-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3377

¬ыбрана рубрика ¬заимоотношени€.


—оседние рубрики: Ёмоции.(19), „увства(7), ÷итаты(4), ÷елеполагание(4), ÷вета(1), ‘ильмы(1), ”спех(20), ”мные мысли.(3), ”веренность(1), “есты(21), “айм-мененджмент(4), —частье(19), —тратеги€(1), —пособности(3), —ила духа(0), —емь€(12), —¬“. —истемно -векторна€ терапи€.(6), —амосовершенствование(19), –ечь(2), ѕсихотипы.(2), ѕсихотехники(3), ѕсихосоматика(6), ѕсихика.(1), ѕсихиатри€.(1), ѕрофесси€(1), ѕринципы жизни(6), ѕрактика(29), ѕравила общени€.(15), ѕравила жизни(19), ѕолезные советы(38), ѕолезна€ информаци€(2), ћысли(5), ћужчины(31), ћотиваци€(1), ћечты(1), ћедитаци€(1), Ћюбовь(14), Ћичностные границы.(2),  омфорт(1), »нтересные факты.(1), «релость(3), «начение слов(1), «аконы(10), ∆енщины(43), ∆елани€(2), ƒруг.(1), ƒепресси€(4), ƒеньги(0), ¬ол€.(1), ¬любленность(3), Ѕизнес(2), јффирмации(3), јрт-терапи€(8)

ƒругие рубрики в этом дневнике: ÷итаты(30), ÷елеполагание(0), ÷веты(17), ’ироманти€(3), ’арактер(8), ‘отошоп(9), ‘ото(55), ‘ен-шуй(4), ”ют(17), ”мные мысли(138), “есты(53), “айна(3), —частье.(6), —траны(3), соционика(1), —ила духа(2), —емь€.(3), —амосовершенствование(37), –укоделие(1), –исование(3), –амочки(3), –азвлечени€(17), –азвивающие зан€ти€(25), ѕутешестви€(2), ѕтицы(2), ѕсихологи€(399), ѕритчи.(14), ѕрирода(13), ѕравославие(113), ѕоэзи€(156), ѕолезные советы(116), ќформление дневника(19), ќткрытки(3), ќгород(1), ќбучение(7), ћультфильмы(3), ћузыка(18), ћужчина(38), ћода(2), Ћюбовь(39),  улинари€(307),  расота.(18),  омпьютер(5),  омнатные растени€(1),  ниги(3),  липарт(2), »стори€(1), »нтересно(70), «доровье(235), «аконы ¬селенной(2), ∆изнь(10), ∆ивотные(13), ∆ивопись(13), ∆енщина(116), ƒружба(2), ƒизайн(30), ƒиеты(26), ƒети(198), ƒача(3), √орода(11), √адани€(2), ¬€зание(3), ¬ыкройки(2), ¬оспитание(84), ¬идео(24), ¬заимоотношени€(71), Ѕолезни(10), Ѕабочки(1), јфоризмы(8), јрхитектура(3), јнимаци€(9), јнглийский(2)
 омментарии (0)

„етыре вещи,которые никогда нельз€ делать со своими родител€ми.

ƒневник

ѕонедельник, 07 январ€ 2019 г. 14:15 + в цитатник

  ак правильно общатьс€ с родител€ми, чтобы не накликать беду.

 

 

1. «Ќе учите их жизни». ƒаже если вы в сто раз умнее их, даже если вы “ќ„Ќќ «Ќј≈“≈  ј  Ќјƒќ – не рассказывайте маме и папе, как надо жить. ” них сво€ жизнь, у вас сво€.

2. «Ќе возвышайтесь над ними». Ќе делайте так ни в реальной жизни, ни в мысл€х. ¬ы ничем не лучше их! “о, что вам довелось прочитать умные книги, посмотреть умные видео на ютубе или посетить хороший тренинг, не делает вас ни умнее, ни добрее, ни мудрее.  ак бы вам это не казалось. «асуньте себе ваше самолюбование в одно место. «апомните, что энерги€ рода ¬—≈√ƒј идет от старших (в том числе и умерших) к младшим. —амовозвыша€сь над родител€ми, вы как бы становитесь старшими по отношению к ним, и тем самым блокируете энергию рода. ј делать так € не посоветую даже самому страшному врагу.

3. «Ќе надейтесь, что они образум€тс€». ≈сть соблазн «случайно» оставить умную книжку или подарить что-то маме, чтобы она развивалась. Ќе делайте так. ¬ы можете помочь “ќЋ№ ќ если папа или мама сами вас попрос€т. Ћезть в душу и нав€зывать какое-то мнение не стоит. Ќичего кроме злости в ваш адрес вы не получите. ƒайте вашим родител€м пройти свой путь и заплатить по своим счетам.

4. «Ќе мстите им». ” тех, кто становитс€ на путь саморазвити€, со временем по€вл€ютс€ инструменты и желание отомстить за старые, порой еще детские, обиды. Ќе надо! «а то, что они кого-то обидели, они заплат€т сами. Ќо если вы отомстите, то платить придетс€ уже вам. » вам это точно не понравитс€!

«„то же, выходит, с родител€ми ничего делать не надо? ƒа! — ними — не надо. ¬се, что вы можете делать — это что-то делать — —ќЅќ…. —о своими мысл€ми, чувствами, установками. ¬от этим и занимайтесь. ј им дайте жить так, как они хот€т», — заключила ћэрилин  ерро

–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕочему женщины обижаютс€ на мужчин.

ƒневник

„етверг, 08 Ќо€бр€ 2018 г. 13:02 + в цитатник
 

ѕ

¬начале нужно разобратьс€ с тем, как возникают обиды, и почему далеко не все склонны обижатьс€. ѕрежде всего, обида возникает в результате наших неоправданных ожиданий. ќбижа€сь, мы так и проговариваем: «я ему столько сделала, а он мне в ответ что!» » кажетс€, что мы справедливы и объективны в своих суждени€х. ¬едь это нечестно, когда в ответ на хорошие с нашей точки зрени€ действи€ мы получаем равнодушие или неблаговидные поступки (оп€ть же на наш взгл€д).

ƒл€ того, чтобы вернуть психологический комфорт, мы начинаем обвин€ть, упрекать, предъ€вл€ть претензии, вс€чески добиваемс€ от обидчика восстановлени€ справедливости.  ак правило, этого не происходит, и мы остаемс€ наедине со своими обидами. ќстаетс€ только выплескивать их на окружающих, ждать от них подвоха, вынашивать мстительные планы, критиковать.

—истемно-векторна€ психологи€ ёри€ Ѕурлана (—¬ѕ) раскрывает механизм возникновени€ обид, помога€ проработать это т€желое чувство. —огласно —¬ѕ, вышеописанные состо€ни€ и мысли свойственны только одному типу женщин, обладательницам анального вектора.  аждый вектор задает человеку определенные свойства, обеспечивающие реализацию врожденных желаний.

“ак, обладатели анального вектора посто€нны, консервативны, всегда обращены к прошлому опыту, имеют хорошую пам€ть. —праведливость в их пон€тии – это когда все поровну. ѕредпосылки к обидчивости, застреванию в негативном опыте прошлого налицо.

««аложники ровных линий

¬с€ их психика условно имеет форму квадрата, где все грани идеально ровные, не терп€щие малейшего перекоса. Ёто отражаетс€ в мысл€х и действи€х: все должно быть поровну, ровно. ќбиды по€вл€ютс€, когда нарушаетс€ равновесие субъективной справедливости.  огда в ответ на их усили€ им недодали похвалы, признани€, уважени€ и т.д. ќни ждут от другого человека точно таких же действий, благодарности, и если этого не происходит, испытывают чувство обделенности, происходит перекос. ¬озникший перекос вызывает сильнейший дискомфорт и требует выравнивани€.

ѕри этом их ожидани€ от других людей субъективны и не учитывают того, что все мы разные, с разными ценност€ми и приоритетами. Ќапример, женщины с анальным вектором от природы заботливы, верны, честны и посто€нны. ќтдава€ от себ€ свои свойства, они ждут, что мужчина примет их с благодарностью и ответит тем же, в результате по€витс€ ощущение комфорта от такого равнозначного обмена.

Ќо задано природой так, что анальных женщин влечет к мужчинам с кожным вектором, которые обладают контрарными свойствами: вместо посто€нства - изменчивость, вместо ценности уважени€ и честности - польза-выгода, гибкость и приспособл€емость. ѕолучаетс€, что ему и не пон€ть, что от него ждут вообще, так как он точно также судит через себ€. ќн может хорошо зарабатывать и обеспечивать вас, но с легкостью забыть про вашу пам€тную дату, может не поблагодарить за что-то. Ќедостаточно реализованные кожные мужчины склонны к изменам - так ищет наполнени€ их потребность в новизне. ƒл€ них семь€ не €вл€етс€ сверхценностью, а дл€ женщин с анальным вектором это св€та€ св€тых. 

¬¬ажность первого опыта

ƒл€ анальных людей всегда происходит фиксаци€ на первом опыте, через него они воспринимают мир. —амое первое взаимодействие с людьми мы познаем в детстве через отношени€ с родител€ми. »менно оттуда и начинаютс€ первые обиды, а дальше обида может переноситьс€ на других людей, целые группы, на мир в целом или на себ€.

≈сли в детстве мама не ценила послушание деток с анальным вектором, торопила, не понима€ того, что дл€ них спешка €вл€етс€ стрессом, не давала довести начатое до конца, не хвалила за хорошие поступки, то уже тогда их внутренний квадрат психики перекашиваетс€, создава€ предпосылку дл€ состо€ни€ обиды.

ќќт обид к пониманию и прин€тию

 огда мы носим гнетущий груз обид в себе, мы словно отдаем им во власть всю нашу жизнь. —тановимс€ неспособны прин€ть разумные решени€, видим людей искаженно, как в кривом зеркале. ќбиды тормоз€т нашу жизнь, не дают нам развиватьс€ и приобретать хороший опыт. ћы перестаем чувствовать благодарность, так как любые данные нам блага мы воспринимаем не как что-то хорошее, а как естественную компенсацию за то, что нам недодали.

¬с€ наша жизнь подчин€етс€ выравниванию внутреннего психического квадрата с помощью претензий, упреков и критики.  огда мы осознаем, что причина нашего дискомфорта не в том, что люди вокруг плохие, когда понимаем насто€щую причину нашего такого воспри€ти€, то уходит эта безумна€ т€жесть с души.

 огда мы начинаем разбиратьс€ в других люд€х, видеть внутренние мотивы их поведени€, то и вовсе разучаемс€ обижатьс€, так как понимаем, чего от них можно ждать, а на что они не способны по природе. ¬едь мы действительно можем быть очень разными. 

–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ёмоции.
ѕсихологи€/—¬“. —истемно -векторна€ терапи€.

ћетки:  
 омментарии (1)

”пражнение Ђ“ќ“≈ћї. јнализируем опыт прошлых отношений.

ƒневник

—реда, 21 ћарта 2018 г. 23:15 + в цитатник

 

1¬ этой статье € хочу рассказать о прекрасной практике, котора€ поможет разобратьс€ – чему должны были вас научить прошедшие отношени€.

 аждый человек, с которым мы встречаемс€ в жизни, €вл€етс€ нашим учителем. ќсобенно это касаетс€ наших партнеров. »менно они подход€т к нам ближе всех, задевают самые глубокие струны нашей души и заставл€ют по-насто€щему расти. Ќо порой очень сложно пон€ть, чему именно учили нас те или иные отношени€. Ѕолее того, копатьс€ в воспоминани€х не всегда хочетс€, особенно, если расставание было болезненным. “ем не менее, очень важно разобратьс€, зачем они по€вились в вашей жизни.

ƒл€ этого существует специальна€ модель, котора€ называетс€ “ќ“≈ћ. Ёто упражнение, которое делаетс€ письменно, поэтому вам понадобитс€ ручка и листочек бумаги. ѕочему именно письменно? ƒело в том, что, когда мы пишем, то лучше сосредотачиваемс€ и можем пон€ть и записать гораздо больше, чем когда перебираем воспоминани€ в голове. ѕорой мысли просто ускользают, особенно, когда они касаютс€ болезненных воспоминаний и проблем отношений прошлого. ѕоэтому нужно делать упражнение на бумаге.

»так, упражнение “ќ“≈ћ состоит из п€ти пунктов.

“ – триггер. — чего начались ваши отношени€, что послужило их основой? Ќужно знать триггер, чтобы потом не попадать в подобные ситуации. ќтветьте себе на вопросы – что привлекло вас в человеке, как происходило сближение. ћожет быть, что-то смутило вас уже на первой стадии отношений? »ли, наоборот, вначале все казалось совершенно безоблачным?

ќ - операцииќ – операции. „то вы делали в течение этого периода, когда длились отношени€, что вы при этом чувствовали. Ёто касаетс€ не только ваших чувств и эмоций, но и состо€ни€ в целом, ваших успехов и неудач в этот период, как вы себ€ оценивали, как взаимодействовали с людьми.  ак окружающие воспринимали ваш роман.

