Но я не повернусь, оставлю за спиной, 
Начну учить тяжелое искусство быть самим собой..

 

 

как там говорят? "У меня творческий кризис"

Совершенно незнаю, что сюда писать. Да и мало понимаю зачем. Хотя раньше думала, что без ЛиРу вообще никуда..

 

Хотя какой там  творческий кризис?

Я совершенно не творческая  личность.

 

Меня никогда не подводили внутренние ощущения.интуиция всё таки у меня очень-очень развита.

другое дело, что я упорно не хочу ей доверяться.

Это я к чему...

Сейчас, у меня внутри всё ..РрРр

Я вот я думаю. Верить тебе ...или тому, что всё внутри??

Думаешь, один раз внутренняя я ошибаюсь?

 

 

26 апреля вступителньый экзамен. Надо учить. А я не хочу. Не моуг себя заставить.

У меня никогда не было силы воли. Или как там это называется.

Блин. Ужас. Надо браться за ум. и воспитывать себя. только вот как?

Пряниками себя кормить, за каждое правильное решение мозгом?

Сначала надо найти мозг среди всех тараканов и предрассудков.

А потом пряники найти.

Всё это так трудно.

 

* ушла, не обещая вернуться скоро* 

* надо написать. да, надо. Ну блин, а чтобуду писать!?  По принципу аппетит приходит во время еды?.

эх, ладно. (откладываю тарелку винограда) *

 

 

 

знакомого сбила сегодня элекртичка..

 

без комментариев.

 

 

 

 

 

 

 

 

хочется пострадать.

соскучилась по слезам. которых больше нет.

и по всему тому. что обычно бывает  в депрессии.

 

вот дура

 

но так я живу 

хм.

 

*начало насыщенное и многообещающее*

 

Я, всегда как нормальный,умный,образованный человек, считала, что нельзя судить по человеку, исходя из его менталитета, и пр.

Что нельзя судить по одному человеку обо всей нации.

А вот теперь. Я пришла к выводу.

Что всё таки, как мы выраемся "не русские" все в большинстве своём одинаковые. Я сейчас о парнях.

Девушки хз какие там.

Обойдусб без лишних комментариев по этому поводу.

противно.

 

 

 

 

Я когда-нибудь обязательно очень красиво и складно напишу о том, что я чувствую и чем живу. Опишу высокими выражениями и захватывающими фразами. Наконец-то эмоции лягут в строчки из слов на белом листе. И всё будет написано так ясно и понятно, без множества запятых, многоточий и других знаков препинания. Всё просто составиться в законченные предложения, наполненные смыслом.

Но это будет когда-нибудь потом. А сейчас... я в состоянии сказать лишь простые слова:

ТЫ МНЕ НУЖЕН, ПРОСТО, НО ОЧЕНЬ СИЛЬНО, Н-У-Ж-Е-Н!!!

валез опять мутит с оформлением.

интересно, сколько ему плалят 

интересно, а куда девается любовь? 

- Где люди находят любовь?

 

- В почтовых ящиках 

Ну что ж ..

Обычно пишут в дневник, когда плохо. Когда хорошо, нет необходимости что либо тут писать. 

 

А вот мне очень плохо. но писать тут тоже не хочется. Я так замкнулась в себе, что даже не могу тут ничего написать.

 

И это произошло очень не вовремя. Тогда, когда я прихожу в новый коллектив, я стала замкутой. Блин.

И я ничего не могу с этим поделать. Маски кончились. наигранно улыбаться больше не могу. И если мне человек не нравится, значит не нравится.

Не вовремя..

 

Маму не волнует ничего, кроме моей учёбы.

Подумаешь, я лежу сутками лицом к стене, и в mp3 одна и та же песня.

Подумаешь всё подушка мокрая и в разводах от туши.

Не ем? Тоже, подумаешь.

И т.д.

 

Ну...Прикольно)...

 

 

Ничего...

 

Невозмутимое лицо и вперёд. Думайте, что хотите! Каждый живёт как умеет =\

Не всем же повезло.

 

 

 

Уже февраль? О госпади..уже февраль..

Через 2 месяца поступление..

