Но я не повернусь, оставлю за спиной, 
Начну учить тяжелое искусство быть самим собой..

 

как там говорят? "У меня творческий кризис"

Совершенно незнаю, что сюда писать. Да и мало понимаю зачем. Хотя раньше думала, что без ЛиРу вообще никуда..

Хотя какой там  творческий кризис?

Я совершенно не творческая  личность.

Меня никогда не подводили внутренние ощущения.интуиция всё таки у меня очень-очень развита.

другое дело, что я упорно не хочу ей доверяться.

Это я к чему...

Сейчас, у меня внутри всё ..РрРр

Я вот я думаю. Верить тебе ...или тому, что всё внутри??

Думаешь, один раз внутренняя я ошибаюсь?

26 апреля вступителньый экзамен. Надо учить. А я не хочу. Не моуг себя заставить.

У меня никогда не было силы воли. Или как там это называется.

Блин. Ужас. Надо браться за ум. и воспитывать себя. только вот как?

Пряниками себя кормить, за каждое правильное решение мозгом?

Сначала надо найти мозг среди всех тараканов и предрассудков.

А потом пряники найти.

Всё это так трудно.

* ушла, не обещая вернуться скоро* 

* надо написать. да, надо. Ну блин, а чтобуду писать!?  По принципу аппетит приходит во время еды?.

эх, ладно. (откладываю тарелку винограда) *

знакомого сбила сегодня элекртичка..

без комментариев.

хочется пострадать.

соскучилась по слезам. которых больше нет.

и по всему тому. что обычно бывает  в депрессии.

вот дура

но так я живу 

хм.

*начало насыщенное и многообещающее*

Я, всегда как нормальный,умный,образованный человек, считала, что нельзя судить по человеку, исходя из его менталитета, и пр.

Что нельзя судить по одному человеку обо всей нации.

А вот теперь. Я пришла к выводу.

Что всё таки, как мы выраемся "не русские" все в большинстве своём одинаковые. Я сейчас о парнях.

Девушки хз какие там.

Обойдусб без лишних комментариев по этому поводу.

противно.

валез опять мутит с оформлением.

интересно, сколько ему плалят 

интересно, а куда девается любовь? 

- Где люди находят любовь?

- В почтовых ящиках 

Ну что ж ..

Обычно пишут в дневник, когда плохо. Когда хорошо, нет необходимости что либо тут писать. 

А вот мне очень плохо. но писать тут тоже не хочется. Я так замкнулась в себе, что даже не могу тут ничего написать.

И это произошло очень не вовремя. Тогда, когда я прихожу в новый коллектив, я стала замкутой. Блин.

И я ничего не могу с этим поделать. Маски кончились. наигранно улыбаться больше не могу. И если мне человек не нравится, значит не нравится.

Не вовремя..

Маму не волнует ничего, кроме моей учёбы.

Подумаешь, я лежу сутками лицом к стене, и в mp3 одна и та же песня.

Подумаешь всё подушка мокрая и в разводах от туши.

Не ем? Тоже, подумаешь.

И т.д.

Ну...Прикольно)...

Ничего...

Невозмутимое лицо и вперёд. Думайте, что хотите! Каждый живёт как умеет =\

Не всем же повезло.

Уже февраль? О госпади..уже февраль..

Через 2 месяца поступление..

Через 3 экзамены в школе..

Через 4 повторное постепдение..

Так быстро( Я ничего не успеваю. Не могу, н7е умею.

Я так не уверена в себе(

А ещё скоро 14 февраля..

И я как последняя дура, размечталась о том, что наконец, 14 февраля, будет для меня праздником, а не обычным днём.

Спасибо всем)

В очередной раз поняла, что мечты ( не которые Мечты, а мечты), сбываются тогда, когда уже совсем не надо.

Так может когда надо, надо не придавать этому большого значения? И тогда мечта подумает, что тебе уже стало пох, и пришло время сбыться.

Я боюсь жить дальше. Потому чт оу меня нет будущего.

Я боюсь.

И страх мешает мне писать.

Не думала, что одна-единственная песня может вот так вот взять за шкирку и азад в чёрную липкую гадость, которая когда-то была стилем жизни, когда хотелось быть плющевой и молча смотреть как день сменяет ночь, и ничего-ничего не чувствовать.