“ – тест.  ак вы пон€ли, что отношени€ исчерпали себ€, что их пора заканчивать.  ак они заканчивались – чувствовали ли вы что-то заранее, чувства угасали постепенно, или все произошло резко? ¬ы сами закончили отношени€ или решение прин€л партнер?

≈ – exit (выход).  ак вы выходили из этих отношений – долго ли страдали и мучились, или достаточно быстро пришли в себ€, насколько глубоко переживали разрыв, ревновали ли к новым отношени€м своего партнера? ћожет быть, вы рыдали, гон€лись за партнером или делали ему гадости? »ли, напротив, он настаивал на продолжении отношений, а вы избегали его? »ли все прошло спокойно?

ћ – мотиваци€.  ак вы нашли мотивацию, чтобы пережить разрыв и двигатьс€ к новой жизни? „то стало дл€ вас стимулом, чтобы двигатьс€ вперед.  ак вы примирились с ситуацией?  огда это произошло – сразу или через большой промежуток времени?

ѕосле того, как вы выпишете все это, задайте себе общий вопрос. „ему € научилс€\научилась в этих отношени€х и в чем ценность моего опыта. ѕостарайтесь дать максимально четкий и честный ответ. ѕосле предыдущего подробного анализа он об€зательно придет.

≈сли вы сделаете это упражнение, то сможете усвоить урок жизни правильно, и в вашей жизни не будут повтор€тьс€ одни и те же ошибки. ј опыт прошлых отношений станет полезным и даже вдохновл€ющим. 

¬адим  уркин

–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕрактика

ћетки:  
 омментарии (2)

ѕ€ть €зыков любви √арри „епмена.

ƒневник

—уббота, 18 Ќо€бр€ 2017 г. 16:46 + в цитатник

 

 ј  √ќ¬ќ–»“№ — ѕј–“Ќ≈–ќћ Ќј ќƒЌќћ я«џ ≈

 

1 ак вы выражаете любовь к партнеру? √оворите ему ласковые слова? ƒарите то, о чем он давно мечтал? »ли, может быть, прикасаетесь к нему? —корее всего, у вас есть любимые способы выражать эмоции, а также про€влени€ чувств, которых вы ждете от партнера, и которые означают дл€ вас, что вы любимы.

јмериканский философ и антрополог √ари „епмен создал теорию, согласно которой существует п€ть основных €зыков любви, на которых мы «разговариваем» друг с другом. » каждый из нас имеет один или два самых предпочтительных, хот€ мы можем понимать их все.

» одной из самых распространенных проблем в отношени€х может стать несовпадение €зыков любви. ѕорой мы просто не готовы воспринимать знаки внимани€ в «неправильной валюте» или сами даем партнеру не совсем то, в чем нуждаетс€ он.

–аспознав свой €зык любви, и понима€, какой предпочитает партнер, вы сможете гораздо лучше понимать друг друга. «“рудности перевода» существуют, только пока у нас нет желани€ пон€ть другого.

¬ книге √арри „епмена привод€тс€ следующие €зыки любви.

 

 

 

 

  • —лова
  • ¬рем€
  • ѕодарки
  • ѕомощь и забота
  • ѕрикосновени€

 

 

 

„то это означает, как выражаетс€ в семейной жизни и в общении в целом.

—лова

≈сли это ваш €зык любви, то дл€ вас важнее всего то, что вам говор€т. ¬ы ждете при€тных фраз, комплиментов, слов поддержки и одобрени€, и когда этого нет, испытываете дискомфорт. » сами вы, как правило, выражаете свою прив€занность именно словесно. —корее всего, когда вы любите человека, то говорите ему об этом множеством разных способов.

ѕодарки

ƒл€ кого-то любить – значит отдавать и брать, воплоща€ любовь на материальном уровне. ќбмен подарками – самое лучшее выражение чувств дл€ такого человека. ѕолучать и дарить ему может быть одинаково при€тно. „асто такие люди посто€нно что-то привоз€т и принос€т из путешествий – безделушки, сувениры, при€тные мелочи, когда идут в гости. » сами они тоже ждут от других подарков. ѕричем материальна€ сторона вопроса, то есть стоимость подарка, не так уж важна. ¬ажен факт подарка и, конечно, внимательность, которую он выражает.

ѕомощьѕомощь

ѕомощь и забота. ≈сли это ваш €зык любви, то вы не только сами с удовольствием заботитесь о близких, но и дл€ себ€ хотите того же. ¬оврем€ приготовленный ужин, прибранные комнаты, принесенный чай или открыта€ перед вами дверь – самые главные показатели любви дл€ вас.

ѕрикосновени€

«десь самое важное – касатьс€ друг друга. “акой человек всегда приобнимет или погладит супруга, проход€ мимо, не упустит случай поцеловать лишний раз. ќн будет ждать подобных знаков внимани€ и страдать от их отсутстви€.

¬рем€, проведенное вместе

ƒл€ человека, который больше всего ценит этот €зык любви, самое главное – совместный досуг. Ќеважно, преподнесли ли вам сувенир на день рождени€, налили ли вам с утра кофе и сказали ли, что люб€т. √лавное – провести врем€ вместе. ≈го может быть немного, но оно должно быть полноценным: если каждый уткнулс€ в свой смартфон, это совсем не то. ¬рем€ об€зательно идет «в комплекте» с вниманием. ћы должны видеть и слышать друг друга.

 ак пон€ть, какой у мен€ €зык любви?

 

ƒл€ нас не всегда очевидно, какой €зык любви важнейший даже дл€ нас самих, не говор€ уже о партнере. Ќе все могут просто прочитать список и пон€ть, что подходит больше. ¬едь каждый из нас воспринимает и использует все п€ть €зыков. ¬опрос, какой считать самым важным.

ѕроанализируйте, что вам особенно при€тно делать дл€ вашего партнера – возможно, это и есть то, что вы от него ждете. “акже можно вспомнить, что в отношени€х самое болезненное дл€ вас, что задевает сильнее всего. „асто это говорит о наших нуждах.   примеру, если вам т€жело слушать критические замечани€ – возможно, важнее всего дл€ вас слова поддержки. ≈сли вы расстроены тем, что супруг проводит с вами недостаточно времени и не удел€ет внимани€ – стоит присмотретьс€ к €зыку любви «врем€».

„то касаетс€ €зыка любви вашего партнера, то здесь, как ни странно, могут помочь конфликты.  огда мы вы€сн€ем отношени€, мы часто высказываем претензии на своем €зыке любви. «“ы совсем не говоришь мне, что любишь мен€» или «“ы так мало времени проводишь со мной» или «“ы совсем не даришь мне подарки!». “акие фразы говор€т сами за себ€.

—тоит ли требовать от партнера, чтобы он «выучил» ваш €зык?

 

—тоит ли требовать от партнера, чтобы он Ђвыучилї ваш €зыкЋучшее, что можно сделать, когда вам не хватает выражений любви на собственном €зыке, это посмотреть внимательно, какой €зык любви важнейший дл€ вашего партнера. ¬полне возможно, что он выражает свои чувства доступным ему способом. Ќапример, вы хотите слов или заботы, а он дарит подарки.  онечно, замечательно, когда €зыки любви совпадают. Ќо так везет далеко не всегда, поэтому нужно быть очень внимательными друг к другу и уметь принимать то, что вам предлагают.

 роме того, наши предпочтени€ не должны делать нас зависимыми. ≈сли, например, наш €зык любви – слова, а муж не часто говорит комплименты, у нас есть выбор – как реагировать. ≈сли мы страдаем, потому что окружающие не дают нам то, чего мы ждем – у этого есть причины.  орни зависимости могут скрыватьс€ в заниженной или нестабильной самооценке, слишком больших ожидани€х от партнера, от людей в целом. » конечно, если мы ждем и требуем, это никому не нравитс€, тем более в отношени€х.

 ак восполнить нехватку важных дл€ вас выражений любви?

 

я предлагаю простое решение, которое поможет вам чувствовать себ€ прекрасно независимо от того, что говор€т и делают окружающие. ѕросто дайте самому себе то, что дл€ вас важно. » это практика, которую можно и нужно делать каждый день.

  примеру, ваш любимый €зык любви – это слова. “огда вы можете говорить сами себе то, что ждете от других. “о есть вы просыпаетесь утром и, подойд€ к зеркалу, говорите себе ровно то, что хочетс€ услышать: самые важные, нужные и при€тные слова. “от же принцип работает со всеми другими €зыками. ≈сли вы предпочитаете подарки – дарите себе при€тные мелочи – и не только мелочи, если заботу – заботьтесь о себе, и так далее. Ѕалуйте себ€ при€тными выражени€ми прив€занности к самому себе – и увидите, как замечательно это работает.

„то дает така€ практика„то дает така€ практика? ¬ первую очередь она снижает зависимость от других людей и их действий.  огда € посто€нно чего-то жду от других, по€вл€етс€ напр€жение. ¬ то врем€ как если вы дали себе то, что нужно, сами – окружающие чувствуют в вас перемену. ¬ человеке по€вл€етс€ така€ легкость и радость, и дл€ него уже хочетс€ сделать что-то при€тное. „асто нам начинают спонтанно давать то, чего мы хотим, как только мы перестаем ожидать и требовать.

» € предлагаю еще одну технику, котора€ поможет получать то, что хочетс€ больше всего. ¬ы можете начать самосто€тельно дарить то, что вам нужно, другим люд€м.  ак правило, это провоцирует других людей отвечать нам тем же, правда, только при условии, если делаетс€ искренне. ≈сли € говорю какие-то слова или дарю подарки в надежде на ответ, как бы авансом, с мыслью «ну ответь же мне поскорее как-то», это очень чувствуетс€ и не работает.+

ј чтобы быть искренним, нужно развивать в себе щедрость. Ёто касаетс€ всех €зыков любви – и слов, и подарков и заботы, и всех остальных. Ќужно научитьс€ видеть достоинства и красоту других людей. Ёто тоже навык, который можно и нужно вырабатывать.

» напоследок еще один совет – развивайте в себе умение воспринимать разные €зыки любви. ¬се мы способны понимать каждый из них, и если быть достаточно внимательными, вы сможете увидеть и оценить, как ваш партнер или другие близкие люди выражают любовь и прив€занность к вам – своими способами. Ёто не значит, что вы должны отказатьс€ от «родного» €зыка. Ќо чем больше «диалектов» вы понимаете, тем легче строить отношени€.

≈сли вас заинтересовала эта тема, очень советую вам прочитать книгу √эри „епмена «ѕ€ть €зыков любви». ќна написана легко и с юмором и помогает осознать очень многие типичные сложности в семейной жизни и отношени€х в целом.

¬адим  уркин

 
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

‘ормы общени€ и этапы отношений между мужчиной и женщиной.

ƒневник

—уббота, 18 Ќо€бр€ 2017 г. 16:42 + в цитатник

 

ќтношени€ между людьми стро€тс€ по определенным законам. ≈сть различные формы общени€, кажда€ из которых имеет свои особенности. » эти формы общени€ смен€ют одна другую в определенной последовательности, превраща€сь в этапы отношений.+

Ќа разных этапах отношений, использу€ те или иные формы общени€, люди преследуют разные цели.+

«на€, какие формы общени€ существуют и чем отличаютс€ друг от друга, вы сможете понимать, что происходит между вами и другими людьми, в частности, в отношени€х с партнером.+

 акие существуют формы общени€ между людьми:+

 

  • –итуал
  • –азвлечение
  • ƒе€тельность
  • ѕсихологическа€ игры
  • Ѕлизость
  • ”ход в себ€

 

 ак формы общени€ соотнос€тс€ со стади€ми отношений между мужчиной и женщиной? ¬ отношени€х прослеживаютс€ схожие формы общени€, но уже в виде этапов:+

 

  • –итуально-развлекательный этап
  • Ётап де€тельности
  • Ётап игр
  • Ётап близости
  • Ётап ухода в себ€

 

„етыре последних этапа могут смен€ть друг друга в разном пор€дке, то есть сразу после развлечений может наступить близость, либо начатьс€ игровое взаимодействие. »ли люди начинают совместную де€тельность, и только после нее игры, уход в себ€ или в конце концов близость. ј вот ритуальный и развлекательный этапы есть практически во всех отношени€х, иногда слива€сь в одну ритуально-развлекательную стадию отношений.+

 ак про€вл€ютс€ эти этапы и формы общени€ в жизни?+

–итуал

 

30436f89272d9eb3f6f82c46ba170050.jpg–итуальные формы общени€ – то, что прин€то в данной социальной среде. –итуалы отличают четко прописанные стандарты поведени€ и действий. Ќапример, мужчины при встрече жмут друг другу руки – это ритуал. Ќа день рождени€ хоз€ин угощает гостей, а они дар€т ему подарки. ¬ театре зрители хлопают актерам.+

