homosexualisme

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

В колонках играет - всякая фигня))
Настроение сейчас - ПаЗиТиФфНоЭ))

ну воть) дождалась!)) впервые, за долгие 2 недели, у меня действительно хорошее настроение и хочется искренне улыбнуться) не смотря на приближающиеся экзамены, я так и не чевствую никакого страха или волнения) надеюсь, что я все сдам на 5 и с чистой совестью перейду в 10 класс) очень хочется, чтобы классным руководителем у меня была моя учительница по русскому и литературе, но я, скорее всего, пролечу, как фанера над Парижем)) а жаль..
день сегодня довольно обычный, так что рассказывать ничего не буду) скажу тольо, что в квартире и на улице УЖАСНО холодно и не хочется даже вылазить из под одеяла))

Настроение сейчас - ужжжасное

все-то в жизни у меня не как у всех... у меня даже ночь не может пройти спокойно.
после того, как мне нагло выдернули шнур от компа *а он ведь так и сломаться может!*, я разругалась со всеми, кем только можно. после этого невеселого события на меня наорали, "облили грязью" и тупо отправили спать. я полежала в кровати около получаса, а потом мне это надоело. *было около 12 ночи* я встала с кровати, завернулась в одеяло и пошлепала на балкон, где уселась на подоконник и... заснула) когда проснулась и открыла глаза, увидела, что наполовину свесилась из окна. после пошла и, как все цивиллизованные люди, улеглась спать. с утра снова потопала на консультацию, где проторчала около 2-х часов.
после консультаций выдали дневники и мне стало совсем плохо... увидела свои оценки и поняла, что я идиотка. ТОЛЬКО Я могла закончить год с четверками по физкультуре и черчению!!! в общем пипец меня сегодня ожидает полный. снова начнутся вопли о том, что я бездарнсть и все в том же роде...
НАДОЕЛО((

Настроение сейчас - поганое

да… денек сегодня был не из лучших…сначала консультации, в которых я вообще не вижу смысла, потом целый день дома, а теперь пришла мама и, как обычно начала на меня орать… ненавижу, когда она так делает. Иногда складывается такое чувство, что она орет на меня не потому, что я сделала что-то не так, а лишь потому, что у нее самой проблемы и ей не на ком сорваться, кроме меня.. я помню как в детстве, я часто садилась на свою кровать, начинала рыдать и думать… думать о многих вещах, но чаще всего я задумывалась о моей принадлежности к этой семье.. отчего-то я всегда чувствовала себя здесь брошенной и одинокой… это чувство сохранилось и до сих пор, но тогда со мной был мой старший брат, который всегда и во всем меня поддерживал, а сейчас… сейчас он женился и переехал в отдельную квартиру. У меня до сих пор осталось чувство, что я потеряла самого близкого и любимого человека на земле.. мы конечно и сейчас общаемся, но это уже не то…
настроение на данный момент поганое, а на улице ужасно холодно и идет дождь… я всегда любила такую погоду, любила дождь.. я, в принципе, и сейчас все это люблю, но когда я смотрю на улицу мне становится грустно, тоскливо и одиноко.. самое обидное то, что мне даже и поговорить-то не с кем…