-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 3) “емы_дн€ —сылочки_мал€там CAPRICEdesDIEUX

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3336

 омментарии (2)

ƒ≈“»  ј  “я∆ »…  –≈—“.

ƒневник

ѕонедельник, 15 январ€ 2018 г. 01:28 + в цитатник

I5Pp19INYZA (700x624, 71Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



я довольно часто читаю посты о том, как это сложно. —амый эпический, наверное, был от моей любимой писательницы, котора€ про первый год с ребенком писала так, что не будь у мен€ дочери, € бы, наверное, передумала.

» € уже писала о том, что у многих из думающих и более-менее образованных женщин и мужчин дефицит любви внимани€ и интереса от родителей (а в ———– с этим правда плохо было) превращаетс€ в сильный страх — фрустрировать ребенка, бросить, оставить в одиночестве. » это само по себе — хорошо. Ќу правда. Ћучше пусть родители волнуютс€ о том, как их слово отзоветс€. “ак всегда лучше. »нтерес — это вообще одна из самых главных штук при воспитании ребенка.

Ќо при этом им приходитс€ много работать, у них много своих хотелок, трудностей, непри€тностей и проблем. » это вызывает сильное напр€жение, которое часто приводит к тому, что родители срываютс€, и чувствуют вину, и снова срываютс€. » это такой замкнутый круг. ќчень грустный.

ћне кажетс€ важным, чтобы, не отмен€€ того, что интерес, внимание, забота — это очень важно, родители понимали и то, что ребенок — не хрустальный. ћои клиенты выживали и становились адекватными, прекрасными людьми в таких услови€х, что просто непон€тно, как они умудрились.

ѕри этом ребенок — эгоистичен. ¬ы не можете насытить его потребности. ќбычно среда давала дет€м так мало, что они реально настроены требовать невозможного. —колько бы вы в него ни положили, этого всегда будет мало. ¬ы не можете провести с ребенком достаточно времени, купить ему достаточно вещей, поиграть с ним в достаточное количество игр. Ѕолее того, как € уже раз тридцать писала, попытка это сделать обычно приводит к печальным последстви€м. –ано или поздно ребенок р€дом с вами будет несчастлив. ќн расплачетс€, огорчитс€, ему будет больно или мало. Ёто нормально. Ќе бойтесь этого. Ёто должно происходить, так ребенок находит границы в мире.

≈му нужно уметь общатьс€ с другими людьми, детьми. я знаю все страшилки, которые рассказывают родители, отказавшиес€ от детского сада и школы.  онечно, проще, чем учить себ€ и ребенка решать реальные проблемы, искать хорошие школы и сады, учить ребенка договариватьс€, закрытьс€ с ним в бункере дома, повесив на себ€ функции общества и задыха€сь от этого непосильного груза. ≈ще проще — отдать ребенка учител€м и воспитател€м и наде€тьс€ на лучшее. Ќо истина всегда посередине.

я писала про это, у мен€ есть об этом аудиолекции, книга и научна€ работа, и € повторю снова, самые важные вещи при воспитании ребенка с моей точки зрени€ это:

— интерес к делам ребенка;

— понимание, кака€ огромна€ власть сосредоточена у вас в руках над жизнью другого человека, который однажды станет взрослым и будет помнить большую часть того, что вы сделали с ним;

— готовность качественно проводить с ним врем€ (лучшие игрушки — это те, в которые вы играете с ним);

— обучение ребенка важному умению жить и обходитьс€ без вас (вторые лучшие игрушки — те, в которые он может играть сам).

јвтор: јдриана »мж

–убрики:  ƒети/¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (1)

 ак оторвать ребенка от компьютера.

ƒневник

ѕ€тница, 12 январ€ 2018 г. 01:14 + в цитатник
 
 
 
Ќе могу оторвать сына от компьютера. Ќе знаю, что он там делает, но на пользу это €вно не идет. ќбидно, мальчишка неглупый, хорошо училс€. “еперь приходитс€ заставл€ть делать уроки, стал замкнутый, на улицу сам не выходит – приходитс€ выгон€ть, ничего не допросишьс€ – сделает с большой неохотой и оп€ть к экрану. 

ѕочему ребенок зависает в компьютере? „то делать, чтобы врем€, проведенное за гаджетами, не тормозило развитие, а способствовало ему? –азбираемс€ с помощью системно-векторной психологии ёри€ Ѕурлана.
 
Ќовейшие технологии или зло?
 
 омпьютер и интернет давно стали неотъемлемой частью нашей жизни, без них никуда. Ќо одно дело, когда мы используем их дл€ работы, обучени€, развити€, дл€ того, чтобы сократить рассто€ние и врем€, и совсем другое – когда жизнь в виртуальном мире замен€ет нам мир реальный. ѕотому что в реальном что-то не удалось, не сложилось, не нравитс€.

¬ этом отношении в группу риска попадают подростки, обладатели звукового вектора. Ёто они быстрее всех, даже учителей, разбираютс€ в премудрост€х компьютерных программ, могут использовать компьютер и интернет дл€ обучени€, дл€ создани€ нового программного кода или музыки. ¬ этом случае не надо отвлекать ребенка от зан€тий и требовать, чтобы он был спортивным, как обладатель кожного вектора, или столь же общительным, как обладатель зрительного.

√лавное – правильно развивать звуковой вектор ребенка, тогда он сам не будет хотеть уходить в стрел€лки и другие игры, ограничивающие его развитие.
 
—оздаем услови€ дл€ развити€ звукового ребенка
 
«ќп€ть за компьютером», «ѕойди, поиграй на улицу», «—начала борщ, потом стрел€лки» – это не аргумент. ћожно отбирать компьютер, ставить блокирующие программы. Ёто все лишь временные меры, которые борютс€ со следствием, но не с причиной.  роме того, на такие методы ребенок еще больше закроетс€, уйдет в себ€, будет воспринимать вас не как родител€, друга, авторитетного старшего, а как врага.

ѕомните фильм «ƒоживем до понедельника»? «—частье – это когда теб€ понимают» – написал один из героев в школьном сочинении. ƒавайте попробуем показать ребенку, что мы его понимаем не только на словах, но и на деле, тогда он сам все расскажет и даже поможет найти ему более конструктивное и интересное зан€тие, чем компьютерные игры.

“ишина
Ёто основной компонент экологии в доме, где живет звуковик. ¬ тишине он сможет думать, в тишине он сможет вслушиватьс€ во внешний мир, а это ключевое условие дл€ его развити€. Ќе надо греметь посудой и включать телевизор на весь дом, когда он спит или делает уроки. Ќе надо кричать на него или друг на друга.

“ихий голос и правильные слова
“иха€ спокойна€ беседа – вот, что заставит звуковика, да и любого ребенка, прислушиватьс€ и понимать, что ему говор€т. Ќо никак не крик и не приказные или оскорбительные слова. Ќи один человек не стал умным после того, как ему сказали, что он дурак.

ƒоверие и эмоциональна€ св€зь
Ёто нужно любому человеку независимо от возраста, а ребенку жизненно необходимо дл€ полноценного развити€ врожденных качеств.  роме того, если у вас будут открытые доверительные отношени€, он сможет рассказать о том, как у него складываютс€ отношени€ с одноклассниками и учител€ми: быть может, напр€женность в коллективе – это одна из причин того, что он сбегает от реальности в мир компьютера.

«ан€ти€ в соответствии с врожденными талантами
Ѕолезненное пристрастие к компьютерным играм возникает тогда, когда что-то не получаетс€ в реальной жизни. ќднако есть масса других зан€тий, интересных дл€ звукового подростка: музыка, поэзи€, программирование, физика, математика, астрономи€, €зыки. ѕосле того, как он почувствует, что вы его понимаете, а не порицаете, вы сможете вместе попробовать другие зан€ти€, наполн€ющие его звуковые желани€. —корее всего, он сам вам о них расскажет.

ј почувствовав вкус большего удовольстви€ (от написанной программы, от реализованной идеи), он сам выберет не иллюзорную компьютерную игрушку, а насто€щую жизнь. ѕотому что в жизни интереснее, больше удовольстви€, больше драйва.
 
ѕомощь и понимание, а не тотальный контроль
 
Ќесмотр€ на весь свой огромный объем психики и мощный абстрактный интеллект он все еще ребенок и нуждаетс€ в понимании и поддержке родителей.  огда между родителем и ребенком уже есть особое доверие, эмоциональна€ св€зь, открытость, то хочешь не хочешь придетс€ попытатьс€ разобратьс€ в том, что именно ему интересно в компьютере и интернете. ¬едь теперь он будет делитьс€ с вами своими мысл€ми и достижени€ми. ¬озможно, что теперь вам надо будет помочь ему найти поддержку и окружение дл€ развити€ его идей, обучающие курсы, группу единомышленников.

 роме того, не стоит забывать и о том, что от внутреннего состо€ни€ родителей, в первую очередь мамы, зависит и психическое равновесие ребенка, его способность к обучению, способность найти общий €зык со сверстниками.

Ќи в коем случае нельз€ вы€сн€ть отношени€ при ребенке, кричать друг на друга или на него. Ёто травматично дл€ любого ребенка, а дл€ звукового ребенка – это вопрос на уровне «жить или не жить». ѕотому как крик «убивает» нейронные св€зи, ответственные за способность воспринимать информацию, за способность к обучению. ¬ случае звукового ребенка – это значит убить возможность реализации его врожденных звуковых талантов. “ихо сказанное слово с негативным смыслом будет иметь тот же эффект.

ќднако наши дети чувствуют наши настроени€ и тревоги, даже если мы не высказываем их вслух, даже если внешне ведем себ€ сдержанно. ѕоэтому внутреннее равновесие родител€ – это залог чувства защищенности и безопасности ребенка, а значит и его хорошего поведени€, и развити€.