¬ разных культурах ритуалы могут отличатьс€. √де-то прин€то пожимать руки и женщинам, и мужчинам, в других странах женщины, даже малознакомые, об€зательно целуютс€ при встрече, и так далее. –итуалы могут различатьс€ также в разных компани€х и сло€х общества, но, как правило, уже незначительно.+

¬ паре тоже присутствуют определенные ритуалы, и особенно они важны в начале отношений между мужчиной и женщиной. –итуальный этап ухаживани€ подразумевает цветы, свидани€, угощение девушки в кафе и тому подобные знаки внимани€.+

≈сть люди, которые «идут против системы» и не соблюдают ритуалы. Ќо это тупиковый путь. –итуалы – вовсе не фальшивое общение, каким его считают такие люди. ѕорой это единственный способ соприкоснутьс€ с другим человеком, войти в человеческий контакт. Ётот способ безопасен дл€ нашей личности, а на начальном этапе безопасность очень важна – ведь мы еще не знаем человека. Ёто касаетс€ не только отношений в паре, но и начинающейс€ дружбы, просто там ритуалы отличаютс€.+

ќсобенности ритуала:

 

  • „еткое распределение ролей и четкие алгоритмы поведени€
  • Ќет выигравших и проигравших, напротив, если ритуал соблюден, все выигрывают

 

»так, ритуалы необходимы. Ќо так как это поверхностна€ форма отношений, важно двигатьс€ дальше, если мы хотим более близкого общени€.+

–азвлечение

 

57471bf159bc7.jpgЁто несколько более глубока€ форма общени€. –азвлечени€ – это разговоры на светские темы, походы в театры, музеи и кино, возможно, небольшие поездки.+

ћногие на этом этапе считают, что уже наход€тс€ в серьезных отношени€х, но это больша€ ошибка. –азвлечение, хоть и может в какой-то степени показать человека, остаетс€ достаточно поверхностной формой общени€. ѕон€ть, каков человек, каким он будет в сложной ситуации, можно ли на него положитьс€, в процессе развлечени€ невозможно. ƒл€ этого необходимо перейти на следующий этап.+

 

ƒе€тельность

 

healthy-foods-v2.jpgƒе€тельность – следующа€ по глубине форма общени€. «десь уже начинаетс€ развитие насто€щих отношений между мужчиной и женщиной. —овместна€ работа, путешестви€, зан€ти€ каким-то хобби, жизнь вместе – здесь люди раскрываютс€ гораздо больше, чем во врем€ ритуалов и развлечений. «десь уже может по€витьс€ кака€-то рутина, быт, а именно в них можно узнать человека. „асто бывает так, что до этапа де€тельности мы воспринимаем партнера определенным образом, а после совместного меропри€ти€ наше впечатление полностью мен€етс€. ѕричем это может сработать как в позитивном ключе, так и в негативном.+

Ќа этом этапе могут начатьс€ конфликты, что, впрочем, не всегда плохо. ≈сли люди начинают жить вместе, начинаетс€ притирка, выработка общей модели семьи. »ллюзии уход€т, но если люди вкладываютс€ в отношени€, возникает более глубокое понимание партнерами друг друга.+

Ќа этапе ритуалов и развлечений можно получить некое общее впечатление, но не более. ј де€тельность показывает истинную суть человека. » это, оп€ть же, касаетс€ не только отношений мужчины и женщины, но и любых других.+

Ќо иногда эта истинна€ суть такова, что отношени€ переход€т в стадию игр.+

ѕсихологические игры

 

BreakingUp.jpgѕереход отношений в стадию игр – почти всегда тревожный признак. ќн говорит о психологических проблемах, зацикленности на сценари€х. Ќо, к сожалению, игры в отношени€х – один из самых распространенных способов общени€.+

Ёто своего рода суррогат отношений. »гра отличаетс€ от насто€щих отношений тем, что у каждого участника есть тайные цели, а само общение проходит по определенному алгоритму, не особо мен€€сь от раунда к раунду.

–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

 акой тебе подходит мужчина.“ест.

ƒневник

ѕонедельник, 13 Ќо€бр€ 2017 г. 23:51 + в цитатник

 

     ¬ыбери мужчину, который тебе понравилс€ и мы расскажем все о типаже, который тебе подходит
ћногие женщины часто совсем не подозревают, почему у них не складываютс€ отношени€ с тем или иным мужчиной. ј дело может быть в том, что этот конкретный мужчина, несмотр€ на все его достоинства, €вл€етс€ дл€ них совершенно неподход€щей кандидатурой.  ажда€ женщина может построить прочные и гармоничные отношени€ с каким-либо одним типом мужчин.



1.“ебе больше всего подходит тип «мужчины-отца», потому что сама ты относишьс€ к типу «женщины-дочки», которой, прежде всего, нужна забота и внимание. “вое поведение часто можно назвать достаточно непосто€нным, поскольку ты никогда точно не знаешь, чего хочешь.

ќщуща€ недостаток внимани€ со стороны мужчины, ты становишьс€ капризной и нервной, что, в свою очередь, приводит к постепенному ухудшению и угасанию отношений. „тобы чувствовать себ€ желанной и любимой, тебе следует выбирать такого мужчину, который сможет вз€ть на себ€ ответственность за теб€, а также решать все твои проблемы и удовлетвор€ть любые, даже самые абсурдные желани€.

“аким характеристикам в полной мере соответствует тип «мужчины-отца», с которым тебе удастс€ почувствовать себ€, как за каменной стеной.


≈го надежность, уверенность в себе и некоторые авторитарные нотки в поведении позвол€т тебе построить длительные и гармоничные отношени€, ведь ты с удовольствием подчинишьс€ его требовани€м и даже иногда будешь вести себ€, как послушна€ папина дочка.

2.“ебе больше всего подходит тип «мужчины-ребенка» и «закомплексованного мужчины». —ама ты относишьс€ к типу «женщины-матери», котора€ главной задачей своей жизни считает быть нужной всем и всегда, в том числе, стать практически незаменимой дл€ своего мужа или любимого мужчины.

¬се свое свободное врем€ ты стараешьс€ удел€ть своим близким люд€м, которые, как ты искренне полагаешь, просто не смогут прожить без твоей опеки, заботы и защиты. «а твоей преданностью, терпением и самоотверженностью скрываетс€ подсознательное желание подчинить себе своих близких людей и стать дл€ них непререкаемым авторитетом.

“аким образом, твоим идеальным партнером может стать только тот мужчина, который с радостью воспринимает доминирующее положение женщины в семье и будет готов подчин€тьс€ ей даже в мелочах.

“аким характеристикам соответствует два типа мужчин: «закомплексованный мужчина», который с радостью примет твою заботу и внимание, а также «мужчина-ребенок», который в глубине души мечтает о женщине, способной защитить его от всех жизненных невзгод.

3.“ы €вл€ешьс€ самодостаточной и независимой женщиной со своим собственным мнением во всех жизненных ситуаци€х, поэтому больше всего тебе подходит тип «независимого мужчины». ћужчины воспринимают теб€ как очень привлекательную, амбициозную и достаточно стервозную женщину, а такие дамы вызывают у них серьезные опасени€.

Ѕольшинство мужчин просто не в состо€нии соответствовать тебе, поскольку не привыкли давать своей второй половинке столько свободы, сколько нужно тебе.   тому же, несмотр€ на широко бытующее в народе мнение, что мужчины не хот€т серьезных отношений, на самом деле большинство из них все же предпочитают длительные и серьезные отношени€ с определенным уровнем ответственности.

“ебе же дл€ счастливой жизни нужны максимально свободные отношени€ с взаимным уважением к личному пространству и времени. ѕодобные отношени€ можно построить только с умным, проницательным и независимым мужчиной, который раздел€ет твои современные взгл€ды на любовные отношени€.

Ёто вовсе не исключает различные про€влени€ романтики, однако, основой общени€ в таких отношени€х все же €вл€етс€ схожесть жизненных принципов.

4.“ак как ты относишьс€ к типу «женщины-сестры», то легче всего общий €зык тебе будет найти с «мужчиной-ребенком», который будет готов разделить с тобой все жизненные ситуации. ƒл€ теб€ очень важно ощущать общность интересов и единство с партнером, а также его стремление проводить с тобой как можно больше времени.



ѕодсознательно ты стремишьс€ стать дл€ мужчины незаменимой, про€вл€€ себ€ как в качестве любовницы, так и в качестве лучшего друга, всегда готового прийти на помощь и дать дельный совет. ќт своего избранника ты ожидаешь того же, но в меньшей степени.

—оздать подобные отношени€ можно только в тандеме с «мужчиной-ребенком», который признает в тебе «сестру» и будет вс€чески способствовать дальнейшему гармоничному развитию отношений. √ораздо сложнее тебе будет построить какие-либо отношени€ с «независимым мужчиной», у которого на все есть свое собственное мнение.

¬прочем, если ты сможешь про€вить гибкость и признать то, что свободное врем€ можно проводить не только вместе, но и по отдельности, то вполне сможешь построить длительные и прочные отношени€ с «независимым мужчиной».
2680708885 (700x366, 38Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/“есты

ћетки:  
 омментарии (0)

11 —≈ –≈“ќ¬ ќЅјя“≈Ћ№Ќџ’ Ћёƒ≈… .

ƒневник

¬оскресенье, 01 ќкт€бр€ 2017 г. 02:04 + в цитатник

Rnbi0u4F0Ow (550x412, 41Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



≈сть люди, которые всегда излучают энергию и уверенность, не обраща€ внимани€ на то, чего им не хватает: деньги, красоту, св€зи. » даже скептики с удивлением обнаруживают, что попали под их оба€ние. 

“акие оба€тельные личности живут полной жизнью. »менно к ним обращаютс€ за помощью, советом или дружеским общением. “е же, кто не похож на них, остава€сь в одиночестве, задают себе вопросы: что такого есть у них, чего нет у мен€, что делает их такими привлекательными? 

¬ чЄм же их секрет? ¬ чувстве самодостаточности, которое идЄт изнутри. 
ќба€тельные люди не ищут посто€нного одобрени€, потому что они достаточно уверены в себе. ” них есть ещЄ одна обща€ черта: они каждый день неотступно следуют к намеченной цели и достигают еЄ.  ак вы пон€ли, быть оба€тельным — это не простое везение. ѕришло врем€ изучить привычки оба€тельных людей и использовать их дл€ повышени€ личной эффективности. 

1. ќтноситесь ко всем с уважением 

Ќеважно, ведут ли они переговоры с крупным клиентом или заказывают у официанта напиток, оба€тельные люди об€зательно делают это вежливо и уважительно. ќни понимают, что не имеет значени€, как хорошо они будут вести себ€ по отношению к конкретному человеку, — положительное впечатление сойдЄт на нет, если он станет свидетелем плохого обращени€ с кем-то ещЄ. ќба€тельные люди относ€тс€ к другим с уважением, потому что убеждены, что они ничем не лучше других. 

2. —ледуйте платиновому правилу 

«олотое правило — относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе — имеет серьЄзный недостаток: оно исходит из предположени€, что все люди хот€т одинакового отношени€. ќно игнорирует тот факт, что разных людей мотивируют разные вещи. » если один любит публичное признание, другой терпеть не может оказыватьс€ в центре внимани€. 

ѕлатиновое правило — относись к другим так, как они хот€т, чтобы к ним относились. 

ќба€тельные люди хорошо разбираютс€ в люд€х. ќни так подстраивают своЄ поведение и стиль общени€, чтобы другим было с ними комфортно. 

3. »збегайте светской болтовни 
Ќет более лЄгкого способа свести на нет заинтересованность другого, чем начать беседу с бессодержательной болтовни.  огда вы пытаетесь найти подход к человеку и начинаете пустой светский разговор, ваш собеседник тут же переключает свой мозг на автопилот и точно не испытывает к вам насто€щей симпатии. ќба€тельные люди, начина€ разговор, пытаютс€ найти что-то глубокое даже в незначительных вещах. »х подлинный интерес к люд€м помогает им с лЄгкостью ответить на хороший вопрос и рассказать о том, что они считают важным в разных сферах жизни. 

4. ‘окусируйтесь на люд€х больше, чем на чЄм-то ещЄ 
ќба€тельные люди испытывают подлинный интерес к тем, кто их окружает. ¬ результате они не провод€т много времени дума€ о себе. ќни не забивают себе голову, дума€ о том, достаточно ли они хороши, потому что слишком зан€ты другими людьми. ¬от почему дл€ их оба€ни€ не требуетс€ серьЄзных усилий. 

„тобы эта привычка начала работать на вас, отложите в сторону смартфон и сфокусируйтесь на люд€х, которые вас окружают. ќбращайте внимание на то, что и как они говор€т, а не на то, как вы отвечаете.  огда люди рассказывают что-то о себе, задавайте им навод€щие вопросы, чтобы показать свой интерес. 

5. Ќе лезьте из кожи вон 
¬ разговоре оба€тельные люди не стрем€тс€ зан€ть всЄ врем€ рассказами о том, какие они умные и успешные. » не потому, что им нечем похвастатьс€. Ёто даже не приходит им в голову, потому что они понимают, как отталкивающе выгл€д€т люди, которые стараютс€ всем понравитьс€. 

