Я встретила его...свою любовь. Он был безумно нежным и красивым. Дарил он мне свою любовь без сожаления, а её так трепетно держала, и что не отпущу его, я твёрдо знала.
Прошло достаточно немало времени. Мой каджый вдох принадлежит ему, а он не ценит этого. Я старалась сделать его счастливым, дарила всё своё тепло и ласку, в замен не требовала ничего. Хотела каждый день видеть его улыбку, слышать его смех и просто находиться рядом. Но спустя 6 месяцев, всё кардинально изменилось, не во мне, а в нём. Он стал холодным, кроме друзей его больше никто не интересовал. Я стала для него лишь...вещью которую можно выкинуть когда угодно. Я верила наивно в то , что он очнётся от этого кошмара и снова начнёт меня замечать. Но становилось всё хуже и хуже...я стала очень навязчивой, и тем самым ухудшала обстановку, а он стал пофигистом, которому всё равно, и меня для него уже не существовало.
Наступила осень, учёба....может она отвлечёт меня от ужасных мыслей. Но увы нет...он находится рядом со мной, в 5 шагах. Что это такое? Сердце будто вырывают из груди...любовь.....теперь я убедилась, что не могу от неё избавиться. После занятий решила поговорить, и переубедить его. Но услышала то, после чего умереть хотелось... Я тебя не люблю! Ты мне надоела! Хочу чего то нового! Давай будем просто друзьями!
............Т_Т...........я сдержала слёзы....и сказала, что лучше давай подумаем хорошо, над тем, что делаем. Он согласился, но я знала, ему это не нужно, он всё для себя уже решил.
Вот....уже 7 месяцев как мы вместе. Но он уже дал мне понять, что я ему не нужна.(((( И всё , что я могла сделать это отпустить его и не мучать своим существованием.
Спустя не много времени...я стала успокаиваться, но каждый раз когда я видела его...мне становилось плохо, ибо я не могла не обнять его не поцеловать. Только наблюдала как он проходит мимо меня, не замечая.
В один прекрасный день, я выступала в колледже...и он обратил на меня внимание. Я была на седьмом небе от радости. После концерта он предложил увидеться. Так и произошло...я шла в аптеку, а он стоял с букетом роз, и с таким взглядом как будто сейчас за плачет. То что я услышала от него...: Я люблю только тебя, у меня такое впервые, не хочу тебя терять, я просто испугался. Но теперь я уверен, что хочу быть только с тобой, чтобы у нас были дети, чтобы на старости мы вместе растили наших внуков.
Ну как после таких слов не простить, то что причинило столько боли? Тем более я всё ещё его люблю, и дала второй шанс. Было всё так как будто нашего расставания и не было вовсе.
9 месяцев.....эм у меня дежавю .... и снова мороз, и пофигизм. Это что игра такая, доведи до самоубийства Бондаренко Алину?! Чувствую...что ещё немного и он этого добьётся. Я не хочу его терять снова, потому что это будет последняя капля. Зачем я научилась любить по настоящему, и почему не смогла его этому научить???? Т_Т