поняла, что этой весной как-то хочется свободы. общаться с людьми, гулять целыми днями, смотреть фильмы... смотрю на ОЕ...нет, я не хочу после свадьбы сразу ребенка. да и свадьбу я сейчас тоже не хочу. самое ценное - это когда мы можем идти вперед, не думаю ни о чем. просто потому что хочется. ни о чем не жалеть... я знаю, что так не бывает.... но ветер в голове - это правильно!!! типа такая сказка про гнома и его друзей, которые всегда вместе. они идут далеко-далеко, через леса и горы и прочие неприятные места... видят рассветы-закаты, звезды в озерах... а потом они находят гному принцессу. только это совсем потом. а пока они идут и идут себе. а когда придет время и гном поймет, что он хочет остановиться, что ему больше не хочется видеть новые звезды, они найдут принцессу.

гос по литературе жесток (два ударения) сам по себе. это целых 80 вопросов, на половину из которых можно написать диссертацию все, что я помню о статьях это то,что они были в форме статьи:) вся литература в кратком содержании - тоже не подарок. когда я дошла до повторения Чехова, то осознала абсурдность чтения его новелл в кратком. но ФМД и его романы шикарны. такой детективчик и ни грамма идеи т.е. честно говоря, не совсем из него понятно, в чем проблема "русских мальчиков":))).
пришли на экзамен.тошнота в лучших традициях Сартра Жан-Поля. как честные люди, шпор не принесли. поэтому предложение секретаря списывать пока есть время восприняли с рыцарской стойкостью, плавно переходящей в панику. пришла комиссия, по частям:) начала отвечать... всё-таки краткое содержание было неплохим=))) но вот лекция Альфа подкачала, т.е. Ефимыч видимо ее не слушал, поэтому начал ее отрицать. и тут меня пробрало. сижу и понимаю,что я дико устала и хочу домой. при этом в голове крутится Мандельштам. Евдокимова, она же местная сатана, успокаивает меня. Ефимыч продолжает меня убивать, я выхожу на тему войны и мои сопли почти уместны... кое-как заканчиваю ответ и выношу себя из аудитории...
проходит время... приступ тошноты2 перед объявлением оценок. заходим в традиции рыцарей, т.е. держимся за руки. после оценок(получила 5) хочется выругаться матом при всех... наступление катарсиса у всех, прямо по Софоклу.....

оказывается, в 21 можно довольно плохо знать свою анатомию и физиологию. я как консерватор, считаю, что секс, уж простите, это когда мальчик свой член вводит, а не прочее. вот. поэтому когда мне сказали, что, м.б. после этого крови-то может и не быть, я заплакала(серьезно). т.е. как можно считать половым актом тот, при котором нет контакта половых органов???
и вообще, девушка, конечно, не должна говорить, что она хочет. но если она действительно хочет с этим человеком. я понимаю, что очень приятно, когда о тебе заботятся и все такое. но если мужчина теряет голову, то почему не до конца? или это я слишком сильно давлю???

вчера видела свою ИС...так рады обе были!!! какие-то странные у нас для науки отношения: орем друг на друга, ссоримся, миримся. как семья. и вдруг она мне говорит(это после того, как признала мой орфографический кретинизм): у меня много людей работы писали. но только с двумя мне было действительно интересно работать. а теперь вот и третья появилась". я чуть не заплакала, так приятно было. не то, что работа хорошая, а то, что меня как личность отметили. типа приняли такой, какая я есть. да, отношения. говорят, что не должно быть просто с любимым. но когда "все сложно" с научруком, это тоже очень даже адреналин!!!

вот человек живет себе и верит в любовь... и думает, что он такой рыцарь и противостоит всему миру. и со временем так и происходит. живет и верит. и проходит много времени. и вдруг человека сотрясает до основ. потому что в одно прекрасное утро он встает и понимает, что та любовь(чистая, вечная и настоящая) на самом-то деле существует!!! он-то в нее верил, а она - есть! вот и все. и человек смущен, потерян, сотрясен. и к этому тоже надо привыкнуть:)

хммм. на всем известном сайте мой знакомый разместил фотку человека, которого я люблю. собственно, они лучшие друзья... так что прикопаться не к чему... не думала, что фотка меня так зацепит.даже обидно. теперь каждые пять минут смотрю на нее... ясно дело, пошли комменты. я понимаю, что никто моего мнения спрашивать не должен. просто как-то левой себя ощущаю. как будто в меня заглянули и всем показали. задумалась над размещением фоток в и-нете... появилось желание тупо удалить свой профайл с сайта. или взять в руки гаубицу.
вечно я психую из-за ерунды.и, главное, ведь себя ничем не заткнешь. да, он - красивый!!! и фотка очень хорошая! и это- полная ****!!!