6. ѕонимайте разницу между фактом и мнением 
—о спорными и щекотливыми темами оба€тельные люди обращаютс€ осторожно, придержива€сь определЄнных рамок. ќни не скрывают своего мнени€, но подчЄркивают, что это мнение, а не единственно верный факт. Ѕудь то обсуждение глобального потеплени€, политики, об€зательных прививок или √ћќ, оба€тельные собеседники осознают, что многие умные люди могут иметь другую точку зрени€ на эту проблему. 

7. Ѕудьте насто€щими 
ќба€тельные люди такие, какие есть. Ќикому из них не приходитс€ ломать мозги, чтобы составить план действий и предугадать, что нужно сделать дальше. ќни поступают так, как поступают, потому что понимают, что никому не нрав€тс€ фальшивки. 

Ћюдей прит€гивают насто€щие индивидуальности, потому что им можно довер€ть. Ћегче отталкивать кого-то, пока не знаешь, кто он на самом деле и что чувствует. 

8. Ѕудьте честными 
„естные люди привлекают нас потому, что они идут своим путЄм, простым и открытым. ѕо идее, быть честным просто, но на деле всЄ обстоит куда сложнее. ƒемонстриру€ честность каждый день, оба€тельные люди следуют своим убеждени€м, стараютс€ не сплетничать и говор€т правду, даже горькую. 

9. ”лыбайтесь 
Ћюди по своей природе — зеркало своих собеседников. ≈сли хотите, чтобы люди считали вас оба€тельным, улыбайтесь им на прот€жении всего разговора, и они неосознанно начнут испытывать к вам положительные эмоции. 

10. —тарайтесь показать себ€ с лучшей стороны (но не переусердствуйте) 
ќба€тельные люди понимают, что прилагать усили€, чтобы показать себ€ с лучшей стороны, по сути, то же, что и прибратьс€ в доме перед приходом друзей — это не тщеславие, а про€вление уважени€ к другим. Ќо однажды продемонстрировав свою презентабельность, они перестают вспоминать об этом. 

11. Ћюбите жизнь 
ќба€тельные люди — позитивные и неравнодушные. ќни никогда не скучают, потому что дл€ них жизнь — это удивительное приключение, и с радостью принимают людей, которые хот€т быть еЄ частью. 

Ёто не значит, что у оба€тельных людей нет проблем. ≈сть, и даже большие, но они воспринимают проблемы как временные преп€тстви€, а не как неизбежное зло.  огда случаетс€ что-то плохое, оба€тельные люди напоминают себе, что плохой день — это просто один день, и не тер€ют надежды на то, что завтра, на следующей неделе, в следующем мес€це всЄ изменитс€ к лучшему. 

” оба€тельных людей нет сказочной крЄстной феи, котора€ всЄ врем€ парит над ними. Ќо у них есть умение самосовершенствоватьс€ в совокупности с несколькими привлекательными качествами и привычками, которые каждый может вз€ть на вооружение. 

ќни больше думают о других, чем о себе, они заставл€ют людей чувствовать себ€ привлекательными, уважаемыми и интересными. «апомните главное: чем больше вы сфокусированы на других, тем оба€тельнее выгл€дите.

–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

Ќасколько сильно вы испытываете перегрузку от поведени€ вашего ребенка.“ест.

ƒневник

„етверг, 24 јвгуста 2017 г. 01:29 + в цитатник
 

 ак избавитьс€ от конфликтов с ребенком?

 

 

–абоча€ тетрадь к практикуму

 

 

 

 

 

 

“ест

 

ќценитенасколько сильно вы испытываете перегрузку от поведени€ вашего ребенка?

 

 

  1. Ѕывают дникогда мне не хочетс€ утром просыпатьс€ и начинать новый день;

 

2. „аще раз в неделю у нас бывают сильные конфликтыпосле которых € долго чувствую себ€ разбитой и опустошенной;

 

3. –аздражение сопровождает некоторые дни посто€нным фоном и вызывает сильную усталость от воспитани€ ребенка;

 

4. „ащечем раз в неделю ребенок заставл€ет мен€ испытывать сильные гневные чувстваиз-за чего мне бывает трудно контролировать слова и интонациикоторые € вкладываю в воспитательный посыл;

 

5. ѕериодически у мен€ бывают срывыкогда € так рассердилась и ругаюсь на ребенкачто мне уже трудно самой остановитьс€хочетс€ продолжать ругать егодаже если нежелательное поведение остановилось;

 

6. Ќередко мне кажетс€что ребенок делает что-то мне на зло,намеренно не слушаетс€делает что-то в самый не подход€щий момент или в самом неподход€щем месте.

 

7. ћы спорим и боремс€ с ребенком чащечем ладим и договариваемс€.

 

8. Ѕывает ощущениечто € уже заранее знаю и жду сопротивлени€капризов или ныть€ от ребенка.

 

9. »ногда мне самой не хочетс€ с ним ничего обсуждать,договариватьс€объ€сн€тьхочетс€ просто чтобы он пошел и сделал точто € сказала!

 

10. я часто чувствуючто мне не хватет спокойстви€радости,удовольстви€ от моего материнства.

 

 

„ем больше пунктов вы отметитли дл€ себ€как относ€щиес€ к вашей жизни и вашему внутреннему состо€ниютем выше эмоциональна€ перегрузка в которой вы находитесь в данный момент.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«апишите основные ситуации поведени€ вашего ребенкакоторые запускают вашу волну раздражени€.

 

 

 

 

«апишите основные чувствакоторые запускают вашу т€желую реакцию на поведение ребенка.

 

 

«апишите основные п€ть элементов маминого спокойстви€.

 

ѕервое слагаемое

 

 

 

¬торое слагаемое

 

 

 

“ретье слагаемое

 

 

 

„етвертое слагаемое

 

 

 

ѕ€тое слагаемое

 
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

10 —ѕќ—ќЅќ¬ —ѕј—“» ќ“ЌќЎ≈Ќ»я .

ƒневник

¬торник, 22 јвгуста 2017 г. 00:32 + в цитатник

2605241899 (700x516, 66Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 


ƒорогие мои 💕💕❤🙏 
ќб€зательно сохраните себе эту важную информацию дл€ поддержани€ и сохранени€ счастливых отношений💏💏💏 
Ќекоторые из этих пунктов можно сделать уже сегодн€ 😊 

1. ќни ложатс€ спать в одно и то же врем€ 
—частливые пары воздерживаютс€ от соблазна отправл€тьс€ в спальню по отдельности. ќни ложатс€ спать в одно и то же врем€, даже если одному из партнеров нужно проснутьс€ раньше, чем другому. 

2. ќни развивают общие интересы 
 огда первоначальна€ страсть проходит, приходит осознание, что дл€ того, чтобы люд€м было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Ќе стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. ≈сли общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Ќапример, завести привычку ходить вместе по п€тницам в боулинг. »ли в бассейн по субботам. ƒа что угодно! 

3. ќни держатс€ за руки, когда гул€ют 
 акими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отмен€л. ≈сли вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод. 

4. ќни делают режим «довери€ и прощени€» активным по умолчанию 
–азногласи€ и ссоры случаютс€ со всеми. Ќо по-насто€щему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и миритьс€. ѕараной€, ворчливость и обидчивость — это дл€ лузеров, которые скоро разведутс€. 

5. ќни обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибаетс€ 
ћожно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Ќо только зачем? ѕсихологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходитьс€ 10 комплиментов. » оно работает! 

6. ќни обнимают друг друга при встрече после работы 
Ќаше тело имеет отличную «физическую пам€ть». „ем чаще мы обнимаемс€ друг с другом, тем при€тнее нам это делать. ѕо€вл€етс€ своего рода форма зависимости. ѕолезной зависимости. 

7. ќни повтор€ют фразы «я люблю теб€» и «’орошего дн€» каждый день 
Ёти слова — отличный способ купить немного терпени€ и спокойстви€ на день вперед. ¬ам придетс€ еще сто€ть в пробках, длинных очеред€х и встречатьс€ с другими непри€тност€ми. —лова вроде «я люблю теб€», позвол€т вам реже срыватьс€ на домашних. 

8. ќни говор€т друг другу «—покойной ночи» 
Ёто вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. ¬не зависимости от того, в каких вы сейчас отношени€х, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Ёто така€ проста€ форма про€влени€ заботы, котора€ «дешево стоит», но по-прежнему работает. 

9. –аз в несколько дней они созваниваютс€ во врем€ рабочего дн€ 
ѕозвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ подн€ть настроение обоим. ѕлюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироватьс€ и более эффективно проводить врем€ после работы вместе. 

10. ќни трогают друг друга 
Ќе стесн€йтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошл€тины!) в публичных местах. Ёто усиливает св€зь партнеров друг с другом. 

Ќапоследок… 
ѕомните, что счастливые пары отличаютс€ от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных дл€ них привычек. ќбычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повтор€ете ее ежедневно. “ак что просто выберете те пункты, которые вам нрав€тс€ из этого списка, — и вперед. „ерез несколько недель вы сможете взгл€нуть на своего партнера с другой стороны…

–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

7 фраз, которые больше всего люб€т мужчины

ƒневник

¬торник, 22 јвгуста 2017 г. 00:18 + в цитатник

eInJoenwJi4 (525x700, 64Kb)

 

 

 

 

 

 

¬аши слова могут сделать мужчину Ѕогом или… причинить ему страдание. » от этого будут зависеть ¬аши отношени€ с ним. “ак что же представители сильной половины человечества хот€т слышать от своих женщин? 

ѕредлагаю ¬ашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать дл€ ¬ашего мужчины музыкой. » конечно повыс€т качество ваших отношений! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.  ак ты себ€ чувствуешь? 

¬арианты этой фразы: 
 ак € могу помочь тебе? 
 ак € могу облегчить твое состо€ние? 
„то бы ты хотел пр€мо сейчас? 
„то бы теб€ порадовало? 
ћогу € сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше? 

ќн действительно хочет ¬ашей заботы о нем. «абота дает ¬ашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. ¬едь так ¬ы даете пон€ть, что ¬ам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. ¬от что говор€т мужчины, которые слышат эти фразы: 
«я чувствую себ€ человеком, о котором забот€тс€, которого слушают, слышат и понимают». 
«я понимаю, что ей действительно небезразлично, что € чувствую в сложной ситуации, и она и по-насто€щему хочет мне помочь». 

2. ћне с тобой безопасно. 

¬арианты этой фразы: 
— тобой так легко решилась эта проблема! 
я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, нат€нул бельевой шнур…) 
“ы сн€л груз с моих плеч. 
я не смогла бы так одна! 
“ы сделал дл€ мен€ большое дело. 

 огда мужчина любит ¬ас, он хочет, чтобы р€дом с ним ¬ы чувствовали комфорт, уют и защищенность. ƒава€ ему пон€ть, что его усили€ не прошли даром, ¬ы вдохновл€ете его продолжать прилагать усили€ в этом направлении. ¬от как отзываютс€ мужчины на эти слова: 
«я пон€л, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношени€». 
«я сделал бы дл€ нее еще больше!» 

3. я поддерживаю теб€. 

¬арианты фразы: 
я горжусь тобой. 
я верю в теб€. 
“ы точно это можешь! 
я в любом случае с тобой. 
ћен€ не заботит, что думают другие, € лучше знаю теб€, и € уверена в тебе. 
¬ моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…) мужчина. 

«ћо€ жена – мо€ крепость», – так перефразировал известный артист ≈вгений ∆ариков знаменитое крылатое выражение. Ћучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти. 
¬аш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на ¬ас. ¬сегда. » в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу. 
Ќо ведь мужчина – это воплощение силы. Ќужна ли ему поддержка? 
¬ы значимы дл€ своего мужчины как никто другой. » когда ¬ы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становитс€ еще сильнее: 
«≈е поддержка придает мне уверенности, что € могу решить многие проблемы». 
«” мен€ прибавилось сил». 
«я чувствую себ€ готовым выдержать жесткие услови€, в которые € поставлен». 

4. ѕойдем сходим куда-нибудь. 

¬арианты: 
ƒавай устроим пикник! 
ƒавай поиграем в теннис (покатаемс€ на велосипедах, поплаваем…) 
ƒавай съездим на экскурсию. 
ƒавай пойдем на фестиваль. 
ƒавай останемс€ дома и закажем ужин. 

¬аш мужчина хочет, чтобы ¬ы проводили с ним врем€, и не только в случае важных и полезных дел. ¬стр€ска, переключение, игра, положительный зар€д эмоций нужны ему как воздух! ќтношени€ станов€тс€ пресными и превращаютс€ в рутину, если все врем€ следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор». 
ѕоэтому устраивайте маленькие праздники. » не зацикливайтесь на чем-то одном. ≈сли обычно он водит ¬ас в кафе или рестораны, сделайте прием у себ€. ј если ¬ы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у ¬ас мастерски или которое ему по вкусу, ¬ы выиграете вдвойне! 
ј как считают мужчины? 
«”довольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношени€!» 
«ќбычно после подобных меропри€тий у нас особенный секс». 

