и иногда проявляет одни, иногда другие, и бывает часто совсем не похож на себя, оставаясь все между тем одним и самим собою.

меня уже ни чуть не волнует то, что я не учусь, что я не стараюсь...
что у меня проблемы с родителями и меня вызывает завуч, а я тупо игнорирую его просьбы
сама не узнаю себя.
мне в с е р а в н о
не так как раньше.
наверное просто так уже это все однообразно, приелось из года в год.
хочется уже плюнуть на это все и уйти куда то очень далеко от окружающих.
я верю, что в следующем году будет по другому, а потом и институт близко
но я так много хочу и мало делаю,
небольшая такая проблемка.
но как бы это странно ни было, мне безумно нравится то, что сейчас почти перед всеми и вся стоит некая фиолетовая пленочка
она настолько пассивна, что нет сил даже сходить на физкультуру и сделать умный вид на географии.

а я все жду

возможно ли неутолимо желать того, кого знаешь уже много-много лет, кого видел, когда он кричит, блюет, храпит, мочится, не смывает после себя..
а может это не так уж и важно? может, необходимо только вначале? может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?

Ожидание личного счастья - как ожидание электрички на перроне провинциального вокзала. Вопреки точному расписанию электричка обязательно приедет. Неизвестно когда точно. Может с опозданием на полчаса. Может, с аварийной задержкой в связи с чрезвычайными обстоятельствами. Так и любовь. Врывается в судьбу человека вопреки жизненному расписанию. Одного посещает рано. Другого - чуть позже. Кого-то - поздно. Любовь обязательно доберется до каждого из нас. Неоспоримый факт, оспариваемый людьми без веры в себя..

А когда выпадет много снега, мы пойдем гулять. мы будем играть в снежки. у меня будет полный капюшон снега, а в варежках маленькие льдинки. ты будешь смеяться. ты сам будешь точно такой же, как тогда. а когда замерзнем, мы пойдем домой пить чай с корицей. потом смотреть фильм, про который ты мне рассказывал. но мы не досмотрим его до конца. на середине мы уснем, потому что играли в снежки. потому что устали. потому что чай с корицей. но когда ты проснешься меня уже не будет.

потому что все это тебе снилось… потому что так надо... потому что я не с тобой .... потому что меня нет в твоем городе.....

разлюбить невозможно. это необратимый процесс. когда влюбленность растворится в воздухе, не оставив и лёгкой дымки, а может быть задев за живое, впечатавшись в память, любовь не пройдёт, не исчезнет, не забудется. переходя из состояния в состояние, то отдаляясь, то приближаясь, она берет тебя за руку и держит до самого конца. 0, 1, 200, 1000 раз. число меняется так, как меняются люди. но даже если через десять лет ты встретишь того, кого полюбил однажды, комок того же самого чувства подкатит к горлу, чтобы не случилось, кем бы ни стали вы оба.

...что бы узнать цену года - спросите студента, который провалился на сессии; что бы узнать цену месяца - спросите мать, родившую преждевременно; что бы узнать цену недели - спросите редактора еженедельника; что бы узнать цену часа - спросите влюбленнего, ожидающего свою возлюбленную; что бы узнать цену минуты - спросите опоздавшего на поезд; что бы узнать цену секунды - спросите того, кто потерял близкого в автомобильной аварии; что бы узнать цену одной тысячной секунды - спросите серебряного медалиста олимпийских игр.

Действительно.
в мире, где сука "любовь" чаще всего употребляется в связке с "заниматься", внешнее проявление чувств должны соответствовать последней фотосессии из Vogue.


...90% людей, с которыми встречаюсь, мне отвратительны.
и я платил бы им свое бабло, лишь бы никогда и нигде с ними не встречаться. (с.)

Размыта тушь, помят прикид, забыта школа, мама, стыд
и на капроновом чулке ползет петля.
Меня смешит любой заперт, до грубых правил дела нет
и лишь тебе могу сказать какая я.

Значки на серых пиджаках, на лицах скука или страх,
я был как все пока не встретился с тобой,
но жизнь изменится теперь, мы вместе выйдем в эту дверь
и будем рядом все-равно какой ценой.

Бег минутных стрелок и соседи за стеной...
Мир не станет прежним больше никогда.
Будет все иначе, потому что ты со мной,
мы нужны друг другу словно воздух и вода

Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят.
Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая,
буду расчесывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту.

глупо как то получилось.
действительно
не знаю что потом и не хочу думать, думаю просто что я дура
и обида есть
и еще что то
по хуй.
заебало все

мы будем друзьями.
друзьями, которые держутся за руки,
загорают и проводят вместе время.
целуются в засос и нежно овладевают друг другом,прислоняясь
к стене виллы Эка Грина.
друзьями, которые изредка пишу т друг другу любовные смс
и одновременно пишут то же своим "запасным друзьям"
а при встрече вновь все повториться.
у нас ведь все так замечательно, да?
будем мило улыбаться и трахаться

но все же друзьями...

одно лицемерие вокруг.. так противно.. эх.
скорее бы каникулы.
надеюсь все наладится
все бесит последнее время.

необходимо рисковать.
чудо жизни можно постигнуть, лишь тогда, когда мы будем уверенны, что случится неожиданное.

каждый день Бог нам посылает, вместе с солнцем, возможность изменить все то, что делает нас несчастными.
и каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности.

