Camfrog Video Chat v3.94 Build 23340

CamFrog Video Chat позволяет присоединиться к чату потокового видео, где вы можете слышать, видеть, и общаться со многими людьми одновременно. Мгновенные сообщения пользователя позволяют знакомиться с людьми не используя Веб-чат, и потом добавлять их в список контактов.

 

Игра Тетрис

Тетрис 2008

Всем известная игрушка Тетрис, теперь в новом виде.

Три вариации в одном флаконе.

Удобная навигация.

Управление мышью или стрелками на клавиатуре, в настройках игры можно поменять цвета и вид "кубиков".

Так же можете выбрать один из трех вариантов игры.

 

белая горячка

Из объяснительных

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.





Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.



Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.



Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.



...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..



Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.



Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...



Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.



Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.



Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.



Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.



Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.



Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...



Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".



Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.



В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.



Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.



Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.



Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.



Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.



Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.



А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.





Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.



Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.



У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.

Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.



Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.



22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.



26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.



28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.



3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.



Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.



В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.



В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.



Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.



Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека



Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.



Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.



На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать



Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.



Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.



По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.



По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.



По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.



По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.



По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.



Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).



Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.



Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.



После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.



После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.



После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.



После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.



После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.



После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.



После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.



Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.



Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.



Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.



С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.



Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.



Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.



Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.



Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.



Совершил первый в своей жизни последний прогул.



Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.



Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…



Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

RuClicks.com – биржа трафика – это отличная возможность заработать и привлечь посетителей на свой сайт.

раскрутка сайта

Контроль трафика с помощью Lan2net NAT Firewall



Контроль трафика, наравне защитой от внешних вторжений - важная функция firewall (межсетевого экрана), особенно если через него осуществляется доступ пользователей локальной сети в Интернет. Под контролем трафика обычно подразумевается управление правами доступа пользователей и осведомленность администратора об их активности (подсчет трафика, статистика и мониторинг). Управление правами доступа включает в себя различные ограничения активности пользователей - блокировку определенных ресурсов, квоты исходящего и входящего трафика, расписание работы.

как должен быть скроен правильный костюм?

Прикольные костюмы участников марафона

Даже если марафонцы из этой подборки не придут первыми, поверьте они и зрители получат максимум удовольствия от процесса.

Ультразвук без маски

Немного о финансовых пирамидах

Как вылечить алкоголем постотпускную депрессию

Осень для российского гражданина обычно означает еще и болезненное столкновение с действительностью. Даже если в теплое время года в отпуск слинять не удалось, по мере прогревания города все начинали жить как-то вразвалочку, без лишних переживаний и стрессов. А тут вам сырость, новый план производственных подвигов и начальство, растерявшее весь здравый смысл где-то на Канарах. Коллеги поднакопили сил и забыли, что миром правят раздолбаи - как нормальному человеку не захандрить?

 

У недавних отпускников вообще дело швах. В девяти случаях из десяти чрезвычайную приятность курортных деньков подкреплял регулярный прием алкоголя. Черт с ним, с похмельем, ведь оно неизменно перерастало в послеполуденное «поправление здоровья» и очередную пьянку. Вы же отдыхаете, имеете полное моральное право. А я все же буду исходить из того, что в свободное от строительства карьеры и своего светлого будущего время, простой смертный позволяет себе некие алкогольные возлияния, причем регулярно







Конечно, отдельные герои весь отпуск тягают гантели, крутят педали и почитывают профессиональную литературу, а достигнутые результаты отмечают грейпфрутовым фрешем. Но клинические случаи загубленного отдыха мы рассмотрим в какой-нибудь другой рубрике.



А я все же буду исходить из того, что в свободное от строительства карьеры и своего светлого будущего время простой смертный позволяет себе некие алкогольные возлияния, причем регулярно.



Боже упаси обвинять кого-то в хроническом пристрастии к спиртсодержащим «радостям».



Нецензурная гордость американской литературы, пьяница и дебошир Буковски вообще считал, что для превращения в алкоголика требуется не менее 20 лет. Медики не столь любезны и уверяют, что при должном усердии диагноз можно заработать менее чем за полгода. Впрочем, для проявления первых симптомов алкогольной депрессии достаточно и полутора недель ежедневных стараний.



Хандра и чувство безысходности беспокоят в часы трезвости, а само распитие перестает приносить должное удовольствие. Слабость, потливость и потеря аппетита - эти испытания выпадают на долю самых горячих ценителей повышенного градуса.



За это время можно и супругу выгнать из дома поганой метлой, и начальнику физиономию начистить.