5. я хочу теб€. 

¬арианты: 
“ы так мен€ заводишь! 
 огда ты делаешь вот так, € тер€ю контроль… 
ѕрикоснись здесь… 
ѕожалуйста, еще… 
— ума схожу от твоего запаха… 
Ќа чем мы остановились в прошлый раз? 

¬аш мужчина хочет знать, что он все еще желанный дл€ вас, возбуждает вас, и вы не можете дождатьс€ момента, когда окажетесь с ним в постели. » совсем необ€зательно вс€кий раз наде€тьс€, что он инициирует секс. —делайте первый шаг! ѕусть он знает, как сильно вы его хотите. ¬ы не рискуете быть нав€зчивой или нескромной. 
ћужчины от этого в восторге: 
«Ёто помогает мне чувствовать себ€ сексуально сильным». 
«ћен€ это разжигает!» 
«я знаю, что € интересен, желанен, это добавл€ет тепла в отношени€х, делает нас ближе». 

6. —пасибо! 

¬арианты: 
я так тебе благодарна! 
” мен€ нет слов… 
я не могу передать, как здорово ты сделал! 
ћне так важна тво€ помощь! 
“во€ забота делает мен€ по-насто€щему счастливой. 
ћне очень при€тно, что ты об этом подумал. 

ќгромное количество мужчин хот€т простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. ќн знает, что ¬ы нуждаетесь в нем. ќн стремитс€ ¬ам помогать. Ћюб€щий мужчина желает сделать ¬ас счастливой, у него это в крови. 
ѕоэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Ќе скупитесь! Ёто топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе: 
«я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. ѕоэтому € готов прилагать усили€». 
«≈е благодарность – это дл€ мен€ знак, что € делаю ее счастливой, а значит, € насто€щий мужик!» 
« огда € делаю что-то дл€ нее, она чувствует себ€ особенной и готова многое давать взамен». 

7. я люблю теб€. 

¬арианты: 
я люблю, когда ты улыбаешьс€. 
я люблю твои руки. 
я люблю твои объ€ть€. 
я люблю смотреть на теб€, когда ты мастеришь. 
я люблю твой голос. 
я люблю слушать, как ты сопишь во сне. 
я люблю и твой растер€нный вид. 
я люблю твои рубашки, галстуки и носки. 

 огда ¬ы говорите «я люблю…», ¬ы обращаетесь к нему сердцем. » его сердце отзываетс€ в ответ. ќн чувствует всем своим существом, что ¬аша любовь непоколебима и безусловна. ќн перестает бо€тьс€ своей у€звимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. –азве это не то, чего вы хотите? 
«∆енщина, котора€ может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы». 
«ƒл€ мен€ слова очень важны. Ќо если эти слова сопровождает люб€щий взгл€д, а еще лучше нежное прикосновение или объ€тие, это просто кайф!» 

»так, если ¬ы захотите показать ¬ашему мужчине, как много он значит дл€ ¬ас, примен€йте все фразы, о которых шла речь. ѕусть ¬аше мудрое чутье подскажет ¬ам, как и в каких комбинаци€х делать это. » ¬ы станете дл€ него единственной и неповторимой.

–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

–евность между супругами .

ƒневник

ѕонедельник, 14 јвгуста 2017 г. 23:30 + в цитатник

–евность между супругами возникает не столько из-за любви, сколько из-за недовери€. ћуж/жена сомневаетс€ в том, не подведут ли его/еЄ, не обманут ли. ѕрисутствует элемент недовери€. ≈сли любовь между супругами подлинна€, жертвенна€, тогда не закрадываютс€ мысли о предательстве. ћогут быть лишь помыслы как минимум. ј если любви недостаточно, супруги начинают подозревать друг друга без повода. 

Ћюб€щий человек должен постаратьс€ максимально угодить своему избраннику, показать, что ты его любишь, что он дл€ теб€ самый лучший и единственный. Ќе стоит устраивать разборки, использовать фразы типа «ѕосмотри на себ€». ѕодобные вы€снени€ отношений разрушают остатки любви. Ќужно больше оказывать знаки внимани€ друг другу, особенно если ваш избранник недоверчив и склонен к ревности. ќкружите его заботой, расскажите, как вы его любите, будьте внимательны и ласковы с ним. »скренн€€ любовь и участие – лучшее средство от ревности. ¬ажно все сделать дл€ того, чтобы любовь воспламенилась с новой силой. «а любовь всегда нужно боротьс€. 

јрхимандрит ћаркелл (ѕавук)

image (2) (640x426, 77Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие/÷итаты
ѕсихологи€/„увства

ћетки:  
 омментарии (0)

—емь уровней совместимости 💞

ƒневник

—реда, 02 јвгуста 2017 г. 12:33 + в цитатник
2625638500 (595x604, 83Kb)



























√отовитесь к совместной жизни со своей второй половинкой? ћногих будущих проблем, ссор, упреков можно избежать, если обсудить некоторые аспекты. ’от€ бы в стиле игры в мечту. ѕсихологи выдел€ют семь уровней совместимости, на которых нужно искать компромисс.

💖ѕервый уровень Ц психологическа€ совместимость.
Ёто вовсе не означает, что молчаливые подход€т молчаливым, а болтливые Ц болтунам. √лавное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали друг друга. —уществуют женщины, которые вполне терпимо относ€тс€ к ежедневной рюмке, которую муж пропускает за ужином, другие же, на дух алкогол€ не перенос€т. ќдни мужь€ терпеливо относ€тс€ к легкому беспор€дку в квартире, другим необходимо, чтобы все блестело. ”мейте принимать партнера со всеми его психологическими плюсами и минусами Ц ваши отношени€ будут счастливыми. ѕсихологи и сексологи пришли к выводу, что счастье в любых отношени€х начинаетс€ именно с психологической совместимости. ≈Є нарушение приводит к нарастанию раздражительности.

💖¬торой уровень Ц духовна€ совместимость.
” каждого человека есть сво€ модель семьи. ƒаже если влюбленные жен€тс€, а модель семейных отношений у них разна€, то совместную жизнь сложно будет назвать счастливой. “ак, например, если мужчина мечтает об уединенных вечерах у телевизора, а женщина об ежедневных развлечени€х, то, как бы они не старались пойти навстречу друг другу, рано или поздно взаимна€ раздраженность начнет разъедать брак, подобно ржавчине.

💖“ретий уровень Ц семейно-ролевой.
 аждый имеет представление о своей роли в семье. ¬о многом, это представление зависит от того, что партнеры видели в семь€х, в которых воспитывались. ѕредставим, мужчина рос в доме, где мать всЄ врем€ возилась на кухне, приготавлива€ разнообразные вкусные блюда. ≈сли молода€ жена на его вопрос: Ђчто у нас вкусненького?ї, лаконично ответит: Ђхочешь есть Ц купи пельмени!ї, то конечно вызовет чистосердечную обиду и непонимание. ѕоэтому, перед свадьбой следует не раз и не два помечтать вдвоем про будущую семейную жизнь. ≈сли ваши мечты слишком отличаютс€ Ц готовьтесь к сложност€м в отношени€х в будущей совместной жизни.

💖„етвертый уровень Ц совместимость интеллектуальна€.
Ќеоб€зательно, чтобы у мужчины или женщины было по кандидатской диссертации или, наоборот, не больше среднего образовани€. Ќамного важнее, чтобы совпадало отношение к пополнению знаний, к новой информации. ≈сли супругам не о чем поговорить, то рано или поздно, они начнут искать собеседников на стороне. ј тут, сами понимаете, недалеко и до изменыЕ

💖ѕ€тый уровень Ц материально-бытовой.
ќтношение супругов к заработанным деньгам может как разобщить, так и сблизить. ќба скр€ги прекрасно уживутс€, складыва€ деньги в секретное местечко. ƒвое транжир, растрачива€ последние деньги, будут счастливы чувствовать себ€ сообщниками. ј если взгл€ды на деньги разные, то нужно договариватьс€, кто и как будет управл€ть семейным бюджетом.  огда будете мечтать вдвоем о будущей семейной жизни, не забудьте обсудить, хот€ бы в игривой форме и этот вопрос.

💖Ўестой уровень Ц педагогический.
ѕринципы воспитани€ детей не совсем то, о чем говор€т молодые перед свадьбойЕ Ќо будет лучше, если у вас получитс€ обсудить это заранее. –азные взгл€ды на воспитание детей нужно выравнивать до того, как станете счастливыми родител€ми.

💖—едьмой уровень Ц сексуальный.
“ут все просто. —лучаи глубокой сексуальной несовместимости очень редки и определ€ютс€ при первом же контакте. ѕоэтому, если вы достигли согласи€ на всех шести предыдущих уровн€х, то и проблем в сексе не будет.
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

Ќе наказывайте ребенка игнорированием.

ƒневник

—уббота, 29 »юл€ 2017 г. 20:38 + в цитатник
»гра в молчанку, игнорирование или отвержение ребенка используетс€ родител€ми Ц противниками грубых методов воспитани€ (таких, как физические наказани€, лишение еды, запирание в комнате).

¬ старых книгах по воспитанию детей встречалс€ такой совет, касательно управлени€ ребенком Ц если ребенок повел себ€ плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимани€ на неопределенное врем€. ћногие до сих пор считают этот метод очень гуманным, однако, это опасна€ иллюзи€. ѕри внешней м€гкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

«аблуждение относительно м€гкости метода игнорировани€ ребенка легко пон€ть. ƒействительно, внешне ребенку никакого вреда не причин€ют: не бьют и даже не кричат на него. ѕоэтому, наход€сь в растер€нности по поводу того, как все - таки наказывать ребенка, чтобы это работало, но, не было св€зано с физическим насилием, некоторые родители выбрали такой метод. —традани€ ребенка, которого игнорируют, вполне очевидны, он сильно переживает, однако это €вл€етс€ дл€ родителей лишь доказательством эффективности такого наказани€ (Ђсейчас помучаетс€, значит, в следующий раз не будет проказничатьї).

¬ действительности метод игнорировани€ (отвержени€) ребенка можно отнести к т€желой психологической артиллерии. ѕри всей внешней невинности (Ђничего не делаюї), он наносит ощутимые раны психологическому здоровью ребенка. ≈сли увлекатьс€ таким методом, то вскоре вы рискуете наблюдать у ребенка насто€щие невротические про€влени€. », возможно, вы будете недоумевать, откуда это беретс€, при таком м€гком подходе к воспитанию.

–азберемс€, почему игнорирование ребенка имеет такую плохую репутацию. —оздание эмоциональных св€зей Ц одна из основ выживани€ человека, его актуальна€ потребность, нар€ду с потребност€ми в пище, воде, безопасности. „еловек не может не только нормально развиватьс€ без эмоциональной прив€занности, но и оставатьс€ соматически здоровым. ћногочисленными экспериментами, поставленными как в лабораторных услови€х, так и созданных в результате социальных катаклизмов, доказано то вли€ние, которое имеет эмоциональна€ прив€занность на развитие ребенка. ƒети, лишенные достаточного эмоционального общени€, развивались очень медленно причем не только в эмоциональном отношении, но также и в физическом и интеллектуальном.

ѕризнаками эмоциональной прив€занности €вл€ютс€ определенные, легко видимые про€влени€ в поведении родителей, направленные на ребенка. Ёто контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Ёти едва уловимые движени€ всегда присутствуют в общении людей, и блокирование этих движений ведет к ощутимому дискомфорту у того, кого вы игнорируете. ¬се поведение ребенка с самого рождени€ сопровождаетс€ определенной реакцией родителей, эта реакци€ поддерживает ребенка, направл€ет его и дает возможность развиватьс€. ѕрерывание реакции на ребенка и называетс€ игнорированием, с ребенком ведут себ€, как с пустым местом.

Ћюбой человек реагирует на игнорирование болезненно, но дл€ маленького ребенка это насто€ща€ катастрофа по нескольким причинам. ¬о- первых прин€тие родител€, его прив€занность это дл€ ребенка сама возможность жить. ј отсутствие прин€ти€, отвержение порождает у ребенка ужас конца света. –ебенок до 6 лет еще недостаточно развит, чтобы пон€ть, что, несмотр€ на свое странное поведение этот человек, сид€щий как каменное изва€ние его все - таки любит и не бросит.

ќтсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную дл€ самого его существовани€ ситуацию. » ребенок вс€чески будет пытатьс€ этот контакт восстановить. ѕереживани€ ребенка в эти моменты никак не св€зано с раска€нием в том проступке, который он совершил, и за что подвергс€ наказанию. ќн может просить прощени€, но на самом деле все, что ему сейчас нужно Ц восстановление контакта. » веро€тнее всего плохое поведение, которое родитель пыталс€ искоренить, повторитс€.