 

–убрики:  ƒети/¬оспитание
ƒети/ѕолезные советы.
ƒети/ѕодростки

ћетки:  
 омментарии (2)

7 об€зательных действий мамы взрослеющего сына .

ƒневник

¬торник, 09 январ€ 2018 г. 16:53 + в цитатник




1. »зменить стратегию собственного поведени€.  ак вы уже пон€ли, начинать надо с себ€. ¬ы — мама, котора€ родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. “еперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Ёто ваша пр€ма€ об€занность – дать возможность сыну принимать самосто€тельные решени€. » ваша об€занность Ќј”„»“№—я принимать его самосто€тельные решени€ и ¬џƒ≈–∆»¬ј“№ их несоответствие с вашими планами.

2. “рансформировать материнскую заботу. ƒл€ этого вам необходимо изменить обычную дл€ вас форму общени€. «абота в привычном дл€ вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребност€х наперед — теперь будет приносить вред. Ќеобходимо задавать сыну вопросы:  ак ты думаешь? „то тебе хочетс€? ѕочему ты выбираешь это?  акие твои планы на ближайшие год, два, п€ть? “акие вопросы должны стать нормой общени€ между родител€ми и ребенком с детсадовского возраста. Ќо — лучше позже, чем никогда. «адавайте вопросы, спрашивайте, что хочетс€ и нравитс€ ему. ”читывайте его пожелани€ и стремлени€ во всем. Ёто тоже забота, но дающа€ возможность дл€ развити€ самосто€тельности ребенка. Ќе хочет завтракать – не надо. ѕусть ходит голодным. ѕоверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. ќпределить границы материального обеспечени€. ≈стественно, что родители об€заны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Ќо мало кто задумываетс€ — до какого возраста. Ќеобходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родител€ми будет уменьшатьс€. —ын должен знать, что не получитьс€ сидеть на шее у родителей посто€нно. — 13-14 лет можно предоставл€ть ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Ќапример, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать сосед€м выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим плем€нником и т.д. „тобы ограничение материального обеспечени€ не выгл€дело как гром среди €сного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. ј если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напр€гатьс€ и учитьс€, тогда не удивл€йтесь его пассивности и нежеланию самосто€тельного развити€.

4. «ан€тьс€ воспитанием финансовой грамотности сына. ћужчина – это добытчик.  ажда€ женщина мечтает р€дом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. ¬аш сын скоро вырастет.  аким мужчиной станет он? ќт его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будуща€ прекрасна€ старость. ¬ данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием « еш ‘лоу» на развитие финансовой грамотности. ћо€ рекомендаци€ – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Ўкола знаний такого формата не дает, а современный мир св€зан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. ƒл€ мужчины очень важно уметь зарабатывать, распор€жатьс€ своими доходами и уметь приумножать их. √лавное в этой игре то, что со временем вырабатываетс€ определенна€ стратеги€ обращени€ с финансами, котора€ впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. »гру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. ¬ « еш ‘лоу» можно играть семь€ми, есть взрослые и детские игры.

5. ѕобороть свой страх перед его бездельем. –одители должны пон€ть: «ƒаже не дела€ ничего, мы делаем что-то». » всегда даже за бездельем последует результат. » человек об€зательно несет ответственность за этот результат после бездель€. ≈сли ваш ребенок не заботитьс€ о своем будущем – это его выбор и его будущее. Ќе выучив уроки сегодн€, он получит заслуженную оценку завтра. Ќе поступив в этом году в ¬”«, он пойдет работать, учитьс€ в ѕ“” и будет пожинать плоды своей лени на производстве. ∆изнь не закончитс€ если он поленитс€ и не выполнит уроки, но результат не заставит себ€ ждать.  ачество его жизни будет зависеть только от него самого. ƒайте ему возможность оступитьс€ сейчас, ошибитьс€ и подн€тьс€. ѕоддержите его после того, как он встанет на —¬ќ» грабли. ѕусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он осталс€ не у дел. ѕусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость.  аждый имеет право на ошибку, и лиша€ сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Ќе бойтесь за него. ѕоборите —¬ќ… страх. ј молодежь – она бесстрашна€. ¬станет, отр€хнЄтс€ и полезет покор€ть свои вершины дальше.

6. ќпределитьс€ со своими личными границами. ¬ы всего лишь мама. Ћюб€ща€ и заботлива€, но – всего лишь мама. ¬ы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог м€гко падал. ¬ы не бессмертны и не всесильны. Ќаучив своего сына принимать взрослые решени€ и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в пам€ти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. ѕринима€ решени€ за него, вы прив€зываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем т€готить вас саму. ќпределитесь — где заканчиваетс€ ваша жизнь и ваши желани€, и начинаютс€ желани€ вашего сына. »менно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрываетс€ большинство семейных драм.  огда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. —амое золотое слово – Ѕабушка. ѕомните, ваш ребенок вырастает. ќн становитс€ взрослым и открытым миру и люд€м. Ќа врем€ вы станете дл€ него второстепенной фигурой. “еперь мнение сверстников будет дл€ него весомее. ѕериод окончани€ школы, поступлени€ в университет, создание семьи. ¬се это займет врем€. ¬ы можете наконец-то посв€тить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. ¬едь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

ѕодвод€ итоги, хочетс€ подчеркнуть, что центральна€ задача подросткового возраста – это —јћќќѕ–≈ƒ≈Ћ≈Ќ»≈ ребенка. √лавным признаком этого возраста €вл€етс€ потребность подростка зан€ть позицию взрослого человека, осознать себ€ в качестве члена общества, определить себ€ в мире (пон€ть себ€ и свои возможности, свое место и назначение в жизни). –одители имеют все возможности дл€ создани€ соответствующих условий. Ќадо только чуть-чуть постаратьс€ и приложить усили€. ѕусть наши дети растут свободными в своих желани€х и в своем выборе, в свое врем€ нам самим этого так не хватало, помните?

 

mzj4PhoMfWA (700x437, 55Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/ѕравила общени€.
ƒети/ѕодростки

ћетки:  
 омментарии (0)

Ќасколько сильно вы испытываете перегрузку от поведени€ вашего ребенка.“ест.

ƒневник

„етверг, 24 јвгуста 2017 г. 01:29 + в цитатник
 

 ак избавитьс€ от конфликтов с ребенком?

 

 

–абоча€ тетрадь к практикуму

 

 

 

 

 

 

“ест

 

ќценитенасколько сильно вы испытываете перегрузку от поведени€ вашего ребенка?

 

 

  1. Ѕывают дникогда мне не хочетс€ утром просыпатьс€ и начинать новый день;

 

2. „аще раз в неделю у нас бывают сильные конфликтыпосле которых € долго чувствую себ€ разбитой и опустошенной;

 

3. –аздражение сопровождает некоторые дни посто€нным фоном и вызывает сильную усталость от воспитани€ ребенка;

 

4. „ащечем раз в неделю ребенок заставл€ет мен€ испытывать сильные гневные чувстваиз-за чего мне бывает трудно контролировать слова и интонациикоторые € вкладываю в воспитательный посыл;

 

5. ѕериодически у мен€ бывают срывыкогда € так рассердилась и ругаюсь на ребенкачто мне уже трудно самой остановитьс€хочетс€ продолжать ругать егодаже если нежелательное поведение остановилось;

 

6. Ќередко мне кажетс€что ребенок делает что-то мне на зло,намеренно не слушаетс€делает что-то в самый не подход€щий момент или в самом неподход€щем месте.

 

7. ћы спорим и боремс€ с ребенком чащечем ладим и договариваемс€.

 

8. Ѕывает ощущениечто € уже заранее знаю и жду сопротивлени€капризов или ныть€ от ребенка.

 

9. »ногда мне самой не хочетс€ с ним ничего обсуждать,договариватьс€объ€сн€тьхочетс€ просто чтобы он пошел и сделал точто € сказала!

 

10. я часто чувствуючто мне не хватет спокойстви€радости,удовольстви€ от моего материнства.

 

 

„ем больше пунктов вы отметитли дл€ себ€как относ€щиес€ к вашей жизни и вашему внутреннему состо€ниютем выше эмоциональна€ перегрузка в которой вы находитесь в данный момент.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«апишите основные ситуации поведени€ вашего ребенкакоторые запускают вашу волну раздражени€.

 

 

 

 

«апишите основные чувствакоторые запускают вашу т€желую реакцию на поведение ребенка.

 

 

«апишите основные п€ть элементов маминого спокойстви€.

 

ѕервое слагаемое

 

 

 

¬торое слагаемое

 

 

 

“ретье слагаемое

 

 

 

„етвертое слагаемое

 

 

 

ѕ€тое слагаемое

 
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

Ќе наказывайте ребенка игнорированием.

ƒневник

—уббота, 29 »юл€ 2017 г. 20:38 + в цитатник
»гра в молчанку, игнорирование или отвержение ребенка используетс€ родител€ми Ц противниками грубых методов воспитани€ (таких, как физические наказани€, лишение еды, запирание в комнате).

¬ старых книгах по воспитанию детей встречалс€ такой совет, касательно управлени€ ребенком Ц если ребенок повел себ€ плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимани€ на неопределенное врем€. ћногие до сих пор считают этот метод очень гуманным, однако, это опасна€ иллюзи€. ѕри внешней м€гкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

«аблуждение относительно м€гкости метода игнорировани€ ребенка легко пон€ть. ƒействительно, внешне ребенку никакого вреда не причин€ют: не бьют и даже не кричат на него. ѕоэтому, наход€сь в растер€нности по поводу того, как все - таки наказывать ребенка, чтобы это работало, но, не было св€зано с физическим насилием, некоторые родители выбрали такой метод. —традани€ ребенка, которого игнорируют, вполне очевидны, он сильно переживает, однако это €вл€етс€ дл€ родителей лишь доказательством эффективности такого наказани€ (Ђсейчас помучаетс€, значит, в следующий раз не будет проказничатьї).