Через 3 экзамены в школе..

Через 4 повторное постепдение..

 

Так быстро( Я ничего не успеваю. Не могу, н7е умею.

Я так не уверена в себе(

 

 

А ещё скоро 14 февраля..

И я как последняя дура, размечталась о том, что наконец, 14 февраля, будет для меня праздником, а не обычным днём.

Спасибо всем)

Весь день мечтаешь лишь завалиться в кровать и уснуть.
Добираешься до постели, блаженно закрываешь глаза... Хреночки. Не спится. Тучи мыслей в го... Да нет же. Нет никаких мыслей. Тупо лежишь. Спи, спи, чего тебе не хватает? Ну. Давай. Засыпай. Баю-баюшки... Детка, что с тобой?
Встаешь, неприкаянно бродишь по комнате. Идешь за стаканом воды, смотришь в окно, трешь глаза. Снова забираешься под одеяло. Начинаешь считать овец, сбиваешься. Думаешь о чем-то постороннем и вдруг на полмысли отключаешься.
...
Утро. Будильник. Долго не понимаешь, что это такое. Открываешь глаза, плетешься умываться. Еще минут 10 никак не можешь вписаться в реальность, зато вписываешься в двери, углы и столы. Нудишь, мол, какого черта не спалось вчера. Лениво жуешь завтрак, припоминая очередной бредовый сон, поглядываешь на часы. Уходишь.
Весь день мечтаешь лишь завалиться в ковать и уснуть.

В очередной раз поняла, что мечты ( не которые Мечты, а мечты), сбываются тогда, когда уже совсем не надо.

Так может когда надо, надо не придавать этому большого значения? И тогда мечта подумает, что тебе уже стало пох, и пришло время сбыться.

 

Я боюсь жить дальше. Потому чт оу меня нет будущего.

 

Я боюсь.

И страх мешает мне писать.

 

Не думала, что одна-единственная песня может вот так вот взять за шкирку и азад в чёрную липкую гадость, которая когда-то была стилем жизни, когда хотелось быть плющевой и молча смотреть как день сменяет ночь, и ничего-ничего не чувствовать.

 

тихая-тихая молитвая пустьонабудетсчастлива

 

не могу больше>< 

Можно было наверное сделать серию постов о моём житие у бабушки..

или написать книгу о том, как боль медленно пожирает изнутри.

 

Ну наверное по порядку начну..

 

Я позвонила бабушке в тот же день,она без вопросов сказала чтобы я приходила, без лишних вопросов она сказала что за всё заплатит,..вот твоя комната, вот твой шкаф.. живи и ни в чём себе не отказывай.

 

Дня 3 я чстями переносила веща. на улице ещё скользко( попросить у кого-то мне было стыдно..

я приходила домой пока никого нет, и с бешено бьющимся сердцем, как вор..быстро быстро всё пихала в сумку.

 

 

Я часами пыталась заснуть..перекатываясь из одной части кровати в другую..переворачивая подушку холодной стороной..кусая губы до крови и скрипя зубами. Я чуть серёжку из губы не выгрызла..

Тишина говорила со мной.

 

Дни у бабушки прошла с огромной болью..

и слезами на глазах

 

Хотя я не плакала..

а просто тихо завывала в дУше.

 

 

На телефоне ася была постоянно он лайн..

но скорее по привычке, потому что разговаривать с кем я не хотела.

 

Я постоянно убиралась.

Что-то чистила, мыла, тёрла,  перекладывала с места на место.Просто что бы отвлечься..

 

Спустя 3 дня я только сумела дотронуться до дедушкиных часов..

Которые были с ним всегда, его любимые..и они были на нём тогда, когда его сердце остановилось.

И его часы..остановились в это же ремя..

представялете?..

15.21...

 

Дотронулась и руку кольнуло..

 

Я постоянно разговаривала с ним...

Он мне всегда овтечал

 

Постоянно у меня был включён телефизор..

Я наверное насмотрелась его на всю жизнь вперёд, я всю рекламу наизусть знаю xDD

 

Пыталась делать уроки.

Но вот с этим были проблемы.

Потому что не было душевного равноеся, что бы сосредоточится.

