когда нибудь настанет день когда ты сам позвонишь мне...я верю)
но как бешено оно стучало...как быстро....



так глупо все что ниже и все не имеет значения....потеряло смысл....а оно все стучит и стучит эгоистично...возможно оно победит разум в этом поединке, но боюсь что налетит на риф...сломается расколется но не мрет а будет болеть и остаток жизни сдаваться разуму без боя....

В колонках играет - sum41-best of me
Настроение сейчас - ужас и паника

не хочется ничего писать....не хочется об этом думать...просто теперь понимаю то высказывание которое раньше не могла понять...не делай людям добра не получишь зла...тот человек которому я доверяла как никому другому отошел на обочину...и теперь больге не идет по главной с гордо поднятой головой а прорывается через сорняки и дистанция между нами слишком большая...я не смогу догнать ее чтобы все исправить...мнойгие говорят что она сама выбрала путь но я понимаю что это я отпустила ее руку и она бросилась во все тяжкие...что ж сейчас что то исправить скорее всего невозможно....но слезы по ночам не перестают течь...ведь она уверена что я намеренно ее отпустила...не могу поверить в то что больше ничего не будет как прежде....Саша вернись...

Мне никогда не было так страшно.Никогда!!!Я знаю что ему тоже.он просто боится или даже не хочет в этом признаться...
а ведь знала что не может быть так хорошо так безнаказанно.не может и все!!!
я пытаюсь внушить себе и ему что все хорошо будет, но паника так и нахлестывает...именно настоящая паника!!!!!!просто по настоящему полюбила...не как раньше...сейчас все слишком серьезно...впервые чувствую такую заботу и любовь со стороны другого человека, человека которого люблю...
неужели это все??
он обещал что справится...обещал....но не знаю...я верю в него..ВЕРЮ!!!!!я готова даже сократить наше время вместе, лишь бы он смог нормально подготовиться...чтобы все было хорошо....чтоб он не убегал от этой проблемы...иначе потом будет дальше хуже....все время убегать, прятаться...я не смогу...
сердцу совершенно не спокойно...будто я знаю что у меня рак головного мозга и знаю через сколько умру и вот они последние дни...а ведь только се стало так хорошо...но ты должен умереть...и ты задаешь вопрос ПОЧЕМУ ИМЕННО Я??????ПОЧЕМУ????но меня чтолибо уже поздно...остается надеяться только на чудо...
он мое чудо в двнной ситуации...лишь он!

Блин! так обидно...но почему? ведь он был мне просто другом....даже наверное меньше....и все равно так неприятно...он очень ошибется...я в этом уверена...
но все таки почему мне так обидно?????
не знаю....наверное тупая бабская ревность или зависть ко всему что движется...
просто он очень хороший человек и я очень привязалась к нему....хочется чтобы он нашел кого то более хорошего чем она....

ну вот и все!
вчера был последний звонок. нарыдалась как маленький ребегок. все стояли утешали но не было кати....ей просто было пох на меня. потом пошли гулять....зашли с сашей купили 2 бутыля шампанского, выпили, потом пошли за водкой. выпили....

а потом поехали к дрону а у них там огромная компания. когда мы ехали мне было так плохо что я думала что меня сейчас на глазах у всех вырвет....

мы заперлись в ванной :я катя и валера. хотя мне хотелось побыть одной.
и тут я начала говорить валере нечто невероятное...причем без единой запинки, будто я готовила текст давно давно.я сказала все что думаю и ему хоть он и был пьян было интересно узнать мое мнение.

потом я увидела люсю. как я и думала она настоящая сука. натаха егорова поздоровалась так дружелюбно в щеки поцелуи, а она ......сука.
они заперлись с валерой в туалете. у нее это был единственный шанс посидеть на парне, а валера по моемуне соображал КОГО он держит.

ушли мы потому что к кате стал грязно приставать дима.
а ведь мама думала что мы в макдоналдсе.=)))))

андрей предлогает завтра пойти в кино а мне жуть как не хочется....
ну не люблю я кинотеатры...не люблю....не смотря на то что он платит=))))))))

ах да, вчера мало того что катя начала первая открывать скорее бутылку шампанского, так она еще и попросила у меня покурить. я была в полнейшем ахуе...

я долго не забуду свой последний звонок.=)))))

ну чтож все таки решила выделить время и написать. не знаю даже. столько всего навалилось сразу. вот сижу сейчас на информатике и пишу а о чем не знаю....тут с дроном то ссоримся то миримся.!!!!!Черт! о чем я думаю! У меня ж завтра последний звонок!!!!завтра все изменится. Поедем завтра с сашей нажраться....короче сейчас страшно лень пирсать. напишу дома.

правильно думала...правильно боялась....он решил уйти...ведь виновата сама....только в этот раз психовал он...так плохо...наглотаться таблеток, разрезать вены...как несчастные эмо....
блин..почему всегда так происходит....зачем он отвечал мне взаимностью??из вежливости???неужели он не понима что тем самым делал больнее......
теперь не знаю что делать осталось....