¬ действительности метод игнорировани€ (отвержени€) ребенка можно отнести к т€желой психологической артиллерии. ѕри всей внешней невинности (Ђничего не делаюї), он наносит ощутимые раны психологическому здоровью ребенка. ≈сли увлекатьс€ таким методом, то вскоре вы рискуете наблюдать у ребенка насто€щие невротические про€влени€. », возможно, вы будете недоумевать, откуда это беретс€, при таком м€гком подходе к воспитанию.

–азберемс€, почему игнорирование ребенка имеет такую плохую репутацию. —оздание эмоциональных св€зей Ц одна из основ выживани€ человека, его актуальна€ потребность, нар€ду с потребност€ми в пище, воде, безопасности. „еловек не может не только нормально развиватьс€ без эмоциональной прив€занности, но и оставатьс€ соматически здоровым. ћногочисленными экспериментами, поставленными как в лабораторных услови€х, так и созданных в результате социальных катаклизмов, доказано то вли€ние, которое имеет эмоциональна€ прив€занность на развитие ребенка. ƒети, лишенные достаточного эмоционального общени€, развивались очень медленно причем не только в эмоциональном отношении, но также и в физическом и интеллектуальном.

ѕризнаками эмоциональной прив€занности €вл€ютс€ определенные, легко видимые про€влени€ в поведении родителей, направленные на ребенка. Ёто контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Ёти едва уловимые движени€ всегда присутствуют в общении людей, и блокирование этих движений ведет к ощутимому дискомфорту у того, кого вы игнорируете. ¬се поведение ребенка с самого рождени€ сопровождаетс€ определенной реакцией родителей, эта реакци€ поддерживает ребенка, направл€ет его и дает возможность развиватьс€. ѕрерывание реакции на ребенка и называетс€ игнорированием, с ребенком ведут себ€, как с пустым местом.

Ћюбой человек реагирует на игнорирование болезненно, но дл€ маленького ребенка это насто€ща€ катастрофа по нескольким причинам. ¬о- первых прин€тие родител€, его прив€занность это дл€ ребенка сама возможность жить. ј отсутствие прин€ти€, отвержение порождает у ребенка ужас конца света. –ебенок до 6 лет еще недостаточно развит, чтобы пон€ть, что, несмотр€ на свое странное поведение этот человек, сид€щий как каменное изва€ние его все - таки любит и не бросит.

ќтсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную дл€ самого его существовани€ ситуацию. » ребенок вс€чески будет пытатьс€ этот контакт восстановить. ѕереживани€ ребенка в эти моменты никак не св€зано с раска€нием в том проступке, который он совершил, и за что подвергс€ наказанию. ќн может просить прощени€, но на самом деле все, что ему сейчас нужно Ц восстановление контакта. » веро€тнее всего плохое поведение, которое родитель пыталс€ искоренить, повторитс€.

ќтвержение имеет свою историю в развитии человеческого общества. ќдним из страшных наказаний в древности дл€ человека было изгнание из племени. ¬ р€де случаев это влекло за собой реальную опасность не выжить без сородичей. Ќо и в тех случа€х, когда человек мог выжить, существование в изол€ции было дл€ него мучительным.
„еловеческа€ психика устроена так, чтобы питатьс€ эмоциональными св€з€ми. » при угрозе разрыва этих св€зей человек начинает страдать. ≈сли взрослого человека отвергают близкие, это очень больно, но он может зав€зывать новые св€зи. ” него дл€ этого есть и свобода передвижени€ и опыт. ј маленький ребенок, будучи в воспитательных цел€х отвергнутым родител€ми, остаетс€ в полной изол€ции.

 ак бы ни был ребенок неправ в своем поведении, никогда нельз€ наказывать его игнорированием. —корее всего, он будет вести себ€ только хуже, в результате того, что будет испытывать целый набор негативных эмоций: гнев, подавленность, беспомощность, страдание, страх. “акие чувства никогда не станут основой ни хорошего поведени€ ребенка, ни здоровых отношений с ним.

≈лизавета ‘илоненко
LYUh3YpgYz0 (700x465, 43Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ƒети/Ќаказание.

ћетки:  
 омментарии (0)

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию.‘ормирование личностных границ.

ƒневник

—уббота, 29 »юл€ 2017 г. 20:17 + в цитатник
 ак растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насили€ или насильниками? Ќе делать того, что воспитывает в дет€х толерантность к насилию! Ќе делать того, что то и дело совершают очень многие родителиЕ

ѕочему важно, чтобы в дет€х были сформированы маркеры насили€? ѕотому, что когда дочь начнет встречатьс€ с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаютс€ недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! ј когда сын начнет встречатьс€ с женщинами, он не будет понимать, что ведет себ€ некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

” детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказатьс€ в токсичных, дисфункциональных отношени€х во взрослом будущем.

ѕредставл€ем обзор родительских практик, которые мешают дет€м сформировать понимание того, что допустимо, а что Ц нет.

1) –азбор полетов

–ебенка обидели? "ј за что теб€ побили? ј что ты сделал, почему учительница на теб€ ругалась? ј зачем ты вз€ла его машинку? ј не надо было разговаривать на уроке!"

„ем это опасно? “ем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведени€ других людей. ¬ будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить. ќтветственность за насилие всегда лежит на насильнике. Ќедостойному поведению нет оправдани€.

2) "ƒумай о хорошем!"

–ебенку плохо в секции, куда его записали? Ќравитс€ гимнастика, но не нрав€тс€ девочки? Ќравитс€ борьба, но мальчики дразн€т? "ƒумай о хорошем! “ебе же нравитс€ гимнастика! Ѕабушка над тобой смеетс€, зато она теб€ любит!"

¬ чем опасность? ¬ том, что в будущем в отношени€х с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение. «ато не пьет! «ато не бьет! «ато любит, зато с детьми играет и памперсы им мен€ет, зато деньги приносит, и т.д.

3) "“ебе показалось!"

–ебенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. „то ему показалось.

¬ чем опасность? ¬ том, что ребенок приучаетс€ не принимать во внимание свои чувства, а руководствоватьс€ чувствами других. "ƒа ты что, ты Ц мо€ любима€ жена, как мог € тебе изменить, как € мог теб€ обмануть?!" Ц вы хотите такого дл€ своей дочери в будущем?

ј также в том, что отрица€ чувства ребенка, вы учите его не довер€ть себе. ј потом, когда выросша€ дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: " ак ты могла не заметить!" ќпасность также в том, что ребенок не научитс€ уважительно относитьс€ к чувствам близких, он сам будет заставл€ть их страдать.

4) "Ќу € же теб€ люблю!"

¬ариант: "Ёто же твой дедушка!" –ебенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "я же твой папа, € теб€ люблю, € хочу теб€ поцеловать!" »ли вы приезжаете в гости и заставл€ете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желани€.

¬ чем опасность принуждени€? ¬ы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ќу € же теб€ люблю"? ј она уступит, потому что именно так вел себ€ с ней отец. ¬ы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановилс€? ѕраво ребенка на телесную неприкосновенность св€щенно. ќтпусти Ц значит отпусти. Ќет Ц значит нет. Ќаучите говорить "нет". Ќаучите останавливатьс€ в ответ на "нет".

5) "ќн не хотел теб€ обидеть!"

¬ чем опасность? ¬ оправдании насили€. ¬ том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "ј € не хотел обидеть!" Ц и продолжать обижать. ¬ том, что если теб€ обидеть не хотели, то обижатьс€ как бы и неприлично.

6) "ќн просто пацан!"

¬ чем опасность? ¬ нормализации насили€, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

7) "ј по попе?"

ќпасность очевидна: бить можно, рукоприкладство Ц лучший аргумент. Ќадо слушатьс€ того, кто бьет. „тобы добитьс€ своего, надо бить.

8) "“ы ему нравишьс€!"

"ћама, ну почему ¬ан€ все врем€ ко мне пристает?"

ѕожалуйста, поймайте себ€ за €зык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишьс€". ¬ы считаете, что это правда? ќн пристает к ней, потому что она ему нравитс€? ћожет, потому что хочет с ней играть? —нова нет. ћальчик обижает девочку не потому, что она ему нравитс€! » не потому, что он хочет с ней играть! ј потому, что он не умеет говорить пр€мо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

¬ чем опасность? ¬ том, что девочки привыкают к тому, что "бьет Ц значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. “о есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишьс€, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

9) "ј ты скажи ему..!"

—лучаетс€ ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми? —лучаетс€ ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

≈сли да, то остановитесь. ¬едь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. ¬аши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. ј зачастую именно с контрол€ общени€ жены/мужа начинаетс€ психологическое насилие в семь€х.

10) "„то это на тебе надето?"

≈сли вы регул€рно делаете критические замечани€ по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей Ц обычное дело. » в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себ€ ужасно по отношению к ней, критику€ ее фигуруЕ

11) »злишн€€ вежливость

ѕь€ница пристает к вам с ребенком в трамвае?  то-то грубит вам в магазине? ”чительница, либо старша€ родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)? «ато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. » молча улыбаетесь. » ребенок вслед за вами приучаетс€ улыбатьс€ в ответ на нарушение его личных границ, приучаетс€ даже не пытатьс€ их отстаивать.
2625454758 (640x427, 63Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/Ћичностные границы.
ƒети/Ћичностные границы.

ћетки:  
 омментарии (0)

12 способов простить обиды родител€м.

ƒневник

—уббота, 29 »юл€ 2017 г. 19:23 + в цитатник
ќбиды на родителей есть у многих из нас. Ѕывают периоды, когда кажетс€, что всЄ более-менее успокоилось (особенно на рассто€нии), а иногда снова становитс€ больно.