 

 

 

Пост останется вот таким незаконченным......

Потом напишу ешё

 

Да, кстати..

по пооду ваших коментов к предыдущему посту.

 

Я буду учиться на вечернем. и буду платить за себя сама.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

отчим..эта...ладно я буду культурной..

значит отчим..сказал, что не будет давать деньги на моё образовние..

а в универе за меня надо платить..

поэтому я буду дворником...потому что мама не работает.

 

он сказал что я буду шлюхой..что бы хоть как-то существовать.

 

помощи ждать не от куда..

 

бабушка? да..она может..

 

но..как!?

"бабушка,дай мне денег?!"

"бабушка, меня дома обижают, можно я поживу у тебя?"

 

бред.

 

жизнь кончена.

 

я...ненавжу..всё..всех..

я...

умираю

задыхаюсь.

 

эмоци..слёзы

 

я давно не улыбалась

 

я одна..совсем одна(

 

 

 

я ещё жива 

Писать мне сюда с каждым разом хочется всё меньше и меньше. Может это связано с тем, что события которые происходят, я так в себе перевариваю, что ничего остаётся, поэтому ничего в душе не кипит не бурлит, поэтому и описывать нечего.  Или же это связано с тем,..вообщем неважно)

 

Быстро пролетели каникулы..А я даже ничего и не сделала. Не встретилась с тем, с кем хотела.

Сейчас будет сложно..

Экзамены..Поступление..И больше никаких каникул..Никакого отдыха..всё на отдом дыхании..на последнием издыхании.

Я очень боюсь. Внутри всё переворачивается.

 

А по ночам я разговариваю с дедушкой. И знаете..он мне отвечает!!

 

Ещё я была на мюзикле "Красавица и чудовище". екатерина гусева очень красивая! Я полна эмоций!Это..это...великолепно!!! Живые эмоции..лица..мм..

Я ещё сидела на втором ряду..и всё было просто великолепно видно!!Это не забываемо!Хочу ещё..)

 

Очень на маму миа хочу!!Прямо очень очень.

Так что жду когда они будут снова в Москве или поеду туда, где они будут)

 

 

В колонках играет - Groove Coverage - Poison

Ну что ж..

Даже незнаю с чего начать.

 

Пытаюсь удержать.., но у меня не получается. Воспоминания выкидывать не умею. Я их бережно храню и перебираю. А когда хочу порвать и выбросить.., то рву, а потом ловлю кусочки и бережно склеиваю в который раз.

Вы уходите от меня. Каждый по разной причине.

Но может так и надо?

Ведь я ходила в садик, потом выросла и пошла в школу.

Вот и вы были со мной.., а теперь я выросла, и вы от меня уходите.

 

Я не умею правильно оценивать настоящее.Быстрее рвусь в будущее. А потом с тоской вспоминаю то настоящее, которое стало так быстро ушедшим в прошлое.

Надо оценивать каждую ситуацию, которая происходит со мной. в деталях. Прям садиться и разбирать. И думать, что может это лучше, стоит рискнуть, чем опять бежать в будущее, неизвестно зачем.

 

И пора уже признать то, что всем нравится невозможноХотя бы в том, в чём хочется. 

И что в каждом человеке всё равно присутствуют лидерские качества, и у каждого свои принципы и взгляды на мир, а если твои противоречат, то значит и ты падаешь в глазах.

 

Ещё пора признать то, время бежит очень быстро и его нельзя остановить.

Можно только запомнить.

Я боюсь этого..Очень.

Я боюсь, что не справлюсь, не сумею. Не смогу. Мне не по силам. При этом говарю, что очень уверена в себя и всё у меня получится.

 

 

Ладно..

я пошла.

Всем пока..

 

 

 

Всех с Новым Годом!

(потом поздравить не смогу)

 

Исполнения желания, которые не сбылись в 2008, счастья и удачи и галвное здоровья, без него никуда!

 

В общем, я не умею говорить красивые слова))

Поэтому просто поздравляю вас =) 

 Решила подвести, так сказать, итоги уходящего года. Никогда этим не занималась, но вот решила..

 

Можете не читать.