Почему я не могу перестать думать о нем....когда сижу в интернете, когда читаю книгу, когда слушаю музыку, стоя в очереде в магазине....ВСЕГДА!!!!!!
Вчера мы наконец то встретились...я вообще не знала предела своего счастья!!!
Не знаю почему, но мне впервый раз показалось что он действительно меня любит...странно!!!!!!В том садике никого не было кроме нас...и бабульки с лопатой...=))))...мы сидели на колесах, смотрели в глаза друг другу...опять говорили не о чем....и это было не важно...мы просто были вместе и все было прекрасно...а потом он ушел и страшно захотелось встать посреди улицы и разрыдаться как младенец...не сдержала слез, когда шла домой...потому что знаю что опять это повторится...
встреча с ним это награда за то страдаение до нее....все эти ссоры по пустякам...реально во всем виновата Я!!!не он !!!!Я!!!!я не могла войти в его положение и постоянно психовала....на минуту даже казалось что мы расстанемся так и не встретившись...я чувствовала что его уже тоже все бесит....все мое непонимание...
но вчера, целуясь с ним, обнимаясь я в очередной раз поняла что не смогу его отпустить...не смогу без него....не смогу снова улыбаться будто ничего не произошло, будто ничего между нами и не было....НЕТ!!!!!!ДАЖЕ ДУМАТЬ О РАСТАВАНИИ НЕ ХОЧУ!!!!!И НЕ БУДУ!!!НЕТ НИКОГДА!!!!
сейчас возникает страх, что когда нибудь мы все равно друг другу надоедим...а худшее что может произойти - мы возненавидем друг друга...
но это только мысли...забуду их...
люблю его!!!!!!!

Настроение сейчас - паршивое

Блин....так противно....просто до дрожи в коленках....зачем делать из меня идиотку???любишь говоришь....ага хрен я тебе теперь поверю...
зачем тупо смеяться и говорить :"я тебя сейчас огорчу"???
блин бесит...бесит быть зависимой....почему я всегда первая прошу прощения???
причем это не моя вина но прошу я...
сама себя уже ненавижу...даже в зеркало смотреть противно...я знаю что сегодня опять Я буду извиняться....почему не он???почему он не может приехать хотяб на пять минут?????

не знаю...главное оставаться спокойной...все будет хорошо.....

Сегодня снова видела его....все было так мило, трогательно а потом пришел Валера. он помоему считает что мы не достойны его общества....бррррр бесит...
и тогда мы с Андреем поругались...когда он положил трубку я очень испугалась что потеряю его....просто чуть до слез не дошло....но сейчас отбросив всю гордость я сама ему написала...и все в порядке...не к чему гордость...



Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"

Решила уйти из дома.....дадада....уйти пока не поздно.....и никто не заметет я уверена....я точно знаю кто обидится на причину моего ухода....значит не друзья а так....видимость...грустно это осознавать....жаль что в жизни так много обмана....очень жаль....
вот по этому и ухожу......и понимаю что дорога только двум людям....Андрею и Вадику...спасибо вам парни что вы у меня есть....

В колонках играет - ничего у меня не играет в колонках!!!!!

Настроение сейчас - жесть просто!!!!так же нельзя!!!!!!!

Нет ну почему всегда все так плохо????почему???
Моя мама это просто что то!!!!почему она раньше не могла сказать мне что все так получится????вот блин обидно просто отвратительно....сначало все переносилось 150 раз а теперь вообще все отменяется!!!!!!как я теперь людям в глаза смотреть буду!!!!!!!!!за что ты мне так ?????за что??????
НЕНАВИЖУ!!!!!!!! ведь знала что так будет....зачем на это пошла!!!!теперь этого никто не забудет и запомнят все навсегда!!!!!
утопиться хочется!!!!завтра так и сделаю!!!!назло ей сделаю!!!!!назло всем!!!!!

Настроение сейчас - грусть

вот сидим сейчас переписываемся...и он пишет что хочет встретиться....а я..я даж не знаю....а вдруг он ко мне привыкнет.....не хочу причинять ему боль...он слищком дорог мне...я люблю его но не знаю сможем ли мы быть вместе со всеми моими проблемами...Саша говорит что если яему реально нужна то ему не важно будет сколько раз в неделю мы видимся...посмотрим....я знаю что он мне нравится это точно...я чувствую что с таким человеком я никогда не встречалась...мы с ним на разных языках...но и без него я точно не смогу...НЕ СМОГУ!!!!!!!!!