—ейчас, глазами мен€-родител€, опыт взаимодействи€ с родител€ми видитс€ и оцениваетс€ совсем по-другому. ќсобенно грустно вспоминать ситуации, в которых ответственность перекладывалась на мен€, тогда ребЄнка, а родители избегали роли взрослого.

 ак бы не хотелось бесконечно жалеть себ€ и винить Ђнесчастное детствої по поводу и без, как € понимаю, выход один Ц взрослеть. », конечно же, простить родителей.

Ќужно ли говорить с родител€ми о прошлом? » что делать, если они все отрицают?  ак простить умершего родител€ и можно ли разгл€деть в критике родительскую любовь? ќб этом рассказывает психолог Ћюдмила ѕетрановска€.

1. Ќужно не простить ,а пон€ть родителей.

- ” них не было ресурса.

ѕомните, что у них была очень т€жела€ жизнь Ц работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, сто€ние в очеред€х. —ильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали дет€м тот ресурс, на который их хватало.
во
-ќни были молодые и неопытные.

»ногда бывает очень полезно вспомнить, в какомзрасте были ваши родители в то врем€. „асто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

2. Ќе надо молчать.

≈сли вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Ќельз€ не признавать того, что вам было плохо. ќчень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: Ђ–одители св€тые люди, они теб€ вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловатьс€ї или: Ђ≈сли тебе было плохо Ц сам виноватї.

3. Ќе носитесь всю жизнь с детскими травмами.

Ёто друга€ крайность. ’орошо бы не провести всю свою жизнь, жалу€сь на родителей и объ€сн€€ их ошибками все свои неудачи. ѕостарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем Ђребенок алкоголикаї, Ђчеловек, которого не любила мамаї или Ђ человек, которого в детстве билиї. »ногда такой период переживани€ травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивалс€.

 огда мы были детьми, у нас не было выбора Ц будут нас обижать или нет. ј сейчас у нас есть выбор Ц мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

≈сли не получаетс€ соскочить с этого своими силами Ц обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состо€нии годами.

4.ѕопробуйте поговорить о детских обидах с родител€ми.

Ќужно ли пытатьс€ донести до родителей, что они были не правы? »ногда это помогает. –одители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. ќни уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и прин€ти€. Ќекоторые из них уже готовы на такой разговор. »ногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. » это может стать началом новых теплых отношений.

5. »ногда признание ответственности просто необходимо.

¬ основном это касаетс€ случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. ѕросто признать, что это было. Ёто признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общатьс€ с родител€ми. Ќужно сказать пр€мым текстом: Ђћне очень важно, чтобы ты признал, что это было. ћне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что € это придумалї.

6.ќставьте за ними право не признавать своих ошибок.

≈сли родители защищаютс€ и говор€т: Ђћы все делали правильно, это ты неблагодарныйї, - они имеют на это право. ” вас сво€ картина мира, а у них сво€. »ногда их психика все отрицает и вытесн€ет. ѕеревоспитывать человека в 70 лет это плоха€ зате€.

Ќо часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

7.ѕожалейте себ€ маленького.

 огда мы получаем обиды от родителей, мы находимс€ в положении очень маленького существа. ¬ы не судь€, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. ј когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себ€ ответственность, которой у нас нет и быть не могло. ћы не можем быть старше родителей, не можем судить их Ђсверхуї. ћы можем признать свои чувства и из сегодн€шнего взрослого состо€ни€ пожалеть себ€ маленького. ќбъ€снить себе маленькому, что вообще-то так нельз€ с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

8. –азрешите себе погрустить.

¬ какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. ѕотому что ваши родители просто не могли вам это дать. » от этого может стать полегче.

9. Ќе ждите что родители измен€тьс€.

ќчень часто за претензи€ми к родител€м стоит детска€ надежда, что родители измен€тс€ Ц папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. ј папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. ” них свое т€желое детство, свои обсто€тельства и свой психологический профиль.

10.Ќаучитесь переводить €зык любви своих родителей.

ƒовольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. »ногда их €зык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. ћы ждем хороших слов, а их любовь Ц это печь нам пироги и кормить до отвала. Ќадо научитьс€ переводить их €зык на свой. ƒопустим, мама все врем€ ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. ¬от эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее Ђ€ теб€ люблюї.

11.»ногда критика Ц это тоже забота.

Ѕесконечна€ критика - это такой родительский оберег.  ажетс€, что если все врем€ говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. ≈сли увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Ќадо научитьс€ к этому так и относитьс€, как к заботе.

12.≈сли ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навред€т.

”мерший родитель не так уж отличаетс€ от не умершего. ¬едь когда мы обижаемс€, мы обижаемс€ не на сегодн€шних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. »ногда умерших идеализируют и кажетс€, что запрещено подумать о них плохо или предъ€вл€ть к ним претензии. Ќо если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навред€т, а вам это может помочь. »ногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. ≈сли сн€ть обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношени€х, котора€ у вас была.
CYpul23U6-U (604x370, 68Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ёмоции.
ƒети/ѕолезные советы.

ћетки:  
 омментарии (0)

«наешь, бать, € тебе благодарен...

ƒневник

—реда, 26 »юл€ 2017 г. 17:12 + в цитатник
«наешь, бать, € тебе благодарен,
„то однажды ты вз€л мен€ в лес.
Ќа колен€х давно нет ссадин
» мальчишеский голос исчез.
—ам теперь зар€жаю патроны,
ƒа и нож не один сточил.
Ѕью хоз€ину леса поклоны,
 ак когда-то мен€ ты учил.
я не дам зарасти той тропинке.
—нова небо как бровь глухарина€.
 онов€зью листа на осине
¬стречу осени поступь недлинную.
«наешь, бать, € тебе благодарен,
„то однажды ты вз€л мен€ в лес.
Ќа колен€х давно нет ссадин
» мальчишеский голос исчез...
≈.  узнецов .
V4oEJVj3wjE (604x513, 132Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕоэзи€

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак вли€ет на ваш характер то,каким по счету вы родились.

ƒневник

¬торник, 23 ћа€ 2017 г. 23:53 + в цитатник
preview-20365015-650x341-98-1482240002 (650x341, 86Kb)
















¬ы наверн€ка слышали мнени€ о том, что старший ребенок в семье вырастает самым ответственным, а единственные дети часто бывают эгоистичны и требовательны. ѕравда ли, что ваш характер и таланты могут быть напр€мую св€заны с тем, какой по счету вы ребенок в семье?
—егодн€ разберемс€, как наш характер и ум св€заны с очередностью рождени€ и св€заны ли вообще.
“еорию об этой взаимосв€зи выдвинул еще в 1920-х годах јльфред јдлер (Alfred Adler), коллега и друг «игмунда ‘рейда. ѕо јдлеру, пор€док рождени€ ребенка в семье имеет решающее значение.

ѕервенец (старший ребенок).
—огласно јдлеру, первый ребенок консервативен, стремитс€ к власти и предрасположен к лидерству. ѕривыкший заботитьс€ о младшем и защищать его, он также вырастает заботливым, склонным к отцовству (материнству) и часто берет инициативу в свои руки.

¬торой (средний) ребенок.
≈му задает темп старший брат или сестра. „асто стремитс€ побить рекорды старших. “емп развити€ более высокий. „естолюбив и не склонен к эгоизму. ћожет ставить перед собой непомерно высокие цели, что повышает количество неудач, хот€ часто неудачи его только закал€ют.

ѕоследний ребенок (самый младший).
 ак правило, окружен заботой и вниманием со всех сторон. ћожет испытывать чувство неполноценности и отсутствие чувства независимости. Ќо у него высока€ мотиваци€ превзойти старших. „асто становитс€ лучшим в одной выбранной им области (лучший спортсмен или музыкант), а также быстро находит общий €зык с людьми. ’от€ младший часто может быть более безответственным и легкомысленным, чем старшие дети.

≈динственный ребенок.
„асто соперничает с отцом. ќбычно слишком долго находитс€ под контролем матери и ожидает такой же защиты и заботы от других. √лавной особенностью этого стил€ жизни становитс€ зависимость от внимани€ и эгоцентризм. ” него часто бывают трудности во взаимоотношени€х со сверстниками. ќднако ему не откажешь в перфекционизме, и часто он, несмотр€ ни на что, добиваетс€ поставленных задач.


“еори€ о том, что пор€док рождени€ вли€ет на личность и IQ, стала достаточно попул€рной и разделила мнени€ ученых. ќдни полностью не согласны, в то врем€ как другие убеждены, что это играет решающую роль в характере ребенка. ”ченые из Ћейпцигского университета и ”ниверситета »оганна √утенберга в ћайнце (√ермани€) провели исследование и изучили более чем 20 000 взрослых из —Ўј, √ермании и ¬еликобритании. ¬ этом самом исследовании они сравнивали братьев и сестер в семь€х и пор€док их рождени€.
¬ы€снилось, что старшие дети имеют более высокие показатели в тестах на интеллект, хот€ не такие значительные. ”ченые не нашли никаких доказательств того, что очередность рождени€ вли€ет на эмоциональную стабильность и воображение.

ѕри проведении же другого исследовани€ было найдено больше доказательств того, что пор€док рождени€ вли€ет на формирование личности. ”ченые проанализировали характеры 370 000 старшеклассников из —Ўј.
√лавные выводы, которые они сделали: первенцы более честные и склонны к лидерству, а также менее общительны и устойчивы к стрессу. —редние дети более добросовестны и усердны. ј младшие открыты и общительны. ƒети, которые были единственными в семье, часто нервозны, но при этом достаточно общительны и социальны.

