Я понимаю что чего-бы я не делал, я всё равно сердцем с тобой. Я пытался забыть тебя, я пытался ненавидеть тебя за всё то что было после отношений. Но ничего не выходит!!! Я всё равно люблю тебя!! для меня существуешь на всей планете только лишь ты... иногда становится чуточку лучше. Но сегодня я вновь видел тебя, и это так трудно отвести взгляд от тебя, ты прекраснее всех на свете. ты ангел воплоти...или дьявол в ангельском обличье? а уж эта фотка.. на ней ты само совершенство.. ощущение что ты всматриваешься прямо влубь меня самого. и смотришь на ней добро..не то что в нынешнее время. Вобщем я буду любить тебя вечность  даже чуточку больше.

В колонках играет - Puccini E lucevan le stelle

Как однако всё интересно получается. Мозаика почти сложилась в единое целое. С небольшими натяжками это можно было бы даже назвать хэппи эндом. Все рады, счастливы. фанфары. Ах да! Натяжки=) натяжка это собственно я сам=) но может это и есть хэппи энд, даже для меня? Ведь я вроде этого жду=) как говаривал Гендальф " в любой истории приходит время, когда герою необходимо уйти". Что ж, вот оно время, я бы даже сказал не имею ни малейшего права портить такую историю своим присутствием. Картина маслом! 

Наконец-то тьма заполнила всё внутри меня. Я снова стал прежним, надоело быть тряпкой. Какое же приятное чувство эта ненависть! Любить можно кого-то одного, ненавидеть же можно сразу абсолютно всех, это так здорово! Раньше 1 человек мешал стать чувству абсолютным, нынче же круг замкнулся! Аллилуя!

...Я очень спокоен. Пусть проходят месяцы и годы - они уже ничего у меня не отнимут, они уже ничего не смогут отнять у меня. Я так одинок и так разучился ожидать чего-либо от жизни, что могу без боязни смотреть им навстречу. жизнь, пронёсшая меня сквозь эти годы, ещё живёт в моих руках и глазах.  Я не знаю, преодолел ли я то, что мне довелось пережить. Но пока я жив. оно проложит себе путь, хочет того или не хочет это нечто, живущее во мне и называемое "я".

                                                                                            Пауль. " на западном фронте без перемен".

 

P.S.: испытываю весьма схожие чувства. Я устал бояться, переживать, ожидать чего-то, стремиться к чему-то, теперь всё кажется бессмысленным. Хочется просто пойти лечь в кровать и уснуть навсегда, просто получить вечный покой. Ощущения, что я живу только лишь по одной инерции, просто потому что я ещё недостаточно смел, чтобы уйти из жизни... В свете всего этого чувствую себя живым трупом бесцельно бродящим по светк изо дня в день. Когда же это закончится?! А ещё я очень скучаю по былым разговорам с тобой, когда ты мне ещё доверяла...

Мдааа... я думал, что мы хотя бы поговорим и ты уделишь мне время, найти всё-таки компромисс, но видимо нет...

Как всё глупо и обидно, что видимо всё же нет выхода, кроме как потерять такого интересного собеседника...

С твоей стороны я увы не вижу никакой особой заинтересованности не вижу... мб так только мне кажется, но вроде так всё и есть.

Написал, потому что опяьт по тебе ужасно соскучился...со вчера. а Вчера всё было так здорово, просто быть с тобой, танцевать, и смотреть на тебя, как же я рад смотреть в твои глаза. Хочу быть с тобой всю свою жизнь!

Забавно. когда ты мне снишься, то я просыпаюсь со слезаи на глазах, как будто ещё грезя о тебе, я уже во сне сознаю и сожалею, что это всего лишь фантом, а не настоящая ты...

Так скучаю по тебе, по твоему образу, голосу, по всему... Кажется от этой изоляции я ещё больше схожу с ума, но я обещал тебе и я должен держаться, ведь дальше просто ДОЛЖНО стать лучше.  И как бы странно это ни было, кажется только моя мать верит, что у меня действительно до сих пор такие сильные чувства к ней, что я до сих пор люблю её...
P.S. надеюсь хотя бы тебе теперь стало лучше и спокойнее.

