На улице мраки!Жарко.Этим летом погода не сильно добивает жарой,но все равно только становится жарко,сразу забываешь когда было прохладно.Какие мы все таки непостоянные.Холодно -плохо,жарко-плохо.И нтересно нам всем хоть когда-то бывает хорошо.Только наверное когда хотели в туалет и наконец-то его нашли.Каааааййййф!К чему это даже не знаю.Для меня в такие дни счастье-это душ.Ну а в местном варианте это делается так.Берется емкость(ведро) наполняется водой,и ставится греться на газ(природный кстати) .После минут тридцати,когда вода достигает температуры-почти горячая.Ведро снимается с плиты и несется в ванную комнату.Там аккуратнейшим образом, лавируя между унитазом и стиральной машинкой ,надо дотянутся до 40-литровой кастрюли и вылить в нее воду.Потом все просто: с бака набирается холодная вода,ею разбавляется горячая.И вот оно счастье .Залезаешь в ванну ,и ковшиком, ковшиком.Вода льется.мочалка трется.шампунь шампунится.И ты становишься чистой, чистой.Это счастье.И не понять вам, имеющим все блага цивилизации:горячая. холодная вода круглосуточно.душ в любое время суток.Нет! вы не можете в полной мере оценить этот миг,когда вода касается разгоряченное потное тело,смывая грязь,усталость.Да, еще забыла сказать вода обязательно должна быть горячей,потому что когда заканчиваются водные процедуры, тебе становится прохладно.ДА и жизнь становится просто прекрасной!Блин, но как же я завидую вам, тем у кого все это есть, и не надо с ведром горячей воды лавировать между унитазом и стиральной машинкой.

В колонках играет - шансон
Настроение сейчас - гарне

Сегодня прочитала Маринину "Замена обьекта" .Да сильная вещь-не только сюжет и язык.Там чисто со стороны психологии интересные вещи пишутся.Смысл в том ,что ни люди ,ни их поступки не делятся на хорошие и плохие-они просто разные.Каждый человек оценивает жизненные ситуации со своей колокольни и если он не вписывается в то что он там напридумывал-оценка всегда одна "фигня".Действительно почему "фигня"?Может, если анализировать все что нам не нравится- мы сможем даже здесь найти что-то до ужаса нам нужное и необходимое.Ведь у нас реакция на негатив одна-обида(маленькая или большая-но обида)А другому человеку не кажется что он вас обидел-просто сказал ,например,что думал именно в этот момент.И если подумать, а может он где-то и прав,хотя это и неприятно признавать.Вот прожила до фига всего разного было,раньше обижалась на смерть:могла не разговаривать,рвала отношения с людьми.Когда погиб Коля у меня мир перевернулся.Я поняла что все это суета.Нет я не отказываюсь от маленьких доступных радостей и исполнения желаний,но стала меньше уделять внимания на то,что раньше меня задевало и обижало.Единственно с чем ни могу справиться с обидой на близких мне людей-если вдруг случаются ссоры,вот что я переживаю очень сильно.

Завела себе скайп.Охренительная штука.За день так накнопаешься по кнопкам компа,что поговорить само то.В жизни никаких событий не происходит.Вот думаю может влюбиться??Возникает вопрос в кого.А вообще то после жизни с Аликом у меня прям комплексы какие-то в общении с противоположным полом.Почему мне нравится интернет?Простота в общении,никто никому ничем не обязан,поговорили и разошлись,не понравилось-в игнор и все.Класс!Хотя это просто попытки спрятаться от настоящей жизни,ведь здесь каждый показывает себя-каким он хотел бы быть.А если с кем-то общаешься и человек тебе нравится-то ты его наделяешь теми чертами ,которые хотела бы видеть в других.В жизни все сложнее.Некрасивость поступков к тебе проявляется очень быстро и хотя еще смотришь на мир сквозь розовые очки-красочка быстренько стирается.Потом боишься новых отношений,новых разочарований.Я понимаю из этого всего и складывается наша жизнь,но переизбыток адреналина в крови всегда выходит боком обоим.В принципе я привыкла жить сама,но иногда хочется сесть на диван,прислонится к теплому плечу любимого мужчины и замурлыкать как кошка.Да одна проблемы любимого мужчины нет и в ближайшем будущем не намечается.Вот так фигня ,товарищи!

Я вот сегодня прочитала в книге:что жизнь человека длится 11 секунд .За это время мы успеваем очень много сделать -нужного,ненужного,хорошего,плохого.Вот появился интернет ,игры всякие разные-а может мы тоже игрушки для кого-то,они за нас решают что нам делать,как жить ,с кем дружить.Наблюдают за нами,лишних убирают из игры,а других заставляют делать,что им хочется,а не нам.Ужаааааааас!Вот тебе и человек-венец природы

Праздники прошли,друзья не вспомнили.Грустно,мне говорили,чтобы люди о тебе помнили надо постоянно им о себе напоминать.Вот я думаю зачем?Если чувствуешь,что ты им не нужна.Стоит ли тогда надоедать людям своим вниманием?За последние годы я так привыкла к общению с определенными людьми,что сейчас как-то не по себе,потому что они не проявляют никаких попыток:увидеться,посидеть,поспорить.Хотя последнее время наши споры,почему то воспринимались-почти как личная обида.Старею что ли?Старосту своего нашла(учились вместе) он мне сказал:не верю,что ты стала пессимистом!ДА я ,в принципе и не стала.Просто очень обидно,что люди ,которых любишь,начали к тебе относится совсем по другому.А может они так и относились,но я этого не замечала.Работа дает ощущение нужности и востребованности,а потом тишь и благодать.Хотя в принципе я очень ленивый человек,насчет личностных отношений.Никогда не буду надоедать,общаются со мной -хорошо,н общаются-ну что я могу сделать.К одиночеству привыкаешь быстро,потом тяжело вливаться в общение с другими людьми.Вот поэтому -сижу дома одна и кнопаю кнопки на компе

Годы уходят,но след остается.
Кто-то прощается,кто-то вернется.
Кто-то останется,кто-то уйдет.
Только меня это все не ....!
Привет тебе,депрессия!Как долго тебя не было.И вот ты пришла.Выпив водки,посидев с подругой,услышав от ребенка о том что она не приезжает на праздники,начинаешь себя жалеть.Хотя еще день назад о выходных наедине с книгой-мечтала.Но чем ближе выходные ,тем все грустнее и грустнее.Так хочется услышать голос в телефоне:я скоро буду,у меня для тебя сюрприз.Но это все мечты.Ни голоса,ни человека уже нет.Осталась я и моя депрессия на выходных.Почему у нас отнимают самое дорогое не давая взамен ничего.Хотя по большому счету:родители живы.ребенок жив и здоров.работа есть.Но хочется Любви и понимания,но увы ....

Дневник-это интересно.Я их начинала дважды :в школе,и ,когда,погиб Коля.Дневник мне тогда очень помог.Я жила одна и когда найдет волна отчаяния нельзя предугадать.Возьмешь тетрадь и пишешь,пишешь.Самое интересное-перестаешь писать только тогда,когда на душе становится легче.И,вообще,я считаю-что этот разговор с сами собой полезен всегда.Когда описываешь события,происшедшие за день,ты как бы повторяешь пройденное:на одни события ты не так прореагировала как надо-это на будущее,что-то прошло мимо-вспомнила ,оценила все по-другому.

В жизни не хватает общения.Где-то и в чем-то разочаровываешься в друзьях.Иногда хочется побыть одной,и в тоже время не хватает человека которому скажешь все ,а он выслушает и поймет.