Ќа самом деле стоит признать, что данные исследовани€ имеют р€д неточностей, так как не учитывают такие важные социальные факторы, как национальность, образование, благососто€ние и отношени€ в семье. ƒа, очередность рождени€ имеет определенное вли€ние на характер в св€зи с разными услови€ми, в которых оказываютс€ дети. Ќо не стоит забывать, что основную роль все-таки играет взаимосв€зь между родител€ми и ребенком и воспитание, которое может быть индивидуальным дл€ каждого из детей в семье.
–убрики:  ƒети/¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

ќ “≈’,  ќ√ќ –јЌќ Ћ»Ў»Ћ» ƒ≈“—“¬ј. » ¬«–ќ—Ћќ—“» “ќ∆≈ .

ƒневник

„етверг, 11 ћа€ 2017 г. 03:04 + в цитатник
note5526 (620x400, 40Kb)
≈сть такие дети, которые слишком рано повзрослели. ѕовзрослели потому, что не было р€дом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положитьс€.

ѕьющий, непредсказуемо, то пь€ный, то трезвый папа.
ћама, котора€ оставл€ла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справл€лась с Ђматеринскимиї об€занност€ми.

ѕапа, который мог внезапно прийти в €рость и избить. »нфантильна€ мама, не способна€ к прин€тию решений, вечно обижающа€с€, перекладывающа€ на ребенка ответственность за свое состо€ние.

ћама и папа, бурно вы€сн€ющие отношени€, очень неустойчива€ пара.

Ќе важно, какими именно они были. ¬ажно, что они были непредсказуемы, и р€дом с ними было небезопасно. ј когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. ћного настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве Ц невозможно.

» тогда у ребенка рождаетс€ способность, котора€ помогает ему выжить. ќн начинает очень внимательно наблюдать за родител€ми, пыта€сь предугадать их поведение. » не только предугадать, но и повли€ть на это поведение. Ђ≈сли € сделаю так, то мама не будет ругатьс€ї. Ђ≈сли € сделаю этак, папа придет трезвыйї.

Ёто иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позвол€ет детской психике не разрушитьс€ окончательно. ¬ера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справл€тьс€ с отча€нием и беспомощностью.  огда безысходность от того, что происходит в семье, Ђнакрываетї с головой, способом помочь себе часто €вл€етс€ надежда Ђ€ смогу повли€ть на родителей и переделать ихї.

» спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Ќо цена, которую платит человек, очень высока.

¬о-первых, происходит некоторое Ђрасщеплениеї психики. ќдна часть, в которой и собраны все детские переживани€ беспомощности, зависимости, тревоги, отча€ни€, Ђзамораживаетс€ї, зато гипертрофированно вырастает друга€ часть: псевдо-взросла€, контролирующа€, ответственна€ за весь мир. Ќо поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вс€ Ђдетска€ї, чувствующа€ часть. “акие люди часто выгл€д€т Ђочень взрослымиї или выгл€д€т как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Ќе редко, кстати, это маска Ђпозитиваї.

¬о-вторых, энерги€, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себ€ и мира, оказываетс€ направленной на тревожное познание-сканирование других. » про себ€ и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждени€ остаютс€ теми же, что и в детстве. ¬нутри так и остаетс€ та, детска€ картина себ€ и мира: Ђћир непредсказуем и небезопасен, а € в нем зависим и беспомощенї.
¬-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможна€ задача Ц стать родителем своим родител€м, он будет Ђнеудачуї в переделывании принимать на свой счет: Ђ€ не справилс€, дело во мнеї. » вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старалс€, что он не справл€етс€. ќн будет старатьс€ снова и снова, убега€ от отча€ни€ и безвыходности. » снова сталкиватьс€ с тем, что не справл€етс€. ќт этого много вины и усталости.

¬-четвертых, поскольку человек и так столкнулс€ с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. ѕоэтому он будет выбирать то, что ему привычно. ѕривычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. » выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Ётим объ€сн€етс€ то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношени€ с зависимыми людьми. Ѕолее здоровые отношени€ будут человеку неизвестны, тем и опасны.

¬-п€тых, ему очень т€жело будет избавитьс€ от чрезмерного внимани€ к другим люд€м и чрезмерного контрол€. Ёто то, чему он научилс€ очень хорошо в детстве. » это будет мешать ему в отношени€х ощущать себ€, заботитьс€ о своих потребност€х. » будет мешать другим люд€м в отношени€х с ним: либо они будут инфантилизироватьс€, переложат всю ответственность за себ€ на контролирующую Ђмамуї, либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

ѕоследстви€ чрезмерно раннего взрослени€ и вз€ти€ на себ€ непосильной ответственности за исправление родителей можно перечисл€ть еще долго. ќдно пон€тно Ц жить с ними т€жело, очень много усталости.
ѕсихотерапи€ с такими людьми Ц процесс долгий. ћного времени может потребоватьс€, чтобы человек осознал, что пыта€сь контролировать другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. ƒалеко не сразу человек может почувствовать себ€ в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернутьс€ к тем, Ђзамороженнымї чувствам отча€ни€, тревоги, безвыходности. ¬ернутьс€, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справитьс€. ќплакать, чтобы прин€ть: Ђ€ не могу контролировать родителей, € не могу контролировать мир. Ёто не мо€ ответственность. Ёто непосильна€ задачаї. ѕрин€ть это дл€ того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношени€х и свою ответственность: за себ€ и свою жизнь. „тобы начать жить свою жизнь, прислушива€сь к своим желани€м, к своим чувствам. ∆ить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. » быть может даже начать ей радоватьс€ и удивл€тьс€.
–убрики:  ƒети/¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

«лость- самое табуированное чувство в нашем обществ.

ƒневник

¬торник, 09 ћа€ 2017 г. 23:09 + в цитатник
«лость учат давить еще в детстве.  ак с ребенком обращаютс€, чтобы он не научилс€ злость использовать? ¬о-первых, страх наказани€: будешь злитьс€ - € теб€ в угол поставлю, конфеты не куплю. ¬о-вторых, дл€ того, чтобы злость подавить, используетс€ вина: когда ты злишьс€, маме больно. “ретий способ, самый эффективный, - использование стыда: когда ты злишьс€, ты некрасива€, на теб€ противно смотреть.

—тыд - универсальный, лучший способ подавить злость, потому что человек, избега€ чувства стыда, будет блокировать злость. » поэтому злость - самое табуированное чувство в нашем обществе, самое неразрешенное. ѕочему? ƒа потому что человек, который не осознает свою злость, боитс€ ее чувствовать, не умеет ее использовать дл€ изменени€ тех ситуаций, которые его не удовлетвор€ют, - это человек, которым очень удобно управл€ть. ћожно легко нарушать его границы - он же злость не чувствует и не использует дл€ установлени€ своих границ. ћожно легко и довольно долго держать человека в ситуации хронической неудовлетворенности, потому что злость есть, энерги€ есть, но он ее подавл€ет и ситуацию не мен€ет.

¬адим  уркин
2612724911 (595x604, 69Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/„увства
ƒети/„увства.

ћетки:  
 омментарии (0)

7 простых привычек, которые помогут ребенку в обучении.

ƒневник

¬оскресенье, 23 јпрел€ 2017 г. 01:23 + в цитатник
i (700x465, 38Kb)






















1. „тение вслух необходимо.

„етверо исследователей из ƒетского медицинского центра города  инчинатти доказали практическим путем, что чтение вслух напр€мую вли€ет на развитие детского мозга. ¬ процессе чтени€ задействуютс€ зоны мозга, отвечающие за аудиовоспри€тие, воображение и понимание речи. Ѕолее того, чтение вслух в детстве Ч залог того, что малыши будут лучше и больше читать, когда вырастут. ƒжули √рос-Ћьюис, ћередит ¬ест и Ёндрю  инг из университета јйова провели эксперимент и вы€снили, что даже простые звуки действуют на образование речи у ребенка:
Ђ огда дети только начинают учить слова и издают речеподражающие звуки, матери реагируют на них, как на что-то важное, будто бы ребенок уже с ними разговаривает. «вук имеет даже большее значение, когда он произноситс€ при чтении, потому что тогда он прив€зываетс€ к простым фразам из книгиї.
—амый простой способ привить ребенку любовь к книгам и развить его воображение Ч почитать вместе с ним.

2. ”чите говорить Ђспасибої.

»сследовани€, опубликованные на сайте журнала Forbes, показывают, что проста€ благодарность несЄт в себе множество плюсов. ќдно только Ђспасибої улучшает психологическое и физическое здоровье, снижает агрессию, делает сон спокойнее и крепче, укрепл€ет психику и даже служит гарантом новых знакомств. —огласно исследовани€м, поблагодарив незнакомца, вы даете ему повод к продолжению отношений, и, возможно, к дружбе. ѕоэтому важно следить за манерами детей, учить их ценить то, что они имеют, и благодарить за то, что они получают от других.

3. –азвивайте воображение.

”ниверситет в “ель-јвиве провел эксперимент с участием 6-9-летних детей. ”ченые хотели узнать, как отдаленность от объектов вли€ет на абстрактное мышление ребенка (последнее, в свою очередь, напр€мую св€зано с воображением). ƒет€м показывали картинки от собственной парты до ¬селенной и в обратном пор€дке, а после давали пройти простой тест на уровень креативности.
”частники, которые видели, как их маленький мир расшир€етс€ до размеров ¬селенной, показывали лучшие результаты, чем те, чей мир сужалс€ до размеров школьной парты
–азмышление Ђнаружуї, а не Ђвовнутрьї, настраивает детей на фантазии, помогает им увидеть предмет с разных точек зрени€, мыслить за пределами пон€ти€ Ђсейчасї. Ќе спешите говорить дет€м, что они выдумывают, лучше обсудите эту выдумку с ними, рассмотрите ее со всех сторон. ƒетское воображение не знает границ, и незачем возводить их искусственно.

4. »грайте в настольные игры.