вчера посмотрела фильм "Волшебная страна"с Джонни Депом...очень понравилось.
фильм про человека, который создал сказку. какую? про Питера Пэна? или про что-то большее? или сам был из сказки? такой взрослый мальчик? ... известный, но не слишком успешный драматург Мэтью Барри живет не той жизнью, которая близка ему. жена давно забыла о нем. окружающие не понимают многих его "причуд". зато семейство Д. он просто покоряет своими фокусами с "медведем". в результате сюжетных перепетий мистер Барри добивается успеха и признания через трагедию в личной жизни. вот так. но остается вопрос:кто же такой Питер Пэн?
завораживает фигура этого модного сказочника. какой же он? так и оставшийся мальчиком в душе денди? или просто играющий в детские игры чудак? или вечный романтик, которого глубоко ранят происходящие вокруг события? это очень трогательный образ. поражает умение Барри общаться с детьми и смотреть на мир чистым взглядом. привлекает его умение трезво оценивать происходящее, видеть закономерности жизни, уметь принимать решения. но больше всего подкупает его искреннее смущение, когда он не знает, что делать. когда он сам начинает сомневаться в том, что он делает, в себе. это потрясающие моменты. как трогательно он переживает мысль о том, что его "игры" и "волшебство" на самом деле никому не нужны. потрясает масштаб личности писателя. это история о сказке. сказке о Мэтью Барри. он в жизни жил в своей собственной истории, как настоящий сказочный герой. и это великое чудо.

вот сижу я дома уже вторую неделю и думаю...а лучше бы я дрова колола. потому что думается все про одно. видно у меня внутри что-то настроено на пессимистический лад. ну почему я всегда думаю о чем-то плохом. этакий маленький циничный гном. ну да, формалистка. а что в этом плохого??? типа кому нужен этот брак...ну мне нужен. вот. а вдруг он вообще не хочет жениться. и я его понимаю...и это самое печальное. ведь всякое бывает.и такое тоже. гружусь... пристаю ко всем. наверное, бешу всех с мамой как-то не получается поговорить...не могу ж я прямо в лицо спросить, считает ли она свою дочь "женибельной":))))) понятно что она скажет. или скажет, что надо что-то изменить. а я не хочу. разве так плохо? смотрю на М и О...даже не знаю.наверное, они правы. в чем-то завидую...ладно, почти во всем завидую. кроме кота. кот у меня лучше. и дом тоже:))) как всегда...во всех моих метаниях один вывод: я его люблю...очень...восхищаюсь и все такое. причем без иронии и боюсь, что я - это не его. что я все делаю не так (может, это и правда). вотЪ.

давненько не писала сюда ничего:)
и снова эта вечная тема...нет, не про смысл жизни:)))) а про свадьбу. да-да, именно про свадьбу. вот я доползла до того времени, когда все вокруг выходят замуж. с такой скоростью, что кажется, как будто выходят друг за друга:))))) и толдычат об это весь месяц. на деле же оказывается, что кроме как пожениться, им можно было только удавиться:))) ибо живут уже год и все дела. потом: о-па! у них будет ребенок. не, это очень хорошо и правильно. и я рада!!!! только это так добивает. ну почему никто не отправляется на край света за цветиком-семицветиком, или за жар-птицей, или просто так...нет, все женятся, выбирают платью и кофемолки...как будто об этом и мечтаешь всю жизнь...ну да, и об этом тоже мечтается...чтоб свой дом, свой ребенок, своя кухня...но это потом...я тоже хочу семью, свадьбу...блин, а все как-то обламывается:))) и почему-то именно об этом спрашивают постоянно:))) надоело. а как увижу его, так вообще ничего не нужно. то есть нужно...но не сейчас. потому что сейчас все есть...сложно это объяснить...но я была бы не против сгонять на край света на плоту в его обществе.:)))))

появилась дурная привычка не спать, когда что-то происходит. и как назло именно когда вставать можно позже, мне не спится=)))) т.е. спать хочется организму, но не мозгу. поэтому абсолютно не отдухается:(((( зато часов за 12 раздумий приходит уверенное осознание себя как полной идиотки=) уж лучше бы оно не приходило. видимо, корни консерватизма слишком глубоко засели во мне:(((( и нечего тут думать. какая-то я странная. фррррррррррр!где мой позитивизм? или почему этот позитивизм проявляется в общении не с теми людьми?!?=)пожалуй я б сама себе мозг вырезала. или ту часть, которая вечно брюзжит=)))))

когда ждешь чего-то, можешь настолько выложиться, что сил больше нет. только злоба. и как сложно это объяснить другому человеку. как объяснить, что так ждала, что уже сложно не ждать. что больно думать, что все будет также, как раньше. что он все равно уйдет. и как хорошо, как может быть только с ним. что не надо говорить об этом, что любое прикосновение может разрушить это. что уже не надо целовать, потому что любишь где-то внутри, очень глубоко. ведь дело не в том, что он - самый лучший. дело в том, что каким бы он ни был, я за него на расстрел пойду. и в этом вся суть. в том, что отдаешь все не за лучшего человека, какого-то идеального. а именно вот за этого, за живого и реального. и думаешь только о нем. без него и не живешь. наверное, это счастье. да, именно таким оно и должно быть. просто берешь за руку и идешь. и все. и никого и ничего не надо. потому что на самом деле можно годы ждать, чтобы жить один день. а потом вспоминать. и знать, что больше этого не будет. и все равно быть счастливым.