 

Для начала..

 

Из всего того, что я наметила себе в 2008 году, я выполнила только две вещи..

1)Сходила в церковь и в очердной раз убедилась, что чувствую я себя там крайне не уютно и больше без надобности не пойду туда никогда. А пошла я в церковь потому...что у меня умер дедушка.

2)И начала читать классику) и опять же только потому, что надо поступать в универ.

 

Из этого я сделала вывод, что мы рано или поздно делаем то, что надо,что хотим, на это нас наталкивают обстоятельства.

 

Я впервые сьездла в лагерь)) в детский )))

В целом ничего так, но т.к. лагерь деский, там были дети) и мне было там скучно!

Зато теперь толпа малявок за меня горой, ахахахах

  

Мама пошла на работу..

И теперь всё на мне =(

 

 

А ещё..

 

Вообщем...

в целом год прошёл очень даже и не плохо!

я заметила, что я повзрослела!

стала понимать многие вещи. научилась смотреть на ситуации с разных сторон и всё таки во всём видеть хорошее!

 

А дедушку и людей, которые покинулаи меня в этом году, я буду помнить всегда!Она навсегда в моём серде и не важно, что я их больше не увижу,не обниму, не поцелую,не посмотрю в глаза, не важно что один год сменяется другим..

Я Люблю вас и вы это знаете! И вы навсегда в моём сердце!

 

 

Было ещё много событий, на самом деле, значимых для меня..

Которые я тоже врядтли забуду..по крайне мере в ближайшее время..

но писать о них...я не хочу.

О ни хи так уже было слишком много написано, слишком много выплакано слёз, истрачено нервов, и т.д....

 

НО...

Это всё в 2008 году)

а впереди 2009=)

 

А это значит : 

 

Что в Новом году новые заморочки, проблемы, обстоятельства и т.д.)

 

 

 

 

С наступающим =)

 

 

 

Сдала химию, теперь у меня аттестация по всем предметам и можно сокойно вздохнуть и отдаться той сладости дней, которая бывает в Новогодние каникулы и каникулы вообще, и предновогодней суете =)

 

Вообщем..

С Каникулами Вас и с Наступающим Новым Годом со снегом =)

Я хочу быть снежинкой и таять у тебя на губах;

Я хочу быть тёплым ветром и трепать твои волосы;

Я хочу быть прохладным ветром, чтобы приводит тебя в чувства, когда тебе не хорошо;

..

Я просто хочу быть частичкой твоей жизни. хоть самой маленькой.

Я тебя очень Люблю!

Я рада, что мы вместе <3

 

 

 

               

Настёна.)Ласковая моя

одеть высокие каблуки

что-нибудь из меха, можно не натурального

стильную юбку

безупречно накраситься

придти в магазин и сказать :

"мне 10 кг манадринов. пожалуйста" 

депрессия выжидающе стоит за спиной 

надо написать нормальный пост, что ли

Но ничего нормально в голову не лезет.

 

Мама срывается на меня. Ну вот зачем это делать,когда она знает, что у нас и так отношения напряжённые!?

 

Брат - двуличная тварь

 

что-то как-то не так на душе

противненько

волнение

нервозность

руки трясутся

что чёрт возьми происходит!?

 

чувствую себя тварью

 

использованной при чём 

Я всегда хотела что бы люди не сомневались в том что мне можно доверять

Что бы не сомневались в том что меня можно любить

Что бы не сомневались в том что меня можно хотеть

Что бы не сомневались в том что со мной можно быть

Что со мной можно жить

Что со мной можно дружить

Что со мной можно отрываться

Что со мной со мной со мной со мной со мной можно всё что хочешь

А теперь я так устала

Не любят? Не надо

Не хотят? И я их тоже

Не доверяют? Ну и срать

Не надо не надо не надо не надо не надо

Делайте что хотите.

Я вот такая!!!!!! Не нравится? ха

Я не для того, что бы нравится всем!!!!!

 

 

**

 
 

 

 

после ссоры лишь душевная травма.

скажи же как всё надоело, ну пожалуйста. хватит

 

 

почему вокруг меня толпы кого-то, а того. кого надо, нету?