»гра€ в настольные игры с детьми, вы учите их выигрывать и проигрывать с достоинством, а также стратегии и наслаждению от игры, даже если она не электронна€. Ѕолее того, некоторые исследовани€, например, опубликованное в журнале Ђ–азвита€ ѕсихологи€ї, указывают на пользу игр, заставл€ющих ребенка считать количество клеток, на которые нужно продвинуть фишку. »сследование ЂPsychological Scienceї показало, что головоломки, кубики и настольные игры помогают развить у детей пространственное и логическое мышление. ѕотратьте час в день и сыграйте с вашими детьми, например, в Ђћонополиюї: это стратеги€, котора€ учит считать, читать и мыслить на несколько ходов вперед.

5. ќбращайте внимание на природу.

Journal of the Study of Religion, Nature and Culture изучил взаимоотношение детей с природой и вы€снил, что даже простое врем€препровождение на улице заставит ребенка чувствовать себ€ более одухотворенно. ƒети, играющие на воздухе 5-10 часов в неделю говор€т, что ощущают духовную св€зь с землей и чувствуют себ€ об€занными защищать ее.
„ем больше времени дети провод€т на улице, тем крепче становитс€ их здоровье
ƒа и настроение заметно повышаетс€. ƒаже ¬семирна€ ќрганизаци€ «доровь€ рекомендует дет€м как минимум час в день удел€ть физическим упражнени€м на воздухе Ч интенсивным или не очень. Ѕолее того, недавнее исследование в JAMA показало, что дети, которые в школе провод€т больше времени на улице имеют меньший шанс стать близорукими.

6. ѕоказывайте, что доброта ценитс€.

ƒети, которые про€вл€ют доброту друг к другу, счастливее и пользуютс€ большим признанием у своих сверстников. ѕ€ть ученых из  алифорнийского университета провели небольшой эксперимент: они исследовали детей 9-11 лет из 19 разных классов в ¬анкувере на прот€жении мес€ца. »м было предложено делать три добрых дела в неделю или посетить три новых места, на выбор.  акое бы решение они не прин€ли, их самочувствие через мес€ц заметно улучшалось, они чувствовали себ€ счастливее. ќднако дети, совершавшие добрые поступки, достигали и другой, неверо€тно важной цели Ч они получали признание сверстников. ќно напр€мую вли€ет на академическую успеваемость ребенка и его успех среди одноклассников. ѕросто попросив учеников быть добрыми по отношению друг к другу, учитель сплачивает класс и снижает веро€тность школьной травли.

7. –азговаривайте.

ƒетский мозг устроен удивительным образом: он впитывает все, что происходит вокруг, и учитс€ говоритьползатьходить только через взаимодействие с миром. Ёто значит, что малыш учитс€ говорить, слуша€ как говорите вы. ѕозднее через вашу речь он будет учитьс€ строить свою. ќб этом сообщили ученые из ¬ашингтонского университета.  роме того, частые разговоры помогают помочь дет€м интерпретировать событи€ прошедшего дн€, возможно, лучше разобратьс€ в себе и даже снижают уровень агрессии. ¬ажно говорить с ребенком, следить за тем, что и как вы произносите, взаимодействовать с ним и делать это как можно чаще.
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ƒети/–азвивающие зан€ти€
ƒети/ѕолезные советы.

ћетки:  
 омментарии (0)

—ќ¬≈“џ ѕќ ¬ќ—ѕ»“јЌ»ё ƒ≈“≈… ќ“ ћј“≈–» “≈–≈«џ .

ƒневник

¬оскресенье, 09 јпрел€ 2017 г. 01:22 + в цитатник
1. Ѕудьте внимательны к тому, что вы им говорите. ¬зрослые недостаточно контролируют свои высказывани€, когда разговаривают с детьми. Ќекоторые, обраща€сь к ребенку, называют его лент€ем, глупцом, бездарью. Ётим взрослые Ч родители и воспитатели Ч часто губ€т детей. ƒети, поддава€сь внушению, через некоторое врем€ действительно станов€тс€ нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

2. Ќе надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Ёто не сделает их ни умнее, ни добрее.

3. ¬оспитывайте детей, подава€ им безупречный пример. ƒети не люб€т наставлений и нотаций, они хот€т видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

4. ѕри любых обсто€тельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Ќе выставл€йте напоказ свои слабости и недостатки.  огда родители позвол€ют дет€м видеть их слабости, дети волнуютс€, тер€ют ориентацию, так как им не на кого больше положитьс€.

5. –ебенок, чувствующий себ€ маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. –ебенок ищет у родителей физической и психологической поддержки. ≈сли дома ребенок €вл€етс€ свидетелем ссор, споров между родител€ми, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастс€ хорошо воспитать его.  огда ребенок видит, что его отец или мать ведут себ€ неправильно, он чувствует себ€ потер€нным и бунтует. Ёто причина многих трагедий в семье и обществе.

7. Ћучше никогда не бить ребенка. ¬ крайнем случае, если он этого действительно заслуживает, шлепок ему нe повредит, но будьте осторожны! Ќикогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. ¬ы оставите в его пам€ти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. ј дл€ насто€щего воспитани€ ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказыва€ его.

8. ¬от почему, если уж вам и приходитс€ наказать ребенка, ваш взгл€д не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину и шлепок, но никогда не забудет ваш взгл€д, полный ненависти и злобы. ¬аши наказани€ должны быть про-диктованы не тем, что у вас Ђлопнуло терпениеї, а желанием дать пон€ть ребенку, что дл€ его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

9. ƒети должны безгранично довер€ть своим родител€м и подчин€тьс€ им. Ёто одно из основных правил воспитани€ детей в дружной и люб€щей семье
RP5RfSCXPf8 (500x402, 41Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ƒети/ѕолезные советы.

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак вли€ть на детей.

ƒневник

„етверг, 16 ћарта 2017 г. 23:07 + в цитатник
Ђ —тарайс€, чтобы дети теб€ любили, тогда ты все сможешь с ними сделатьї.

—хиархимандрит отец —ерафим.

» это уже проверено на собственном опыте.
YVLJJF6sVRA (700x301, 51Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕравославие/÷итаты

ћетки:  
 омментарии (0)

„“ќЅџ ¬џ–ј—“»“№ —џЌј ћ”∆„»Ќќ… .

ƒневник

—реда, 15 ћарта 2017 г. 23:55 + в цитатник
Ќадо посто€нно бдеть. ƒержать руку на пульсе. Ќаблюдать, не погружа€сь. ’от€ погрузитьс€ очень хочетс€ Ч в м€гкие щечки и в запах за ушком. ≈му три года, и от его Умамочка, € так теб€ люблюФ тает сердце и плавитс€ мозг. Ћегко забытьс€ и перестать контролировать.

я мать, но € и женщина. ѕерва€ женщина в его жизни. ƒальше, со всеми другими, будет так же, как со мной. я всегда держу это в пам€ти. ƒаже сейчас, когда он еще маленький. ќсобенно сейчас, потому что потом он не будет помнить, почему, потом он будет просто делать. “ак или иначе. “ак, как усвоил. “ак, как было можно. “ак, как € его научила.

я хочу, чтоб мой сын стал ћужчиной. ѕоэтому € не побегу за соком дл€ него, как только он попросил. ¬стань, оторвись от игры и возьми его сам. _________ћужчина Ч самосто€тельный.

я не дам ему еду из своей тарелки, потому что у него есть сво€ и надо думать о том, что мама тоже хочет есть. _____________ћужчина знает, что его потребности не приоритетны, надо считатьс€ с интересами других людей.

я не отдам ему последний кусочек шоколадки, потому что есть еще € и сестра. ѕусть по дес€ть миллиметров, но шоколадку попробуют все. __________ћужчина заботитс€ о близких люд€х.

я не буду убирать за ним игрушки, даже если он устроит показательные выступлени€ со слезами и демонстрацией несчасть€. я не тороплюсь, € пережду. ____________ћужчина доводит дело до конца.

я не куплю ему большую конфету в магазине, если он криком собрал вокруг себ€ сочувствующую публику.  онфета Ч это поощрение._____________ ћужчина знает, что награда за недостойное поведение не даетс€.

я выслушаю его огорчение и объ€сню суть произошедшего, если он забрал игрушку у другого ребенка и получил за это. Ќо не надо ныть и жаловатьс€. ќн должен пон€ть, что у каждого действи€ есть последстви€. ______________ћужчина Ч ответственный.

я научу мен€тьс€ и договариватьс€. » даже в этом случае все может пойти не по плану. ќн должен быть готов к поражени€м. ________________ћужчина становитс€ сильным, преодолева€ поражени€. https://vk.com/roditeli_i

я скажу: УЋезь на горкуФ, даже если она высока и не по возрасту. я постою снизу и подстрахую. _____________-ћужчина должен быть смелым и брать большие вершины.

я прикрикну и рассержусь, если он нарушает мои границы. ћен€ надо слышать и учитьс€ считатьс€ с моей территорией. ______________ћужчина понимает, что есть пространство другого человека, и оно неприкосновенно.

я пожалею, когда он упал и ударилс€. ќбниму и поцелую. ѕотому что плакать, когда больно, не стыдно. ______________ћужчина умеет выражать эмоции.

я буду его лечить, учить, развивать, помогать, слушать, заботитьс€ о нем, про€вл€ть тепло и нежность, целовать много, тискать сильно. ќн должен усвоить, что близкие Ч это когда близко.____________ ћужчина умеет любить.

я сделаю дл€ него все. ¬се, что возможно. Ќо никогда не забуду о себе. я хочу, чтобы он знал: никто не должен посв€щать ему свою жизнь.

»менно потому, что € люблю, мой сын вырастет ћужчиной. ѕусть на одного ћужчину в мире станет больше.

Ћили€ јхремчик
cUB-fA1SfOQ (483x700, 88Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/ћужчины

ћетки:  
 омментарии (0)

ЂѕЋќ’ќ≈ї ѕќ¬≈ƒ≈Ќ»≈ –≈Ѕ®Ќ ј » ѕ–»¬я«јЌЌќ—“№.

