можно по телу понажимать, можно по голове а можно рядом с ней

Киса или "Подъем"

Я обожаю этот мультик

ДОБРОЕ УТРО )) ПРОЧИТАЙ ЭТОТ ПОСТ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИДТИ НА УЧЕБУ ИЛИ РАБОТУ ))

Я

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,
Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

 Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

 Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое,
Фантастически Скромное Человечище!!!

глупости

1. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
2. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
3. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
4. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
5. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
6. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
7. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
8. Подпевайте певцам в опере.
9. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
10. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
11. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Без заголовка

13 способов))

Настроение сейчас - чики вау ва

13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе)) юппи)
2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГАГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГАГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях)))
 =)

Может себя узнаете в этом посту)

Без заголовка

Останови кота (флеш-игра)

Рисуем!

Нарисуй человечка и он тебе станцует.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

Работай, как будто тебе не надо денег
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
Танцуй, как будто никто не видит
Пой, как будто никто не слышит
Живи, как будто на земле рай...