Я так не хочу

 

 

 

 

 

легко казаться счастливой, когда онимаешь, что любая твоя неприятность станет поводом радости твоего окружения.

легко проводить своё время над уроками, когда с ними стало интереснее, чем с друзьями.

легко плакать наврыд, зная, что никто не придёт успокоить.

 

 

сотни тусклых лиц в час пик,

запах дешёвых духов в лифте,

"пополните баланс" в последней смс,

безупречные улыбки на глянцевых страницах,

кривые сердечки на тетрадных полях,

родительский голос в телефонной трубке,

чашка кофе в холодных руках..

 

и вечное неугасаемое - завтрабудетлучше

 

У меня на что-то аллергия. Глаза опухли, всё чешется, вообще я просто красавица!

 

На улице тепло.

Классно.

 

 

Обычно в конце декабря многие начинают подводить итоги, я никогда этим не занималась, а вот вчера едя домой с универа задумалась, что получится если я буду подводить итоге этого года..

Кроме нескольких событий, как..

1) У меня умер дедушка

2) У меня появилась лучшая подруга

3)Я с ней поссорилась

4)Я была впервые в лагере

Мне и подводить то нечего.

Хотя может к концу месяца и озарит, если подумать хорошенько..

 

 

С выпускным в школе какая-то щняга, а уже декабрь...

 

 

 

Я поняла в чём моя главная ошибка.

Я не умею отпускать.

...отпускать прошлое.

Я держусь за него всем чем только можно, и жертвую настоящим.

Надо с этим что-то делать.

 

Прошлое для меня важнее..

 

 

 

 

 

Ну вот и первый пост)

 

Тот дневник уже удалила, кто нужен, тот уже тут) а остальные я думаю преживут)

 

Сегодня у бабушки День Рождение!

Я когда шла из школы купила ей огромный букет!! Даже не быложалко потраченных 3 - х тысяч, она так радовалась!!! Миллион раз спасибо сказала) минут 30 сидела охала и хала) Блин. так классно) Люблю её!

 
 

 

Сейчас вот целиком и полностью занята тем, что учусь рационально использовать своё время! 

И вообще хочу приучить себя к слову НАДО.

 

 

 

 

 

Но не для всех.

Никому не скажу про этот дневник.Что я его восстановила.Мне не нужны коменты или ещё что-то.Просто буду писать.Пост за постом.Мысли и реально переживания.Что бы в том дневнике не засорять никому почту ненужными уведомлениями о моём новом посте.

Я разочаровываюсь во многих людях.А во многих наоборот нахожу плюс за плюсом.Забавно,что мнение о людях меняется так быстро.

Из-за Натали я почти перестала общаться со всеми.Да что там перестала.Просто не общаюсь потому что они не общаются с ней.Вот бред.Но мне хорошо с ней.Она может и не заменяет их всех,но ей я могу рассказать что угодно.О любой проблеме в семье,о любом парнем..обо всём что происходит в моей жизни!!Я верю что она меня не бросит.Так же как и её!
Было время когда я жила у неё 4 дня.Это было шикарно!засыпать вместе,просыпаться вместе,готовить вместе,мы делали всё вместе!Никаких секретов.Ничего.Может кто-то бы сейчас сказал что нельзя так полностью открываться человеку.Но ей можно.Я сорей всего буду в институте жить одна.Так вот она будет жить со мной.она согласна.Ведь квартиру снимать дорого,а жить с родителями она не хочет.Будем жить вместе.Она такая афигенная.Она обнимает меня что бы я уснула,и я засыпаю.Она целует перед сном и говарит пару ласковых слов.Это так мило.Ну..мой ник говарит сам за себя.И тут нечео говарить.Но в отношениях мы не будем.Она не такая как я в этом смысле.Хотя может пока.По определённым причинам.Но это не важно.Важно то,что я хочу чтобы она была ряом всегда.Что бы она была счастлива.Порву любого и любую за неё.Уже..
Очень жду когда она приедет с дачи.Это будет 17 числа.А может даже и раньше.Я буду очень на это надеятся!
В июле поеду в лагерь.Вроде и хочу,а вроде и нет.Всё таки ни разу не была там.Что и как незнаю.Но я думаю всё будет ок.Правда..наверника появятся люди которые будут меня ненавидеть хотя бы из-за того что я симпатичная.Это не высокая самооценка.А наблюения и мнение окружающих..
Время проходит очень быстро на самом деле.Обидно.Лето... Скоро 11 класс.Скоро 16 лет.ЧТо я добилась за 16 лет? это я напишу на кануне своих 16-ти.А хотя...
я добилась..хм...
не так.
Что я имею в свои 16?
......
Я незнаю что писать.Написать "семья"?..
Не стало дедушки.Нету папы.Сводный брат ненавидит.Отчим мечтает чтобы меня не было.Только мама.И бабушка,которой всегда всё не нравится.
написать "Любовь всей моей жизни"? Или что-нибудь вэ том роде?
Её нет.