ƒневник

„етверг, 02 ћарта 2017 г. 12:08 + в цитатник
ѕрив€занность Ц танец дл€ двоих. ¬ нем взрослый защищает и заботитс€, а ребенок довер€ет и ищет помощи. ƒаже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: Ђћама!ї, даже за выросшее, усатое уже, чадо мы волнуемс€, если у него что-то неладно. ”зы прив€занности прочнее любви, прочнее дружбы Ц любовь и дружба, бывает, умирают, сход€т на нет. ѕрив€занность останетс€ с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношени€ с родител€ми или детьми, безразличны они нам не будут никогда.

ќчень многое в поведении детей объ€сн€етс€ именно прив€занностью или угрозой разрыва прив€занности.

¬от сама€ обычна€ ситуаци€: вы ждете гостей. ¬аш ребенок тоже рад предсто€щему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Ёто поведение прив€занности, он хочет быть с вами, хочет вам нравитьс€, делать общее дело.

¬от гости на пороге Ц и ребенок вдруг смущаетс€, пр€четс€ за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороватьс€. Ёто поведение прив€занности, он осторожен с чужими, не Ђсвоимиї, взрослыми и ищет защиты у родител€.

¬ы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвалс€: шумит, бегает, дергает вас. Ёто поведение прив€занности: он испытывает тревогу, вид€, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимани€ как подтверждени€, что с вашими отношени€ми все в пор€дке.

¬ы тер€ете терпение, сердитесь на него и выставл€ете из комнаты. ќн громко плачет, бьетс€ об дверь, начинаетс€ истерика. Ёто поведение прив€занности: вы дали ему пон€ть, что можете оборвать св€зь с ним, более того Ц символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стара€сь восстановить св€зь..

¬ам становитс€ его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умытьс€. ќн еще какое-то врем€ всхлипывает, потом обещает, что будет вести себ€ хорошо и вы разрешаете ему остатьс€. ¬скоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на колен€х и правда больше не шалит. Ёто поведение прив€занности Ц св€зь восстановлена, напр€жение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего р€дом с родителем.

¬озможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. ¬озможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудилс€. Ќа самом деле все проще и все серьезней. ≈му просто жизненно нужна св€зь с вами. ¬от и все. ≈сли это понимать и уметь видеть то, как состо€ние ваших отношений вли€ет на состо€ние и поведение ребенка, очень многие случаи Ђплохогої поведени€ предстанут в другом свете.

ѕрив€занность не очень подчин€етс€ логике, объективным фактам, доводам рассудка. ќна иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны.

ѕредставьте себе, что вы гул€ете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочна€ веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно довер€ете, больше, чем себе. »менно так воспринимает ребенок свою прив€занность к родителю и родител€ к нему. » вдруг вам кажетс€, что веревка ослабла, провисла как-то. „то случилось? ќтпустил? «абыл? Ѕросил? ”шел? —просить вы не можете, пойти разузнать тоже Ц страшно же шаг ступить, без страховки-то. „то вы будете делать?

ѕравильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова нат€нетс€ и станет прочной и надежной, как раньше. ƒергать с замиранием сердца Ц а вдруг дернешь, и окажетс€, что на том конце ее выпустили? Ќо если не дернуть, то как узнать?

¬от именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности прив€занности. ƒергает за веревку. —нова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родител€ под угрозу. Ђ“ы по-прежнему мой взрослый? Ц словно спрашивает он. Ц ƒаже если € вот так делаю? ƒаже если € плохой? я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы € знал точної.

≈сли у родител€ получаетс€ дать ребенку пон€ть, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйс€, € теб€ по-прежнему люблю, € с тобой, можешь на мен€ рассчитывать, веревка прочна, Ц ребенок успокаиваетс€ и может изменить поведение.

Ћюдмила ѕетрановска€ (из книги Ђ≈сли с ребенком трудної)
pVJx0Uv-SOQ (604x380, 58Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ƒети/ѕрив€занность
ѕсихологи€

ћетки:  
 омментарии (0)

ƒќ√ќ¬ќ–»“№—я — ƒ≈“№ћ» ¬—≈√ƒј ѕ–ќў≈, „≈ћ Ќј ј«џ¬ј“№!

ƒневник

ѕонедельник, 13 ‘еврал€ 2017 г. 01:29 + в цитатник
ƒети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. ¬ общем, вс€чески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. ∆урнал "ћой маленький" попыталс€ найти ответ на вопрос: "ћожно ли остановить разбушевавшегос€ карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"
hZjO2ATU-So (604x453, 72Kb)























јльтернатива є 1. "ћетод естественных последствий".
ѕусть непри€тность случитс€. Ётот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом ∆ан-∆аком –уссо. јктуальности не потер€л. —ейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". —уть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"¬ комнате у четырехлетней девочки вечный беспор€док, Ц приводит пример детский психолог ќксана Ћысикова. Ц ћама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижаетс€, но в целом перевес на стороне дочки. ѕотому что мама сдаетс€, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. ќтстранитесь, дайте девочке потрудитьс€, расстроитьс€ из-за потери игрушки, Ц советует психолог. Ц “ак вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не став€ под удар ваши отношени€. ¬едь наказывает не мама Ц к пропаже игрушки привод€т "естественные последстви€" дочкиного разгильд€йства".
¬ажное "Ќќ": ћетод примен€ть нельз€, если:
Х естественные последстви€ опасны дл€ здоровь€ и/или безопасности ребенка;
Х ребенок еще не способен восприн€ть "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимес€чного карапуза ломать игрушки).
Ќикогда не злорадствуйте: "„то, доигралс€? “ак тебе и надо!" —покойно объ€сните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюс€" куклу или покупать новую взамен сломанной.

јльтернатива є 2. Ўутка.
Ётот прием хорош дл€ малышей, переживающих очередной возрастной кризис. ќбычна€ ситуаци€: ребенок, требу€ что-то, устраивает "показательную" истерику на люд€х. ѕадает на землю, катаетс€, кричитЕ ћама угрозами и шлепками пытаетс€ вернуть чадо в нормальное состо€ние. —итуаци€ как в поговорке "нашла коса на камень". "„асто ребенок уже и сам не рад своему поведению, Ц говорит психолог. Ц Ќо послушатьс€ под угрозой наказани€ дл€ него означает проиграть. ”тихомирить скандалиста поможет шутка". Ќапример: "ќй, кто это в земле застр€л? –епка? “€нем-пот€немЕ крепко сидит. ѕридетс€ позвать бабку, ∆учку и внучку. «вать?" –ебенок сначала удивитс€, прислушаетс€, потом улыбнетс€ и включитс€ в игру. » в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
¬ажное "Ќќ": Ўутка не должна быть обидной. —ме€тьс€ можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

јльтернатива є 3. ’олдинг.
¬аша задача Ц физически остановить разбушевавшегос€ карапуза. ћожно перехватить и удержать руку малыша, швыр€ющего на пол посуду. ѕосадить на колени и крепко обн€ть драчуна.  онечно, сначала он будет брыкатьс€, кричать и всеми силами рватьс€ обратно на поле бо€. ¬аша задача Ц не поддаватьс€ на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объ€сн€ть, что так себ€ вести нехорошо. "–ебенок должен чувствовать, что его люб€т, даже когда он плохо себ€ ведет, Ц говорит психолог. Ц ѕоэтому очень важно, чтобы ваши действи€ были не только сдерживающими, но и успокаивающими. ƒержите и одновременно обнимайте. √оворите твердо, но дружелюбно, не срыва€сь на угрозы и оскорблени€". “есный физический контакт мамы и ребенка творит насто€щие чудеса, недаром холдинг-терапию примен€ют при лечении аутизма и гиперактивности.
¬ажное "Ќќ": –ебенку не должно быть больно или неудобно. ≈сли малыш успокаиваетс€ и сам прижимаетс€ к вам, значит, вы все делаете правильно.

јльтернатива є 4. Ћед€ное спокойствие.
Ётот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполн€ющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелани€ отпускать маму на работу и т. п. Ќапример, ребенок в €рости разбрасывает погремушки "конкурентки". “ак он подсознательно испытывает "границы": люб€т ли его родители, когда он "плохой"? ¬аша задача Ц не поддаватьс€ на провокации. ќбъ€сните ребенку, что он поступает нехорошо, иЕ выйдите из комнаты. ћалыш выпустит пар, устанет и заскучает. ѕублики-то вокруг нет! ¬ернитесь в комнату и спокойно спросите: "«акончил? ј теперь надо убиратьс€. —ам справишьс€ или тебе помочь?" –ебенок убедитс€, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимани€, и перестанет его практиковать".
¬ажное "Ќќ": Ѕыть спокойным Ц не значит быть равнодушным. ќб€зательно помогите маленькому убратьс€, если он попросит.  огда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

јльтернатива є 5. “айм-аут.
ѕауза во врем€ конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечьс€. ƒвухлетнему малышу показалось забавным кидатьс€ за столом кусочками хлеба или плеватьс€. ѕросьбы перестать только раззадоривают шалуна. Ќе повыша€ голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. —менив обстановку, малыш быстро успокоитс€ и, вернувшись за стол, начнет вести себ€ по-другому.
¬ажное "Ќќ": “айм-аут Ц не наказание одиночеством. ¬ы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. ¬едь цель Ц не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. » конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

јльтернатива є 6. ѕсихологические игры.
¬ возрасте 2Ц4 лет дл€ ребенка очень важно чувствовать себ€ значимой и автономной личностью. —хитрите Ц пусть он думает, что сам прин€л выгодное вам решение. "ѕоинтересуйтесь: "“ы уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" Ц советует психолог. Ц –ешение, которое прин€то самосто€тельно, наверн€ка будет выполнено".
≈ще один прием называетс€ "я теб€ послушалс€". ”ступите Ц например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хот€ планировали погул€ть в парке.  огда придет врем€ собиратьс€ домой, напомните крохе: "я же теб€ послушалась, пошла смотреть машины. “еперь ты должен послушатьс€ мен€".
¬ажное "Ќќ": Ќе уступайте в принципиальных вопросах. ≈сли залезать на сломанные качели нельз€, значит, нельз€ никогда.