но тот, кто всмотрится в свой день внимательно, найдет этот волшебный миг...


существуют волшебные мгновения.

но они остаются и проходят неузнанными, и тут внезапно рука судьбы меняет наш мир.

когда мы влюбляемся, то кажется, что весь мир с нами заодно.
а когда что то не так, ничего не остается- ни музыки вдали, ни вкуса его губ, ни отражение в зеркале этих голубых глаз.
кдуа же так быстро исчезает эта красота?
ведь всего несколько минут назад она еще была, она окружала нас!?


жизнь так стремительна.
хочется быть принцессой
маленькой нарисованной
карандашами в руках 5 летней девочки
с короной и пышной юбочкой

и мне снова скажут "ты такая хорошая"
чьи то руки подарят тепло


снова вечное все хорошо будет окружать мой внутренний мир.

узнаю как у тебя дела, только по твоим сообщениям на стене.

каждый раз говорю себе что не буду заходить на твою страницу
и каждый день захожу и изучаю с -ног до головы-

на вопрос как дела получаю
-не очень а у тебя
зачем все это?
занятой он блять
все
больше не напишу ни слова.
з а б ы в а ю

еще один серый и ненужный день

- Знаешь, что? я всегда думал, что ты самая красивая девушка в мире!
-Правда?
-С тех пор, как я тебя увидел.
-.. знаешь мне уже раньше говорили такое, но это было безсмысленно, а когда говоришь ты - я это слышу.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне бы было спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время тогда текло бы медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь. И мне не надо было бы принмать трудные решения, ломать голову над серьезными вопросами, произносить жесткие слова.
как бы мне хотелось прожить эти несколько минут? Мне бы хотелось стать веселой, любопытной, счастливой. Сполна использоваь каждое мгновение, пить воду жизни. Снова верить и доверять мечте. Отвечать любовью на любовь...

итак: (на данный момент)
-чемодан собран
-я собрана
-все готово
-я готова

через час выезжаю из дома..
настроение очень смешное :DD веселое)
скоро встречусь со многими с кем давно не виделась...
)) я так рада)
уеду отсюда на месяц и забуду обо всем!!!
аааааааа
мне даже не верится
я весь год ждала этого момента
все трудное позади и впереди месяц рая


Au revoir

1. мне удалось немного похудеть
2. я купила, все, что мне надо(почти)к Турции
осталось водку и сигарет :DD
3. осталось совсем немного и я там ))
там оч круууто.
4. осталось без палева положить в чемодан все, что хочу и все будет круто)
5. завтра пена пати) надеюсь сходить...
6. послезавтра хз что.
7. в пн. собираюсь и во вторник я там =)) ыы.

эх... еще неделя и все)!!!
скорее бы
жду Катю сейчас.. скоро должна приехать.. ураа))
мне нужны бируши и таблетки от бессоницы.
и много много алкоголя
хочу выпить.
не понятно как то все

ничего не хочется..
бесит сраная москва
хочу улететь
не хочу ни говорить ни видеть никого(((
скорее бы прошла эта сраная неделя

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое.
Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, „тайская тележка“.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса.
Лучше, чем все „Мапед-шоу“.
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

итак.
экзамены позади
последнийй экзамен не очень. сука галса завалила.
ну да ладно
хочу забыть все что связанно с этим
ведь уже ЛЕТО!!!
и СВОБОДА!
короче тусить гулять и отрываться до 1ого в Москве.. потом в лагерь с друзьями на море в Турицию, на месяц, ее=)
родители уезжают на этих праздниках каких то, я с бабушкой, так что я тут ппц буду гулять=) я мега счастива)

скорее бы в турцию

события, происходящие в нашем мире, даже самые незначительные, взаимосвязаны самым удивительным и чудесным образом.
И как полет крошечной мухи может вызвать где-то далеко мощный ураган, так и странные и, на первый взгляд, непонятные поступки тихой и одинокой девушки, живущей в мире своих фантазий, могут навсегда изменить жизнь совершенно разных людей, подарив им счастье и раскрасив окружающий мир яркими красками.

Все мечтают, что вот придет кто-то и откроет в них истинную женщину, спутницу, возлюбленную, подругу, разбудит в них нежность и страсть. И все - с первой же минуты новой встречи - понимают: ничего этого не будет.
Всю свою жизнь я воспринимала любовь как осознанное и добровольное рабство. И обманывалась - свобода существует лишь в том случае, если явлена и показана. Тот, кто отдается чувству без оглядки, тот, кто чувствует себя свободным, тот и любит во всю силу души.
Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.
Самое глубокое, самое искреннее желание - это желание быть кому-нибудь близким. .
Надо бы сослаться на Платона. Тот утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное - будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы
производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось - отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом.
.



11минут

хм..
завтра будет очень сложный день..
этого экзамена я боялась весь год(
если сдам не на 4 и 5, меня убьют дома(((
а темы как то не особо учатся.. выучила чуть больше половины..
надеюсь, что мне повезет.
-господи помоги- ))
зато, если сдам, то будет ооогромное облегчение, главное пережить этот день..
скорее бы..

скоро приедет он

горстка воспоминаний и отражение твоего лица где то на самом дне памяти.
отражение, тускнеющее с каждым прожитым днем.
все, что осталось у меня от тебя.

p.s. я люблю тебя?

жду

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.

Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.

Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое…(c)