Я незнаю что тут ещё писать.Ничего не приходит в голову.
Завтра родители уезжают в гости на дачу на 3 или 4 дня.Эти дни я буду дома одна.Что мне делать?Пока в голову приходят только мысли о том как я буду сидеть пить кофе с сигаретами.Или Сигареты с пивом на балконе.и постоянно работающая музыка.Ася и агент в режиме инзибл.Контат и Лиру на профильных страницах.

этот дневник уже стал для меня родным, но старый я не могу забыть.ему сейчас в мае год..в нём много моей души,мыслей,эмоций и вообще.в нём как бы часть меня.
конечно, я его закрыла..так что вот..давно пора было..))

так что последний пост...

спасибо тебе за сегондя! Всё ьбыло просто отлично! Ты поднила мне настроение! всё было просто афигенно,надо так почаще гули ходить) ухах



так приятно видеть, как ты взрослеешь!
жеесть...
зайка моя.
хех
я тебя никогда не забуду..))

всё меняется...
и я..
пытаюсь..

прощай дневник.
буду скучать

чашка чая с лимоном и со льдом.
сигареты.
кофе в прошлом.
бутылка пива.
не первая за ночь.
начинает уносить.
одна.
но не одинока.
скучаю.
спасибо всем за прекрасную ночь.
всё было ахуенно.

с головой в выходные.
боже,что я делаю.
кто-нибудь, останоите меня пожалуйста.

ночью на улице прикольно.народу почти нет, а тот кто есть все мирные и споконы.все ведут себя так, как будто знакомы 100 лет.ночь преображает людей.я люблю ночь.да.очень люблю.
незаметила, как начало светать.
обидно.
поспать штоль.
тяжёлый день..

Сегодня 9 дней..
9 дней прошло с тех пор,как ни стало моего дедушки..
Жалею,что тогда не подошла проститься..

поминали вчера.
сегондя бабушка работает.

посидели..поговарили..
всё ок.

ещё раз убедилась,что его любят.

не в тему :
неужели всё таки на майские всё не обломалось?
хм.
а смысл? теперь........
я даже незнаю как себя вести..
и вообще.

какие же все двуличные.это ппц.


милая картинка

Фотографии Би_ :

с праздником Вас =* Христос Воскресе =***

больно.
больно жить.
существовать.
я не различаю вкусов и запахов.это ужасно.

Я бы хотела, что бы ты был моим папой. Чисто гипотетически, ты бы мог им быть. Но ты не он.С одной стороны я даже рада. Ведь если бы ты был моим папой, то мы бы так с тобой не общались! Мне нравится говарить с тобой, гулять. Тебе я могу рассказать больше, чем своей маме. Что иногда меня пугает. Она ревнует меня к тебе, а тебя ко мне. Она против нашего общения, а мы всё равно общаемся в тайне от неё. Я чувствую себя виноватой. Ты рассказываешь мне о её жизни то, чего она бы мне никогда не рассказала. После этого я чуствую себя не ловко. Моё отношение к тебе противоречивое.
Я вроде и прислушиваюсь к тебе, потому что ты старше и опытнее, но с другой стороны немного этого боюсь.
Бывает, я ревную тебя к твоей семье.
Ты поступаешь с ними как-то не честно что ли. Семья незнает куда ты ездишь, на что тратишь деньги и т.д.
Мне кажется, что во мне ты видишь маму, поэтому так и общаешься со мной. Но я не она. Пойми. Ты не понимаешь.
Я пытаюсь тебе угодить. Стать такой, какой ты хочешь меня видеть. Пытаюсь быть лучше. Незнаю..правильно это или нет. Но ничего не могу с собой поделать.