јльтернатива є 7. “орг уместен.
¬ам пора отправл€тьс€ в поликлинику, а чадо никак не может оторватьс€ от игры в футбол. Ќазревает скандал. ƒети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. » если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверн€ка будет решен мирно.
¬ажное "Ќќ": Ћюбой "торг" имеет предел. ƒоговариватьс€ Ц не значит вечно канючить: "Ќу можно еще разикЕ"
”дачи в общении и воспитании ваших малышей!
–убрики:  ƒети/¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

4 ¬ќѕ–ќ—ј,  ќ“ќ–џ≈ Ќ”∆Ќќ «јƒј¬ј“№ –≈Ѕ≈Ќ ”  ј∆ƒџ… ƒ≈Ќ№.

ƒневник

„етверг, 12 январ€ 2017 г. 00:46 + в цитатник
362 (600x427, 51Kb)



















„асто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Ёто приводит к тому, что отношени€ станов€тс€ формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родител€ми нарастает пропасть.  ак же этого избежать?

”ченые подсчитали, что в среднем мы удел€ем общению с детьми всего 12,5 минут в день. »з этого времени 8,5 минут родители отвод€т на различного рода наставлени€, замечани€ и споры. Ќа доверительное дружеское неформальное общение остаетс€ всего лишь 4 минуты в день!

ѕисательница ƒжейми ’аррингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. ƒжейми рассказала о том, как ей удаетс€ оставатьс€ в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: Ђ” мен€ все меньше времени, которое € могу посв€тить дочке. Ќо даже будучи очень зан€той, € выдел€ю 15 минут дл€ разговора по душам каждый вечер. я считаю, что, таким образом, € словно Ђоставл€ю дверь открытойї, чтобы в случае необходимости дочка могла поделитьс€ со мной тем, что дл€ нее действительно важно. Ќе думайте, что каждый раз € получаю развернутый ответ, часто дочь ограничиваетс€ одним-двум€ словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных дл€ нее тем. я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. ћне важно знать, что мо€ дочь уверена Ц € р€домї.

»так, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохран€ть с ребенком теплую душевную св€зь, даже если общатьс€ много не получаетс€.

1.  ак прошел твой день?
≈сли поначалу ребенок отшучиваетс€ или отвечает односложно Ц Ђплохої, Ђнормальної и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называетс€, Ђвытаскивать рассказ клещамиї. ћожно сказать: ЂЋадно, не хочешь Ц не рассказывай, но знай, что мне это интересно. ј вот € сегодн€ делала то-то и то-то...ї. —о временем ребенок даже самый замкнутый, самосто€тельный и скрытный начнет с вами делитьс€ тем, что у него на душе. ѕроверено на практике!  стати, с мужь€ми работает точно так же.

2.  ак дела у твоих друзей?
ћожно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событи€х из его или ее жизни, а можно Ц обо всех друзь€х в общем. Ќапример: Ђ то из твоих друзей, по-твоему, нравитс€ мне больше всех? ѕочему? –асскажи мне о своем лучшем друге.  акие качества должны быть у хорошего друга?  акую самую при€тную вещь твой друг делал дл€ теб€?  ем из своих друзей ты гордишьс€ больше других? ѕочему? ќписывал ли ты мен€ своим друзь€м? ≈сли бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?ї  ак вы понимаете, это вопросы дл€ разного возраста, дл€ разных случаев.

3. „то хорошего с тобой случилось за день?
ƒаже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматьс€ и вспомнить какие-то маленькие при€тности. ј если не вспоминаетс€, то вз€ть и придумать, как себ€ развлечь и повеселить. Ќапример, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. “акие фантазии выведут и вас, и ребенка из т€жких раздумий на волну положительных эмоций.

4. “ебе нужна мо€ помощь?
¬се мы знаем, как трудно порой просить помощи. –ебенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратитс€ к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого Ц помочь убратьс€ в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Ќе бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше веро€тность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. ¬прочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка.

» еще небольшой, но важный совет: слуша€ рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждени€, комментируйте только тогда, когда вас об этом попрос€т. ѕусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто с€дьте р€дом). Ќе игнорируйте телесный контакт, обнимитесь, возьмите за руку. ≈сли вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени Ц честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщатьс€ позже.
–убрики:  ƒети/¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

√раницы.Ћичное пространство.

ƒневник

ѕонедельник, 19 ƒекабр€ 2016 г. 00:14 + в цитатник
OysdBWGTWYg (650x575, 66Kb)
🙏√раницы Ч тема дл€ многих сложна€ и неисследованна€. ƒопускать или не допускать к себе кого-то и насколько близко Ч порой бывает трудновато решить, особенно, если об этом почти не говорили в детстве.

”дивительна€ вещь, значение которой частенько не могут объ€снить взрослые люди, Ч личное пространство.

“ема болезненна€, поскольку стандартна€ система образовани€ ей мало занимаетс€, а потому и мы не знаем толком, как разговаривать о таком с детьми и даже как вести себ€. ќднако в американских школах учител€ нашли решение этой замысловатой проблемы: на зан€ти€х, посв€щенных личному пространству (азы sexual education), дет€м даетс€ проста€ схема с кратким по€снительным текстом дл€ родителей.

 артинка раскрашиваетс€ на уроке и сопровождаетс€ подробным проговариванием ситуаций, которые могут повстречатьс€ в жизни.

я » ћќ≈ Ћ»„Ќќ≈ ѕ–ќ—“–јЌ—“¬ќ
🌟»так, фиолетовый первый и самый главный круг Ч это мы сами. Ќаше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находитьс€ близко, притрагиватьс€. » никто не должен делать это без разрешени€. ≈сли кто-либо из любого другого окружени€ причин€ет нам дискомфорт (не важно Ч дедушка усадил на колени или мамина подруга требует Ђпоцеловать тетю в щечкуї), мы не должны стесн€тьс€ сказать об этом Ч и сказать Ђнетї, Ђстопї.

—≈ћ№я
🌟Ёто круг нашей семьи и тех, кого мы любим. ”важение, доверие и любовь Ч вот по этим признакам мы определ€ем, кто относитс€ к этому кругу, кто наиболее близок нам. Ќо нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством и также сами должны уважать пространство наших близких.

ƒ–”«№я
🌟Ёто Ђfar away hugї Ч окружение.  руг наших друзей и тех, с кем нам нравитс€ общатьс€. ƒружба очень важна и включает в себ€ многие вещи. Ќапример, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объ€ти€. ƒружба всегда основываетс€ на доверии, уважении. » такие про€влени€, как объ€ти€, должны быть основаны на обоюдном согласии. ¬ажно понимать, что не все дети в классе могут вести себ€ как твои друзь€. » родител€м следует проговорить с детьми Ч по каким критери€м мы определ€ем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себ€ с ними вести.

«Ќј ќћџ≈
🌟 руг знакомых (Ђwave circleї, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Ёто могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзь€ родителей. ќбсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. –азницу между близкими и просто знакомыми людьми. ƒистанци€ в отношени€х, которую и они и мы должны уважать.

ѕ–ќ‘≈——»ќЌјЋ№Ќјя ѕќћќў№
🌟Ёти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзь€. Ёто учител€, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. ќбсудите с ребенком, в каких ситуаци€х у кого искать помощи. Ќеобходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.

Ќ≈«Ќј ќћ÷џ
🌟ћы не знаем этих людей (даже если они говор€т, что знают нас, Ч это не важно.) Ќе все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем, плохой человек перед нами или хороший. ћы не довер€ем незнакомцам. ћы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Ќе отвечаем на вопросы. Ќикогда, никогда не идем с ними никуда и не садимс€ в машину. ћы не берем конфеты, не идем Ђискать собачкуї и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.
Ёто вкратце. — детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. » сто раз говор€т: если тебе некомфортно, ты должен сказать Ђ—“ќѕї, ЂЌ≈“ї. ≈сли кто-то ведет себ€ неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым Ч родител€м, учител€м. Ќикто не может прикасатьс€ к тебе без твоего согласи€. (“ы тоже не имеешь права вторгатьс€ в чужое личное пространство без разрешени€). » если теб€ не пон€ли с первого раза, ты должен повтор€ть и повтор€ть, пока теб€ не услышат, пока теб€ не поймут и не помогут. “ы не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдитьс€. Ќе бойс€ говорить. Ќе бойс€ спрашивать.
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

—читалка-засыпалка.

ƒневник

—уббота, 17 ƒекабр€ 2016 г. 22:25 + в цитатник
t7pdIyJEFjg (600x450, 47Kb)
–ј« Ц пора ложитьс€ спать,
» игрушки убирать.
ƒ¬ј Ц не надо нам ленитьс€,
ѕеред сном водой умытьс€.
“–» Ц не ныть, а раздеватьс€.
Ќа „≈“џ–≈ Ц постаратьс€
јккуратно, не спешить!
¬ещи р€дышком сложить.
Ќу, конечно же, на ѕя“№
Ќужно быстро лечь в кровать.
» при€тно будет очень
¬сем сказать: Ђ—покойной ночи!ї
Ў≈—“№ Ц на правый лечь бочок,
Ќе крутитьс€, как волчок!
—≈ћ№ Ц закрыть покрепче глазки.
¬ќ—≈ћ№ Ц ƒ≈¬я“№ Ц слушать сказки,
Ќо глазами не моргать.
ј на ƒ≈—я“№ Ц крепко спать!
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ƒети/—он

ћетки:  

 —траницы: [10] 9 8 ..
.. 1