Я думал, надеялся,что ты передумаешь  ине скажешь чтобы мы прекратили общение или наоборот скажешь что всё равно хочешь общаться, думал найдём способ, как нам общаться вместе, потому что мне ты дейстительно очень дорога как человек, и я бы очень многое хотел ещё с тобой обсуждать и узнавать твоё мнение. ты как-то видимо без особых ухишрений пошла на этот шаг. Что ж как бы то ни было, если вдруг соскучишься и  захочешь пообщаться, пиши я всегда буду рад твоему обществу...

В колонках играет - Manfred mann for you

Настроение сейчас - писец какое настроение...зашибись

 

Так противно, как будто прям грязно но увы душа не тело, её водой не отмоешь... и таков финал?! отгородиться железным занавесом друг от друга? всё прошлое выкинуть? чтож может иак оно и лучше обоим. Я перестану тебя донимать, ну и может сам хоть чуточку буду меньше думать о тебе... Тем более что симбиозу нашему осталось не так долго существовать и скоро пути наши разойдутся окончательно.

 

Если ты думаешь, что, отправившись в странствие, решишь свои проблемы, ты ошибаешься. Так же ты ошибаешься, думая, что ты решишь свои проблемы, оставшись на месте. Прислушайся к себе и реши, что тебе более приятно, быть домоседом или стать путешественником. А потом руководствуйся результатом.

 

                                                                                                                                                               Дан Цилунь.

Так неприятно, вроде бы случайно наступаю, и ведь извиняюсь, и извиняюсь искренне, но от этого твоего взгляда просто хочется повеситься или провалиться под землю, так тяжко бывает из-за этих чувств, ведь я правда так люблю тебя, и для меня нет ничего хуже, чем сделать тебе больно( физически или душевно), пусть и случайно. В такие моменты чувствую себя ужасным ущербом и монстром.

P.S. я правда стараюсь ступать аккуратнее, что поделать если я такой косолапый.

 

Ужасное ощущение, что голова сейчас взорвётся, весь этот поток мыслей. А ещё яд отчаяния разливается по венам. Хочется бежать прочь, или лечь зарыться в одеяла и подушки и чтобы пришёл вечный сон, лишь бы больше не испытывать всего этого.АААА ЭТО ВСЁ КОШМАРНО!!! когда же всё это закончится, ведь всё нахлынуло так внезапно. А ешё в сердце такая боль, что может если оно разорвётся, то я хотя бы наконец умру.

Вчера приснился странный сон. Стою в сквере, на детской площадке, подставив лицо солнцу и ветру и улыбаясь. Потом происходит вспышка, волна жара и кожа плавится словно воск, всё стекает со скелета, но всё это время я продолжаю улыбаться, а потом кажется, что даже и скелет мой улыбается. потом я рассыпаюсь в прах. Странно, но проснулся я не с тревогой и не в холодном поту, а скорее наоборот спокойный. видимо я совсем свыкся с данной мыслью.

В колонках играет - А. Цыкало "Королева"

У близких объятий определённо есть свои плюсы... Давно я не был так близок к тебе... но суть не в этом, хоть я и очень давно мечтал просто обнять тебя как раньше и просто немного постоять... то, что важнее я снова почуствовал запах твоих прекрасных золотых волос. и вот это едва уловимое, милисекундное мгновение, вызвало ураган эмоций внутри меня, как будто в мгновение око пронеслись предо мною те моменты, когда я был рядом с тобой. Это было просто невероятно, удивительное ощущение... душа просто буквально трепетала внутри... В общем это было поистине НЕЧТО. Я никогда не забуду этот твой особенный запах. Впрочем надеюсь мне удалось хоть частично одеть фарфоровую маску, чтобы не выдать всего этого.