Я чувствую себя одиной. Не сматря на людей, которые меня окружают и говарят, что любят.
Не сматря на то, что мне дарят цветы и подарки и говарят, что для них, кроме меня никого больше не существует.
У всех есть люди важнее меня.
Не заменимых нет.

Несколько слов о тебе

Ваше имя Тебе покровительствует... (ты чуткая и нежная) Ты напоминаешь куклу... Твоя темная сторона похожа на... Твой внутренний мир... Ты живешь как... Твои чувства имеют цвет... И вообще ты Замечательный человек!!!

все гадания на aeterna.ru

Сегодня же чистый четверг..)
Вот значит я начала с утра убираться)
Пропылесосила везде,полы помыла,у себя в шквафу убралась,свой коввёр ванишем почистила,постирала вещи,тапочки)) ,кбралась на полках и на столе.
Потом в магазин за продуктами сходила) На почту сбегала...)
Кароче полнйы ппц))

Сегодня почти не грузилась.
Отличное настроение.(!!!)

Не ходила сегондя кстати в школу..)
Гости вчера поздно ушли.Воот.

Хочу любви 

Сегодня были похороны.
С утра я чувствовала себя хорошо.
Даже когда мы поехали покупать цветы,я не совсем понимала,что и как. Продавщица как услышала что нам нужно чётное кол-во цветов,красиво их упоковала бесплатно..) Я выделилась..купила 2 ярко бордовые,большие,с большиииим бутоном розы.Такие красивые.
Стояли долго у морга..начило трясти,руки похолодели.Вот нас позвали проститься.
Вынесли гроб.Страшно.Я удивилась..он выглядел великолепно.Как будто просто спит и вот-вот откроет глаза и встанет.На губах лёгкая улыбка..или мне просто показалось.Щёки с бледно розовым оттенком.Хорошо поработали..Все положили цветы Плачу.
Накрыли гроб крышкой и понесли в автобус..я поехала на машине с родителями.
Приехали на кладбище в крематорий.Там потом дадут урну..
Прихали,принесли гроб в зал.Батюшка отпел.Положили ещё цветы,поставили свечки.Настало ремя прощаться совсем. У бабушки истерика,хотя,считаю нужным заметить,она очень хорошо держалась!!!!!она у меня сильная!!Я восхищаюсь..
Мама заплакала..брат плачет..
Я плачу и трясусь..чувствую что сейчас зарыдаю в голос,показалось что он чуть приоткрыл глаза. У меня в глазах всё поплыло. Еле стою. Сказали чтобы полошла к гробу и простилась. Не смогла. началась реально истерика.Чуть не кричу. Стою плачу.Понимаю что это последний раз когда я его вижу,и сегодня его уже будут кремировать.
Заметила,что всё же он у меня красивый и молодой всё таки.И улыбка на губах всё таки есть. Больно.Сердце начинает колоть.
Так больно.
Он не увидит этой прекрасной погоды..его не будет на праздниках..он больше не придёт к нам неожиданно домой..он больше не будет..
Конечно,в моём сердце он будет жив всегда.Перед глазами весь день картина : он в гробу,с лёгкой улыбкой на губах.
Любимый дедушка.
Мой Любимый Дедушка.
Самый Лучший Дедушка.
Мой..

А теперь мои возмущения...