тихая-тихая молитвая пустьонабудетсчастлива

не могу больше>< 

Можно было наверное сделать серию постов о моём житие у бабушки..

или написать книгу о том, как боль медленно пожирает изнутри.

Ну наверное по порядку начну..

Я позвонила бабушке в тот же день,она без вопросов сказала чтобы я приходила, без лишних вопросов она сказала что за всё заплатит,..вот твоя комната, вот твой шкаф.. живи и ни в чём себе не отказывай.

Дня 3 я чстями переносила веща. на улице ещё скользко( попросить у кого-то мне было стыдно..

я приходила домой пока никого нет, и с бешено бьющимся сердцем, как вор..быстро быстро всё пихала в сумку.

Я часами пыталась заснуть..перекатываясь из одной части кровати в другую..переворачивая подушку холодной стороной..кусая губы до крови и скрипя зубами. Я чуть серёжку из губы не выгрызла..

Тишина говорила со мной.

Дни у бабушки прошла с огромной болью..

и слезами на глазах

Хотя я не плакала..

а просто тихо завывала в дУше.

На телефоне ася была постоянно он лайн..

но скорее по привычке, потому что разговаривать с кем я не хотела.

Я постоянно убиралась.

Что-то чистила, мыла, тёрла,  перекладывала с места на место.Просто что бы отвлечься..

Спустя 3 дня я только сумела дотронуться до дедушкиных часов..

Которые были с ним всегда, его любимые..и они были на нём тогда, когда его сердце остановилось.

И его часы..остановились в это же ремя..

представялете?..

15.21...

Дотронулась и руку кольнуло..

Я постоянно разговаривала с ним...

Он мне всегда овтечал

Постоянно у меня был включён телефизор..

Я наверное насмотрелась его на всю жизнь вперёд, я всю рекламу наизусть знаю xDD

Пыталась делать уроки.

Но вот с этим были проблемы.

Потому что не было душевного равноеся, что бы сосредоточится.

Пост останется вот таким незаконченным......

Потом напишу ешё

Да, кстати..

по пооду ваших коментов к предыдущему посту.

Я буду учиться на вечернем. и буду платить за себя сама.

отчим..эта...ладно я буду культурной..

значит отчим..сказал, что не будет давать деньги на моё образовние..

а в универе за меня надо платить..

поэтому я буду дворником...потому что мама не работает.

он сказал что я буду шлюхой..что бы хоть как-то существовать.

помощи ждать не от куда..

бабушка? да..она может..

но..как!?

"бабушка,дай мне денег?!"

"бабушка, меня дома обижают, можно я поживу у тебя?"

бред.

жизнь кончена.

я...ненавжу..всё..всех..

я...

умираю

задыхаюсь.

эмоци..слёзы

я давно не улыбалась

я одна..совсем одна(

я ещё жива 

Писать мне сюда с каждым разом хочется всё меньше и меньше. Может это связано с тем, что события которые происходят, я так в себе перевариваю, что ничего остаётся, поэтому ничего в душе не кипит не бурлит, поэтому и описывать нечего.  Или же это связано с тем,..вообщем неважно)

Быстро пролетели каникулы..А я даже ничего и не сделала. Не встретилась с тем, с кем хотела.

Сейчас будет сложно..

Экзамены..Поступление..И больше никаких каникул..Никакого отдыха..всё на отдом дыхании..на последнием издыхании.

Я очень боюсь. Внутри всё переворачивается.

А по ночам я разговариваю с дедушкой. И знаете..он мне отвечает!!

Ещё я была на мюзикле "Красавица и чудовище". екатерина гусева очень красивая! Я полна эмоций!Это..это...великолепно!!! Живые эмоции..лица..мм..

Я ещё сидела на втором ряду..и всё было просто великолепно видно!!Это не забываемо!Хочу ещё..)

Очень на маму миа хочу!!Прямо очень очень.

Так что жду когда они будут снова в Москве или поеду туда, где они будут)

Ну что ж..

Даже незнаю с чего начать.

Пытаюсь удержать.., но у меня не получается. Воспоминания выкидывать не умею. Я их бережно храню и перебираю. А когда хочу порвать и выбросить.., то рву, а потом ловлю кусочки и бережно склеиваю в который раз.

Вы уходите от меня. Каждый по разной причине.

Но может так и надо?

Ведь я ходила в садик, потом выросла и пошла в школу.

Вот и вы были со мной.., а теперь я выросла, и вы от меня уходите.

