вот блин,гавно!!!давно нк обновлялся...блтн,я три месяца в стране родной не была,а вы хотитк обновлений....ну ничЕ!!!через три дня нагрняну,вск вам расскажу!!Гг)))

П.С. а авик у меня ГАВНО!!!!

я устала.я решила.я все ему скажу.так дальше нельзя.я уже начала.я поняла, что в этом нет ничего такого.я ничего не теряю.такое терпеть большк нельзя.или сейчас или никогда.лето,новая жизнь.институт.в конце то концов!я сильная или нет??соберись тряпка,как сказала бы вероника.сердце в зубы и вперед!у меня все получиться.но это так сложно.вот я уже все забыла...но надо.по любому.раз решила отступать нельзя.скажет нет значит нет.но терпеть так дальше уже просто невозможно.он запутал меня окончательно...такая дружба мне не нужна.или все или ничего.хватит...

вот и лето...4 числа я улетаю неизвестно на сколько в италию.я очень не хочу.ну да,море,отдых все такое,но...есть много но,всего и не обьяснишь.просто это будет еще одно ужасное лето в моей жизни.с ним чтото не ясное.ревную ко всему,ничего не понимаю.мне больно от всего что происходит.настроение ужасное.скорей бы август...сейчас мне нужно только чудо и ничего больше.одно единственное,но чтобы не как в прошлый раз а приятное чудо,действительно такое чтоб эти три месяца пролетели легко и быстро.три месяца...пережить бы.все будет хорошо,я знаю.и он так говорит....

Фотографии CoSmic_Barbie : весна!!

Фотографии CoSmic_Barbie : весна!!

Фотографии CoSmic_Barbie : весна!!

порою мне кажеться что я просто шизоид...ну иначе не скажешь.я все время думаю о чем то и ком то,обращаюсь к себе в третьем лице,читаю никому не понятные книги,слушаю странную музыку,постоянно делаю обсолютно некрасивые и неумелые фотки...я мечтаю.плачу по любому поводу.плохому или хорошему.я уже устаю от самой себя.мечты не сбываються.все бесит.мне обидно.вокруг люди загруженные только собой.я слушаю их,впитываю их проблемы и я уже просто напичкана чужими любовными историями,проблемами,переживаниями,все зотят помощи и совета,но никто не хочет послушать меня.я уж не требую понимания,просто послушать.отсюда глупые психологические темсты,барби и дпже этот дневник.я разговариваю с котом.я хочу быть любимой....а ему все равно.он ничего не понимает.и у него свои проблемы...я знаю этому должен быть логический конец...и в конце концов я третий день просто хочу апельсин...просто апельсин.

одно дело просто любить безответно,другое любить безответно,но получив надежду на то что когда то эта любовь все таки будет.моя беда в том,что я очень люблю все идеализировать.то есть мне даеться два кубика,я могу сложить из них только домик,но моя фонтазия пририсовывает еще и дымок из трубы,окошко,лесенку,травку вокруг.хотя на деле у меня всего лишь два тупых кубика.так и в жизни.вот оно ни чем не выделяющееся тело,нудный характер,полное равнодушие и углубленность только в себя любимого,так я приресую ему голубые глазки,сладкие губки,благородный характер и люблю до колик в животе и слез на подушке.а ведь надо совсем по другому.как говорит моя учительница по литературе ,смотреть какая часть речи,вспомнить как пишеться та,как пишеться и эта и ставлять.то бешь,тупо действовать по шаблону и заполучать желаемое.так нет..мне сказку подавай..конечно,все должно быть красиво как в кино и чувственно-слюняво как в жизни.хотя иногда,особенно в такие моменты хочеться достать из кармана револьвер,сказать "товарищи,давайте застрелимся?"-пожать всем руки и выстрелить в весок.но нет,я беру себя в руки и иду дальше в свою волшебную сказку Лёляндию...все жду чуда.ну ну..ждемс ждемс..

я вот сижу в школе за первой партой.уже примерно три года.изза плохого зрения меня дальше не сажают.на каждом уроке конечно же кого то вызывают к доске.они чтото пишут,решают,думают а я смотрю на них.а точнее не на них,а на их пятые точки.сначала я смотрела и представляла кикие там у них трусы.вариации разные,все такое.но это быстро надоело.потом стала представлять какие эти попы в естественном виде,то беш ногишом.крутиться такая передо мной)))забавноюно тоже надоело.шли месяцы и годы,а передо мной изо дня в день мелькали попки.круглые,овальные,упругие,огромные,чуть-чуть торчящие.я даже полюбила их,чтоли...вот бы мне на свою глянуть...)))