Сама сотворила с тобой нашу пару
Теперь же не знаю как жить.
Убиться об стену, устроить пожары
Но только с тобою не быть.
Не быть потому что тебя я конкретно
люблю и тобой дорожу
А ты ведь не знаешь и не представляешь
Насколько жестока любовь.
И только судьбу ты свою поломаешь,
Ругаясь со мной вновь и вновь.
Сейчас я кажусь тебе милой и нежной.
Поверь: это только сейчас.
Пороки узнаешь души моей грешной
Очень скоро и даже не раз.
Хотя....может быть....я надеюсь на это
Ты тот кого жду я давно.
Ведь мысли мои всю ночь до рассвета
Желают тебя одного...

Сегодня писала ЕГЭ! Фух какая же гадость=)))все о нем кричали, а он оказывается не такой уж и страшный=))))
вчера мама мне запретила встречаться с Андреем...=((
а сегодня после Егэ я написала ему и мы встретились....пусть на полчаса...пусть мало но все же....все это было под предлогом что я поехала с Сашей на крупу. а я не поехала=)))и для себя решила что даже под такими предлогами я все равно буду с ним встречаться...пока это возможно...
сегодня бросила курить....окончательно я надеюсь=))))))
в целом ничего особенного, но как то пусто очень...даж не знаю чего мне не хватает....

В колонках играет - Sum 41

Настроение сейчас - грустно....=((((

Прости меня сердце,
За то что не могу себя вести иначе.
Прости меня разум,
За то что не могу понять, что это значит.
Прости меня нежность,
За то, что не могу принять тебя из его рук.
Прости душа,
За то, что причиняю тебе столько тяжких мук.
Прости меня совесть,
За то, что забываю часто про тебя,
Когда о постороннем думаю,
Его целуя нежно и любя.
Прости меня любовь,
За то, что убегаю от тебя,
Кусая больно губы в кровь,
Ругая вновь себя.
Прости меня печаль,
За то, что часто ты приходишь навестить.
Прости меня судьба,
За то, что ничего не изменить...

Как я и думала, так и получилось....Я все испортила...
Сначала все шло более-менее...Саша прыгала как ненормальная=))))))Катя стояла и что то про себя говорила...Я же была в каком то сонном состоянии....Не знаю почему...Потом мы поехали на автобусе и он никому незаметно стал бродить своей рукой мне по спине...Я тогда совсем отвлеклась от внешнего мира, хотелось отвернуть от всех к нему, прижать к себе и не отпускать!!!!Но автобус быстро доехал...=((((
Потом мы зашли в пятерочку и стали скупать там все что только можно!!!При этом мои лафные Катюня и Санечек стали петь песенку мамонтенка=)))и как ни странно люди не стали орать , чтобы они закрыли рот, а просто улыбались=))))
Возвращаясь из пятерочки он взял меня за руку и мы шли почти отдельно от всех, болтали о чем то....это даже было не важно о чем...просто...и только тогда мне стало...уютно чтоли...не знаю...
На соревнованиях мы долго стояли в обнимку(и я сразу вспомнила описание Птицы...). а потом он резко развернул меня и поцеловал....и тогда у меня просто закружилась голова...
Единственный ужасный момент, это когда я поссорилась с Катей, ушла в гримерную, где никого не было и разрыдалась, и пришел Андрей...и увидел мою слабость....
А в целом все прекрасно=)))))
2 минуты назад получила смс от него....неужели он наконец то первый мне написал? Может я действительно ему нужна???....

Сегодня соревнования...долгожданное событие...сегодня увижу его...наконец то...уже целый день и целая ночь прошли с тех пор как мы не видились. правда сегодня там будем не одни и я не знаю как он себя поведет...надеюсь так же как и тогда когда мы были наедине...
а как себя поведу я? вдруг Я все испорчу???бред! не может быть!!я его люблю и сделаю все чтобы нам было хорошо вместе...
вчера мы переписывались и мне было так грустно...конечно я ставила смайлики и все такое...но....это все лишь обман зрения...
ну чтож мне пора собираться, скоро Катринчик придет...вернусь напишу как все прошло...надеюсь удачно=))))))

Ну что ж...
Сегодня ездила с Санечкой куда...сама не знаю куда и снова побывала там где мы были с ним вчера...еще вчера он был так близко...еще вчера он сжимал мою руку в своей ладони...а сегодня...пустота, мысли лишь о нем, не могу сосредоточиться...не хватает...при мыслях о нем дух захватывает, ноги подкашиваются как после долгой пьянки, трудно дышать....никогда такого не чувствовала...может не любила????не знаю...
Раздался звонок
-Алло
-Привет малыш!
...
и этим все сказано...глаза сияют, дух захватывает...
завтра снова встреча...наконецто! целый день уже прошел...скучаю...=и от этого грустно и весело...грустно от того что боюсь привязаться к нему...боюсь сильно...но может это того стоит?
а радостно от того что есть тот кто всегда поддержит (не беря в счет лучших подружек), на кого можно положиться, с кем будешь чувствовать себя нужной=)))

Фотографии Алиночка_Алинка :

здесь выложены МОИ фоты....Просто чтоб убедиться какая я разная...=)))))

Я самая обычная девченка...Но что то во мне все таки есть....над подумать что???