Я не умею правильно оценивать настоящее.Быстрее рвусь в будущее. А потом с тоской вспоминаю то настоящее, которое стало так быстро ушедшим в прошлое.

Надо оценивать каждую ситуацию, которая происходит со мной. в деталях. Прям садиться и разбирать. И думать, что может это лучше, стоит рискнуть, чем опять бежать в будущее, неизвестно зачем.

И пора уже признать то, что всем нравится невозможноХотя бы в том, в чём хочется. 

И что в каждом человеке всё равно присутствуют лидерские качества, и у каждого свои принципы и взгляды на мир, а если твои противоречат, то значит и ты падаешь в глазах.

Ещё пора признать то, время бежит очень быстро и его нельзя остановить.

Можно только запомнить.

Я боюсь этого..Очень.

Я боюсь, что не справлюсь, не сумею. Не смогу. Мне не по силам. При этом говарю, что очень уверена в себя и всё у меня получится.

Ладно..

я пошла.

Всем пока..

Всех с Новым Годом!

(потом поздравить не смогу)

Исполнения желания, которые не сбылись в 2008, счастья и удачи и галвное здоровья, без него никуда!

В общем, я не умею говорить красивые слова))

Поэтому просто поздравляю вас =) 

 Решила подвести, так сказать, итоги уходящего года. Никогда этим не занималась, но вот решила..

Можете не читать.

Для начала..

Из всего того, что я наметила себе в 2008 году, я выполнила только две вещи..

1)Сходила в церковь и в очердной раз убедилась, что чувствую я себя там крайне не уютно и больше без надобности не пойду туда никогда. А пошла я в церковь потому...что у меня умер дедушка.

2)И начала читать классику) и опять же только потому, что надо поступать в универ.

Из этого я сделала вывод, что мы рано или поздно делаем то, что надо,что хотим, на это нас наталкивают обстоятельства.

Я впервые сьездла в лагерь)) в детский )))

В целом ничего так, но т.к. лагерь деский, там были дети) и мне было там скучно!

Зато теперь толпа малявок за меня горой, ахахахах

Мама пошла на работу..

И теперь всё на мне =(

А ещё..

Вообщем...

в целом год прошёл очень даже и не плохо!

я заметила, что я повзрослела!

стала понимать многие вещи. научилась смотреть на ситуации с разных сторон и всё таки во всём видеть хорошее!

А дедушку и людей, которые покинулаи меня в этом году, я буду помнить всегда!Она навсегда в моём серде и не важно, что я их больше не увижу,не обниму, не поцелую,не посмотрю в глаза, не важно что один год сменяется другим..

Я Люблю вас и вы это знаете! И вы навсегда в моём сердце!

Было ещё много событий, на самом деле, значимых для меня..

Которые я тоже врядтли забуду..по крайне мере в ближайшее время..

но писать о них...я не хочу.

О ни хи так уже было слишком много написано, слишком много выплакано слёз, истрачено нервов, и т.д....

НО...

Это всё в 2008 году)

а впереди 2009=)

А это значит : 

Что в Новом году новые заморочки, проблемы, обстоятельства и т.д.)

С наступающим =)

Сдала химию, теперь у меня аттестация по всем предметам и можно сокойно вздохнуть и отдаться той сладости дней, которая бывает в Новогодние каникулы и каникулы вообще, и предновогодней суете =)

Вообщем..

С Каникулами Вас и с Наступающим Новым Годом со снегом =)

Я хочу быть снежинкой и таять у тебя на губах;

Я хочу быть тёплым ветром и трепать твои волосы;

Я хочу быть прохладным ветром, чтобы приводит тебя в чувства, когда тебе не хорошо;

..

Я просто хочу быть частичкой твоей жизни. хоть самой маленькой.

Я тебя очень Люблю!

Я рада, что мы вместе <3

Настёна.)Ласковая моя

одеть высокие каблуки

что-нибудь из меха, можно не натурального

стильную юбку

безупречно накраситься

придти в магазин и сказать :

"мне 10 кг манадринов. пожалуйста" 

депрессия выжидающе стоит за спиной 

надо написать нормальный пост, что ли

Но ничего нормально в голову не лезет.

Мама срывается на меня. Ну вот зачем это делать,когда она знает, что у нас и так отношения напряжённые!?

Брат - двуличная тварь