ќтвержение имеет свою историю в развитии человеческого общества. ќдним из страшных наказаний в древности дл€ человека было изгнание из племени. ¬ р€де случаев это влекло за собой реальную опасность не выжить без сородичей. Ќо и в тех случа€х, когда человек мог выжить, существование в изол€ции было дл€ него мучительным.
„еловеческа€ психика устроена так, чтобы питатьс€ эмоциональными св€з€ми. » при угрозе разрыва этих св€зей человек начинает страдать. ≈сли взрослого человека отвергают близкие, это очень больно, но он может зав€зывать новые св€зи. ” него дл€ этого есть и свобода передвижени€ и опыт. ј маленький ребенок, будучи в воспитательных цел€х отвергнутым родител€ми, остаетс€ в полной изол€ции.

 ак бы ни был ребенок неправ в своем поведении, никогда нельз€ наказывать его игнорированием. —корее всего, он будет вести себ€ только хуже, в результате того, что будет испытывать целый набор негативных эмоций: гнев, подавленность, беспомощность, страдание, страх. “акие чувства никогда не станут основой ни хорошего поведени€ ребенка, ни здоровых отношений с ним.

≈лизавета ‘илоненко
LYUh3YpgYz0 (700x465, 43Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ƒети/Ќаказание.

ћетки:  
 омментарии (0)

12 способов простить обиды родител€м.

ƒневник

—уббота, 29 »юл€ 2017 г. 19:23 + в цитатник
ќбиды на родителей есть у многих из нас. Ѕывают периоды, когда кажетс€, что всЄ более-менее успокоилось (особенно на рассто€нии), а иногда снова становитс€ больно.

—ейчас, глазами мен€-родител€, опыт взаимодействи€ с родител€ми видитс€ и оцениваетс€ совсем по-другому. ќсобенно грустно вспоминать ситуации, в которых ответственность перекладывалась на мен€, тогда ребЄнка, а родители избегали роли взрослого.

 ак бы не хотелось бесконечно жалеть себ€ и винить Ђнесчастное детствої по поводу и без, как € понимаю, выход один Ц взрослеть. », конечно же, простить родителей.

Ќужно ли говорить с родител€ми о прошлом? » что делать, если они все отрицают?  ак простить умершего родител€ и можно ли разгл€деть в критике родительскую любовь? ќб этом рассказывает психолог Ћюдмила ѕетрановска€.

1. Ќужно не простить ,а пон€ть родителей.

- ” них не было ресурса.

ѕомните, что у них была очень т€жела€ жизнь Ц работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, сто€ние в очеред€х. —ильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали дет€м тот ресурс, на который их хватало.
во
-ќни были молодые и неопытные.

»ногда бывает очень полезно вспомнить, в какомзрасте были ваши родители в то врем€. „асто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

2. Ќе надо молчать.

≈сли вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Ќельз€ не признавать того, что вам было плохо. ќчень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: Ђ–одители св€тые люди, они теб€ вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловатьс€ї или: Ђ≈сли тебе было плохо Ц сам виноватї.

3. Ќе носитесь всю жизнь с детскими травмами.

Ёто друга€ крайность. ’орошо бы не провести всю свою жизнь, жалу€сь на родителей и объ€сн€€ их ошибками все свои неудачи. ѕостарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем Ђребенок алкоголикаї, Ђчеловек, которого не любила мамаї или Ђ человек, которого в детстве билиї. »ногда такой период переживани€ травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивалс€.

 огда мы были детьми, у нас не было выбора Ц будут нас обижать или нет. ј сейчас у нас есть выбор Ц мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

≈сли не получаетс€ соскочить с этого своими силами Ц обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состо€нии годами.

4.ѕопробуйте поговорить о детских обидах с родител€ми.

Ќужно ли пытатьс€ донести до родителей, что они были не правы? »ногда это помогает. –одители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. ќни уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и прин€ти€. Ќекоторые из них уже готовы на такой разговор. »ногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. » это может стать началом новых теплых отношений.

5. »ногда признание ответственности просто необходимо.

¬ основном это касаетс€ случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. ѕросто признать, что это было. Ёто признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общатьс€ с родител€ми. Ќужно сказать пр€мым текстом: Ђћне очень важно, чтобы ты признал, что это было. ћне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что € это придумалї.

6.ќставьте за ними право не признавать своих ошибок.

≈сли родители защищаютс€ и говор€т: Ђћы все делали правильно, это ты неблагодарныйї, - они имеют на это право. ” вас сво€ картина мира, а у них сво€. »ногда их психика все отрицает и вытесн€ет. ѕеревоспитывать человека в 70 лет это плоха€ зате€.

Ќо часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

7.ѕожалейте себ€ маленького.

 огда мы получаем обиды от родителей, мы находимс€ в положении очень маленького существа. ¬ы не судь€, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. ј когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себ€ ответственность, которой у нас нет и быть не могло. ћы не можем быть старше родителей, не можем судить их Ђсверхуї. ћы можем признать свои чувства и из сегодн€шнего взрослого состо€ни€ пожалеть себ€ маленького. ќбъ€снить себе маленькому, что вообще-то так нельз€ с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

8. –азрешите себе погрустить.

¬ какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. ѕотому что ваши родители просто не могли вам это дать. » от этого может стать полегче.

9. Ќе ждите что родители измен€тьс€.

ќчень часто за претензи€ми к родител€м стоит детска€ надежда, что родители измен€тс€ Ц папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. ј папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. ” них свое т€желое детство, свои обсто€тельства и свой психологический профиль.

10.Ќаучитесь переводить €зык любви своих родителей.

ƒовольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. »ногда их €зык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. ћы ждем хороших слов, а их любовь Ц это печь нам пироги и кормить до отвала. Ќадо научитьс€ переводить их €зык на свой. ƒопустим, мама все врем€ ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. ¬от эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее Ђ€ теб€ люблюї.

11.»ногда критика Ц это тоже забота.

Ѕесконечна€ критика - это такой родительский оберег.  ажетс€, что если все врем€ говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. ≈сли увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Ќадо научитьс€ к этому так и относитьс€, как к заботе.

12.≈сли ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навред€т.

”мерший родитель не так уж отличаетс€ от не умершего. ¬едь когда мы обижаемс€, мы обижаемс€ не на сегодн€шних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. »ногда умерших идеализируют и кажетс€, что запрещено подумать о них плохо или предъ€вл€ть к ним претензии. Ќо если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навред€т, а вам это может помочь. »ногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. ≈сли сн€ть обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношени€х, котора€ у вас была.
CYpul23U6-U (604x370, 68Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ёмоции.
ƒети/ѕолезные советы.

ћетки:  
 омментарии (0)

ќ взаимоотношени€х мужа и жены в браке . (—в€той апостол ѕавел)

ƒневник

—реда, 12 »юл€ 2017 г. 12:34 + в цитатник
UqjFCkdn6NI (607x699, 124Kb)


































ќ взаимоотношени€х мужа и жены в браке св€той апостол ѕавел сказал великие слова: ∆ены, повинуйтесь своим мужь€м, как √осподу, потому что муж есть глава жены, как и ’ристос √лава ÷еркви. Ќо как ÷ерковь повинуетс€ ’ристу, так и жены своим мужь€м во всем. ћужь€, любите своих жен, как и ’ристос возлюбил ÷ерковь и предал —еб€ за нее.

“ак должны мужь€ любить своих жен, как свои тела: люб€щий свою жену, любит самого себ€. »бо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и √осподь ÷ерковь, потому что мы члены тела ≈го, от плоти ≈го и от костей ≈го. ѕосему оставит человек отца своего и мать и прилепитс€ к жене своей, и будут двое одна плоть. “айна си€ велика; € говорю по отношению ко ’ристу и к ÷еркви. “ак каждый из вас да любит свою жену, как самого себ€; а жена да боитс€ своего мужа (≈ф. 5, 22-25, 28-32).

 ак возвеличивает апостол ѕавел брачный союз! ћожет ли быть более высокое уподобление брака, чем уподобление его союзу ’риста и ÷еркви? Ёто вознесение на недос€гаемую высоту св€тости брачных уз между мужчиной и женщиной. √осподь возглавл€ет ÷ерковь, как голова венчает наше тело, ибо в ней находитс€ мозг, важнейший из всех органов нашего тела. ќт ’риста, как от корн€, питаютс€ св€тыми Ѕожественными соками все члены ÷еркви, Ц в Ќем жизнь наша, потому и св€та ÷ерковь. » в браке от мужа, как от главы, исходит все лучшее, необходимое дл€ процветани€ семьи.

¬иды любви различны: есть любовь мужа к жене, жены к мужу, любовь родителей к дет€м, любовь детей к родител€м. ≈сть и более высока€ форма любви Ц ко всем люд€м, ведь во вс€ком человеке мы должны видеть образ Ѕожий. ≈сть сама€ совершенна€ степень любви, сама€ высока€ и сама€ св€та€ Ц любовь к Ѕогу.

¬о вс€ком деле надо постепенно восходить от простого к высшему. ѕосему брак да послужит нам в цел€х обучени€ любви. Ћюбовь супружеска€ легка, ибо она поддерживаетс€ сильным непрестанным стремлением одной плоти к другой, она укрепл€етс€ неразрывной телесной св€зью. “ела мужчины и женщины взаимно дополн€ют друг друга, и через это происходит зарождение нового человека в мир. Ќо не плотска€ любовь должна быть целью брака. ¬ нем мы должны научитьс€ высшей любви: свою жену нужно любить не за плоть, а за ее чистую душу и доброе сердце. ” жены есть то, чего нет у мужа; она духовно дополн€ет его, и наоборот. ѕотому в отношени€х между супругами с огромной силой должны про€вл€тьс€ те особенности духа, ума и сердца, которые свойственны только мужчине и только женщине.

¬ браке мужчина находит великое восполнение своей сущности, сокровищ духа своего из сокровищ души своей жены. √рубость мужского сердца восполн€етс€ нежностью и чистотой сердца жены, ибо сердце женщины гораздо тоньше, способнее к духовной любви.

ј жена должна помнить, что Ѕог дал вначале мужчине силы телесные большие, чем ей, силы ума в большинстве случаев далеко превосход€щие силы женского ума. ѕри общении с мужем она должна восполнить свой недостаток силы, глубины ума его знани€ми, его крепкой волей. ћужчина и женщина должны стать в браке одним телом и одной душой. »з их союза должно родитьс€ нечто высшее, соединив все доброе и великое, что есть в каждом из них. Ёто ли не обогащение?! Ёто ли не благодать Ѕожи€?! Ќе в этом ли вс€ тайна брака, глубочайшее значение брачного союза?

—в€титель Ћука (¬ойно-ясенецкий).
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие/÷итаты
ѕсихологи€/—емь€

ћетки:  
 омментарии (0)

¬заимоотношени€ с ближним.

ƒневник

ѕонедельник, 03 »юл€ 2017 г. 16:01 + в цитатник
2aj2OXMGIoc (516x515, 76Kb)
1-е  ќ–»Ќ‘яЌјћ
√Ћј¬ј 13
1 ≈сли € говорю €зыками ангельскими и человеческими, а любви не имею, то € - медь звен€ща€ или кимвал звучащий.
2 ≈сли имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею вс€кое познание и всю веру так, что могу и горы переставл€ть, а не имею любви, то € - ничто.
3 » если € раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, то нет мне в том ни какой пользы.
4 Ћюбовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозноситс€, не гордитс€,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражаетс€, не мыслит зла,
6 не радуетс€ неправде, а сорадуетс€ истине;
7 всЄ покрывает, всему верит, всего надеетс€, всЄ переносит.
8 Ћюбовь ни когда не перестаЄт, хот€ и пророчества прекрат€тс€, и €зыки умолкнут, и знание упразднитс€.
9 »бо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем;
10  огда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти прекратис€.
13 ј теперь пребывают сии три: ¬≈–ј, Ќјƒ≈∆ƒј, ЋёЅќ¬№, но ЋёЅќ¬№ из них больше.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие/÷итаты

ћетки:  
 омментарии (0)

ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ƒќ Ѕ–ј ј .

ƒневник

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 02:02 + в цитатник
√рамматика семейной жизни. Ѕеседа 2-€

ѕротоиерей ѕавел √умеров

ѕочему так важен Ђконфетно-букетный периодї отношений?  акие качества необходимы будущим супругам Ц мужчине и женщине? „то об€зательно им надо обсудить друг с другом?  ак быть с недостатками избранника/избранницы?

«дравствуйте, дорогие друзь€! ћы продолжаем цикл бесед о семье. “ема, о которой мы сегодн€ будем говорить, Ц знакомство и отношени€ до брака.

¬рем€ необыкновенного счасть€

¬любленность и добрачные отношени€ Ц это прекрасна€ пора, воспета€ многими поэтами и писател€ми.  огда психологи прос€т людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущени€ от полета Ц словно бы нека€ птица парит.  стати, когда прос€т представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь Ц это как раз желание что-то сделать дл€ другого, приголубить его, приласкать. ј влюбленность Ц это скорее така€ эйфори€, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно при€тно находитьс€ р€дом с другим.