Хорошо, если вы давно собирались это сделать. А если нет?После стандартного отпуска, как правило, человек обнаруживает не столь выраженную, но все же неприятную клиническую картину. Особенно беспокоит неуместная раздражительность. Близкие запойных граждан отмечают, что у поклонников «зеленого змия» быстро портится характер. То же самое, хотя и в легкой форме, наблюдается и у большинства прибывающих с курортов. И без того несладко включаться в корпоративные интриги, а тут еще организм лишился приятного допинга.



Классическая медицина предупреждает, что депрессивные симптомы усугубляются по мере выпитого, поэтому принцип «клин клином» нужно использовать осторожно. По версии науки, для ликвидации болезненного состояния требуется до трех дней кристальной трезвости. Такая метода - испытание для самых стойких: дни предстоят очень непростые. За это время можно и супругу выгнать из дома поганой метлой, и начальнику физиономию начистить. Хорошо, если вы давно собирались это сделать. А если нет?







Ликвидировать свежую привычку можно и постепенно, дав себе, любимому пару-тройку дней на полный отказ от спиртного. Вспомните, какими именно напитками выИ наоборот, тем, кто изображал ценителя виноградной лозы, лучше осилить под горячее 50-70 грамм чего-нибудь сорокоградусного в рамках подготовки к рабочим будням радовали душу и тело в последнее время - если это, конечно, возможно. Налегали на крепкое - прикупите в целях реабилитации бутылочку хорошего сухого вина.



Наверняка после бокала-другого за ужином мир покажется не таким жутким.



И наоборот, тем, кто изображал ценителя виноградной лозы, лучше осилить под горячее 50-70 грамм чего-нибудь сорокоградусного в рамках подготовки к рабочим будням. Хорошо, если между окончанием отпуска и началом производственных подвигов есть временной люфт в один-два дня. Это дает шанс выспаться. В таком случае «приложиться» можно за субботним (и за воскресным, кстати, тоже) обедом. Часам к девяти вечера, скорее всего, будете спать без задних ног. Заодно на место встанут часовые пояса.



Пивом в «реабилитационный период» лучше не злоупотреблять - оно усугубляет плачевное состояние водно-солевого баланса в «отдохнувшем» теле. В результате алкоголь и прочие вредности выводятся еще медленнее, а вы страдаете от мигрени и тошноты.



Попытки бурно отметить возвращение, как и неострожное похмелье, грозят запоем аж до самых новогодних праздников, Попытки бурно отметить возвращение, как и неострожное похмелье, грозят запоем аж до самых новогодних праздников, которые, как известно, плавно перетекают в майскиекоторые, как известно, плавно перетекают в майские.



После экстремального отпускного потребления даже выспаться не так-то просто. Сильная, закрепленная двухнедельными усилиями алкогольная токсикация, кроме тремора конечностей, обещает нервозность и проблемы со сном.



В таких случаях лучше сразу перейти на грейпфрутовый сок, хотя выходные, конечно, пойдут коту под хвост. Зато фруктовая живительная влага активизирует деятельность всего желудочно-кишечного тракта, который со страшной силой начнет выводить из организма продукты распада веселящих жидкостей. Полезно попить витамины группы B - мы ударно теряем их в процессе освоения барной карты полюбившегося пляжного кабака.



Эти пилюли вообще по-доброму влияют на нервную систему, так что лишними окажутся вряд ли.







Можно слегка подналечь на сладкое - это Как ни обидно, но чаще всего депрессия никак не связана с неосторожным выбором напитков и появляется на фоне удручающей трезвостискрадывает отсутствие алкорадостей. Тем более, до следующего пляжного дефиле вы трижды успеете похудеть.



Как ни обидно, но чаще всего депрессия никак не связана с неосторожным выбором напитков и появляется на фоне удручающей трезвости. Виной тому - пресловутые регулярные напряги и переживания. Эскулапы уверены, что алкоголь не снимает стресса и в конечном счете дурно влияет на настроение. Несмотря на это, повышенный градус продолжает оставаться главным соратником и другом для борьбы с меланхолией разной степени тяжести. Такой уж наш российских характер.







Зачастую граждане лечатся от хандры с излишним усердием, но будем считать, что виновата в этом не слабая воля, а врожденный перфекционизм.



Однако же поднять собственный боевой дух и победить тоску алкоголем можно, не загремев в длительный запой. Следует только правильно подобрать градус и дозы.



