Довольно скоро я уеду из России, я действительно не знаю на сколько, может на год, может больше, а может и того меньше. Знаю я об отъезде приличное время, но только сейчас начинаю осозновать, что я уезжаю, что это не далекое будущее, что это не когда-то, а очень скоро, что мне нужно будет уехать от любимого мной человека, близких мне людей, от тех, кого я знаю целую вечность, а куда??зачем?? я сама не знаю, зачем я уезжаю, и даже не уверена, что мне этого хочется, иногда пробегает мысль, что я убегаю.

...Можно ли поменять себя насильно??Заставить чувствовать что-то к другому человеку, только потому что тебе кажется, что так оно будет лучше, что это приведет тебя именно к тем результатам, к тому, что ты так давно хочешь?? Можно ли верить, в выдуманную сказку??
Прошло достаточно времени, но каждый день я лавлю себя намысли, что мои чувства - подделка.
Мне стыдно, обидно, страшно от того, что я могу обманывать близкого человека. Только вот до конца я не уверенна, что я именно этим и занимаюсь.
Я запуталась. Мне все ясно, четкая картинка в голове. Ну как такое может быть???Два человека в моей гололве. Первый чувственный, страстный, тот, который больше всего на свете хочет любить, жить любовью, страдать, переживать, радоваться, отдаваться полностью другому человеку, в омут с головой. а другой- рассудительный, правильный, он тормозит меня, предупреждает о глупых поступках..
Я даже себе не могу сказать, что больше не люблю. Не потому что это не правда, а потому что на этом все закончится. Потеря.т смысл четыре года. Как будто это было зря.

1. Прошло много времени...у меня так всегда..возьмусь за что-то, а потом забываюсь.
2. Захотелось написать.
3...

не хочу отпускать человека.мысль о том, что его может не быть рядом очень пугает. но порой лучше закрыть глаза на свои чувства, чтобы другому стало легче.. ерунда конечно, но я так себя успокаиваю, мне всегда легче винить кого-то другого в своих ошибках, так я могу злиться на кого-то, главное что не на себя. наверное, это эгоистично

была бы такая машина, которая знала все ответы на твои вопросы.. так хочется знать решение, пускай оно будет не таким, каким ты бы хотела, но все же так легче. ты сможешь принять вариант, либо уже отталкиваясь от него придумать что-то свое.

очень трудно отказаться от того, что тебе действительно дорого, но иногда тебе просто приходится это сделать, и не потому что так будет лучше, и не потому что тебя кто-то заставил, а просто так надо. и единственное что остается- это принять все так как есть. аккуратно положить в коробочку и запрятать куда-нибудь подальше, в какой-нибудь укромный уголок.

поспала, проснулась.. стало так тепло внутри от странно пришедшей мысли. а ведь если мне не понравилось как начался день, можно сделать вид, что я его и не заметила. стоит опять накрыться одеялом, полежать чуть-чуть, открыть глаза- а вот он новый день, и его уже можно писать с новой строки, как тебе захочется, как понравиться, а ведь правда можно все переделать, неважно сколько времени и сил тебе потребуется, важен результат.

Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно. Ф. Вольтер

случилось таки сегодня что-то, что толкнуло меня на этот шаг, завести дневник в инете, какое-то случайное стечение обстоятельств, а может просто захотелось..не знаю, но почему то я пришла домой с мыслью о том, что может быть существует люди, которым могут быть интересны мои глупые, порой наивные, мысли.
может меня прорвало, может мне надоело ждать чего-то, вот уже месяц, как я осознанно торможу свою жизнь, как я пытаюсь допустить в нее кого-то, кто может стать по-настоящему близким, жду, а вдруг появятся какие-то новые интересы, новые возможности, новый путь для дальнейшего плаванья..
в сущности это просто набор каких то знакомых слов, но может быть это, наконец-то, поможет мне найти равновесие. перестать быть тем, кем я являюсь, стать тем, кем так хочется..
зачем мне это??я и сама не понимаю, ведь я удовлетворенный человек, и казалось бы у меня есть то, чего может хотеть человек..но где-то внутри меня сидит человечек, толкает меня своими маленький ножками, и я практически слышу его писклявый голос:" я хочу другого!" именно из-за этого я и не могу успокоиться..