—тарец ѕаисий —в€тогорец говорил: это прит€жение Ц влюбленность Ц тоже создано Ѕогом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека станов€тс€ единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, котора€ будет особенно сказыватьс€ в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным прит€жением. »наче, без взаимного прит€жени€, Ц говорит старец, Ц никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

»так, сегодн€ мы будем говорить о самых частых вопросах, которые св€заны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Ёти отношени€ необыкновенно важны. ј сегодн€, к печальному сожалению, большинство людей (€ говорю не о православных, к счастью, люд€х) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. »х объедин€ет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть Цполовое влечение, которое они испытывают друг к другу. Ќо этим как бы вырезаетс€ очень важный, очень нужный период Ц период подготовки к браку. »бо период добрачный Ц это генеральна€ репетици€, это така€ Ђшкола молодого бойцаї перед вступлением в брак. ѕотому что человек должен очень и очень многому научитьс€, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научитьс€ строить с ним взаимоотношени€, узнать о нем побольше, научитьс€ уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относитьс€ друг к другу.

Ётот период Ц период ухаживани€. » его так и называют иногда: конфетно-букетный. ћолодой человек говорит девушке при€тные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспортаЕ » каждый хочет что-то дл€ другого сделать. ј когда отношени€ сразу начинаютс€ как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный Ц прийти в конце концов со своим спутником в «ј√—, чтобы их Ђгражданский бракї закончилс€ браком насто€щим. ј каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертитс€ только вокруг него? ≈сли его спутница все делает дл€ него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких об€зательств? ” него нет даже стимула, нет желани€ что-то дл€ нее сделать и каким-то образом ей послужить!

ѕериод ухаживани€ помогает люд€м и соединитьс€, и преодолеть трудности первых лет брака. ј как мы потом помним это врем€! Ёто же самые прекрасные воспоминани€! » с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешестви€ в медовый мес€ц! ѕомню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Ќо им, веро€тно, это было очень важно, хот€ другим немного смешно.

Ёто врем€ Ц период ухаживани€ Ц воспринимаетс€ всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. » это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. » тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

≈сли стоит вопрос веры

»так, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаютс€, даже, может быть, задумываютс€ о браке.  акие вопросы нужно обсудить, что называетс€, Ђна сушеї, перед тем как отправитьс€ в плавание под названием брак? „то надо узнать друг о друге, прежде чем отношени€ станут по-насто€щему серьезными? ј ведь это больша€ ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. » заблуждаютс€ те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. ѕовторю, это очень больша€ ошибка. » до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

¬ первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. ќб этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день?.. ƒо свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос Ц вопрос единства веры, вопрос церковной жизни Ц самый важный, потому что Ђищите прежде ÷арствие Ќебесное и правды ≈го, а все остальное приложитс€ вамї (ср.: ћф. 6: 33). ќстальное прилагаетс€, если люди смотр€т в одну сторону, если они вместе идут к Ѕогу.

≈сли один из будущих супругов Ц человек нецерковный, ему надо воцерковитьс€ до брака

≈сли вопрос веры стоит, его надо об€зательно решать до брака. Ќапример, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковл€ть, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовалс€, причастилс€. Ќужно какую-то миссионерскую жилку свою тут про€вить, чтобы привести избранника/избранницу в ÷ерковь. ѕотому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вр€д ли человек сможет изменитьс€.

Ќасто€щий мужчина, насто€ща€ женщина


 акими качествами должен обладать супруг? ƒевушке очень важно увидеть, как ее избранник общаетс€ не только с ней Ц пон€тно, что за ней он будет ухаживать, будет про€вл€ть к ней знаки внимани€. ј как он ведет себ€ с другими людьми? ”меет ли он дружить? ”ступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Ёто многое говорит о человек. Ќужно посмотреть, и как он ведет себ€ с родител€ми. ѕочему важно последнее? ѕотому что мы очень часто, создава€ свою семью, повтор€ем родительский сценарий. » если мужчина груб с родител€ми, если он хамит родител€м, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то врем€ ваш супруг так же грубо будет обращатьс€ и с вами.

Ќужно смотреть и на чисто мужские качества.  акие? Ёто, конечно же, прежде всего ответственность. ћужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки Ц и перед Ѕогом, и перед семьей. ƒругое важнейшее дл€ мужчины качество Ц трудолюбие. »нфантилизм Ц недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сид€т на шее у родителей, не хот€т получать образование, не хот€т идти работать.  ак такой человек будет кормить и содержать семью?! Ќо если мы видим, что человек посто€нно мен€ет работу, скачет с места на место Ц в советское врем€ таких людей называли Ђлетунамиї, Ц это тоже нехорошо.

“еперь скажем о девушках. ‘едор ћихайлович ƒостоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышл€л так: какую жену выбрать Ц добрую, красивую или умную? Ц ∆енюсь на доброй Ц чтобы любила мен€ и жалела. » доброта Ц эта красота души женщины Ц очень важное женское качество. ¬ доброте как раз и заключаетс€ женственность. » психологи говор€т, что женщина более склонна к эмпатии Ц к сопереживанию, состраданию. ƒл€ нее естественно желать что-то сделать дл€ любимого человека.

 акие еще качества важны в девушке? ѕочитание. » прежде всего почитание родителей. ≈сли супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Ћюбовь к дет€м Ц важное женское качество. ¬ообще вопрос о том, сколько иметь детей Ц сколько √осподь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. ¬опросы воспитани€ детей тоже нужно обсуждать до брака.

√оворить не только о любви

ћногое в браке зависит от того, в каких семь€х выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. ѕотому что, как € уже говорил, сценарий семьи родителей будет повтор€тьс€ и в вашей семье.

¬от представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не име€ младших братьев и сестер, не научилась общатьс€ с детьми. » вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиватьс€ в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. ≈й совершенно не хочетс€ сидеть дома и воспитывать детей, сколько √осподь даст. ѕотому вопрос количества детей об€зательно надо обсудить, как € уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

»так, обсудить вопросы веры (об этом € уже говорил), вопрос о дет€х, вопрос, с кем жить Ц с родител€ми или отдельно, что тоже очень важно. ”вы, часто супруги став€т этот вопрос Ц причем став€т ребром Ц уже после брака. Ђћы будем жить только с моей мамой, потому что € так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботитс€Еї ј друга€ половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и сво€ мама есть, или же она хочет жить отдельно Ц строить свое семейное гнездо.

ќбсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. ѕотому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщатьс€, о чем поговорить.

 ак долго встречатьс€ до свадьбы?

ќбщатьс€ надо не по скайпу, не по интернету, а Ц воочию
—колько общатьс€ и как? ќпытные духовники говорили, что до брака нужно встречатьс€ не меньше года. ѕомню, когда € училс€ в семинарии, отец  ирилл (ѕавлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. » отец »оанн ( ресть€нкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообща€сь с ним, можно узнать. ѕричем общатьс€ надо не по скайпу, не по интернету, а Ц воочию. ѕон€тно, что люди могут познакомитьс€ в социальных сет€х, но общатьс€ нужно, естественно, в реальности.  огда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. ≈ще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах быти€. Ќе просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуаци€х, в общении с разными людьми.

≈стественно, очень хорошо познакомитьс€ с родител€ми. “оже весьма важный вопрос. —овсем недавно ко мне приходила молода€ женщина: у нее очень т€жела€ семейна€ ситуаци€. » она говорит, что главной причиной этой т€желой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. –одители ее избранника категорически против нее были настроены, общатьс€ с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. ќна до брака даже не видела свою будущую свекровь Ц увидела ее первый раз только на венчании. » теперь свекровь очень серьезно вмешиваетс€ в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее.  онечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

ѕочему встречатьс€ до свадьбы надо год? «а год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себ€ в разных ситуаци€хЕ ј мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состо€ние человека мен€етс€ в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострени€ дл€ людей с какой-то пограничной психикойЕ ” нас климат суровый, т€желый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих вли€ет. ћы можем встретитьс€ с человеком весной, нам может показатьс€ он очень позитивным, светлым, радостным. ј потом, когда мы будем общатьс€ с ним зимой, да еще нашей московской зимой Ц в сл€коть и гр€зь, то окажетс€, что у этого человека совершенно другой характер. ¬озможно, у него так скачет уровень серотонинаЕ

«а год человек, как € уже сказал, про€вит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть Ц потому что мы женимс€ или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, Ц какие качества терпимы дл€ нас, с чем в браке мы можем миритьс€.

 ого мен€ть: себ€ или другого?


Ќо как быть вот с этими недостатками другого? ƒопустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправл€ть это? » есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроютс€ во всю свою мощь? ќтвечу на первую часть вопроса. ¬ообще кого-то исправл€ть Ц это не наше дело, это дело самого того человека. ћы можем на человека повли€ть любовью, лаской, терпением. »зменить можно только свое собственное поведение. ≈сли что-то идет не так, возможно, это мы не так себ€ ведем. ѕовторю: изменить другого человека Ц задача очень-очень сложна€.

ƒо брака нужно пон€ть, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примиритьс€. “ак что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. „астично разум они, конечно, отнимаютЕ Ќо бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает Ц не хочет замечать, хот€ все ему говор€т, что твой избранник/тво€ избранница Ц совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у теб€ будут с ним большие проблемы. ћне вспоминаетс€ девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным Ц за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголемЕ ќна все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла Ц а через какое-то врем€ они расстались: он бросил ее с детьми.  ончилось все тем, о чем ее предупреждали. ј ей влюбленность как раз не позвол€ла видеть его серьезные недостатки.

 акие недостатки, на мой взгл€д, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельз€ вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматьс€, а стоит ли вообще св€зывать свою жизнь с ним? Ёто страсть винопити€ (алкоголизм) и тем более наркомани€. Ёто страсть блудна€. ≈сли мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. —трасть уныни€, страсть гнева. ≈сли мы видим, что человек до брака себ€ не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, посто€нно находитс€ в какой-то меланхолии, депрессии.

¬ добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками поборотьс€, исправить их

Ѕрак Ц это, конечно же, училище, где человек многому учитс€. Ќо, как € уже сказал, генеральна€ репетици€, Ђкурсы молодого бойцаї Ц это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками боротьс€, исправл€ть их. ѕотому что, когда человек живет один, он очень часто €вл€етс€ таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночиЕ Ќо он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. “ак что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно поборотьс€.

»так, к браку нужно готовитьс€, внутренне исправл€€ свою жизнь, направл€€ ее уже к семейному бытию. » поэтому еще так важен период, предшествующий браку.
2639252617 (641x645, 52Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие

ћетки:  
 омментарии (0)

ћуж Ч господин в доме.

ƒневник

¬торник, 06 »юн€ 2017 г. 01:15 + в цитатник
ћуж Ч господин в доме, значит, он первый отвечает перед Ѕогом и людьми за все, что делаетс€ в доме, и хорошего, и худого. ќн Ч глава жене, значит, он главный защитник ее. ≈го дело Ч служить дл€ благополучи€ семьи, заботитьс€ о ее благе, устраивать ее счастье. ќн поставлен выше, старше жены, стало быть, он должен подавать ей пример во всем добром. Ќа это от √оспода ему дано больше по сравнению с женой сил и, пожалуй, умени€, в этом он давал обещание перед  рестом и ≈вангелием, когда венчалс€.

»сточник: брошюра Ђћужь€м о женахї, издательство Ђ овчегї, г. ћосква, 2002 г.
USh-2glbKNI (700x400, 48Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие/÷итаты
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (1)

—лушатьс€ - значит любить.

ƒневник

—уббота, 03 »юн€ 2017 г. 14:24 + в цитатник
ѕроблема современных женщин в том, что они сами создают мужей-бездельников, когда берут на себ€ мужские функции. ћужики начинают пить, гул€ть, жить своей жизнью, потому что в семь€х жены загон€ют их под каблук.

ќн говорит: Ђя хочу машинуї, а жена говорит: Ђј € хочу шубуї. ќн говорит: Ђя хочу посмотреть футболї, а она говорит: ЂЌет, мы едем к моей мамеї.

» он устает спорить. ћужчина создан Ѕогом управленцем, руководителем, а когда ему нав€зывают несвойственную роль, у него начинаетс€ внутренний разлад.

“огда он говорит: Ђ’орошо, € сделаю, как ты хочешь, но потом у мен€ сво€ жизнь: футбол, бан€, рыбалкаї. Ќо эту плачевную ситуацию можно исправить, если выполн€ть одно правило.

Ёто правило Ц послушание.  огда жена во всем слушаетс€ мужа, а не принимает все решени€ сама, это поднимает мужчину в его собственных глазах, придает ему сил и заставл€ет по-новому осознать свою ответственность перед семьей.

 огда это понимание к женщине приходит, все обычно встает на свои места. ƒаже если вам кажетс€, что мужчина к этой ответственности пока не готов и слушатьс€ его нет никакого смысла, что он неправ и ничего хорошего из его решени€ не получитс€, все равно попробуйте слушатьс€.