В колонках играет - Би-2 Реки любви

Я всё так же продолжаю любить тебя, думаю о тебе, какие либо  частицы прошлого( будь то песочные часы или подушечка-сердце "volim te!") напоминают мне о прекрасном времени, проведённом с тобой. Я не знаю ине могу сказать, что ждёт меня в грядущем, но сейчас я абсолютно уверен, что люблю только тебя, что ты единственная, та с которой я готов провести жизнь, и встретить старость не со страхом, а с улыбкой ведь у меня будет столь любимая мною жена - ТЫ. И хотя не знаю что готовит мне судьба, но сейчас в мою сердце живёшь лишь, и пчм то кажется что так оно и останется. Главное наверно хранить в себе всё это молча, ведь тебя это только раздражает и тяготит, чтож пусть будет так, но знай, я буду ждать тебя, и только ТЕБЯ, целую вечность, и даже больше. А ежели я умру, то буду охранять тебя от любых опасностей... 

Почему ты так ведёшь себя со мной? почему так относишься? Я понимаю что чувства могли уйти, что в тебе нет той любви ко мне, но ведь разве не должно остаться хотя бы просто хорошее отношение ко мне, разве я обязательно должен померкнуть для тебя и как человек? Настолько ли я тебе противен и безразличен, чтобы пройти мимо даже не поздоровавшись. Я не стою твоего внимания?.. Наверно всё так и есть, и просто принять это и оставить тебя в покое, ты давно припосла для меня могилу внутри себя. Неужели всё это накопившееся за полтора года разверзло эту бездну между нами, ведь ты любила меня, а я тебя и сейчас, и я верю и в то и в другое. Но что происходит сейчас? это всё настолько больно, неприятно, даже не знаю как это назвать ещё. Именно твоё безразличное отношения ко мне, будто меня и не существовало никогда рядом с тобой... может так и есть и это всё выстроил я в своём воображении=) Ты говорила уже что я неправ, и что я тебе не безразличен и что тебе не плевать на меня. Но тогда объясни мне как всё обстоит на самом деле, что клубится внутри тебя, умоляю... Мне кажется я схожу с ума.. 

Чувствую что выпадаю из этой жизни, такие ощущения, что я и не существую вовсе в нормальном смысле. Что скоро я стану полупрозрачным, и люди смогут беспрепятственно проходить сквозь меня или по крайней мере смотреть. Нить жизни разорвалась и я теперь болтаюсь ни к чему ни привязанный позади всего, что хотя бы отдалённо напоминало бы реальность и у меня нет даже смутной догадки, что же мне теперь делать... Моя собственная комната кажется мне камерой, а стены тисками, которые вот-вот начнут сжиматься. да что там комната?! Моя голова постоянно выделывает поразительные вещи, приводя какие-то доводы, новые позиции, хотя всё предельно просто, но вместе с тем трагично. Да, ты моя путеводная звезда, которая могла бы меня из всего этого вытащить, но увы, симу быть видимо не суждено, как я ни надеюсь на это до сих пор( ты моя единственная Беатричче). Я для тебя всего лишь остановка на пути жизни, которую ты уже проехала, и вряд ли обернёшься назад посмотреть на неё. Ты же для меня конечная, за которой уже ничего нет. на Нитке моей жизни завязался уже слишком большой узел, его не распутать, такой можно только разрезать, хотя думаю ты могла бы и это распутать, у тебя хватило бы сил... Ну зато решение подсказала сама судьба( или силы иные, кто их разберёт). Родители начинают ездить на дачу, и всему этому наконец будет положен закономерный конец.

Я соскучился. День прошёл, всего один день, а мне уже плохо без тебя, хочется видеть тебя вновь и вновь.
хотя я соскучиваюсь уже минут через 15 и хочется бежать обратно к тебе, и говорить, говорить. Но ведь всё это без толку, выйдет всего лишь жужжание над ухом. Но ведь я хотя бы увижу тебя=)))

Как же я рад был вновь быть с тобой! Да, определённо стоило пойти на танцы, потому что я вновь увидел тебя, я не могу без тебя. Сами танцы впрочем мне тоже безумно понравились, получалось бы только ещё всё=)) Быть с тобой вместе, смотреть на тебя, я уже вполне рад и этому, потому что на свете нет существа прекраснее, чем ты.К роли молчаливой тени за твоей спиной я уже наверно привык. Знаю, что это всё наверно мало тебя заботит, но спасибо за саму возможность побыть с тобой, заглядывать в твои восхитительные голубые глаза, и в самой глубине души, на самом её дне, на что-то тайком надеяться...