К моргу проститься пришло много народу,пришли даже те,кого мы совершенно не ожидали увидеть. Приятно. Его любили!!И буду Любить.
так вот все разбились на маленькие групки..все разговаривали на нейтральный темы..а одна группа стояла..и они тупо ржали,говарили о том,что у кого то родился сын,фотки какие-то сматрели,улыбались. Люди вообще забыли куда они и зачем пришли!!!!
Потом когда сидели за стол..тоже кто-то сидел и ржал...жеееесть.ну как так можно объясните мне!?
Стоим в крематории..батюшка поёт..у кого-то звенит телефон..И все стоял с такииииими лицами...Тип это не моё..и кто же такой ПИП..
Тётя..которая вела эту ритуальную церемонию..говарит речь..и тут у неё в карманеначинает звенеть телефон..такая весёлая музычка.Это был финиш.Она же блять..фаакк...ну как так можно!? Я в этой жизни точно чего-то не понимаю.

Вроде всё рассказала.

теперь можно не читать.

Дедушка..я тебя очень люблю.Ты у меня самый хороший.Прости что иногда срывалась на тебя,сам понимаешь..я же делала это не со зла.Прости что последнее время не заходила к вам..да,всегда находились какие-то дела по важнее..теперь японимаю,какую ошибку сделала. К бабушке сейчас я буду ходить часто! Правдо! И на могилу ездить к тебе буду. И не только на праздник. Прости меня за всё. Я тебя очень люблю!!! Ты сделал для меня очень много всего хороего! Ты можно сказать воспитал меня,ведь папы у меня никогда не было. Ты гулял со мной в детстве с коляской..часов по 5..потму что спала только на улице..ты гулял в любую погоду,даже в метель! Ты помогал мне делать уроки,когда я чего-то незнала. Ты встречал меня с занятий,когда было свободное время. Ты мог придти просто так и принести шокаладку. ты сидел со мной, играл, ездил туда,куда я хотела. тебе было для меня ничего не жалко. Ты меня любил,я это видела и всегла знала. Прости что не говарила тебе,что я тоже тебя люблю,но я знаю,что ты это знаешь!!Ведь слова это не главное! тебя любят все,кто знает. Ты пытался угодить всем,кто находился рчдом с тобой,хотел что бы окружающим тебя людям было хорошо и ты не жалел ни сил ни времени. Ты очень хороший и добрый человек. Мы будем тебя помнить всегла!
Я буду тебя помнить..
Прости за всё.
люблю тебя.

вчера у меня умер дедушка.
а только 17 апреля у него было день Рождение.Исполнилось 66 лет.Я даже не пришла и ничего не подарила.Мне очень стыдно.Давно хотела к ним придти,но всегда находились дела поважнее,о чём я сейчас очень сожалею.
Я его очень любила..и люблю.Мне всегда нравилось в детстве с ним играть,гулять,нравилось когда он читал мне книжки,сидел со мной.Я даже на дачу ездила только тогда,кода он там был.Всегда ждала его с работы и знала,что он принесёт мне шокаладку.Он всегда в тайне от мамы давал мне деньги).И вообще,для меня он самы лучший дедушка в мире.Так жалко...
А ведь скоро мне 16,жалко что его не будет на моём Дне Рождении..и на Дне Рождения брата..а ему будет только 10..
Он подарил мне мои первые цветы.
Плачу.
Больно.
Сегоня в школе было трудно сдерживатся,но любимые мордашки помогли мне.Но когда вышла из школы слёзы брызнули из глаз..я села на остановку и плакала..и дождь плакал вместе со мной.
Меня шокировало,что его жена и сестра ршили кримировать.Хотя..наверное так лучше.Он хотел что бы его похоронили с родителями,а туда разрешили похоронить только урну.
Я думаю он нас не осудит.
Вчера было страшно.Насмотрелась всякой шняги про духов.

В среду похороны.Я незнаю как я это переживу.Надо подойти к гробу,положить цветы и поцелоать.Я смогу.
Это будет последний раз когда я его увижу.
Плохо мне.

Фотографии Би_ :

Фотографии Би_ :

Фотографии Би_ :

Привет детки.Сделала дневник для избранных как и говорила.
Здесь я буду писать свои чувства и переживания.В том дневнике я это сделать не могу,т.к. я думаю все понимают,его читают многие не нужные люди.Закрыть его? будут вопросы.Я не хочу.
Коментить буду Вас с того дневника.
Тот можете не коментить...как хотите..)))

теперь вы будете знать обо мне больше.

Дневник о моих мыслях и переживаниях.