¬опреки логике и здравому смыслу, просто ради Ѕога и просто потому, что он мужчина. ¬аш мужчина.

ƒаже если муж окажетс€ неправ, и вы что-то потер€ете в той или иной ситуации, то приобретете в итоге все равно гораздо больше, потому что √осподь об€зательно воздаст за вашу кротость и уважение к мужу. ƒа и сам муж, вот увидите, начнет относитьс€ к вам совершенно по-другому.

Ќе надо думать, что послушание Ц така€ ужасна€ вещь, что это так трудно. я всегда жене говорю: Ђ ак € тебе завидую! Ќи о чем не болит голова. ƒелай, что говор€тї. “рудно представить что-то лучшее, потому что нет бремени более т€жкого, чем ответственность.

 огда мужчине возвращают его функции, жена его по-насто€щему слушаетс€, он бросает пить, начинает больше работать, заниматьс€ детьми, и у женщины исчезает головна€ боль по многим вопросам.

—в€щенник ¬ладимир —ухих
3e6KNg2eUU4 (700x525, 95Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие/÷итаты
ѕсихологи€/—емь€

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак строитс€ система отношений в паре.

ƒневник

„етверг, 01 »юн€ 2017 г. 23:09 + в цитатник
2640951326 (680x460, 46Kb)





















 ак строитс€ система отношений в паре.
¬дохновение, желани€, любовь.
ќтношени€ мужчины и женщины, при всей их кажущейс€ стихийности, подчин€ютс€ определенным законам. «на€ их и действу€ по ним, вам гораздо проще будет достичь успеха в семейной жизни.
  построению отношений нужно подходить, как к системе. “огда вы будете понимать, что делаете, и получите пон€тный результат. Ёто не имеет ничего общего с бесчувственностью и отсутствием спонтанности, как иногда это понимают. “ака€ система Ц своего рода каркас, который уже можно украшать, как вы захотите. »ли дом, который строитс€ по определенному плану, но наполнить его можно вашими собственными сокровищами Ц чувствами, эмоци€ми, общими делами.
—истема отношений психолога ¬адима  уркина - метафора дома. ћне ближе всего метафора дома. я думаю, она очень хорошо отражает суть отношений Ц силу, защиту, которую они могут дать, уют и тепло домашнего очага, и конечно, пространство семьи. —емью можно строить, как дом, наводить в ней пор€док Ц как в доме, и так далее.
ƒом строитс€ из шести этажей или зон ответственности.
¬ обустройстве любой территории участвуют оба партнера, но важно понимать, что один отвечает и €вл€етс€ здесь главным, а второй помогает, вдохновл€ет или принимает результаты работы.
ѕостроение крепких отношений происходит в определенном пор€дке.  ак распредел€етс€ ответственность по этажам:

ѕервый Ц мужской Ц безопасность.

¬торой Ц женский Ц желани€.

“ретий Ц мужской Ц вол€, деньги.

„етвертый Ц женский Ц любовь.

ѕ€тый Ц мужской Ц творчество.

Ўестой Ц женский Ц интуици€.

» теперь подробнее о каждом уровне. Ќачнем, конечно, с первого. Ѕез него ничего не получитс€.

ѕервый этаж. Ѕезопасность.

ѕервый этаж отношений в семье - безопасность√лавна€ роль здесь принадлежит мужчине, и, наверное, не надо объ€сн€ть, почему. ќн находит/завоевывает/строит дом, приглашает в него женщину и обеспечивает ее и детей базовыми едой, одеждой и защитой. Ёто вшито даже на уровне инстинктов Ђпещера-мамонт-охотаї. ∆енщина обеспечивает базовый уют Ц чтобы в пещере можно было жить, ее нужно прибирать, а принесенного мамонта готовить, и так далее. “о есть она тоже играет роль в обеспечении базы, но второстепенную.

¬торой этаж. ∆елани€.

Ёто женский уровень, на котором женщина должна хорошенько развернутьс€. ѕотому что женские желани€ Ц вдохновение дл€ мужчины. ќни €вл€ютс€ двигателем прогресса в мире и отношений в семье. ѕо€сню, почему. —амому мужчине не особо много нужно. ќн может всю жизнь спокойно жить в одной и той же однокомнатной квартире со старой мебелью, питатьс€ одинаковыми продуктами и ездить на старой машине. » если его подругу все устраивает, то они могут жить так долго. ¬торой этаж - женские желани€
Ќо когда она чего-то хочет Ц и правильно просит, то у мужа по€вл€етс€ желание это Ђдобытьї. ƒл€ него желание супруги Ц стимул к развитию. ќн сам будет рад достигать вершин Ц как бы дл€ себ€, но с подачи жены. Ѕолее того, он будет благодарен ей, потому что так чувствует себ€ насто€щим мужчиной Ц достига€ целей, побежда€, развива€сь. “акое вдохновение ему необходимо. » чем больше он будет радовать свою женщину, тем большего он сможет достичь. √рубо говор€, подарив ей подарок на дес€ть тыс€ч, он потом получит сто. Ќо только если женщина умеет быть благодарной, если она принимает радостно и готова просить снова и снова. » если она просит, понима€, что делает. Ќе стоит просить колье за триста тыс€ч, если это бюджет вашей семьи за полгода. “акое желание ударит по самолюбию мужчины, вместо того, чтобы вдохновить его. ѕросите чуть-чуть больше, чем выгл€дит разумным в вашей ситуации. Ёто даст пространство дл€ роста. ј в остальном Ц не бойтесь выгл€деть жадными. ѕотому что если вы просите правильно Ц без страха и ожидани€, учитыва€ реальные возможности Ц это не напр€гает, а вдохновл€ет.

“ретий этаж. ¬ол€, деньги как цель.

“ретий этаж - деньги как цель. “ретий этаж естественно вырастает из второго. » он, разумеетс€, в основном мужской. Ёто уровень денег, материальных достижений, профессиональна€ реализаци€.
“о, что это мужска€ территори€, не значит, что женщина не должна работать. ќна может привлекать деньги из разных источников, зарабатывать любимым делом, вдохновл€ть мужчину. “о есть на данном уровне у нее тоже есть роль, но второстепенна€. ќсновна€ ответственность Ц на мужчине. ≈сли женщина хорошо зарабатывает, даже если больше мужа, она все равно должна понимать, что он за нее отвечает.
„то здесь важно понимать? ћужской мир Ц мир идей. ¬ам нужно посто€нно выдвигать мужчину на передний план. Ёто искусство быть первой, остава€сь второй. ¬ажно не давать советов партнеру, как себ€ вести, как правильно поступать. ѕусть лучше он сделает по-своему, ошибетс€ и получит опыт, чем вы будете настаивать на своем.
¬ астрологии есть представление, что мужска€ энерги€ Ц энерги€ солнца, а женска€ энерги€ Ц луны. «аметьте, солнце всегда на небе одно, оно не терпит конкуренции. ” вас таким светилом должен быть муж. ¬ы сами будете гораздо счастливее, выдвига€ его на передний план.
ћужчинам же нужно, если попадетс€ женщина с сильным контролем, сказать ей: Ђ—колько бы у теб€ ни было денег, все равно € за теб€ отвечаюї. Ёто сразу даст ей ощущение надежности, ей захочетс€ расслабитьс€ и доверитьс€ мужу.

„етвертый этаж. Ћюбовь.

„етвертый этаж - любовь. ак ни странно, любовь Ц только четверта€ ступень. Ќам часто говор€т: Ђ√лавное, чтобы любовь была, а там все получитс€ї. Ќо все не так просто. Ћюбовь очень важна, без неЄ никак, но если вы пытаетесь построить дом с четвертого этажа, он повисает в воздухе. ƒело в том, что любовь Ц это не та эйфори€, которую мы испытываем в первые дни и мес€цы отношений, а возникающее много позже выстроенное и наработанное чувство. ћы строим любовь вместе с домом семьи, и дл€ этого нужны терпение и врем€.
«десь на переднем плане, конечно же, женщина. ≈й очень важно давать мужу восхищение, подпитку, веру в него.
∆енщина создает и культивирует любовь, восхищение, подпитывает ими мужчину. ќна дает ему энергию, благодар€ которой он может действовать максимально эффективно, не надрыва€сь. ћужчина способен действовать и один, но так он рискует быстро истратить свои жизненные силы.
¬осхищение Ц это не просто похвала или комплименты. Ёто такое состо€ние, когда жена живет в посто€нном восторге от того, что делает муж. ѕомните, как вы восторгались им, когда отношени€ только начинались? Ёто похожее ощущение, но тогда оно возникало само собой, а теперь его нужно осознанно поддерживать.

ѕ€тый этаж. “ворчество.

ѕ€тый этаж - творчество. —ледующий уровень называетс€ Ђтворчествої, и €вл€етс€ по большей части мужской территорией. Ёто не рукоделие, в€зание или вышивание, а открыти€, изобретени€. ћожет быть, не только научные или касающиес€ бизнеса, а в том числе философские: принципиальные законы мира и жизни, достижени€ духовных высот. ∆енщинам это не очень нужно, им важнее то, что происходит р€дом: в семье, дома, с родными.
ј мужчина по своей природе творец. ’от€ семь€ дл€ него главна€ ценность, смысл жизни, но он не живет только ею, он живет творчеством. ” него должны быть посто€нные идеи, и мужскую идейность надо вс€чески поддерживать.
Ќорма на четвертом этаже, это когда женщина естественным образом поддерживает мужчину любовью. Ѕлагодар€ этой поддержке он снова и снова восстанавливаетс€ после сложной работы, после творческих усилий и подвигов. », как видите, данный уровень прочно стоит только на предыдущем и не может полноценно функционировать без него.

Ўестой этаж. »нтуици€.

Ўестой этаж - интуици€. ѕоследний этаж называетс€ Ђинтуици€ї, и он женский. ∆енщине важно научитьс€ довер€ть своей интуиции, слушать еЄ. ј мужчине Ц верить ей.
∆енщина видит очень далеко. ≈сли мужчина благодар€ логическим выводам видит себ€ начальником отдела через год, то женщина своей интуицией увидит, кем он будет через двадцать лет.
∆енска€ интуици€ Ц потр€сающа€ вещь. ƒаже мудрецы прислушивались к мнению женщин, потому что ощущени€ у них очень сильные, и они не подвод€т. „асто бывает, что женщина говорит: Ђя чувствую, что тебе не надо идти туда, куда ты собралс€ї. ј мужчина отвечает: ЂЌе учи мен€, € сам знаю, как лучшеї и встревает в непри€тности.
„тобы вашу интуицию лучше слушали, говорите не просто Ђтебе не нужно туда идтиї, а говорите словами интуиции: Ђя чувствую, ощущаю, мне кажетс€ї. ј мужчинам стоит быть внимательными, потому что такие подсказки звучат неспроста. ƒа и та, кто с вами р€дом, не просто так здесь оказалась. Ќе бывает ничего случайного.

¬ыводы.
—истема отношений психолога ¬адима  уркина. ¬от дом и построен. ” нас теперь есть правила построени€ отношений, в которой каждый выполн€ет свою функцию.  лючевой момент здесь Ц разделение об€занностей, умение уйти на задний план там, где ваша ответственность Ц не основна€. » вместо того, чтобы хоз€йничать на чужих этажах, начать наводить пор€док на своей территории.
 огда женщина защищена на базовом уровне, она может безопасно желать большего; когда она желает, муж вдохновлен и полон энергии дл€ материальных достижений. ќна, полна€ естественной благодарности, дает ему восхищение, веру в себ€, любовь, а он может благодар€ ей творить на более высоком уровне, возможно, даже духовном. ј женска€ интуици€ сберегает их на пути. +

≈сли вы примете эту систему, хот€ бы попробуете, сделаете какие-то шаги в эту сторону, вы заметите, насколько отношени€ станут гармоничны, как они будут обогащать вашу семейную жизнь.
” многих возникает сопротивление такой схеме.  ому-то не нравитс€, что женска€ роль не так заметна, как мужска€. ƒействительно, поддержку, вдохновение и любовь сложно подсчитать, в то врем€ как деньги, жилище и еду можно, так сказать, пощупать.
¬озникает, с одной стороны, ощущение, что женщина мало делает, а с другой Ц что ей нечего предъ€вить миру.
–абота женщины действительно больше на уровне чувств и мыслей, поддержки мужчины Ц по крайней мере, в материальном мире. я понимаю, что это может быть непривычно дл€ современного склада ума. Ќо вам нужно хот€ бы попробовать построить дом именно так, потому что так он функционирует оптимально.
≈стественно, работают и дают результат разные схемы. ћожно попытатьс€ вкладыватьс€ на каждом этаже Ђна равныхї, или даже помен€тьс€ местами и ответственностью.  ажда€ пара и семь€ должна решить сама дл€ себ€, как им лучше жить, главное Ц решить осознанно. ј € предлагаю принцип построени€ отношений, который принесет самые богатые плоды.

¬адим  уркин
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  

 —траницы: [4] 3 2 1