ненавижу изменять...господи,ну почему вас столько вокруг а самый любимый так далеко..я схожу с ума.уж лучше одной,на самом деле...

вот обратите внимание на инициалы наших президентов:ЕБН,ВВП,МДА.говорящие инициалы,не правдали?))

болит живот.настроение не айс,но терпимо.музыка и зеркало поднимают настроение)))вообще в жизни все не супер,но если зацикливаться на неприятностях можно заюыть что такое приятные моменты.правильно?)))ну чтож..пойдем попрыгаем,покричим кромко ЛЯЛЯЛЯ!!! и поднимем настроение соседям))а дождик то кончился;)

целый год я смотрела в окна и ждала встречи с ним.я была с ним всего неделю и мне хватило этого чтобы запомнить навсегда...год.ровно год.я общаюсь с ним по асе,но он не знает что это я.любовь прошла.конечно,давно уже.но осталась обида.неделя.он был идеален.зачем он был в моей жизни?может чтобы забыть вову и перейти в этап следующей жизни...я не знаю.все кто видели мои слезы и знают эту историю говорят что он подонок или просто злой ангел в моей жизни,который открыл мне глаза на мущин.я пообещала себе что найду его и напомню все.я сук гордая)))жаль не сохранила фотку...ровно год...ну и терпение у меня)))

п.с.:а вот и фотка.если ктото увидит этого человека,передайте привет от меня,он будет очень рад)

мне холодно.мне грустно.все не так как я хочу.да,у меня такой характер,если чтото не по мойму я бешусь и обижаюсь.а что мне делать?я хочу спокойствия и счастья...сегодня целый день лезут странные мысли в голову.я как будто покинула свое тело и смотрю на все со стороны.не хочу ни с кем общаться.просто хочу подумать.над чем?хм...над своей жизью.я чтото не так делаю...определенно.чтото не то.а еще 671 непрочитанное сообщение...я не хочу их читать.я знаю что в них,я знаю от кого они.каждого адресата.и удалять не буду.интересно а миллион накопиться?...я просто страдаю фигней...скорей бы дождь кончился...

маршрутка.я сижу на N-ом месте гляжу в окно.заходит человек.почему человек?потому что я с начала не поняла мальчик это,девочка,парень,женщина.через секунд 20 я рассмотрела что это женщина.короткая стрижка под мальчика,джинсовая застираная жилетка,под ней толстовка.грязный рюкзак,в руках банка пива.она села прямо передо мной.первая мысль:"и вот какого хрена ты уселать передо мной???...",ибо Нечто ужасно воняло перегаром.уже в процессе движения маршрутки тетка уснула и громко захрапела.
эт я к чему вообще рассказываю?в этот момент мне очень стало интересно а что думает это Нечто о себе как о женщине?что она слушает?есть ли у нее муж?может она лезбиянка?я просто не понимаю,она не задумываеться о себе как о женщине,она не считает себя таковой?возможно у нее нет денег,но есть огромное количество комплексов,таких как несостоятельность в финансах,сексуально,целлюлит и лишний вес.но даже если и так,если бы она считала себя женщиной,она бы смогла поддерживать себя в порядке,ухаживать за собой.возможно у нее такой стиль.но тогда вытекает следующий вопрос,а ей чтоли не хочеться нравиться мужчинам,родить ребенка?все те же вопросы относяться у меня к девочкам которые пьют,ругаються как сапожники или даже чтото принимают и считают это очень крутым и таким образом думают что парни будут обращать на них внимание.неужели они никогда не задумываються какие девушки нравяться нормальным мужикам?что ждет их в будущем?что такое повединие лишь показывает их недоразвитость и невоспитаность.
ну чтото я уже пошла в дебри.я считаю это все деградацией и мне очень интересно встретиться с той женщиной и просто поговорить с ней.понять,почему она так живет?...

его запах...я все время думаю о нем...это нереально...господи,как же я хочу его увидеть и чтобы у него все было хорошо...а все этот запах...эта весна...спрячьте меня в шкаф и усыпите до его приезда