Водка - плохой помощник для большинства пациентов, норовит загнать еще глубже в депрессию. Психологи объясняют это репутацией напитка: издавна принято было пить «горькую» не от хорошей жизни. Да и потом, не всякое семейство может спокойно взирать, как вы, пусть даже изредка, хлопаете по полстакана на кухне. Виски постигла та же участь - виноват проклятущий Голливуд. Бездельники-социологи выяснили, что у большинства добросовестных зрителей распитие, скажем, «скотча» вне вечеринок и клубов ассоциируется с неудачами и стрессом. Для тех, кого не волнуют стереотипы и предрассудки, крепкие солодовые сто грамм ближе к вечеру - в самый раз. Правда, повторять аттракцион не следует чаще, чем раз в три дня, иначе формируется привычка.







Первенство же в борьбе с упадком позитива держит текила. На 90% взрослого населения планеты она оказывает веселящее действие. При этом тревоги отступают за кулисы на целых несколько часов.



Проблема одна: если не ограничиться одной стопкой, потянет усугубить, а там уже и сам черт - не брат.



Коньяк известен как идеальное средство от хандры, затянувшихся блюзовых настроений и будничных нервяков. Хотя на самом деле ценность его не только и не столько в этом. Режиссеры на отечественном ТВКоньяк известен как идеальное средство от хандры, затянувшихся блюзовых настроений и будничных нервяков частенько стараются накапать ведущему 40 грамм перед эфиром - чтоб голос не дрожал. Выпивший коньяку человек перестает дрейфить из-за пустяков, становится смелее и даже чуть собраннее. Поэтому опрокинуть стопочку лучше не после неприятного разговора с боссом, а еще до него. Главное - не переборщить. Лишние 10 капель способны превратить вас в размазню и убить в человеке прекрасного оратора.







Внимания борцов с депрессией заслуживает сладкий крепкий алкоголь - к примеру, ром или куантро.



За счет содержания сахаров они бьют точно по человеческим центрам удовольствия. Поэтому на некоторое время жизнь, несомненно, становится прекрасней. Но если потребляющего давно точит черная тоска, этими напитками ситуацию не исправить.







Вина и портвейны приносят еще меньше пользы на ниве борьбы за доброе расположение духа.



Несколько бокалов в день Вина и портвейны приносят еще меньше пользы на ниве борьбы за доброе расположение духаспособны даже усугубить депрессивные настроения. Под их действием у потребляющего снижается активность, хочется на все плюнуть и взять разом все накопившиеся отгулы. Настроение при этом остается отвратительным. Однако к винам можно прибегнуть для улучшения аппетита. Возможно, доедая вторую порцию супа или третий десерт, вы взглянете на жизнь немного иначе.



Даже зануды-медики порой не гнушаются рекомендовать пациентам бокал пива ближе к позднему вечеру - почти на всех этот напиток оказывает снотворное действие. Снится, правда, всякая чертовщина, но это уже другой разговор.



Единственный минус алкотерапии в том, что любая спиртсодержащая панацея обычно действует не дольше двух недель. Потом, чтобы стерпеть стервозную начальницу, столичную погоду, обидную зарплату и брюзжащую супругу, придется повысить дозу. Но так и до диагноза недалеко.







Поэтому в идеале с понедельника надо начать новую жизнь: в дружественном климате, с понимающей супругой и новой работой. Хорошо бы еще совсем без алкоголя, но это, по-моему, уже экстрим.

Фитнес, диеты, похудение

Open Fitness 2.04 (WIN)

Компания WorkOutWare.Com выпустила новую версию приложения Open Fitness 2.04, незаменимого инструмента для посетителей спортивных залов. Программа поможет добиваться более впечатляющих результатов за счет всеобъемлющего управления важной информацией, имеющей отношения к занятиям фитнессом (графики тренировок, диеты, замеры тела и многое другое) и ее представления в виде наглядных графиков и диаграмм.

Бетховен и звуки океана

Борисов, Беларусь

Производство денег

Программа расскажет все, что только возможно знать о деньгах: от разработки дизайна до борьбы с фальшивомонетчиками? от безостановочной эмиссии денежной массы, чтобы удовлетворить спрос, до невероятного уровня обеспечения безопасности при перевозке и хранении. Мы откроем для вас двери, за которыми вас ждут: машины-монстры по производству денег, неприступные подземные хранилища и целая армия охранников, работающих на американский Федеральный Резерв. Монетный двор США самый большой в мире. Ежедневный выпуск составляет 37 мл...