болит затылок. что за фигня. естественно, доктор будет только в понедельник. кажется у меня истерика!!!!!!!!! я сама себя боюсь. плачу весь день. вымотала маму. мама уехала на дачу. отлично. я на все выходные одна дома. что может быть дерьмовее??????? я спать одна в доме боюсь! естественно все в отъезде. ************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
чего я хочу? я не знаю. просто не знаю. может, уехать. далеко-далеко, где никто меня не знает. ничего. и можно жить, как хочешь. где никто не будет упрекать и заставлять. просто чтобы все отвалили. хотя ко мне никто и не лезет. может, мне от этого хреново. от того,что в 20 лет я сижу летней ночью дома одна и боюсь одиночества и поэтому истерично пишу всем смс-ки и включаю всю технику в доме, чтобы не было страшно??? потому, что мне плохо. потому что я хочу не так бесцельно проводить время??? потому, что меня бесит, когда меня в этом упрекают. чего им всем от меня надо???????? да мне пофигу, кто женится, кто где отдыхает, что кто купил. да, меня устраивает, что я хожу уже неделю в пижаме и не убираю кровать. да, я не люблю бильярд и рок. и вообще, слушаю радио. мне это нравится. да, я тупо ем все, что есть дома. и смотрю телек. что, это кому-то мешает??????? и пусть все позабывают про меня!!!!!!! надоело. всё и все. вот. о-т-в-а-л-и-т-е!!!!!!!!!!!

снова дождь. я люблю дождь. можно без оправданий ничего не делать. просто спать целый день и все. сегодня ездили с мамой на Ладогу. очень красиво. с нами ездила парочка. блин, я им завидовала. почему все вокруг парами, а я одна?????? и леша совсем неинтересный, и не хочу я с ним знакомиться. вот. пусть себе жениться на ком хочет. злая я стала от того, что его нет рядом. как-то пусто внутри. все сводится к вопросу Зачем? а собственно и незачем.фаааааааак!!!!!!! как хочется напиться!!!!!!!! и никому не скажешь, что я страдаю. ведь ему тоже тяжело, он тоже скучает. почему меня так заводит счастье других людей???? я же не претендую на роль царя мира. вот опять плачу.... да какая мне разница, что у кого-то свадьба. плевать. да. точно. забить. и чего я сейчас психанула????? надо просто представить, что я в сказке. а герои должны бороться, страдать и все такое. а я психую. подумаешь, любимого месяц не видела. что я к другим-то лезу со своим депрессняком?!? пусть у них все будет хорошо. у Леши, например. почему он меня так бесит - потому что ему побоку, кто я. вот и все. типа корабль уплыл. все мои знакомства оканчиваются полным крахом моих иллюзий. хотя мне было бы тяжело без друзей. пожалуй я бы не хотела мир из любимого и диссертации. да, вру. хотела бы!!!!!!! и можно без диссертации. черт, люди же живут не вместе. я тоже хочу проводить все свое время с ним. да, именно потому, что Леша высказал мое желание, я его ненавижу. я идиотка. зачем мы так часто ссорились????????? фаааак! ненавижу не Лешу, а себя.

Леша интересный. и не одинокий. что еще нужно, чтобы привлечь внимание?:)))) зато у меня есть идея для его свадьбы. почему я чувствую себя на 15??? как будто я его знаю давно:) а не в и-нете познакомились:((((( ладно, буду считать, что это просто полезный опыт общения. тоже нужно. мало ли пригодится.
в последнее время ко мне начали относиться как к маленькой беспомощной девочке. даже мило так. как если бы у меня были старшие братья:)))

целую неделю просидела в городе. почти все время - за компом. медленно деградирую:((((( и какой черта все так или иначе говорят мне о своем доме и семье???????? причем еще спрашивают: ты не согласна? да мне плевать, с кем они спят и на ком женятся. просто отвалите от меня и все.
познакомилась с АТ. он милый, или кажется милым. с чувством юмора. где я была лет 5 назад? естественно у него есть невеста и все такое. фак! просто он интересный и все. даже несмотря на то, что взрослый. Эльфик про него здорово сказала: он не просто взрослый, он очень-очень взрослый. умный. наверное интересный. наверное:(((( а я? Фокс Малдер:)))) просто еще не выросла. еще одна местная идиотка. что я виновата, что люблю К. и что у меня все через ****?????
у всех синдром отпуска. все куда-то едут, на моря. а я здесь торчу как пень. вечно так. ничего не хочется. кто-то сказал, что еслиб во сне было то, чего он хочет, не стоило бы просыпаться. это идея. ненавижу всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!

почти побег:)))) только не очень далеко, но хоть что-то. просто устала. не смогу выдержать еще в городе. надежда на то, что вдруг ТАМ станет легче. да, пока там будет Эльф! и какая разница, как будет. черт! глупо плачу над клипами и фильмами! нервы в хлам:((( рассчитываю их немножко подправить!